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CORTOS
Oiga compadre, ¿su mujer es de pelo en pecho?...
No compadre, como cree, !Ah, Cabron! entonces trae el escote muy abajo.
Un tipo le dice a su mujer: -el dia que yo muera quiero
que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decision?
-por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
Este tipo, despues de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse....... Yo me llamo Jose Noel Casto.... Yo me llamo Maria, no la virgen.
Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual....
Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso,
por eso quiero que me la baje.
Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber
visto un murcielago y le dice..... Mama, mama he visto un angel.
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes
iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.
Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca
la puerta... Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de
adivino, y se va.
Hay dos pulgas, estan voladisimas con mariguana. Una le
dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros
perros.
En que se parece un argentino modesto a superman, que
los dos son de ficcion.
Le preguntan a un marinero, donde esta el capitan, por
babor, ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitan.
Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la
queda mirando extrañado y responde: Por que todas las mujeres tienen que
preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera.
Un tio y una tia que recien se conocen se van a follar
y la tia se empieza a reir... Pero bueno, a ti que te pasa?.... Nada, tu organo,
que es mas bien pequeño, ja, ja, ja..... Ah, si? Lo que pasa es que no esta
acostumbrado a tocar en catedrales.
Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un
preservativo para mi mama por favor?... y el farmaceutico le responde....para tu
papa querras decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.
Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me
apetece hacerlo ella se objeta.
Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso
es bigamia.
Peor, el pleito de la gallina el dia de la creacion se
puso a alegar y decia... a mi o se me agranda el ollo o se me achiquita el
huevo, pero asi no sigo, que dolor.
Dos argentinos discutian que cual de los dos era el
enviado de dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los dos
era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no he
enviado a nadie"
Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo
que tuve una buena movida es cuando funciona mi laxante.
Llegan los recien casados al hotel en su primera noche
de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi vida,
me voy a poner cremita...... Te vas a poner morada, mi amor.
Un par de huecos (maricones) caminando por la playa y
uno de repente se mete al agua y el otro desde la orilla le pregunta, ¿Como
esta el agua?, hay, la mera verga, hay pues me tiro de culo.
El empresario mas eminente que haya existido fue Noe.
Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en
liquidacion.
.Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por
favor deme una copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?,
da igual ni miro.
Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos
negros, pero que sean negros, y por que quiere que sean negro pregunta el
farmaceutico, es que le voy a ir a dar el pesame a mi vecina.
Iban 2 mujeres al supermercado, una Irani y otra
Americana, llegan a la seccion de verduras y las 2 se detienes frente a las
papas... La irani comenta... Haaaay, esas se parecen a los huevos de mi marido,
por que, tan grandes,pregunta la amerciana.... Noooo, por sucios.
Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca
del ovulo y el otro le contesta..... no seas bruto si apenas vamos por las
amigdalas.
Al final de el concurso de quien tenia el pene mas
grande entra un par de homosexuales y al ver aquellas cosas extendidas sobre las
mesas, gritan ¡¡¡¡¡Hay Buffet!!!!!, jajaja.
Mi amor, mi amor, quitate el anillo que me estas
lastimando... Que anillo mi amor, si es el reloj de pulsera...
Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontre a mi mujer con
AMIGDALITIS en cama ayer... Esos
griegos hijos de la chingada no respetan.
Le dice una amiga a otra, te miro preocupada, hay si,
es que ayer encontre a mi marido con TAENIA SAGINATA en
cama.... Esas italianas perras ya no respetan hombres casados
Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice: -por que
tienes las manos vendadas; tuvistes algun accidente? no hombre es que anoche
saliendo del bar un imbecil me la piso
habia una chava tan pero tan pecosa, que cuando fue al
confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta en el culo
El tipo decide ir a pedir a su novia , y cuando llega
le dice al papa' de esta . SR. vengo a pedir las nalgas de su hija..
Pero joven se comienza por la mano..no, yo ya de chaquetas ya me canse...
Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una
esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra
era un poco cardo) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es mi
amiga y tampoco baila
.Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice
al segundo: - Pues sí… A mi padre una vez le levantaron una estatua… - ¿De
veras? ¿Y por qué razón? - Porque se recostó a ella y se le vino encima…
En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a
"penis" es "penitence". En un diccionario español, la que
viene despues de "pene" es "penetracion". Esto explica unas
cuantas cosas.
¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? -Pero
si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos.
-Si, pero eso fue antes de ayer.
Yo solo creo en el miembro viril, lo demas son bolas.
Un tio intentando ligar: -Me encanta el color de tu
pelo. -Ah, si? Pues vete a la drogueria y compratelo.
¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega?
- Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo
encima tuyo y me hago el vivo.
En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algun
lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? -
En el pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los niños.
El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te
pide que le ayudes a arreglar su tejado.
Y que le parece ese niño? -Es un jugador muy
prometedor. -Es muy bueno? -No, hace a~os que me viene
prometiendo jugar mejor.
El "apoderao" de Curro Romero: -Ay Curro, que
ganas tengo de verte muerto! -Y eso? -Para verte a hombros alguna vez!
Alo, carniceria? -No, zapateria. -Ah, disculpe, me
equivoque de numero. -No importa, traigalos, se los cambiamos.
Hace dos dias que tengo depresion post-parto. -Tio, que
eso solo le ocurre a las mujeres. -Si, pues anteayer casi le parto la cara a
Jordi, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.
Me pone una copa de anis? -Del mono no puede ser, solo
me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado,
pero me pone una copa de anis?
Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno,
entonces?, cuando encuentra moscas tambien se queja.
Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema
todo.
Cuando tu marido te dice "cocinas muy parecido a
mi madre" lo que esta pensando en realidad es "pero ella usaba un
reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".
Que tal tu hija aprendiendo piano. -Huy! tiene los
dedos como relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a caer.
Dos amigos en la opera: - Este si es un cantante de
primera fila! - Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!
Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es
musico? -No, trabaja echando grava en la Gran Via.
.El agente xp30 fue enviado por sus congeneres
extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: Has
entendido el modo de vida de los terricolas? - No, la verdad es que no, pero eso
si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido
Vitorino.
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -Que hace? -Nada, nada, nada.
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y
tu de que has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo.
-Pues no veas la lejia!
Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si?
-Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.
Hola Mari, este verano he perdido peso. -Pues no se te
nota nada, Puri! -Claro, porque lo he perdido!
Tio, me he aprendido la guia telefonica de Madrid...
-De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....
Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil
pesetas. -Y eso? -Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas
Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste
el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.
Va un chiste grande que se come a un chiste pequeño y
dice: "Puaj! vaya chiste mas malo!"
Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando
estornudo me llaman Jesús.
Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al
copiloto:"Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible!
NOS VAMOSA MATAR!!! ... uy que tonto, pero si es la luz que indica que nos estan
oyendo los pasajeros."
Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al
encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan...
Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro
de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo!
-Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro
de la mañana iba a estar abierta?
El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta:
- De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? - Pues de comprarme un
aparato para la sordera.
Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, que
quiero acabar de meter el coche en el garaje".
En el fondo, la humanidad es inteligente. La unica
excepcion tiene la regla.
La mujer al marido: - Pepe, que haces tan pronto en
casa? - Que se caido mi copañero del andamio y se ha matado.
Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar
diez millones de pesetas. - Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu
compañero?
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten
educadamente. Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante
de una chica con minifalda?
.<Ring! Ring!> -Esta tu hermana? Soy Pepe, su
novio -No, esta en la cama. -Que, en brazos de Morfeo? -Bueno, el nombre
del tio no lo se.
Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa
de tu novia? -Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis cuñados,
a las tias. El unico que me miraba feo era su marido.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa
en la cama con otro hombre. - Pero Maria, que haces? - Lo ves? Te dije que era
tonto!
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa
otro hombre desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira
Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que
saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no
coja frio!!
La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al
marido follando con la vecina de piso de al lado... y le dice al marido con cara
de desprecio: - Ves como tenia razon yo?!!!, esta tia es una pelandrusca que se
acuesta con el primer gilipollas que se encuentra!!!
Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra:
-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy
desilusionada... -?Por que lo dices...? -Fijate que desde la noche antes de
nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor... -Pero eso es horrible...
deberias pedir su divorcio... -Pero si Paco no es mi marido...
Aquellos novios que viajaba con otros en un tren.
Pasaron por un largo tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si
hubiese sabido que el tunel era tan largo, te la hubiese metido... - ?Pero
como?!!!....?no fuiste tu...?!!!
Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa
boquita? - Tuyo mi amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. - y esas tetitas? -
tuyitas, tuyitas. - Y ese ombliguito? - Todo tuyo mi amor. - Y esa colita? - De
Pedro, de Fernando, de Miguel...
El marido a la esposa: -Maria, te apetece un rapidillo?
-Ja, como si pudieses hacer otra cosa.
En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le
ruego que quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro...
A la salida del cine, una rubita que se encuentra con
su amiga: - Vaya porqueria de cine este, me he tenido que cambiar de asiento
siete veces. - Por que?... te molestaban? - Al final si!
Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de
llevarlas mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae
dinero parapagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria!pues
trae el pelo muy desaliñao! Si! todo lo que hace es sentarse, sacar lalengua, y
lamerse las cejas durante horas!
Un catalan le dice a un andaluz: -Bona-nit. -Mira, pa
bon anis el del mono.
Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si...
tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.
Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y
otra mala. - Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- Que el airbag del coche funciona.
.Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del
barrio de la Cruz y una le dice a la otra: - Po, ?zabe que m'eshao novio? - ?Ah,
zi? ?Y como e? - Po mira, e otorrinolaringologo. - !Ozu!, !vajco como er mio!
Maria, Maria, que un niño se ha caido de la ventana!
-Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un
saco al hombro. - ?Que tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el
primero. - Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno? - Si aciertas,
puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!
En un Club social de San Sebastian de la Gomera hubo un
incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios.
Un policia se dirige a un conductor lepero: -?Su
permiso para conducir? El lepero dice a su acompanante: -Paco, pasate para atras
que el policia quiere conducir el coche.
Maria, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero
si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que
primero dice una cosa y despues otra.
En la iglesia dice el cura: -A ver, los de la novia que
se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda. Todos se colocan, excepto
8 personas que se quedan en medio. -Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los
demas que os den por ahi, porque esto es un bautizo.
Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma,
en Milan, en Temeo. -Temeo? Nunca habia oido hablar de esa ciudad? -Pues es
grandisima. -Si? -Si, y muy famosa. -Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no!
perdona, era Torino.
En un show: -Y ahora la señorita Sepeda y Silva. Y
salta uno: -Huy, que habilidosa!
Un votante el 3-M llega a la mesa electoral y grita: -
!!!!QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!!
La presidenta de la mesa: - Bien... Esta usted empadronado? Y el tio responde: -
NO!, ES MI CARACTER, JODER!!!
Un señor va a un estanco y pide un sello de correos,
el estanquero se lo da y el cliente dice: -Me puede quitar el precio?, es que es
para un regalo.
Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
-Cien vasos de agua para el señor!!!
(acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa!
- No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray!
Que vista tiene usted!
Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno
pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...
Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te
voy a llevar a Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? -
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la
ultima? Me caso con tu ex novio. - No me extraña, el dia en que terminamos me
dijo que iba a hacer alguna tonteria...
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o
el ordenador. Todavia no la hecho de menos.
En la conserjeria del hotel: -Ring, ring. -Diga? -Tengo
un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por
la ventana. -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden
abrir. -Ese es el problema.
Dos amigas se encuentran por la calle : -. Hola. -.
Hola, como te va? -. Bien. -. Como va tu amor con Pepe ? -. Oh, termino
hace tiempo. -. Encontraste alguien mejor ? -. No, le tengo a el. Es que nos
hemos casado.....
.Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de
repente la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se
quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos
PERRO!"
Como es que sales con Berta, con lo fea que es? -Es que
tiene algo distinto que habia notado en niguna mujer. -Y que es? -Que quiere
salir conmigo.
.Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces.
Dicen que tengo que sacar mi basura de casa. - Hombre, un poco de razon si que
tienen, no? - Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.
En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando
ligar con una sueca. -Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries?
-Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
"En casa yo tomo las decisiones importantes y mi
mujer decide los detalles" - "Que decisiones son importantes?"
"No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"
Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. -Que no, tonta, que os quiero igual.
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora:
-Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aqui
ahorcada con el, no te jode!
Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio,
por que no matamos un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no
matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas
a jugar a las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que
sacar.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma
mujer. -Que bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa...
Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y
le dice en voz baja: -Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de
otro... Responde el amigo: -Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy
feooooooo.
Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres
tan golfo y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo,
dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? - Perdona, he
dicho como su padre.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa
en la cama con otro hombre. -Pero Maria, quien es este tipo?
-Buena pregunta, dime, como te llamas?
Un tio entra a una libreria: Me da un libro para
aprender a hacer amigos, enano de mierda!
Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad?
-No, por costumbre. -Mi mujer me pide 2000 pelas cada vez que hacemos el amor.
-Jo, que humillante. -Si, sobre todo porque a los demas les pide 1500.
Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia.
-Venga rapido, que estan pegando a mi padre! -Cual de los dos es tu padre? -No
se, por eso se pegan.
Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico
del pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que vaya con el
a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta
de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles
bofetadas a los dos, y el marido le dice: -No les pegues, no les pegues, que esa
no es mi mujer! -Pero es que es la mia!
En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez
que veo a un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuantos años tienes,
hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el
amor, y le dice el viejetito a la viejecita: - Paquita, donde quieres que lo
hagamos hoy? - En el suelo. - En el suelo? Por que? - Para sentir algo duro.
Mi marido es tocologo. - Pues el mio es meteorologo. -
Que suerte tienen algunas !
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la
misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: -
Oye, tu no tendras el SIDA, verdad? - No! - Menos mal, ya seria mala suerte
cogerlo dos veces en la misma semana.
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con
tu novio y al dia siguiente te levantas embarazada de seis meses.
Un marica en la mili ve pasar a un tio y le dice:
-Adios, guapo! -Pero como que adios guapo? No has visto estas estrellas (y se señala
a los galones de capitan) -Ah! bueno! Adios, cielo!
Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una
mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo
de 30 metros.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: -
¡¡ Capitán, capitán, pues que vienen los indios !! - Pero, ¿ son amigos o
enemigos ? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una
flota? - No, flotan las quince.
El Real Madrid, en vista de que no va a poder fichar a
Capello como entrenador para la próxima temporada, ha decidido contratar a un técnico
holandés. Sabéis como se llama? ¡ Van de culo !
En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo
quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga,
hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.
El atracador que pilla a un tío y le suelta: - ¡¡¡LEVANTE
LAS PALMAS!!! A lo que el atracado responde: - Yo pondría una X.
Un periodista le pregunta a Alan Garcia: Sr. Alan
Garcia, como hace Ud. para tener la conciencia limpia?
Alan Garcia responde: No la uso nunca.
Felipe Gonzalez llama a Argentina: Hola, es la casa
rosada? Si, aqui es. Pongame con el presidente, soy Felipe Gonzalez, presidente
de España....Hola, aqui Alfonsin. Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se
ponga.
En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto
y comienza: Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para
que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comun
contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...Y a ese que le pasa? Nada,
otro que ha comido carne de politico.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer
un crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber violado la
ley, le llamamos abogado.
Cuando en la empresa descubrieron que yo habia hecho un
desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaria ir a la carcel por haberme
embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entre
en la carcel no me quedaba un duro."
Esto es el abogado que va a ver al juez. Su Señoria,
quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente
es inocente. Y que evidencia es esa? Es que todavia le queda un millon de
pesetas en el banco.
El abogado al homicida: Sinceramente, no se que decir
para librarte de la silla electrica. Por que no dices que has sido tu?
Un abogado rellenando un impreso: "Ha sido usted
arrestado alguna vez? Por que?" No. Porque nunca me descubrieron.
A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. Si?
Para que os llevase a Hollywood? No, para que estuviese a 3000 años luz.
Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en
Inglaterra estaria loca.
Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto: que
respira.
Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi
suegra. Te fallaron los frenos? No, no, el acelerador.
Suegra, usted cree en la reencarnacion? Pues claro que
si. Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse? Pues a
mi siempre me han gustado las serpientes.-No vale repetir, no vale repetir!
El otro dia vi a tu suegra y.....Alto ahi! No se dice
"suegra", se dice "madre politica" Pero si la politica es
una mierda.
Por eso mismo.
Dos curas hablando: Padre Damian, y con todos estos
ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas
casados? Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la
tradicion muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su
problema. La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y llama: Si? Es aqui
donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? No, eso es con el padre
nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
En el avion que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:Ya no queda nada que hacer mas que rezar para que vayamos al Cielo. Pues dese prisa, porque vamos en direccion contraria!
