Bei Mercedes werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es"
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Vollidiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt. Und du Depp musst die Putzfrau fressen!"

Kiralik Oto

Zwei Deutsche sind im tiefsten afrikanischen Dschungel von ihrer Route abgekommen und wurden von Kannibalen gefangengenommen. Als sie vor den Häuptling geführt werden und um ihr Leben zittern, sagt dieser grinsend zu ihnen: "Sie dürfen nicht denken daß Sie bei uns in den Kochtopf wandern. Wir haben schon Entwicklungshilfe genossen und sind ein zivilisiertes Land!
Als die beiden erleichtert aufatmen, fügt er hinzu: "Wir grillen nur noch."

Yemek Tarifleri

Zwei Naturforscher wurden von einem Kannibalenstamm gefangen und stehen nun vor dem Häuptlig:
"Ihr könnt wählen." Sagt der,"Kalumuh oder Tod!"
Der erste Forscher wählt unwissend Kalumuh, sofort stürzen sich alle männlichen Dorfbewohner auf ihn und nehmen ihn von hinten.
Der zweite Forscher wählt angewiedert den Tod.
"Tod?" Fragt der Häuptling, "Gut Tod, aber vorher Kalumuh"

Araba Kiralama

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch!" Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im
Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!" Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im Arsch!"

Yemek Tarifleri

Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei fressen.
Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote.
Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch."
Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich.
Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls.
Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: "Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"

Yemek Tarifleri

Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw.
Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 100-60-90 und Beine bis zum Himmel.
Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir"
Sagt der Vater:" Bist du bescheuert ? Wir behalten die und essen Mama...

Araba Kiralama

Der Wissenschaftler wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling sagt:
"Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Deshalb wandern Sie nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Häuptling: "Wir besitzen selbstverständlich einen Mikrowellenherd!"

Kiralik Oto

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"

Yemek Tarifleri

2 Straßenkinder bekommen eine Reise nach Paris gratis. Nachdem sie alle Sehenswürdigkeiten gesehen haben, wollen sie ins Restaurant und eine fragt den andern: "Kannst du französisch?".
Drauf der andere: "Na klar, hab französisch in der Schule als Hauptgegenstand gehabt!"
"In Ordnung gehen wir essen".
Im Restaurant drinnen kommt der Kellner und sagt der eine zum Kellner: "Zweimal La Schnitzel, einmal La Salat und einmal La Cremetorte."
15 Minuten später kommt der Kellner mit 2 Portionen Schnitzel, 1 Salat und 1 Cremetorte.
"Boa du kannst ja echt französisch."
Darauf der Kellner: "Und gut das ich ein La Deutscher bin, sonst hättet ihr La Nichts bekommen!"

Araba Kiralama

Ging ein Mann ins Gasthaus. Er fragte: "Hast du kalten Kaffee?"
Da antwortete der Kellner: "Nein leider nich!"
Am nächsten Tag und am nächsten Tag kam er immer und fragte: "Hast du kalten Kaffee?" Aber sie hatten keinen und der Kellner wurde sauer.
Am nächsten Tag kam er wieder und er fragte das selbe. Aber heute hatte der Kellner nur für ihn einen kalten Kaffee gemacht.
Der Mann sagte: "Hast du kalten Kaffee?"
Der Kellner antwortete: "Ja,wir haben kalten Kaffee!"
Der Mann sagte darauf: "Könnt ihr ihn mir bitte aufwärmen?"

Kiralik Oto

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

Araba Kiralama

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

Yemek Tarifleri

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Yemek Tarifleri

".....Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: "mit x"
".....Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p"
".....Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "so und nun lies doch mal vor."
".....Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Araba Kiralama

Der kleine Franzi fragt seinen Vater: "Papa, ich hab' meinen Schniedelwutz abgewogen ! Der wiegt ca. 10 dag, wieviel wiegt denn deiner?"
"Also, mein Junge ! Ich bin dreimal so alt und dreimal so groß wie du - ich würde sagen so ca. 30 dag."
Darauf der kleine Franzi: "Und wie schwer ist der Schniedelwutz vom Opa?"
"Da mußt du wohl den Opa schon selber fragen." meint der Papa.
"Opa, Opa ! Mein Schniedelwutz ist 10 dag schwer und der vom Papa ist 30 dag schwer. Wie schwer ist denn nun deiner?"
Opa überlegt und meint: "Ich kann dir nicht sagen wie schwer meiner ist, aber ich glaube sehr schwer, weil die Oma sagt immer, sie bringt ihn nicht mehr hoch!"