Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche.
Nach dem öffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen
einen Wunsch erfüllen.
Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!
Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!
Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!

Feray

Häschen sitz im Flugzeug. Es beschließt ins cockpit zu gehen um den Piloten zu besuchen. Neugierig schaut es sich um und fragt irgendwann den Piloten: "Biddu schon oft geflogen?
Der Pilot antwortet stolz: "Oh ja, schon sehr, sehr oft."
Häschen voller Mitleid: "Armer Pilot, immer muddu neue Arbeit suchen."

Kiralik Araba

Geht ein Häschen in ein Geschäft und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint der Verkäufer.
Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint er wieder und beschließt leere Akkus zu besorgen.
Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Ja heute habe ich leere Akkus!" antortet der Verkäufer.
"Muttu aufladen" sagt das Häschen.

Feray

Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: "Haddu eckige Bonbons?"
"Nein."
Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu eckige Bonbons?"
Da sagt der Verkäufer: "Nein, aber morgen hab ich welche, okay."
Tags drauf kommt das Häschen und fragt: "Haddu jetzt eckige Bonbons?"
"Ja heute hab ich eckige Bonbons."
"Okay, darf ich sie dir rund lutschen?"

Kiralik Araba

Kommt ein Häschen in die Bäckerei. Fragt den Verkäufer: "Haddu hundert Brötchen?"
"Nein" sagt dieser.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt erneut: "Haddu hundert Brötchen"?
"Nein"
Daraufhin beschließt der Verkäufer für den nächsten Tag hundert Brötchen zu backen.
Das Häschen kommt wieder und Fragt:"Haddu hundert Brötchen?" "Ja" sagt der Verkäufer.
"Kann ich zwei davon haben..."

Yemek Tarifi

Häschen aus Köln kommt in einen Schreibwarenladen: "Haddu Tüürkenkalender?"
"Bitte was?", fragt der Schreibwarenhändler.
"Haddu Tüürkenkalender?"
"Nein, einen Türkenkalender haben wir nicht!"
Häschen sucht selbst im Laden herum, findet einen Adventskalender und zeigt ihn begeistert dem Händler: "Also haddu doch Tüürkenkalender! Tüürken auf, Tüürken zu!"

Kiralik Araba

Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: "Hast du Sahnetorte mit Spinat?"
"Nein!"
Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Sahnetorte mit Spinat?"
"Nein!"
Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: "Hast du Sahnetorte mit Spinat?"
"Ja."
"PFUI, wer soll den so etwas essen!"

Feray

Hase kommt zum Bäcker und fragt: "Blaust du 'ne Blille?"
Der Bäcker: "Nein."
Hase kommt am nächsten Tag wieder und fragt dasselbe und Bäcker: "Nein."
Hase kommt wieder und fragt: "Blaust du 'ne Blille?"
Der Bäcker wütend: "Nein, geh jetzt endlich. Ich kann dich nicht mehr seh'n!"
Darauf der Hase: "Siehst du, blaust du doch 'ne Blille!!"

Kiralik Araba

Geht ein Häschen in eine Eisdiele und fragt: Haddu geschmolzenes Eis?
Antwortet der Kellner: Nein!
Dann kommt das Häschen 3 Tage lang und fragt immer dasselbe.
Jetzt denk sich der Kellner, dass er ihm über Nacht eine Portion Eis wegstellt.
Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt: Haddu geschmolzenes Eis?
Antwortet der Kellner: JA
Daraufhin sagt der Hase: Muddu fest machen!

Feray

Ein Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Haddu Apfelkuchen mit Pfefferminzsoße?"
Der Bäcker schüttelt den Kopf.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu heute Apfelkuchen mit Pfefferminzsoße?"
Der Bäcker schüttelt wieder den Kopf. Am Abend sagt der Bäcker zu seiner Frau: "Ich muss dem Häschen einmal Apfelkuchen mit Pfefferminzsoße backen, sonst nervt es mich die ganze Zeit."
Das Häschen kommt wieder und fragt: "Haddu heute Apfelkuchen mit Pfefferminzsoße?"
Der Bäcker nickt stolz.
Da sagt da das Häschen: "Pfui Deifi, kannst du selbst essen!"

Kiralik Araba

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?"
"Nein, ich habe keine Streichhölzer"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei:
"Haddu Streichhölzer?"
"Nein ich habe keine Streichhölzer"!
Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Streichhölzer?"
"Nein ich habe keine Streichhölzer, und ich will dich die nächste Woche auch nicht mehr hier sehen"!
Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davorstehen. Geht es hin und fragt: "Haddu doch Streichhölzer habt"????

Homepage Eintrag

Kommt ein Häschen zum Gemüseladen und fragt: "Haddu vergammelten Salat?"
Der Verkäufer antwortet "nein".
Das geht 3 Tage so weiter, und der Verkäufer ist schon genervt und sagt zu seiner Frau: "Ich muss unbedingt für das Häschen vergammelten Salat besorgen."
Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu vergammelten Salat?"
Der Verkäufer antwortet: "Ja".
Darauf das Häschen: "Muddu wegschmeißen, kriegst sonst Bauchschmerzen."

Kiralik Araba

Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :"Drei Brötchen, du Dummsau:"
Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau."
Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand."
Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du einen Nagel?"
"Nein" erwidert der Baecker.
"Hast du einen Hammer?"
"Nein"
"Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."

