DE TODO 1

Doctor , Doctor ¿ Qué me dijo que era Escorpio o Capricornio ? Cáncer Señora, Cáncer.

Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde: -¡Sí, sí, claro! A lo que el tío contesta dándole unas palmaditas en la espalda -Así me.. me gusta, que te diviertas, que te diviertas.

- ¿Bailas? - No - ¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.

Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.

La iglesia tan bruta tan bruta que tenían al Cristo acojonao en un rincón.

Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: - ¿por qué lo has hecho?. - Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.

Un niño de cinco años a su padre: Papa, papa, ¿una niña de cuatro años se puede quedar embarazada? Pero niño, ¡que cosas dices! Por supuesto que no!! Jo, y pensar que la muy zorra me ha hecho vender el triciclo para pagarle un viaje a Londres...

Cual es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 años de matrimonio.

Que es lo que mas te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.

"En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles" - "¿Que decisiones son importantes?" - "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita: - Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - En el suelo? Por que? - Para sentir algo duro.

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora: -Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode!

Dos amigas hablando por la calle: - Oye, fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido? - Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería... - Y que tal? - Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. - Jo, hija, que bien ¿no? - Si...pero en mitad del restaurante...

Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

Un tío llega al medico todo hecho polvo. El medico le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón: - Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto. - Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. - Pero, ¿hizo lo que le dije? - Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.

Mi marido es tocologo. - Pues el mío es meteorólogo. - Que suerte tienen algunas !

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, verdad? - No! - Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

- Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan todas.

-¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado: -Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento? -Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió. -Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final? -No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.

En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.

Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)

Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.

Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.

Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.

Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.

Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿ Para darnos valor?"

Un tío en un barco, una tormenta de la leche, total, que el barco se hunde y aparece el tío en una isla. Empieza el tío a buscar y encuentra 500 náufragos mas, todos tíos, que estaba allí desde hacia ya un montón de tiempo. Pasa el tiempo, mas tiempo .... Total, que al amigo ya le picaba la cosita y quería mojar, pero no sabia muy bien que hacer así que le pregunta a uno de los que ya estaban allí: -Perdona, vosotros que hacéis cuando tenéis ganas de follar? -Que pasa ?, ¿es que ya te pica ? -Pues si, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues que vamos a hacer unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBREEE!!! YO TÍO !!! -Así de primeras ? ¿nada mas llegar ? -pues ... si puede ser ??? -pues vale, (se abre el tío de piernas) puedes empezar a comerme el coño!

Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.

Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.

Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.

Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Sueldo: medida natural de respetabilidad.

Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.

-Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

-Cual es el colmo del sadismo ? -Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.

Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta: -Dígame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve? -Hombre, pues que usted no tiene orejas. -Como?! Pero que insolencia! Fuera de aquí, lárguese. Total, que el tipo sale y le dice a su amigo: -Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia. -Vale, vale, gracias. Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hacen la misma pregunta: -Dígame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve? -Pues que usted use lentillas. -Excelente! Como lo ha sabido? -Elemental, donde apoyaría usted sus gafas?

En las paraolimpiadas: Competición de natación. Todos los países habían mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atención al atleta salvadoreño, por que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. Todos se preguntaban como es que este tío iba a nadar. El entrenador explicó que en el momento de comenzar la competición, el empujaría al muchacho a la piscina, y después el nadaría por si solo. Llego el momento. Hacen la cuenta. Suena el disparo... y comienzan. Todos los participantes están nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina... todo el mundo esta aflijido... los reporteros se apresuran para tomar fotos. Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista... Al salir, todas las cámaras y micrófonos son para el. Le preguntan... "Que paso, por que no pudo nadar?" a lo que el contesta: "Todo un año entrenando para este día, y me tiene que dar un calambre en las orejas".

La hija le dice a la mama: -Ay mama, adivina... y la mama la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vaya a decir mijita que perdió la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!

Le preguntan a una rubia: -"Que diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?" -"No se, nunca he estado debajo de un coche..."

- Como se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!

¿Porque aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? - No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao! - Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

Felipe González llama a Argentina: -Hola, es la casa rosada? -Si, aquí es. -Pongame con el presidente, soy Felipe González, presidente de España.... -Hola, aquí Alfonsin. -Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.

-Sabeis por que el Papa es el trabajador mas feliz del mundo? -Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

-Suegra, usted cree en la reencarnación? -Pues claro que si. -Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!

Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. - ¿Que tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!

-María, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

-Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandisima. -Si? -Si, y muy famosa. -Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.

-Mama, mama, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mama, mama, que buena esta la paella.

- (acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

-Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...

Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el medico... Eh... ?Como se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?" -Lourdes? -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el medico ese de la memoria?

Dos curas hablando: -Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema (según me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama: -Si? -Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada? -No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.

Un niño al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado y al volver pasa por una calle, observa una puerta abierta y, por curiosidad, entra. Avanza por un largo pasillo donde al final se oyen extraños jadeos y, justo cuando entra en el dormitorio que esta en penumbra, se oye la puerta de la calle que se cierra y una voz grave dice: "María, ya he llegado". "!Mi marido!", oye el niño. "!Rapido, escóndete en el armario!". Como la habitación estaba medio oscuras, la mujer empuja al amante en el armario, el amante arrastra al pobre chaval con el, y se cierra la puerta. Dentro del armario se encuentran los dos, amante y niño, encerrados y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la habitación y se tumba en la cama. Tras unos segundos de silencio sepulcral, el niño pregunta en voz susurrante: - Oiga, Señor, le vendo un pavo. - Un pavo, ¿y para que quiero yo un pavo? - Si no me lo compra, grito. -amenaza el niño. - Esta bien, ¿cuanto quieres por el? - Mil pesetas. - Toma. -dice el hombre entregándole el dinero y cogiendo al pavo por el pescuezo. Al cabo de unos segundos el niño dice: - Oiga, Señor, le compro el pavo. - !Pero si me lo acabas de vender! - Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vendes, gritare. - ¿Cuanto me das? - Cien pesetas. - !Pero si antes te he pagado mil por el! - ¿Prefiere que grite? - No, no. Toma el jodido pavo y dame los veinte duros. Al cabo de unos segundos el niño vuelve a decirle al hombre: - Oiga, Señor, ¿quiere comprarme un pavo? - ¿Estas de coña? Me lo has vendido, me lo has comprado otra vez y quieres volver a vendérmelo. - Si no me da 5000 pesetas por el, grito. - !Toma! -dice malhumorado el hombre dándole el dinero y cogiendo el pavo. Unos segundos después, dice el niño: - Oiga, Señor, tiene un pavo muy bonito. ¿Me lo regala? - !Pero si te lo acabo de comprar! - Si no me lo da, grito. Total, que el hombre, muy cabreado, le da el pavo y justo cuando el niño esta a punto de volver a hacer negocios se abre la puerta del armario y con el follón que se arma el niño sale corriendo y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su madre le pega dos bofetadas diciéndole que lo que ha hecho no esta bien y que vaya inmediatamente a la iglesia a confesarse y a donar el dinero para el cepillo, argumentando que si no lo hace ira al infierno. El pobre chaval, dolido por las tortas, se va al confesionario lloriqueando y moqueando. Se arrodilla y, como no sabe como empezar, le dice al cura: - Ave María Purísima. - Sin pecado concebida. - Vera, padre, yo tenia un pavo... - ¿Vas a volver a darme la coña con el puto pavo?