Angel Cristo en su numero de domador, despues de
acallar a un leon ferocisimo le da un beso en la boca. La gente dice: Bravo! Que
valor! Pero uno entre el publico se levanta y dice: Pues eso tambien lo hago yo!
Si? Si, y mucho mejor que el leon.
Dos ganaderos:-Jo tio, y esa cara?-Es que me he gastado
tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.-Pues llevala al
futbol.
Encuesta callejera:-Y usted, señora, que opina de la
soledad?-Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una
guarrona.
Tu, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo!-Y
por que no el primero?-POR TONTO!
El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga,
y le dice el nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
Que aburridos son ahora los programas de la tele!
-Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.
Os acordais de hace cuarenta años, cuando todas
queriamos ser como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido.
.En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida
erigida por una viuda a su marido con la inscripcion "descansa en paz hasta
que volvamos a encontrarnos".
En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno
dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecera
que los enfermos usen el cuarto de baño".
En una pizzeria: "Tenemos un trato con el banco:
ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques".
En una libreria, en el mostrador con las tarjetas de
felicitacion por el dia de San Valentin: "ahorre dinero comprando paquetes
de 10".
.En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky:
"No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo
sucio".
Por medio dia salian a la hora de la siesta veraniega
golpeando puerta por puerta. Recuerdo que por eso les decian los testiculos,
porque andan de a dos y golpean, pero no entran.
Karen Lee Joachimmi, con 20 años de edad, fue detenida
en Lake City, Florida, por intento de atraco a mano armada en un motel. El arma
que intento usar era una sierra electrica, pero no pudo encontrar un enchufe.
Lawrence Smith se defendio en un juicio diciendo que
sabia perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado
eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser
devuelto a su legitimo dueño.
Hay gente con mala suerte; Freedom Hunter, de Lincoln,
Nebraska, fue arrestado por intentar cobrar un cheque falsificado. Cuando fue al
banco para cobrarlo, el cajero que le atendio resulto ser el propietario del
cheque.
En el examen de calculo numerico: -Chisss! Oye, tio,
que metodo se aplica en el tercer problema? -Runge Kutta! -Tu padre!
A ver, usted, digame una forma de comprobar el fenomeno
Doppler, pero usando la luz en vez del sonido. - Hmmm... cuando es de noche, las
luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
A ver, usted, responda: cuando la luz blanca pasa a traves de un prisma, sale luz de varios colores. Como demostraria experimentalmente que estos colores estaban originalmente en la luz blanca, y no en el prisma? - Ehhh... bastaria observar que el color del prisma es el mismo despues de que haya pasado la luz.
La recursividad bien entendida empieza por uno (la
recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida
empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno.......
Yo hago siempre el amor con preservativos, pero
preferiria una mujer.
Estaba Jose con su papa en medio de la oscuridad y le
dice: Papa, comprame una lampara. - Para que quieres una lampara? - Para poder
ir a ver a la Maria. - Pos tu crees que yo tenia lampara para ver a tu madre ? -
Pos no !!! Pero mira lo que agarraste !!!
Un viejecito: - Yo antes tenia piruli (se pone un dedo
estirado hacia arriba).... pero ahora tengo un tobogan (se pone el mismo
dedo hacia abajo).
.Sabes, estoy saliendo con una chica que podria ser mi
hija. -Si? Que bueno, tio! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo!
Por cierto, quien es esta chica? -Tu hija.
Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que
tiene una ladilla, y regresa indignado con la encargada: -Se puede saber que coños
es esto?! -Mire, aqui se viene a follar, no a instruirse.
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - A usted que le parece la postura Servo-Bosnia? Y el otro responde: - Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.
Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen
entendimiento sexual: Juan.> Oye Maria, sabes que pondra en tu epitafio
cuando mueras? Maria> Que? Juan.> "Aqui yace Maria, fria como
siempre." Maria> Y a que no sabes lo que pondre yo en tu epitafio??
Juan.> Que? Maria> "Aqui yace Juan, tieso y duro como nunca."
Estan dos amigos y uno le dice al otro - Oye, ¿sabes
que la tengo como un joystick? - ¿Como?, ¿con la punta roja? -
No, con los dedos marcados.
Entra un tio en una farmacia y dice: - Hola, me da un
condon? Y el farmaceutico responde: - Oiga, por favor, que hay aqui dos senoras
Y dice el tio: - Bueno, pues entonces deme tres.
