Дата обновления:
29-11-2002

*** Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворрить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительнная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивитеельная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь...

*** - Доктор, помогите, у меня вибратор засттрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... ММ-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

*** В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигааться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограблениие, а не вечеринка у нашего босса...

*** Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член.
Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит: - Hу вот видите, это обычная мышечная ткань!
Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила: - Да это же, девки, хрящ!
Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:
- Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ -- это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!

***

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно рабботает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера нна рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажноссти
- работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
> - подвергается риску получить профессионнальные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в суутки
- не всегда отвечает на запросы выйти наа работу
- после короткого рабочего периода засыппает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталккивании
- постоянно оставляет рабочее место гряззным
- иногда сбегает с работы пораньше

***

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает ммолодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зеллено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнеешь...

***

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев.
Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!

***

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, ооставьте!

***

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билееты продает?

***

- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем тоолько слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь доомой.

***

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и ллизнул свои седые брови...

*** Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как ии та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

*** - Девушка, разрешите я вас за грудь ущиппну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз зза грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нетуу - щипать не буду!

***

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стооя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошшо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутааемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это.... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщасьь) Hичего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!!
- Тебе сдавать.
- Как все запущено...

***

Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия:
Первая: и сколько у тебя пенсия?
Вторая: 130 рублей, а у тебя?
Первая: 125, интересно почему у тебя больше?
Первая: не знаю...ты снизу давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а сверху давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а в рот брала?
Вторая: конечно брала..
Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...

***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не боолит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, чтоо в руки не дашь, они все в рот тянут.

***

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одногоо молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, доочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сынн.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сынн.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой - Но это не повод называтть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!