En realidad no se para que les dicen curas, si son peor que la enfermedad. Bueno, resulta que habían tres párrocos conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente. El primer cura dice: "Yo agarre un rifle, le dispare a todos los murciélagos, pero lo único que logre fue llenar de hoyos la parroquia". El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron con mas fuerza". Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: "Yo tengo la solución, agarre a todos los murciélagos, los bautice y los confirme, y no los volví a ver jamas".

Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No te metas con los polacos! El humorista contesta: -Perdon, no quería ofender... -Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.

Va un lepero muy culto a una farmacia y pide: -Me da un paquete de pañuelos? -De "Kleenex"? -pregunta el farmacéutico. Y contesta el lepero: -Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli...

Dos vascos: -Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana? -Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río. -Anda, y por que no nadas a espalda, pues? -Y que hago con el puente de Deusto, pues?

-Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -Tu vasco? Pero si naciste en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papa, has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa' la mula!!

Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

-Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchis! -Pues que se cuente veinte!

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -Que le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: -Que tal? Como es el nuevo medico? -...Igual que todos, !ni me ha mirado!

Va un camionero al dentista todo acojonado. -Oiga, me duele la muela. -A ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo... -Mire, sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y vera como se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía: -Que, se siente mas valiente ahora? -Si... pero a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

Esto es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el medico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad venérea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio. -Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor. -Ah, si? ...hmmm... dígame, que precauciones? -Siempre doy nombre y dirección falsos.

Una pareja de novios vuelve de ver una película al cine y el novio, muy educado, acompaña a la bella chica al portal de su casa, que es un edificio de varias plantas. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayéndola hacia el. - María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. Por que no me das un beso en los labios? - No, Juan, ya hemos hablado de esto antes... - Venga, María, si solo es un besito de nada, como en las películas. - Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no. - Pero si solo es un besito, María. - No insistas Juan. - Si no es nada malo, lo hace todo el mundo. - Ya, pero después del besito querrás algo mas, y luego mas... y yo quiero llegar casta al matrimonio. - Va, María, te prometo dejar las manos quietas. - He dicho que no y es que no. - Solo uno, y pequeñito. Porfa, María -dice suplicante. - Que no, que cuando nos casemos. - Anda, porfa, anda... En esto que oyen una voz al lado que dice: -!JODER MARÍA, DALE UN BESO AL CABRON ESE PARA QUE DEJE DE APOYARSE SOBRE EL BOTÓN DEL PUTO TELEFONILLO!

Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirria estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, por que no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.

Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde: - Veran, es que la tortuga se ha escondido en el caparazon y no hay forma de matarla. Uno de los comensales se levanta dicendo: - Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento. Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca la cabeza. El tio, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice: - Ve que facil. El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendio esta tecnica, y le contesta: - Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.

Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle: - Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes! - Si, es que me van a operar de fimosis manhana y estoy un poco acojonao por la operacion. - Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo. - Anda pues! y que se hace con el pellejito ? - Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!

-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Porque es el unico que baraja las fichas.

Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice: -A ver, antes de entrar aqui teneis que contarme que es lo que habeis hecho durante vuestras vidas. -Pues veras, yo vivi rodeada de gente horriblemente enferma, lo mas asqueroso de la sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable. -No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... y tu, Teresa, que me cuentas de tu vida?

-Mama, mama, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?

Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

-Me pone una copa de anis? -Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de anis?

ErA un tio tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponia Game Over.

-Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es musico? -No, trabaja echando grava en la Gran Via.

El agente xp30 fue enviado por sus congeneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: - Has entendido el modo de vida de los terricolas? - No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino.

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu de que has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejia!

-Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

Esto son dos amigos ques se encuentran por la calle: - ?Que tal te va la vida, tio? - Fatal, el otro dia enterramos a mi padre. - No me digas! Como paso? - Pues nada, estabamos en el balcon haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ... - Ya, se quemo vivo, no?. - No, que va. Del susto se echo hacia atras y tropezo con la barandilla del balcon ... - Si, y se cayo por el balcon y se mato, no? - No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezo a resbalar y ... - Ya, se la dio contra el suelo, no? - Que va. Alguien habia llamado a los bomberos, que habian puesto bajo la lona, per tuvo tan mala pata que reboto y ... - Por fin se la pego, no? (El amigo empieza a ponerse nervioso). - No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tension... - Se electrocuto!!! - No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedio y se rompio... - Y por fin se la pego? - No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo el, pero aun y se reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso. - PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURIO TU PADRE. - Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.

La vida es una pura contradicion. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

-Era un tio tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

Un hijo yonqui que le dice a su madre: -Mama, tengo dos noticias, una buena y otra mala. -A ver hijo, dime primero la buena. -Pues que he dejado la droga. -Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala? -Que no se dónde.

Dos taxistas: -Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul? -Jo, es que veras que risa el dia que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.

-Tio, me he aprendido la guia telefonica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....

-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...

-El cole es un coñazo! -Jaimito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camilo Jose Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con el!

Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

-Donde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.

El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta: - De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? - Pues de comprarme un aparato para la sordera.

-Cuál es el hombre que piensa más profundo? -El minero.

-Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días? -El sueldo del marido.