Un tipo, que rellena un impreso y lo entrega a una
secretaria con la casilla de "sexo" vacia. -Oiga, aqui debe poner una
"H" o una "M". -Pero es que a mi me da igual...
Esto es Pinocho que un dia le dice a Gepetto (el
carpintero): -Sabes, no tengo mucho exito con las chicas. Todas se quejan de que
mi nariz esta llena de astillas. -Eso no es problema, mira, toma este papel de
lija y pulete la nariz. Al cabo de una semana, va Gepeto y le pregunta: -Que,
Pinocho, que tal te va ahora con las chicas? -Chicas? Quien necesita
chicas?
Caperucita y el lobo: -Lobo, que orejas mas coloradotas
tienes! -Si.... -Lobo, que cara mas roja tienes! -Si... -Lobo, que hinchadas
tienes las venas del cuello! -Si... -Lobo, que apretados tienes los dientes!
-Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
Un niño catolico y una niña protestante coincidieron
en las vacaciones en Cancun. Se fueron a la playa y, como nadie los veia ni les
dijeron nada, se pusieron a nadar como Dios los trajo al mundo. Los pollos, que
eran pequeños e inocentes, se quedaron viendose entre si. La niña le dijo al
niño: "Nunca pense que las diferencias entre catolicos y protestantes
fueran tantas"
Oye, y que te parece si nos vamos a mi casa a ver la
tele? -Pues... tienes cable? -Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas que a
lo mejor nos sirven.
Este es de la hija boba que le dice a la madre: -Mama,
yo ya me quiero casa con el Javi... -Esa es una decision muy seria, hija. ¡Meditelo!
-Ay, Mama! Ya me lo medi y me queda justiiiito.
Estan dos amigos hablando y pasa una tia buenisima:
-Jo, que piba, que cuerpo, que ojos, que pecho, que piernas. No se te hace la
boca agua? -Yo prefiero la belleza interior de mi novia. -Pues tio, a ver si la
pelas.
Una araña esta en el toilet tratando de salir, sube y
sube y de momento se resbala al fondo. La pobre arañita sigue intentandolo
varias veces y esta desesperada. De momento se sienta una mujer a orinar y la
arañita mira hacia arriba agotada y asustada y grita: "MAMAAAAA!!!!"
A la infanta la deberian haber hecho duquesa de
Canarias en lugar de de Lugo. -Por que? -Porque es de-Forme-entera.
Menem: creo que convendria recalcar que con la
implementacion de la Ley de Patentes no habra aumento en el precio de las
drogas. Cavallo: ¿Para tranquilizar a la poblacion? Menem: No, a los Diputados.
Un dia, el presidente de Francia, el presidente de
Venezuela, y la reina de Inglaterra tuvieron una conferencia sobre sus
relaciones economicas. Al salir de la conferencia, la reina se cayo bajando la
escalera hacia la calle. El Presidente de Francia dijo: "Oh, C'est la
vie" El Presidente de Venezuela dijo: "Yo tambien, pero no queria
decir nada"
El padre cuando llega a casa pregunta al niño: -Quien
ha sido bueno y ha obedecido en todo a mama?-Mi papa!
Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente
borracho, a las cuatro de la madrugada. Al abrir la puerta, la mujer del Pepe le
dice: "Conho Pepe, que horas de llegar, y en ese estado! Ahora de castigo,
un mes sin follar!... Y tu, Paco... tampoco!"
Una noche un marido le dice a su mujer: Por que nunca
me dices que estas teniendo un orgasmo ? Y su mujer le responde : Por que tu
nunca estas cuando sucede.
Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es
soltero. Digame, tiene usted actualmente alguna relacion monogamica? -Si...
bueno, en realidad tengo varias.
Coño hombre, que te paso? -Nada, que llegue a la casa
y encuentro a mi mujer culiando con mi mejor amigo...
-Mierda! y que medidas tomaste? -Tomar medidas? Pero si se lo tenia metido hasta
el fondo!
Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado. -Y eso? -Que
mi mujer se ha acostado con todo mi bloque. -Bueno, ya sera para menos, no habra
sido con todos, todos. -Con todos menos con el portero. -Ves? animate, que podia
ser peor. -Es que el portero es automatico.
Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a
un restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta:
-Señor, que va a toma? -Un Brugal extraviejo con Perrier. -Y para la señora?
-A la señora ya le mandare un fax esta noche.
Un torero a su subalterno: -Curro, que mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es! -Que si, Curro, que lo
presiento, que mi mujer me engaña. -Nada, nada, que son figuraciones tuyas. -Y
entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza
hacerle esto a uno de los tuyos?
Un matrimonio en la cama. Dice el marido: -Maria, me dejas que te la meta por la oreja? -Pero tu estas loco???!!!
Que quieres, que me quede sorda??!! -Joder, llevo
veinte años metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!!
Hola, soy paraguajano y venia a pedirle la mano de su
hija para follarmela. -Para que????? -Paraguajano.
.Un desconocido a una desconocida: - Quiero hacer el
amor con Ud. - Señor, no se confunda. - Bueno, pues lo haremos sin funda...
Un policia a una puta: -Y que haria tu madre si te
viese aqui? -Me mataria... esta es su esquina.
Estaban 2 viejitos (ancianos) y la viejita comienza a
besarle el cuello y las orejas a su esposo. -"Pero, que haces mujer!?"
-"Pues no me decias que tenias un paro?" -"Si, pero
CARDIACO!!"
Dos curas, hablando de los gajes de su oficio:
"Pues yo he tomado tantas duchas frias para combatir la tentacion, que cada
vez que llueve me empalmo."
Va uno a confesarse a la iglesia. - Padre, Padre,
confieso que me toco la pilila. - Vamos a ver hijo, cuantos años tienes? - 25.
- Pues ya va siendo edad de que toques la polla!
En un pueblecito de Aragon entra el cura a la iglesia
en Domingo y dice: "Feligreses, segun las ultimas estadisticas, somos el
segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS HOSTIA PUTA QUE
TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!"
Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:
Milagro! Milagro La sangre de Cristo esta hirviendo Se acerca el cura y le dice
en voz baja: Calla gilipollas que tengo un catarro y eche una couldina (tabcin)
al vino.
En el pesebre, estaba el niño Jesus, junto con Jose y
Maria, en eso, de repente entra un guajolote (pavo) por la ventana y San Jose
emprende a darle con una escoba. El niño Jesus le dice: "Pero que haces
Padre? no ves que tambien es una criatura del Señor??!!" "Pues si,
pero imaginate!! si una paloma embarazo a tu madre... Este cabron llega y nos
chinga a TODOS!!!"
.Jo tio, tres horas posando para un pintor y me ha
hecho un retrete. -Sera un retrato. -Tu crees? Con esta cara de culo.
Ayer tome una cena ovipara. -Sera opipara? -No, es que
me costo un huevo.
El guia enseñando Sevilla a unos japoneses: -Aqui la
Giralda! -Click, click, click (todos haciendo fotos). -Aqui el parque de Maria
Luisa! -Click, click. -Aqui las instalaciones de la EXPO. -Click, click. -Aqui
el arco de la Macarena! Y todos dicen: -Aaaauuuuu.
Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos. - No puede
ser, si el record del mundo esta en casi 10 segundos. - Tio, es que he
encontrado un atajo.
Estan unas peras hablando en un peral. En una de estas
coge una pera y.. aaaaahhhh!!! se cae del arbol. Las demas peras que han visto
lo que ha pasado se empiezan a reir de su compañera. En esto que la que se ha
caido se da la vuelta y les dice: "de que os reiis, inmaduras?"
Me tuvieron que cortar las piernas por un accidente. -
Jo! que amputada...
Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra
un limosnero. -Una lismosnita, por amor de Dios!-De seguro la querras para ir a
tomar...! -No señor, yo no tomo.-Entonces para ir a malgastar con las
mujeres...! -No señor, yo no hago eso. -Entonces para ir a chiviar. -Tampoco Señor.
Yo soy un tipo honrado! -Pues vente a mi casa! Le voy a enseñar a mi mujer como
acaba un hombre honrado!
El marido que vuelve a casa ya de mañana, y la esposa
tiene el humor correspondiente: -Pero bueno, donde cojones has estado? No he
dormido en toda la noche! -Anda! Y te crees que yo he dormido?
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La
esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar
nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año
siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el año pasado...