Feray

Kommt ein Häschen in ein Geschäft und fragt: "Haddu Karotten?"
"Nein" antwortet der Verkäufer.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Karotten?"
"Nein" antwortet der Verkäufer böse.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Karotten?"
"Nein, und wenn du morgen wieder kommst, dann schlage ich dir die Zähne aus!" schreit der Verkäufer böse.
Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu Karotten?"
Da nimmt der Verkäufer einen Stock und schlägt dem Häschen die Zähne aus. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Karottensaft?"

Kiralik Araba

Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Hattu Fliegenpilze?"
"Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Hattu Fliegenpilze?"
"Nein", antwortet der Verkäufer," die haben wir heute auch nicht."
Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Hattu Fliegenpilze?"
"Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer.
Da freut sich das Häschen und sagt: "Sind giftig, muttu wegschmeißen."

Feray

Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?"
Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten.
Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

Kiralik Araba

Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Jaguar?"
"Nein, momentan nicht", bedauert der Autohändler.
Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
"Ja, heute habe ich einen bekommen", berichtet der Autohändler.
Sagt das Häschen ängstlich: "Hu, muddu aber in Käfig sperren."

Feray

Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt nein.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?"
"Nein ich habe keinen kalten Kaffee."
Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?"
"Ja, extra für dich gekauft."
"Jippie! Kannst du mir warm machen?"

Kiralik Araba

Häschen geht in die Apotheke und fragt: Haddu Möhrchen?
Sagt der Apotheker: Nein!
Kommt's Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: Haddu Möhrchen?
Der Apotheker wieder: Nein!
Am nächsten Tag hängt im Schaufenster ein Schild:
Heute keine Möhrchen!
Da geht's Häschen rein und sagt vorwurfsvoll: Haddu doch Möhrchen gehabt!

Feray

in einer Kleinstadt trifft der katholische Pfarrer seinen "Kollegen", den Rabbi:
"Rabbi, heut hab ich geträumt, ich käm in den Jüdischen Himmel! Ich sag Dir: ein Chaos sondergleichen, schreiende dreckverschmierte Kinder rennen herum, ein Lärm sondergleichen, und gestunken hat's die ganze Speisekarte rauf und runter...!"
sagt der Rabbi: "So ein Zufall, Hochwürden... vor ein paar Tagen träumt ich, ich wär im Christlichen Himmel: Sphärenklänge, Wohlgerüche, eine Ruhe, eine himmlische Ruhe und... kein Mensch weit und breit!"

Kiralik Araba

Im Eisenbahnabteil sitzen sich ein Rabbiner und ein kath. Kaplan gegenüber.
Fragt der Rabbi den Kaplan: "Was bekleiden sie in der kath. Kirche?"
Antwort: "Ich bin zurzeit Kaplan und werde dann Pfarrer."
Fragt der Rabbi weiter: "No und weiter gibts kane Steigerung? Antwort: Doch, ich kann Bischof und sogar Erzbischof werden."
Fragt der Rabbi weiter: "No ist dann Schluß, oder gibts was Höheres?"
Antwort: "Ja, ich kann Kardinal oder sogar Pabst werden!"
Fragt der Rabbi weiter: "No, gibts noch was Höheres?"
Sagt der Kaplan entrüstet "Nein, weil der liebe Gott kann ich nicht werden"
Sagt der Rabbi verschmitzt: "Sehen se, aner von unsrige Leut´ist es doch geworden"

2te Weltkrieg

Moshele, Moshele! Gut dass ich Dich sehe... sag kannst mir nit borgen zwanzig Shekel, ich gebe Dir morgen zurick, ganz sicher !!!
am nächsten Tag:
- Moshele, Moshele! Gut dass ich Dich sehe... Du, ich weiß, ich schuld Dir zwanzig Shekel von gestern! Geh sag! kannst mir nicht geben noch dreißig, das macht dann gleich finfzig, dann zahl ich's Dir gleich morgen alles zurick...
am nächsten Tag:
- Moshele, Moshele! Gut dass Dich sehe... Du, ich hab nicht vergessen! Ich schuld Dir finfzig Shekel. Geh, sei so lieb, gib mir noch finfzig und am Montag zahl ich Dir alles zurick!
am Montag:
- Moshele, Moshele! So ein Glick, dass ich Dich treffe! Du weißt, ich schuld Dir ja hundert Shekel...
darauf Moshele:
- nein...?

Kiralik Araba

Zwei Juden haben Streit, das geht schon seit Tagen. Schließlich gehen sie in ihrer Not zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbe, is schwarz eine Farbe?".
Der Rabbi überlegt, wägt ab und ab und kommt schließlich zu dem Schluss: "Ja, schwarz ist eine Farbe."
Das hilft den beiden aber nicht wirklich weiter, denn sie streiten und streiten und streiten. Sie müssen noch einmal zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbe, is weiß eine Farbe?"
Der Rabbi überlegt wieder lange das für und wieder, nickt endlich und findet: "Ja, weiß ist auch eine Farbe."
Da scheint der eine unzufrieden zu sein, aber der andere strahlt und streckt die Hand zur Versöhnung hin: "Siehste? Hab ich dir doch einen Farbfernseher verkauft!"