En el fondo, la humanidad es inteligente. La unica excepcion tiene la regla.

-En que se parecen las mujeres a la dentadura? -En que si las hechamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.

Un amigo le pregunta a otro: -Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y ademas tambien sabe cocinar.

-Como se congela a un cerdo? -Quitándole el edredón...

Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con minifalda?

Una tia con su amante y en esto que viene el marido: -Rapido, por la ventana, que solo es un primer piso. -Pero Maria, si esta lloviendo a cantaros, que asi desnudo me va a dar una pulmonia. -Que mi marido es un bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tios haciendo footing. El tio se une a ellos corriendo para disimular. -Y usted hace siempre footing asi? -Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -Y siempre lleva un preservativo puesto. -No, no, solo cuando llueve.

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!!

Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si hubiese sabido que el tunel era tan largo, te la hubiese metido... - ¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!

-Como se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo.

Esto son dos punkies, que estan sentados en un banco de un parque, y en esto que dice uno: -Pues mira, tronko, para tio cabron, yo, que es que soy el tio con mas mala sangre del mundo, es que no me corto por nada. -Pero que dices, colega, que el mas cabron del mundo soy yo, que paso de todo. -Que no, hombre, que no, mira, te voy a demostrar que yo soy mas cabron que tu. Ves aquella pareja de ancianos que hay ahi? Pues que te apuestas a que les meto una paliza que les dejo por los suelos. -Venga, va. Total, que coge el tio, se acerca a la pareja de ancianos, y se lia a darles puñetazos, patadas en la cabeza, les tira al suelo y se lia a pisotearlos, en fin, una paliza de la leche. Luego vuelve al banco donde esta el otro punkie y dice: -Que pasa, colega, ves como soy el tio mas cabron del mundo... -Calla, tronko, para cabron yo, que eran mis padres y no te he dicho nada.

Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: "Padre, fumar marihuana es pecado?" A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: "No me jodas, tronko!"

Esto es un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un dia se va a visitar al diacono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta -Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad? -Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana. Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo. Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice: -Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la visita de su colega. -Hmmm... dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo. Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo "Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste. Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita." A lo cual respondio: "Querido Don Anton, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama hubiera encontrado el calentador."

Sabeis la definicion de Cura? - Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio.

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religion. - Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas? - Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los padres.

Este es un paisano que compra una ordeñadora, para ordeñar las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha del chisme. Como se encuentra cerca del telefono, llama al servicio tecnico para peguntarle como se para la ordeñadora. El operario del Servicio tecnico le responde: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".

Una Señorita va a la iglesia a confesarse: -"Perdoneme padre porque he pecado", dice la tipa. -"Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura. -"El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fragil, hija, se dice fragil", interpone el padre. -"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura. -"Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?" -"Puta, hija, puta."

Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las tias, no se de que hablar con ellas... -Nada, hombre, pero si es facil; habla de cualquier tonteria, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra. Asi que el primero se va a una discoteca a practicar y alli se acerca a una piba: -Hola, como te llamas? -Manola. -Hombre, como mis pajas!

Esto es un tio que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tio y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coje la tia y se agacha delante de el, para cojer la sal que estaba en un saco en el suelo, dando la casualidad de que la tia tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unas tetas del copon. Y el tio, que era un poco chulo, le dice: - Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tia con voz de pava: - No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: - Si, eso, menuda me la estas poniendo!

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -Para que????? -Paraguayo.

Va un tio andando por la calle y ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20 DUROS". El tio entra al bar y pregunta al camerero: - Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por solo 20 duros? - Si, si, pase por esa puerta, que Susette le atendera. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante, vestida con traje de circunstancias, que le dice: - Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. - Da igual, ponme una KRONENBOURG.

-Por que al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontifice.

Va uno a confesarse a la iglesia. - Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. - Vamos a ver hijo, cuantos años tienes? - 25. - Pues ya va siendo edad de que toques la polla!

- Tu sabes como se titula el libro de religion favorito entre los canibales de las misiones? - "1000 maneras de servir a tu projimo".

Anuncia la azafata de un avion por la megafonia al pasaje... - Sras. y Sres. pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulacion... El mecanico Sr. Rodriguez, de la ONCE (y se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestro y siniestro. La gente se sonrie...) El copiloto Sr. Fernandez, de la ONCE (entra otro ciego tropezando con todo el mundo. La gente se rie a carcajadas...) El piloto comandante Perez, de la ONCE (y entra el ultimo con perro lazarillo y todo. La gente se cae hasta de sus asientos de lo buena que cree la broma.) De repente se encienden los motores y la gente se calla al momento... el avion comienza a moverse y la gente a murmurar... se pone en la cabecera de la pista y comienza a coger velocidad... el pasaje empieza a ponerse histerico... ya casi al final de la pista, algunos pasajeros empiezan a rezar y el resto se ponen a gritar aterrados, entonces el piloto tira de la palanca, el avion se levanta en el ultimo momento, y le dice el copiloto "Macho, el dia que no griten nos vamos a pegar una hooostiaaa...!!.

Entra un vasco en una ferreteria y dice: - Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 arboles cada dia. Le venden la mejor que tienen, garantizandole que corta 1.000 y mas. Pero al dia siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: - Oiga, ? no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos ?. Esta motosierra solo corta 890. El dependiente la coge extranado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: Anda ! - ? Y ese ruido ?

.- Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome. - Pues yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacome

.- Pesame. Un hombre se encuentra con un amigo al que no veia desde hacia varios anos. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta: - Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice: - Vamos hombre, no te lo tomes asi... a lo mejor ni era tu padre

Dos amigos de la infancia: - Oye, ¿ tu te acostastes con tu mujer antes de casarte ? - Yo no, ¿ y tu ? - Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Matrimonio - Carino, ¿ crees que voy muy escotada ? - ¿ Tu tienes pelo en el pecho, amor mio ? - Nooooo ! - Pues entonces, si.

Deportes En un campo de golf. Un jugador, muy bien equipado, con sus palos de todos los numeros, su carrito y el cadi que le sigue. Prepara la pelota, junta los pies, apunta varias veces el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota. Vuelve otra vez, la misma parafernalia y... sigue sin tocar la pelota. Al cuarto intento, el cadi le mira incredulo y se atreve a preguntarle: - ¿ Oiga, pero Vd. sabe algo de golf ? - Hombre, por favor, no me ofenda !. Yo soy un gran aficionado al golf. Entreno7 dias a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf. -¿ Ah, si ? no lo sabia. ¿ Y como se llama ese libro ? - Se llama: EL GOLF Y LA MADRE QUE LO PARIO.

