Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Feray

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."

Otomobil Kiralama

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!"

Kiralik Oto

Im Bio-Unterricht nach den Herbstferien, fünfte Klasse.
"So, meine Lieben", sagte die Lehrerin, "da wir die Tiere Afrikas ja vor den Ferien durchgearbeitet haben, fangen wir nun mit der allseits beliebten Sexualkunde an"
Schweigen!
"Kann mir jemand zum Anfang vielleicht sagen, welche 'Magische Zahl der Erotik' man im Alltäglichen - auch wegen der Aussprache - oftmals mit unserem Thema in Verbindung bringt und teils auch als Synonym für unser Thema ansieht?"
Steffi meldet sich aus der letzten Reihe.
"Ja, Steffi, hast du eine Antwort parat?"
"Klar, Frau Meier, das ist die Zahl 2-1-8-5-9-3!"
"Äh, Steffi, ich wollte nicht deine Telefonnummer wissen, sondern die magische Zahl der Erotik!"
"Ja, sag ich doch, 2-1-8-5-9-3!"
"Ich dachte vielmehr an die Zahl 6, weil man diese oft mit Sex in Verbindung bringt, aber dann erkläre mir und der Klasse doch bitte einmal, wie in aller Welt du auf deine Zahl 2-1-8...äh....5-9-3 kommst."
"Gerne.....also.......wenn 2 sich 1's sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach spätestens 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind....!"

Yemek Tarifleri

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?
Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"
Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat gezittert und geschrieen: 'Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.'
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen"

Otomobil Kiralama

Klein Hansi geht mit seinem Vater spazieren und sieht auf einer Wiese ein Hundepärchen beim Liebesakt. Neugierig fragt er seinen Vater: "Was tun die Beiden da?"
Vati wird verlegen und antwortet dann: "Weisst Du, der eine Hund ist krank und der andere schiebt ihn ins Krankenhaus!"
Darauf Klein Hansi ganz aufgeregt: "Da hat die Mutti aber Glück gehabt, dass sie sich am Küchenschrank festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger auch ins Krankenhaus geschoben.

Kiralik Oto

In der Klasse der Ersten Volksschule lernen die Kinder mit der Lehrerin über Blumen welche Namen man abteilen kann.
Der kleine Hansi meldet sich und sagt: "E-del-weiss", und die Lehrerin sagt: "Schön, schön, schön."
Gleich darauf meldet sich der kleine Günther und sagt: "En-zi-an", und die Lehrerin wieder: "Schön, schön, schön."
Es dauerte nicht lange und der kleine Seppl meldete sich zu Wort und sagte zum Entsetzen seiner Lehrerin: "Or-gas-muß", die Lehrerin ist ganz entsetzt, geht zum kleinen Seppl hin und gibt ihm eine Watschn. Der kleine Seppl sagt: "Aber schön, schön, schön".

Yemek Tarifleri

Der kleine Paul steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Gegenüber befindet sich ein Bordell und er sieht einen Mann herauskommen.
Der Mann geht weg und Paul geht ihm nach. Nach ein paar Metern bemerkt der Mann Paul und meint: "Was willst du?"
Paul sagt darauf hin zu dem Mann: "Ich weiss wo du warst und ich will dafür €10!"
Der Mann dreht sich um und geht weiter. Doch nach kurzer Zeit sagt Paul wieder: "Ich weiss wo du warst und wenn du mir nicht €10 gibst, dann sag ich es!"
Der Mann dreht sich wieder um und gibt dem Jungen mit rotem Kopf €10 und geht dann weiter. Paul geht ihm wieder nach und sagt daraufhin: "Ich weiss was du getan hast!"
Der Mann dreht sich wieder um, gibt Paul nochmal €10 Euro und sagt zum ihm, das er endlich verschwinden soll.
Als Paul Zuhause angekommen ist, zeigt er der Mutter die €20. Die Mutter sagt: "Wo hast du denn das viele Geld her?"
Doch Paul gibt Ihr keine Antwort. Da meint die Mutter: "Jetzt gehst du in die Kirche und beichtest dem Pfarrer alles!"
Paul geht in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer öffnet die Wand und Paul sagt auf einmal: "Jetzt weiss ich sogar wo du wohnst!"

Otomobil Kiralama

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Kiralik Oto

Nach den Ferien in der Schule. Die Kinder sollen einen Aufsatz über die Sommerferien schreiben. Nach fünf Minuten fragt Frizchen den Lehrer: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Genitalien?"
Der Lehrer wundert sich zwar etwas, aber buchstabiert es. Kurze Zeit danach fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Sperma?"
Auch dies wird vom Lehrer buchstabiert. Einen Moment später fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Vorhaut?"
Der Lehrer buchstabiert auch das, und will dann aber, dass Fritzchen seinen Aufsatz vorliest.
Fritzchen: "Wenn 'wa im Sommer mit'm Auto Genitalien fahr'n, dann Sperma den Hund nach hinten, damit's 'n nich Vorhaut."

Yemek Tarifleri

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!"
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

Otomobil Kiralama

Grossvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Grossvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

Kiralik Oto

Die Lehrerin sagt zu den Schülern: Morgen, liebe Kinder, möchte ich, dass mir jeder von euch ein Mordinstrument nennen kann!"
Am nächsten Tag. "Nun", sagt die Lehrerin, "wer möchte anfangen?"
Klein Karli: "Messer, Frau Lehrerin."
"Sehr gut, Karli."
Klein Franzi: "Revolver bittschön."
"Auch richtig, Franzi."
Josef: "Saxophon."
"Aber Josef, Saxophon ist doch kein Mordinstrument!"
"Doch Frau Lehrerin! Als ich gestern Abend vor´m Einschlafen war, da hörte ich, wie meine Mutter zu meinem Vater sagte - Alter, wenn ich mir deinen Sack-so-von der Seite anschau, ein richtiges Mordinstrument!"