1.En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un peruano, el día de la
final llegó y los participantes estanban preperado: El turno del de USA: Se puso el micro en el culo y tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos el cual fue aplaudido por la multitud enardecida. El turno del de Francia: Se puso el micro en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco. El turno del de Perú: Dijo: Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor. Y se quito el micro del culo.

2.Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar animales, así que el turista sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avión. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino. Al ratito, el pollito saca la cabeza por la bragueta, mira a la monjita y dice: "pio!!". Esta se alarma y le dice al turista: - Despierte!!!, rápido despierte!!!. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le ha roto un huevo!!!

3.Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió: -Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro: - El reloj está debajo de la mesa! El mago se cagó en toda la familia del loro.
Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro: - La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa! Otra vez, el mago se vuelve a cabrear. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice: - Habla ahora, coño ¿ porqué no hablas? El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro: -Me rindo, dime donde carajo escondiste el barco.

4.Estaba un Ruso, un Americano y un Mexicano, de pronto el ruso dice, nosotros fuimos los precursores de los viajes al espacio, el Americano dice esas chingaderas me las paso por los huevos, despues el Americano dice pues en mi pais inventamos la bomba atómica, dice el mexicano asi pues esas tonterias me las paso por los huevos, y entonces el Ruso y el Americano le preguntan al Mexicano, haber tu raza de bronce que han inventado y el Mexicano les contesta orgulloso pues el "alambre de puas", haber pasenselo por los huevos...

5.Va una muchahcha a confesarse y le dice al cura: Padre, resulta que tome un viaje por Puert Rico donde conoci a un muchacho guapo, me invito a la discoteca y despues me invito a la cama y como yo soy tan temida me acoste con el. Cura: Timida hija, timida. Continua. Muchacha: Bueno padre, despues fui a Italia donde conoci a un muchacho guapo, me invito a un paseo y luego a la cama y como yo soy tan temida me acoste con el. Cura un poco molesto: Timida hija, timida. Continua. Muchacha: Bueno padre, despues fui a Colombia donde conoci a un muchacho guapo, me invito al cine y luego a la cama y como yo soy tan como se dice padre? Cura bien bravo: PUTA HIJA, PUTA.

6.Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando el primero les comenta a los otros dos: - "Hay que ver lo que son los años... yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar, pero nada… me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo…" - "Pues eso no es nada.
-comentó el segundo- A mis ochenta años de edad, yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar… pero tampoco puedo… Y es que no hay manera, oye… Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco…" - "Pues lo mío es peor… -comentó el tercero- Yo, a mis 90 años, orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8… y después, sin ningún apuro, me despierto a eso de las 9…"

7.Un viejecito de de 80 años llega a un burdel y contrata los servicios de una prostituta. Los dos se van a una habitación, donde el anciano le pide a la joven que se desnude rápidamente. Ella sigue las instrucciones al pie de la letra, mientras el viejecito también hace lo mismo… Acto seguido, él se vira hacia ella mostrándole su mano derecha con los dedos bien extendidos, mientras sonrríe pícaramente… La joven extrañada le pregunta: - ¿Cinco? ¿Quieres que hagamos el amor cinco veces? - No, hijita, no… lo que quiero es que escojas el dedo…

8.Resulta que entra un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para el y un licuado de
bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalemnte, llega a la mesa de billar, se para ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; agarra la bola y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre: "Oigame, usted !
Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y despues se come mi bola de billar !! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda !! " El hombre, avergonzado, le dice al dueño "no se preocupe amigo, yo le pago por todos los gastos ". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y otro para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otraz vez le recrimina al hombre:"Oiga !! Ese mono asqueroso suyo es un inmundo ! Vio lo que ha hecho ? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y despues se la come ! " A lo que el hombre le contesta :"Si, mire, tiene que comprenderlo, desde que se comio esa bola de billar la semana pasada, ahora, antes de comer cualquier cosa se la mide !!!"