En el banco El director decide averiguar que es lo que hace cada dia su secretario que sale a la calle sobre las 11 de la manana y no vuelve hasta la 1 del medio dia. Contrata a un detective y al cabo de una semana, este le informa de sus pesquisas: - Cada dia, a la misma hora, coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo. - Ah, menos mal. Creia que podia estar haciendo algo malo en todo ese tiempo. - Me parece que no me ha entendido. Le voy a tutear: Coge tu coche, va a tu casa...

Incultos Riiiinnnng. - Oiga, ¿es la Real Academia de la Lengua ? - No, pero como si lo fuesierase

Un forastero, llega a un pueblo y se encuentra que estan celebrando una pelea de gallos. Tras observar durante un buen rato el desarrollo de la misma, se acerca a uno con cara de tonto, que parece entendido y le pregunta: -¿Oiga, sabe Vd. cual es el gallo bueno ? - Si senor, el gallo bueno es el blanco. El forastero de dirige a las taquillas de las apuestas y se juega todo el dinero que lleva encima en favor del gallo blanco. Acaba la pelea con el gallo negro vencedor y el blanco muerto. Enfurecido, se va hacia el de la cara de tonto y le increpa: - ¿Pero no me dijo Vd. que el bueno era el blanco? - Si senor, el bueno era el blanco... El negro es un asesino !.

.- Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusion a sus heridas de guerra: El primero ensena una cicatriz en el pecho y dice: - Kansas City. El segundo ensena otra en el brazo derecho - London City. El tercero, espanol el, ensena una en el bajo vientre y dice: - Apendi citi.

Un hombre que no podia tener descendencia decide visitar a su medico para poner solucion al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Despues de 7 dias, vuelve al medico con el tarro y le dice: - Mire usted, doctor, he probado con la mano derecha... y nada; luego con la izquierda... y tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los dientes... . ¡ y le juro que no hay forma de abrir el tarro!

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el año pasado...

El juez en un divorcio le dice al marido: -Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien.

-En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa.

-Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo ovulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino.

La hija que empieza a pensar en casarse: - Papa, sabes donde esta el traje de novia de mama? - Que pasa, estas embarazada? - NO! - Pues no hace falta que lo busques, no te estara bien.

A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: - Tu, nunca se la chupes. - Y eso? - Nunca se la chupes, porque luego no te respetan. - Bah! - Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras... - Vale, asi lo hare. Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice: - Maria, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) - Que no! - Por que? - Porque mi madre dice que luego no me respetaras. - Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa (aqui se puede anyadir un "porfa") - Que no. ...Asi un monton de veces hasta que... - Venga... - Vale, pero solo un poco. Total, que empieza la faena... Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye: - Maria... - Que? - Ven p'aca, chupapollas!

Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

-Sabes cuales son las medidas de Montserrat Caballe? -No. -90-60-90 -Seguro? -Si, y la otra pierna igual.

Jaimito en clase: -A ver Jaimito, que tiempo es "esto no deberia haber pasado"? -Preservativo imperfecto.

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya vienes otro dia borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor echame el agujerito, que no lo encuentro.

Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi: - Y a donde quiere usted ir? - A mi casssssa. - Hombre, si no me da mas detalles... - Al cuarto dddde baño.

Un tio entra a una bodega y dice: -Me da 20 litros de vino? -Ha traido el envase? -Esta usted hablando con el.

Estan los animales de la selva muy aburridos, asi que deciden jugar a los chistes. Para hacer mas emocionante la cosa deciden que, cuando uno cuente un chiste, tienen que reirse todos los demas. Si hay uno solo que no se rie, matan al que ha contado el chiste. - ¿quien empieza? - la jirafa, que es la mas alta. La jirafa cuenta un chiste buenisimo y todos se parten de risa. Todos, menos la tortuga, que permanece seria como una tortuga seria. Por lo tanto matan a la jirafa. - ¿el siguiente ... ? - el elefante, el elefante. El elefante intenta escaquearse, pero no lo consigue. Cuenta otro chiste tan gracioso como un chiste gracioso y otra vez todos se rien como un monton de animales riendose, pero nuevamente la tortuga permanece tan seria como una tortuga seria. Por lo tanto dejan al elefante tan muerto como un elefante muerto. - ¿el siguiente ... ? - el mono. Sale el mono y cuenta un chiste malisimo con el que nadie se rie. Nadie, excepto la tortuga, que esboza una sonrisa y empieza a reirse a carcajadas. Entonces el leon dice: - ¿y tu de que te ries ahora? - Es que acabo de coger el chiste de la jirafa.

En clase de psicologia un profesor habalando de sus investigaciones: -Pues despues de 8 años de investigacion he llegado a la conclusion de que el estado de felicidad de una persona esta en relacion con el ritmo de su actividad sexual. Asi, por ejemplo, cuantos de aqui tienen actividad sexual todos los dias. Alumnos- Yo, y yo. - A que son ustedes muy felices? - Si, somos muy felices. - De esta manera la gente que tiene una actividad sexual moderada, pues su estado de felicidad es normal. Quien de aqui tiene relaciones intimas de manera mensual? - Yo, y yo. - ¿Y como son de felices? - Pues bien, asi va, Pse. - Y como ultimo caso tenemos a aquellas personas casi sin actividad sexual que viven dentro de la mas profunda miseria y tristeza. Hay aqui alguno de estos pobres desgraciados?. - Si , yo. - A que usted esta triste. - Pues no, estoy muy contento, soy el hombre mas feliz del mundo. - Pero no puede ser, es imposible, 8 años de investigaciones desperdiciados, pero como es posible que usted sea feliz? - Es que me toca hoy!

En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean virgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tu estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querra que la niña con dos meses se levante sola!