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cual quiere oir
primero? -Pues... la buena. -Su esposa no va a pedir que se repartan las
herencias que usted reciba tras el divorcio. -Ah, bien... y cual es la mala
noticia? -Se va a casar con su padre.
El juez en un divorcio le dice al marido: -Despues de
haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de
50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir? -Que es usted
muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien.
Hombre Manolo, cuanto tiempo. Me dijeron que te
casaste. -Si, si, ya ves. -Bueno, y que tal es eso del matrimonio?
-Bueno, pues al principio esta bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...
La hija que empieza a pensar en casarse: - Papa, sabes
donde esta el traje de novia de mama? - Que pasa, estas embarazada? - NO! - Pues
no hace falta que lo busques, no te estara bien.
El cura: -Aceptas por esposa a Susiflor, aqui presente
? -Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que si a su ginecologo y a su papa!
Esto es un tio que muere y su esposa anuncia en las
esquelas de los periodicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le acerca
un amigo del difunto: -Pero Maria, si tu marido murio a causa de una diarrea, no
de gonorrea! -Si lo se perfectamente, fui yo quien le atendio... lo que pasa es
que prefiero recordarle como un gran amante a como la gran mierda en que se
convirtio...
La viuda que, ante la pregunta de que por que orinaba
diariamente sobre la tumba de su difunto marido, respondio:
"Jope! Cada cual llora a su muerto por donde mas lo siente".
Esto es el borracho del pueblo que llega a la taberna y
pide: -Cantinero, quiero algo que este lleno de cerveza y que sea grande y frio.
-Y tu para que quieres a mi mujer?
Un viajante llega a su casa después de varios días
fuera. - María vete quitándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo
(le dice el marido nada mas entrar) Cuando llega a la habitación termina éste
de quitarle toda la ropa a ella y empiezan el acto de forma escandalosa.
Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que dá con el vecino y
se oye: "VAYA SEMANITA".
Un gringo llego a un prostibulo y cuando acabo su
funcion le dijo a la prosti -si hinchar barriga a los 9 meses ponerle george.y
la vieja le dijo -si hinchar pipi al mes ponele penicilina
En el confesionario:-Padre, he cometido el pecado de la
carne.-Es grave, hijo mio. ¿Cuantas veces?-¡Padre, yo he venido a confesarme,
y no a fanfarronear!
¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? -Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
.Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno
al otro : Creo que nos persiguen..
Van dos tios caminando por la calle y se encuentran un
reloj y uno le dice al otro, - pero mira que pedazo de reloj mas hermoso y
tirado en plena calle! A lo que el otro le dice - calma, calma que es mio,
es que se adelanta
¿ A qué tanto follón con los cálculos de
superficies raras ? ¿ Qué grosor tiene una superficie ? Pues si una superficie
no tiene grosor, no existe. Si no existe, ¿para qué cojones debo saber lo que
mide?
Teorema de Arquímedes: Coges un objeto y lo tiras al
rio, y si al rato no ha salido, puedes darlo por perdido.
Van dos en moto y se cae el del medio por la ventanilla
por no llevar cinturón de seguridad.
Moraleja: ¡NO BEBAS CHORIZO!
Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie
negra...ahora la llaman la Barbie túrica
Un sordo le dice a un tonto: sordo: tres más dos
tonto: ocho sordo: por el culo te la hinco
Y Jesus dijo:"Lazaro, levantate y anda". Y Lazaro se levantó y andó.
- Sera´ "anduvo" burro. Le dijo el otro. Bueno , anduvo
burro unos dias, pero luego andó bien.
Tio, he conocido a una tia que tenía las tetas como
cocos..... - ¿ De grandes...? - No, de pelos!
Un ciego entra a una cocina y encuentra un rallador y
exclama, Pero quien ha escrito esta tonteria.
Hijo mio dime una mentira -papa
Amor me perdonas si te he sido infiel -si Antonio sal ya del closet
Meeeseeerooo hay una mosca en mi sopa -Perdon cuantas
pidio el señor
Meeeseeerrrroooo hay una mosca verde en mi sopa -perdon
la queria madura
Mesero, por favor me cosina mas el pollo que se esta
comiendo el arroz
Oiga, me puede dar una caja de condones Pero niña, desde cuando haces tú esas cosas Desde que fumo Y desde cuando fumas No me acuerdo, estaba borracha
BORRACHOS | BROMAS | ||
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