9.Se encuentran dos amigos, uno de los cuales estaba totalmente destrozado, con la cara amoratada, lleno de cortadas y
magulladuras.El que estaba sano le pregunta: "oye, que fue lo que te pasó que estás tan maltrecho?" el otro le contesta : "imagínate que ma ha atracado un gorila, el tipo me apuntó con un revolver y me robó todo lo que tenía, luego comenzó a darme una golpiza, me quitó toda la ropa y por último me metió el pene en la boca" a lo que responde el otro: "imbecil y no se lo mordiste" y el otro contesta "es que era el mio"

10.Estaban en una reunión de negocios un Americano, un Japonés y un Español. Al poco de comenzar suena un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...". Y el Americano salta: - Disculpadme, please. Una teleconferencia digital desde Holanda!, debe ser my friend Johan Cruyff... Y saca una antena de su bolígrafo y se pone a charlar. Tras volver a pedir disculpas, continúa la reunión hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el Japonés se saca una funda de una muela, le desplega una antena y dice: - Lo siento, es una comunicación multiconferencial para cerrar un acuerdo con la J&B. Será sólo un segundo. Al finalizar el Japonés prosigue la reunión hasta que el Español se tira un tremendo pedo: "prrrrrrrrrr!!!!,ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, PRRRTROMM!!!!!!!". Se quedan todos mirandole alucinados y suelta: -Perdonadme, ¿Tiene alguién papel?. Es que me están poniendo un FAX...
.Estaba un tipo que tenia un tic nervioso que consistia en estar va de apachar el ojo, y se sienta en un restaurant y de repente le empieza, y el mesero le dice, señor le puedo ayudar en algo, no, no se preocupe con una aspirina basta y la llevo aqui en el bolsillo... En eso empieza a sacarse de los bolsillos cantidad de preservativos y de diferentes marcas y sigue sacando mas y mas y mas de todas las bolsas, hasta que el mesero le pregunta, a usted le va bien con las mujeres por lo que veo.... Como va a creer entre usted a una farmacia pidiendo una aspirina apachando el ojo y mira que te pasa... jaja

12.En el avion , una mujer y un viajero viajan juntos, en eso la mujer saca un maletin lleno de revistas porno masculinas y las mira con mucho detalle, el viajero de a la par le dice... pero señora no le da verguenza.... pues no dice ella mire le voy a explicar yo miro las revistas por razones profesionales, soy sexologa y estoy preparando un estudio sobre el tamaño del pene.... y el otro mas tranquilo le pregunta y que conclusiones ha sacado.... ahh pues mire los arabes la tienen mas larga y los vascos mas gorda.... Excelente dice el viajero, disculpe que no me haya presentado. soy Hassan Zubizarreta.

13.Una "loca" acostumbraba todos los viernes a ir a la carniceria del pueblo a comprar una longaniza entera de mas de 12 pulgadas. El carnicero como lo conocia, le daba la longaniza entera en un paquete La loca se iba ese viernes contentita para la casa. Llega el otro fin de semana, la loca va a la carniceria como de costumbre a comprar su larga longaniza; esta vez hay un nuevo carnicero la loca le pide su longaniza, el carnicero le da su paquete, la loca habre el paquete y ve que el carnicero le pico la longaniza en rueditas y muy enojada le dice al nuevo carnicero; Oye que tu te crees que por culo yo tengo una alcancia.

14.Era un concurso para ver quien la tenia mas larga, a la final llegan un Ruso, un Americano, y un Español. Llega el ruso y en la puntita tenia escrito, U.R.S.S. La despliega sobre la mesa y decia Union de Republicas Socialistas Sovieticas. el publico aplaude impresionado. Llega el americano y tenia escrito EE.UU. La despliega y ponia, Estados Unidos de America. El publico aplaude a mas no poder y entonces llega el español se la saca y tenia en la punta escrita solo la letra E. Todos se rien de el y entoces se la saca y decia: - En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme............