Esto es el principe azul de todos los cuentos que sale de paseo buscando esposa. Y se va a la casa de los siete enanitos para hablar con Blancanieves. (toc, toc) -Quien es ? -Soy el principie azul, esta Blancanieves? -Si, ahora la llamo. -Que pasa? -Mira Blanqui, estoy buscando esposa, te querrias casar conmigo? -Bueno, si, por que no? (ahora el principe se abre la gabardina y le pregunta) -A ver, Blanquita, ¿que es esto que me cuelga? -Una polla, mi principe. -Hala, tronca! De que vas? Verdulera. Que te den. Se va el principe a casa de Cenicienta. (toc, toc) -Esta Cenicienta? -Si, ahora la llamo. -Que pasa? -Soy el principe azul y estoy buscando esposa. Querrias casarte conmigo? -Pues si. Vale. -Vamos a ver, Ceni, que es esto que me cuelga? -Pues una polla, mi principe. -Pero que bestia ! Que te den. Se va a casa del abuelo de Heidi. (toc, toc) -Que quieres? -Soy el principe azul y busco esposa. ¿te casarias conmigo? -Por que no ? -A ver, que es esto que me cuelga? -Un champiñon, mi principe. -Hombre, por fin una chica decente y recatada, esta si que si. Nos casamos. Total, que se casan y se van de viaje de novios, en la noche de bodas: -Heidi, bonita, tengo que decirte algo. Ya se que eres una niña muy inocente y muy pura y tal, pero tengo que informarte que esto no es un champiñon. Esto, mi niña, es una polla. -Lo siento mi principe, pero tengo que desengañaros porque lo vuestro es un champiñon. LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!!!

Un tio en un lupanar le pregunta a la "madame": -Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.

Un hombre finolis se casa con una mujer de menor ralea que el. Cuando llegan a casa despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice (con voz grave y palurda): -Ahora a joder!!! -Maria, por favor, no somos perros! Haremos el amor pero con educacion. El tio se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillo y se mete en la cama con una afeccion y parsimonia exageradas. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama. Al cabo de unos segundos de silencio la mujer dice con un tono lo mas cortes posible: -Cariño, me pasas el sexo, por favor?

-Que es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

Madre lepera: -El otro dia estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasion de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.

Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzon, queremos un buzon! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno. -Si, pero ese ya esta lleno.

Dos vascos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex! -Pero bueno, Iñaki, hemos venido a buscar Rolex o caracoles!

Un vasco tiene un accidente con una maquina que le pilla la pierna y le tienen que llevar a la casa de socorro desangrandose. -Como lo ve doctor? -Muy mal, muy mal. Lo siento, pero le tenemos que cortar la pierna. -Pues cortela, pues. A que espera? -Es que tiene que venir el anestesista. -Y para que? Usted corte y ya esta. El doctor empieza a cortar a lo vivo con una sierra ñic-ñac, ñic-ñac.... y al cabo de un rato el vasco dice -Huy! Huy! Pare pare -Si esto debe doler muchisimo. -No, no, siga, es que ahora que llega al hueso me da dentera.

Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta: -Y como consiguio comer usted tantos huevos seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan.

Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El profesor se le acerca y le pregunta: - Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes tardar tanto en responder al azar? - Es que estoy comprobando las respuestas.

En un autobus repleto de gente hasta los topes un tio dice de pronto a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente empieza a mirar para otro lado. -Señores, que a la proxima me bajo! La gente sigue pasando de el y finalmente dice: -Bueno, que ya me bajo en esta! -Y a nosotros que nos importa! -Es que soy fontanero y suelten ya la tuberia que me la tengo que llevar!

Un tio gana muchas pelas en la loto y compra un campo de golf y paga a un tio para que le enseñe a jugar: -Es que la ilusion de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar. -Mire, lo primero, ve este palito? -Si. -Ve esta bolita en el suelo? -Si. -Ve esa banderita alli casi en el horizonte? -Si, parece que la distingo. -Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo mas posible al agujero que hay al pie de la bandera. El tio le da un golpe a la bola y dice el profe: -Pues parece que no esta mal el golpe. Vamos a ver donde esta la bola. Se acercan y la bola esta justo en el borde del agujero. -Que suerte! Un poco mas y la mete! -Pero no me dijo que lo que habia que hacer era acercarla lo mas posible?

-Te cambio tu caballo por mi rifle. -Pero que dices! No es justo! Ademas, yo tengo este caballo desde que era un potrillo. -Y yo este rifle desde que era revolver.

- Me gustaria vivir en una isla desierta... - A mi tambien. - Joer, ya empezamos a llenarla!

Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto.

-Tio, sabias que adivino el futuro? -Desde cuando? -Desde el jueves que viene.

Durante una clase de lingüistica, un profesor les esta explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el ingles, un doble negativo forma una afirmacion, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negacion. El profesor entonces continua: "Sin embargo, en ningun lenguaje una doble afirmacion forma un negativo". Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice "Si, si..."

Esto es un tio que va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea muchisimo cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se desnude y se ponga una bata del hospital. - Pero esto es absurdo! Si es solo la uña! - Ya, pero las normas del hospital... - Pues es una norma estupida, me niego! Y entonces se oye una voz que viene del vestidor de al lado: - Nah, dejelo, si no le va a servir de nada; fijese, a mi tambien me han obligado a ponerme la bata, y venia a leer los contadores del gas.

Esta es una madre primeriza de un chavalin de 12 meses, esperando a que el niño comience a hablar, al menos que diga Papa, Mama, Pis,... en esto que una tarde la madre le empieza a hacer las tipicas gilipolladas para que hable y el niño de repente suelta lo siguiente: MUS ! La madre se queda alucinada, intenta que el niño diga otra cosa y el niño va y dice: MUS ! La madre alucina y se lo toma muy en serio, consulta los cientos de libros esos que se compran todos los padres primerizos e intenta buscar una respuesta a porque su chaval dice eso. En los libros solo dice que las primeras palabras suelen ser, Caca, Mama, Papa, Tata,... pero de MUS nada. Cuando llega el padre por la tarde a casa la mujer, ya muy excitada le comenta lo sucedido, el padre se echa a reir al principio pero cuando se acerca al niño escucha: MUS ! El padre se pone nervioso, empieza a pensar, pero bueno, porque dice eso, que hemos hecho mal? se pregunta, le habremos dado demasiado bacalao al pil pil en los potitos? Que tiene que ver que tu madre veranee en San Sebastian?, La culpa es tuya por no estar mas atenta, por dejarle ver los programas del Arguiñano. La culpa no es mia, es el padre el que debe estar pendiente de estos temas... Bueno, la leche. Total que deciden llevarle. LLegan al medico, tras esperar les reciben y le explican lo que pasa. El medico se acerca al chaval MUS ! El medico se queda alucinado, piensa un poco y al final les pregunta a los padres si han intentado seguirle la corriente al niño y estos le dicen que no... Entonces el medico lo intenta. Hace unas carantoñas mas al niño y este dice: MUS ! el medico contesta... ENVIDO ! y el niño dice... ORDAGO ! Atonitos y preocupados los padres le preguntan al medico DOCTOR, DOCTOR, QUE TIENE MI NIÑO ? ¿QUE TIENE ? Y el medico contesta... JOER, PUES POR LO MENOS TIENE 3 REYES ....

Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.

-Doctor, doctor, que me queme! -Que te que te?

- Doctor, doctor, que me encuentro mal. - A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente? - No. - Ha tenido algun accidente? Hemorragias? - No. - Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algun tobillo torcido? - No. - Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caidas? - No, no, no, no, no, no, no. - Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?

Un tio se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo dia tras dias y al final adquiere forma de pene. El tio asustado va al medico. -Doctor, doctor, que puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofia, despues se va a Egipto a las piramides, y despues a Paris al Louvre. -Y con eso me curare? -No, pero le dara tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.

Una chica va al psicologo para que le ayude a resolver su problema y el psicologo le pregunta: -Cuenteme, cual es su problema? -Ay doctor, sabe que tengo un caracter muy debil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el remordimiento de conciencia. -Aaaah! Su caso es muy facil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el caracter. -Doctor, Ud. no me entendio, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: - Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me doleria demasiado; quieres que te haga una mamada? - En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: - Pues si tio, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. - Como mola. Y si te das con jabon, no se va? - Pues... ahora que lo dices... no se.

Estan una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atras, una pareja de novios besandose, tocandose, y poniendose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño: - ! Mama, mama, mocos ! La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice: - Ahi no, ...EN LA OREJA !

Una tia en un sex-shop. -Esto, queria un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui expuestos. Al cabo de un rato: -Ha elegido ya? -Si, queria ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha.

Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos cristianos y pregunta: - Donde se encuentra mi amada Cleopatra? - En la cama, con amigdalitis. - Estos malditos griegos...!!!

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama, - No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!. - Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos. Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el entierramuertos, por el ruido, y grita: - ¿QUIEN ANDA AHI? Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas. Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno: - Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando. - Por que? - La otra noche llego a casa sin bragas. - Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Logroño no te olvidan".

Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condon supernintendo A lo cual le dice el dependiente -Y eso? Se saca el miembro y contesta: -Pues para el Cerebro de la bestia!!

Un gnomo va a una farmacia: - Me da una caja de preservativos? - Control? - No, no. Sin troll, sin troll.

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, como quiere que le contratemos asi? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una en el bolsillo.... El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles. -Parece que a usted le va bien con las mujeres. -Que va! Si ligo menos que el Santi. -Y entonces todo esto? -Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al dia, a condicion que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada.Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado. - Quien eres tu?, grita la mujer. Donde esta el pequeñin de las gafitas? - Te refieres al que vende las entradas en la puerta?

- Este año podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuerte consumismo...! - De que consumismo habla??? No hay un duro!!! - Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avion: - A Tiblisi!!! - Pero si es ahi donde vamos! - Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi y termino en Pakistan.

Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero que era andaluz: - De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo dire despues, mientras me lo pienso. Y le dice el camarero... - Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. - Como que no? Pues naturalmente que si, oyes. - Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor a la semana? - Pues mira, dos veces. - Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. - Si, claro, pero tu eres camarero. - Bueno, y que tiene que ver??? - Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.

Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura: - Padre, he pecado. - Si hija mia! - Padre, he echo el amor en la Iglesia. - Y eso, hija mia? - Pues vera, la ocasion..... - Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? - Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no? - Si, hija mia. - Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues alli. - Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?

-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare? -Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...

- Papa, papa, eso son rosas? - No hijo, son moras. - Y por que son rojas? - Porque aun estan verdes!

-Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...

Como se dice en zulu... Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avion: jumbo Baile: bamba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: m'opongo Loteria: bingo Rebaja: ganga Traje de baño: tanga Zapatilla: bamba

En clase de religion: -Jaimito, donde van los buenos? -Al Cielo -Y los malos? -Al infierno -Y los regulares? -A Melilla.

-Jaimito, cual es la formula del agua? -Hache dos o. -Y del agua fuerte? -¡¡¡¡ HACHE DOS O.!!!!

- Jaimito, dime dos pronombres. - Quien, yo? - Muy bien.

Pedrito le dice a su maestra: -Maria , te amo. Ella enrojece: -María, no me gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones.

¿Me da un litro de leche? - Buenos dias, ¿no? - Buenos dias, ¿me da un litro de leche? - Por favor, ¿no? - Buenos dias, por favor, ¿me da un litro de leche? - ¿Pascual? - Buenos dias, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

Un tio va a la peluqueria: -Buenas... -Buenas. Que desea? -Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento señor, eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so capullo?

Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo. En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice "Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"

Un tio en un bar: -Me pones un bocata de salchichon. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice: -Gracias habilidoso! -¿Perdon, señor? -Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.

-Me da un cafe con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....

Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada!

Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tio una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero: - Me das una botella de agua mineral ? - De que marca la quieres?- Humm... No se, cu al me recomiendas ? - Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon. - Si? ­ Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!

-Ring, ring -Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ? -No, esto es el once-once-once.

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: - Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. - Que? Tartamudo? - No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un gracioso.

Clase de educacion de adultos (leperos) -A ver, la m con la o -Moooo -A ver, la t con la o -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to

- Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! - Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? - No, para que, si hemos apuntado la matricula.

Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan. - Y que hacemos que el, pues? - Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera! - No, que se muere muy pronto. - Le cortamos con la maquina de picar! - No, que eso se termina muy rapido! - Ya esta, se lo damos al tio Iñaki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad. Al dia siguiente: - Tio Iñaki, como mataste al topo? Le metiste un hierro al rojo por el culo? - No, que eso es muy rapido. - La maquina de picar? - No, que es muy rapido. - Entonces que hiciste? - Para que sufriera, lo enterre vivo.

