PARANOIAS

• PREGUNTA: ¨Por qué cruzó el pollo la carretera?

RESPUESTAS:

-PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
-PLATON: Porque buscaba el bien.
-ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
-MARX: Era una inevitabilidad histórica.
-SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
-RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
-MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.
-HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.
-JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
-MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
-MOISES: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y  el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
-BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera; repito, el POLLO no cruzó la carretera.
-MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¨A quién le  importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
-FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
-BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza  carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y  cuadra tus cuentas.
-JOSE Mª AZNAR: El pollo va bien.
-DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido  seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
-EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha  movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
-BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
-HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
-PLANIFICADOR: El pollo estaba planificado para cruzar después, pero  (inexplicablemente) ha cruzado solo.
-TERRORISTA INFORMATICO: HOY A LAS 4 DE LA TARDE VOY A TIRAR LA MAQUINA CON  UN "ee" y el pollo desaparecer  para siempre.
-USUARIO DE WINDOWS 95: General Protection Fault Error in Module Pollo.
Aceptar.- Cancelar.
Aceptar.- Reiniciando Windows 95...
Cancelar.- Reiniciando Windows 95...
-GESTOR DE CONFIGURACION: Para que el pollo logre cruzar al otro lado, ser
necesario que rellene dos documentos con copia a todas las aplicaciones y el
permiso del Gerente de Area de su proyecto.
-ANALISTA: Saltó porque no sab¡a dónde estaba el modelos de datos.
 

• OBSERVACION SOBRE EL CUERPO HUMANO

Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe.
El cerebro dijo: "Ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería  ser el jefe."
Los pies dijeron: "Ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desea el cerebro y le permitimos así hacer lo que él quiere, nosotros deberíamos ser  el jefe."
Las manos dijeron: "Ya que nosotras hacemos todo el trabajo, y ganamos dinero para mantener todo el cuerpo, deberíamos ser el jefe."
Y as¡ siguieron el corazón, los ojos, las orejas y los pulmones. Por fin, el ojo del culo habló y pidió ser el jefe.
Las otras partes del cuerpo se echaron a reir ante la idea de que un ojo del culo pudiera ser el jefe.   El ojo del culo montó en cólera, se cerró y se negó a funcionar.
Rápidamente el cerebro enfebreció, los ojos se pusieron bizcos y vidriosos, los pies demasiado débiles para andar, las manos colgaban sin fuerza y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y que permitiera al ojo del culo ser el jefe.

 ASI SE HIZO.   Todas las otras partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras el ojo del culo les dirigía a todos y se ocupaba principalmente de la mierda como todo buen jefe digno de este título.

 MORALEJA: no hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe, un ojo del culo tiene claramente más posibilidades.

 Solo tienes que mirar a tu alrededor y comprobarlo.

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