15.Un avion de carga esta en pleno vuelo sobre el oceano cuandode pronto la puerta de la cabina (donde estaban el piloto, copiloto, el navegante y una azafata) se abre de golpe y entra un secuestrador enmascarado con un arma. La pone en la cabeza del piloto y dice: - !Lleva este avion a Irak o voy a esparcir tus sesos por lasparedes! El piloto, con gran sangre fria, aparta la pistola y dice: - Mira, hijo, si me disparas el avion se estrellara en el mary todos moriremos, tu incluido. El secuestrador lo piensa, y entonces pone la pistola en lacabeza del copiloto y dice: - !Lleve este avion a Irak o esparcire los sesos de ESTE porlas paredes! Pero el copiloto tambien aparta con calma la pistola, y dice: - Escucha, el piloto esta mal del corazon y podria darle unataque si me matas. Asi que si me disparas, todavia el avion seestrellara en el mar y todos moriremos, tu incluido. El secuestrador lo piensa de nuevo y entonces le pone lapistola en la cabeza al navegante, y dice de nuevo: - !Lleve este avion a Irak o esparcire los sesos de ESTE porlas paredes!
Pero el navegante dice: - Yo no haria eso si fuese tu. Estos dos no tienen sentido de la orientacion. Sin mi no encontrarian el camino dentro de una bolsa depapel, y mucho menos llevarian el avion a Irak. Asi que si me matas,el avion se estrellara en el mar y todos moriremos, tu incluido. El secuestrador lo piensa por ultima vez, y apunta a la azafata: - !Vale ya de mandangas! !O me llevais a Irak, o le vuelo lacabeza a ESTA! Nadie dice nada, pero la azafata se inclina sobre el secuestrador y le susurra algo. Éste se pone coloradisimo, tira el arma y sale corriendo. La tripulacion le coge y, una vez atado, le preguntan a la azafata que que era lo que le habia dicho, a lo que ella responde:
- Le dije que, si me mataba, tendria que ser el quien se la chupase a ustedes, señor.

16.Ya sabeis que los cientificos de la NASA han recibido un mensaje extraterrestre? Tras descifrarlo, resulta decir: "Esto funciona realmente! Envie 5*10^50 atomos de hidrogeno a cada uno de los cinco sistemas estelares indicados abajo.
Luego, añada su propio sistema al comienzo de la lista, elimine el sistema del final, y envie copias de este mensaje a otros 100 sistemas solares. Si sigue estas instrucciones, en un plazo de 0,25 rotaciones galacticas le garantizamos que recibira a cambio suficiente hidrogeno para mantener a su civilizacion hasta que la entropia alcance su maximo!"

17.En la Maestranza esta toreando Curro Romero y sus incondicionales le aplauden constantemente, sobre todo un gitano: -Pero que gracia tiene Curro! Mira que es el mejor torero del mundo! Mientras tanto unos "giris" estan detras del gitano y contemplan la corrida sin demasiado entusiasmo. El gitano dice a uno de ellos: -A que Curro es el mejor torero del mundo? -Mi no conocer a Curro. -Pero eso es imposible! Y a quien conoce usted, al Litri, a Manuel Diaz el Cordobes, a Jesulin? -No, no, mi solo conocer españoles de antes. -Ah ya! un aficionado de estos antiguos, entonces ustedconocera a Antoñete, a Paquirri, a.... -No, mi conocer solo a españoles muy antiguos. -Ah! Quiere decir a los primeros: al Gallo, al Lagartijo... -No, no. -Pero bueno, entonces a quien conoce usted? -A Cervantes, Quevedo, Gongora... El gitano se queda perplejo y dice: -Ah bueno! Esos seran novilleros.