En la consulta del psiquiatra: - Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. - Y que hay escrito en la puerta? - "Tirar".

Esto es un tio que va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado al suelo, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu dia... (bajandose los pantalones)

En que se parecen los del PSOE a un estanco?. - En que empezaron con "ideales" y han terminado con "fortuna".

El "wonder bra" es como las dictaduras: - Levanta los caidos - Oprime a los de dentro - Y engaña a los de fuera.

Familia gitana: -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica! -No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.

Era un tio con la polla tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: - Tu eres nuevo, no?. - Si. - Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. - Si. - Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los medicos y te pegan una paliza.....

En un examen oral de biología: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño. - Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.

¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!

Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión? El amigo le contesta: Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas; pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo, .....

Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado. Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca: ¡Oooigaaa! suba que le llevamos. Noooo graciaaaas, tengo fe en Dios y seguro que el me salvara. ¿Esta seguro? Siiii, sigan que Dios me salvara. En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha: ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos Noo no hace faltaaa. Soy muy devotooo y seguro que Dios me salvara. Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un helicóptero de la Guardia Civil: ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda? Noooo gracias. Confio en Dios, el me salvara. En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga. Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice: ¡Señor! ¡Dios mío! ¿por que no me has ayudado? ¿Que no te he ayudado?... te mande una barca, una lancha, un helicóptero...

Entra uno en una tienda de articulos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscandolos.

Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un tío que le ve le dice: T: ¡¡Pero oiga, que hace con el pobre perro!! C: Quite coño, ¿no ve que estoy echando un vistazo?

Una madre le dice al hijo: "nene, ve a la tienda de la esquina y compra una barra de pan y si tiene huevos traes una docena" Va el niño a la tienda y cuando le toca dice: "Que dice mi madre que me de una barra de pan y, si tiene huevos, una docena". A lo que responde el tendero: "Toma nene, doce barras de pan; y le dices a tu madre que esa no es manera de pedir las cosas".

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: Que quiere usted hacer con ella? Incinerarla? Embalsamarla? O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!

Llega Humberto con el dentista: -Cuánto cuesta la extracción? -Con dolor $50.00, sin dolor $20.00. -Oiga, no sera al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones con los que Humberto empieza a dar unos gritos que dan miedo -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

Un hombre después haber perdido hasta la camisa en Las Vegas va y coge un taxi, y al arrancar este, el hombre dice: -Perdí todo! No tengo dinero! Pero te voy a dar mi número de licencia de conducir! Mi numero de tarjetas de crédito, mi dirección! Te voy a dar toda mi información.! Y llegando a casa te voy a enviar el triple de lo que me vas a cobrar! -Queeee? si no traes 15 dolares te devuelvo al hotel y allí te bajas! -Pues hazlo! porque no tengo 15 dolares! Perdí todo! (El taxista gira lo deja en el hotel y vuelve a estacionar su taxi en la línea). El hombre al bajar del taxi se encuentra a un amigo y le expone su caso y este inmediatamente saca la cartera y le presta una buena suma de dinero. El hombre va a la linea de taxis y empieza a abordar uno por uno con la misma petición! -Te doy 100 dolares por que me lleves al aeropuerto! Pero me tienes que chupar la polla al llegar alli. Bajate de mi taxi pevertido desgraciado! Es la respuesta de todos hasta que llega al taxi de "su amigo" el que se negó a llevarlo y a este le dice: Vale. Llévame al aeropuerto aquí tienes tus putos 15 dólares. Al arrancar el taxi lentamente, el hombre con una gran sonrisa y sacudiendo el puño cerrado en señal de triunfo pasa por la línea de taxistas que incrédulos ven como su compañero lleva al pervertido al aeropuerto.

Esto son dos amigos de la infancia que se encuentran después de mucho tiempo sin verse. Y le dice el uno al otro: - ¿Cómo te va la vida? - Muy bien - ¿Y a ti Martínez, como te va? - Pues fatal - Y eso ¿Por qué? - Porque tengo una fábrica de clavos y no vendo ni uno. - Tú no te preocupes, porque yo soy el primero en publicidad, y ya verás como tu empresa la levanto yo en un periquete. Que te parece si la semana siguiente quedamos y te traigo un cartel publicitario de tu fábrica. ¿Vale? - De acuerdo A la semana siguiente: - Martinez te he traido un cartel publicitario de putísima madre, va a levantar tu fábrica .- Venga enseñamelo Se ve en el cartel a Jesucristo crucificado con un cartel que reza: "CON CLAVOS MARTINEZ NO SE SUELTA NI DIOS" - Tío y tu crees que con esto voy a vender. Si estamos en un país todavía muy católico. Esto es muy irreverente. - Es verdad, Martínez no tuve en cuenta esa variable. Tú tranqui, que yo lo arreglo. ¿No vemos la semana que viene? - Vale. A la semana siguiente: - Martínez te traigo un cartel buenísimo, se te van a agotar las existencias de clavos. Ya lo verás. - Venga tío que estoy ansioso. Pone la mirada sobre el cartel y ve la cruz vacía, sigue la mirada hacia abajo y al final está la figura de Jesús caído de bruces y con los dientes mordiendo el polvo. Y más abajo un letrero que reza: "CON CLAVOS MARTINEZ ESTO NUNCA HUBIERA PASADO"

Una madre que le dice a su hijo: Madre: Con que juegas Manolito? Manolito: Con lo que me sale de los huevos. Y a causa de esa contestación, la madre le suelta al niño un enorme bofeton. El niño llorando le dice a su madre: Buaaaaaa, mama no me compres más Kinder Sorpresa.

Van cuatro monjas a confesarse con el cura. Pasa la primera y cuando el cura le pregunta que pecados ha cometido, le contesta: "He visto el pene de un hombre", a lo que el cura responde: "Bueno hija mía, reza quince padres nuestros y ve a lavarte los ojos con agua bendita a la tina". A continuación pasa la segunda de la fila, y ante la pregunta del padre, contesta: "He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura la manda a rezar veinte aves marias y a lavarse las manos en la tina del agua bendita. Cuando la tercera esta arrodillandose, se adelanta la cuarta, y dice: "Por favor padre, confieseme a mi primero, porque yo no me voy a enjuagar la boca donde esta se va a lavar el culo".

Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pégame ahora, que luego me despiertas."