18.Esto son dos amigos ques se encuentran por la calle: -¿Que tal te va la vida, tio? - Fatal, el otro dia enterramos a mi padre. - No me digas! Como paso? - Pues nada, estabamos en el balcon haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ... - Ya, se quemo vivo, no?. - No, que va. Del susto se echo hacia atras y tropezo con la barandilla del balcon ... - Si, y se cayo por el balcon y se mato, no? - No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezo a resbalar y ... - Ya, se la dio contra el suelo, no? - Que va. Alguien habia llamado a los bomberos, que habian puesto bajo la lona, per tuvo tan mala pata que reboto y ... - Por fin se la pego, no? (El amigo empieza a ponerse nervioso). - No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tension... - Se electrocuto!!! - No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedio y se rompio... - Y por fin se la pego? - No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo el, pero aun y se reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso. - PERO ME QUIERES DECIR COMO C*** MURIO TU PADRE. - Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.

19.La orquesta sinfonica de RTVE recibe como director invitado a Claudio Abbado (por si alguien no lo sabe, es uno de los directores demayor prestigio), ensayan una obra de Wagner y los percusionistas, que estan de cachondeo, deciden hacer una apuesta. - Veras, tanto Abbado y tanta fama, cuando comience el pasajeen el que entra la orquesta a todo trapo, yo tocare el triangulo aunqueno me toque, y veras como ni se entera. Llega el pasaje, y efectivamente, el del triangulo da unosgolpecitos totalmente inaudibles, Abbado detiene la orquesta de inmediato y le dice: - Oiga, el del triangulo, aqui estamos haciendo un ensayo serio; asi que no me haga perder el tiempo con sus tonterias y toquecuando le corresponda. Al cabo de unos meses, es invitado como director Luis Cobos; nuevamente, es entre los percusionistas donde hay mas broma y cachondeo (no en vano son los que se colocan detras de todo). Durante el ensayo, aparece la Ministra de Cultura, para saludara Cobos, que se gira en su estrado para dialogar con ella. En ese momento, el encargado de los platillos tiene una idea brillante. - Mira, ahora que el director esta distraido hablando con la ministra, cogere los platillos del calibre 48 largo y les pegare un susto a los dos que se van a enterar. Asi es, coge los platillos y pega un golpetazo que toda la estructura del edificio se resquebraja; Luis Cobos, que ha caido del estrado, dice incorporandose mientras se pone bien la melena: - A ver... quien ha sido?

20.Por la caretera de noche circula un tio con su mercedes y aldar una curva se le revienta una rueda y casi se mata. Cabreao se bajadel coche, mira la rueda y se va a buscar el gato para cambiarla, pero cuando abre el maletero se da cuenta que el gato no esta y se acuerdaque se lo olvido en su garage. Mira la hora (las 3 de la mañana) y sedesespera. Empieza a mirar a ver si vienen coches que le puedan ayudarpero a esa hora no pasa ninguno, asi que se fija en una pequena luz quehay a lo lejos y que sin duda es un caserio. Enfila para alla con laidea de pedir prestado a los duenos un gato para cambiar la rueda y semarcha sumido en sus pensamientos. A mitad de camino, empieza a pensar cabizbajo: "Puede que notengan un coche y que este andando inutilmente"... "Si tienen un cochea lo mejor no me quieren prestar el gato"... "ademas, con la hora quees, seguro que se cabrean conmigo"... Segun se acerca ve la silueta deun seat 124 antiguo... "Vaya, si tienen coche, tienen gato, seguro"... "Y si me piden dinero por dejarmelo"... "no tengo un duro y no se comopodria pagarles"... "Con la mala leche que tienen por estos lugares,seguro que me mandan a la mierda"... "O me reciben a tiros pensando quesoy un ladron de gallinas"... El hombre sube las escaleras del porche... "con lo cabrones queseran igual me echan al perro, porque estos tipejos siempre tienenperro"... Llama al timbre... "Y aunque tengan gato seguro que no me lodejan despues de molestarles a las 3 de la mañana"... vuelve allamar... "a lo mejor no hay nadie y estoy haciendo el idiota". Entonces se abre la puerta y aparece una viejecita en bata mediodormida que le pregunta al forastero con su calida vocecita: -Que desea, caballero? -QUE TE METAS EL GATO POR EL CULO, VIEJA PUTA!!!