Que hacen 18 mujeres en un prado verde? Un campo de golf.

Como hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana? Contándole un chiste el viernes por la noche.

Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.

Que hace una mujer después de aparcar? Se da un paseo hasta la acera.

La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.

Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.

Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus

Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas

Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. - No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería...

-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. Que no, tonta, que os quiero igual.

-Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?

-Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

-Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el día que se entere mi esposa...

-Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre.

¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? Porque en la caja pone de 2 a 3 años

¿En que se diferencian las mujeres de las niñas? - A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento y a las mujeres les cuentas un cuento y las llevas a la cama.

Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre, la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme una mujer". El se quita los pantalones y le dice: "Plánchamelos"

Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo" "Joder, podrías decir algo más romántico" dice ella. "esta bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"

En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ríes? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? - Perdona, he dicho como su padre.

¿Sabes por que las mujeres son tan malas aparcando? Porque los hombres les dicen que 10 cms es un palmo y medio.

En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin pasta no sirven para nada

Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta: Me asombra tu físico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua. Tanto... y ¿como lo has hecho? Muy sencillo me he divorciado.

El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la mañana con una taza de cafe en una mano en la otra una rosa............. y seis donuts.

¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico. Y solución seria meter a todos.

¿Con que tres animales sueña una mujer en su vida? Con un Jaguar en la puerta, con un visón en el armario y con un tigre en la cama. ¿Que tres animales tiene una mujer durante su vida? Un panda en la puerta , un conejo en el armario y un cerdo tirado en el sofá.

Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...

Esto es un tío que va al medico porque tiene un problema, tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o algo parecido? -No, no, que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y peliculas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.

Un Texano (orgulloso como todos) aborda un taxi en Sidney Australia para salir a ver la ciudad y al ir cruzando el puente Sidney Harbour dice inmutado: -En Texas yo tengo un lago en mi rancho con un puente ornamental que hace a este verse como un juguete. Luego al ir por la carretera Sidney-Newcastle dice con desden: Que es esto? una carretera o una senda? En eso salta un canguro la carretera y es arrollado por el taxi y grita el chofer: -Maldito saltamontes!

El mismo Texano llega a Fornillos con ganas de vacilar, y se encuentra a un agüelo "sentao" tomando la fresca. Después de hablar sobre todas las excelencias de Texas, hace un comentario sobre su rancho. - Pues, allá en Texas, por la mañana cojo mi coche, salgo de mi casa y al llegar la noche, todavía no he llegado a la puerta de mi rancho. -Ya, yo antes también tenía un coche como ese.

Un tio entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman: -Santo cielo! Donde encontraste ese gran cerdo? -No es un cerdo! (Contesta el tío.) Es un perro San Bernardo! -Callate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!

Aterrizan 2 marcianos por accidente en la Tierra y deciden pasar la noche en una casa terrícola. Llaman a la puerta de una y abre un padre de familia (francés). "Hola " dice un marciano" ¿Podríamos pasar aquí la noche?". El hombre alucinado con la visita no duda en invitarlos a entrar. Después de una distendida cena uno de los marcianos propone el intercambio de parejas, (los marcianos eran marido y mujer) y el matrimonio terrícola, tras años de orgasmos fingidos y monotonía accede al intercambio. MARCIANO Y MUJER: Marciano "Desnudémonos" Mujer "Pues vaya pilila mas corta que tenéis" Marciano "Tu tírame de las orejas y veras" La mujer tira y el miembro del marciano empieza crece a voluntad MAÑANA SIGUIENTE La mujer satisfecha "Joder maridito vaya noche, ha sido increíble. ¿Tu que tal? Marido-" A mi fatal, la jodia de la marciana no hacia mas que tirarme de las orejas toda la puta noche"

Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días? En esto que la mujer le responde. En el "Paraiso de las Vírgenes". Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.

¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.

Un tío va conduciendo de noche, y de repente se encuentra en mitad de la carretera a un enano de color rojo. Para y el enanito empieza a cantar: - Soy un enanito rojo y maricon... soy un enanito rojo y maricon... soy un enanito rojo y maricon... ( con musiquilla amariconada ) El tío todo extrañado lo esquiva con el coche y continua. Al cabo de un rato encuentra otro enano en mitad de la carretera, de color amarillo. Para y el enano empieza - Soy un enanito amarillo y maricon... soy un enanito amarillo y maricon.. . soy un enanito amarillo y maricon... ( con musiquilla amariconada ) Lo esquiva tambien, un poco mosqueado, pensando "esta carretera esta llena de locos". Al cabo de poco ve a otro enanito de color verde en medio de la carretera, para el coche y saca la cabeza por la ventanilla mientras dice: Y a ti que cojones te pasa, ENANO VERDE Y MARICON DE MIERDA. Su documentacion, por favor...

Que es un UROLOGO? - Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado.

Va un mariquita con una cazadora nueva preciosa y sale a su encuentro un chorizo con una navaja y le dice: La chupa o la vida? A lo que el otro contesta... La chupo, la chupo.

Porque tiene el hombre dos cabezas: una con la que piensa. y la otra para peinarse.

¿Qué es una feminista? Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. y si los tiene, es de una amiga.

Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quien descubrio America? No lo se, señorita...Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que habia en su clase y contesta: Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quien dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....

Tres negros en una carcel de Sudafrica. Uno le comenta a otro. ¿Cuántos años te han echado?- 7 años. - ¿Por qué? - Iba yo andando por la calle, cuando decidí cruzar al otro lado y entonces me atropelló un coche de un blanco, atravesé la luna delantera.- ¿De que te acusarón? - Allanamiento de morada. - ¿Y a ti? - Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya. - ¿Cuál? - Iba caminando por una calle, cuando decidí cruzarla y me atropelló un coche de un blanco, atravese la luna delantera y la trasera. - ¿Y de que te acusaron? - Allanamiento de morada e intento de fuga. - Pues a mí me han echado 25 años, también por una cosa parecida. - ¿Cuál? - Iba por la calle cuando decidí cruzarla, cuando me atropelló el coche de un blanco, entre por la luna delantera, salí por la trasera y después el blanco cabreado se bajo del coche y me clavó un hacha en el pecho.- ¿Y de que te acusaron? - Allanamiento de morada, intento de fuga y tenencia ilícita de armas.

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