21.Se esta celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Bernabeu. El estadio esta abarrotado, mas de
100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista: - El primer finalista es el japones, con 1000 hijos en toda su vida. Y todo el publico le aplaude y le anima - BIEN, BIEN, BRAVO, ... Continua el arbitro: - El segundo finalista es el chino, con 2000 hijos en toda su vida. Y todo el publico - BRAVO, BRAVO, VIVA, ... Y por fin, dice el arbitro - El ultimo finalista es el español ... Y todo el publico - !PAPI, PAPI, ...!

22.Una tia con su amante y en esto que viene el marido: -Rapido, por la ventana, que solo es un primer piso. -Pero Maria, si esta lloviendo a cantaros, que asi desnudo me va a dar una pulmonia. -Que mi marido es un bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tios haciendo footing. El tio se une a ellos corriendo para disimular. -Y usted hace siempre footing asi? -Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -Y siempre lleva un preservativo puesto. -No, no, solo cuando llueve.

23.En un pueblo pequeño varios feligreses con el cura y el alcaldese compinchan para darle un susto al maesto que era un
comunista muy ateo. Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo y darle un escarmiento,el alcalde se pone una tunica manchada de rojo, se pinta los estigmas yse pone barba postiza, el cura le esta ayudando y cuando va a ponerlela corona observa que no puede por ser pequeña y a pesar de intentarlotienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente... y llega lanoche... toca en la puerta del maestro con el disfraz y el cura detrascon una linterna haciendole efectos de luces....con voz grave le dice al maestro que estaba medio dormitado: -He venido a por ti...!! -Dios mio,Dios mio, Señor, perdona no haber creido en ti yperdoname todos mis pecados sobre todo estos meses atras que he estadotirandome a la mujer del alcalde... y... Interrumpe el aparecido...: -Joder!! con razon no me entraba la corona !!

24.Dos viejos amigos se encuentran despues de 20 años en un trende largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos.Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios gu"isquis enel estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro,tal y como hacian en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno aldarmitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafeteria...... - Buenos dias. ?Que tal con mi mujer?. Es magnifica, ?verdad que si? - Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. ?Y tu con la mia? - Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me parecio un poco fria. - No me extraña........ La llevamos a enterrar a Logroño.

25.Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 500 ptas. en el cepillo. Mas tarde: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 1.000 ptas. en el cepillo. Mas tarde: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia. - Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 5.000 ptas. en el cepillo. Mas tarde: - Padre... - Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio, y... O vamos a medias en el cepillo, o me llevo a todas a otra parroquia.

26.Uno que va a confesarse. - Cuentame hijo que te sucede. - Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el dedo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levanteme pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se meescapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miroraro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus,matandolos a todos. -Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestrosy 7 avemarias. En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice -"!mecagondio!". Y contesta el cura: -Y en su puta madre.

27.En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse. -Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija? -Soy saltimbanqui. -Y que es eso? -Si, si funambulista, volatinera. -Pues como no me des mas datos.
-Espere padre... La tia sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salencorriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui: -Que les pasa señoras? -Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que este manda unas penitencias muy dificiles.

28.San Pedro atiende a un cantante español que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo.
-Nombre? -Julio Iglesias. -Estado civil? -Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo. -Domicilio en la tierra? -Bueno, tenia una inmensa y lujosa mansion en Miami, otra en Hollywood, otra en una isla del Caribe, otra en la Costa del Sol... -Bien, bien... Otras propiedades? -Si: un Ferrari, dos yates, un Rolls Royce, una limousine... -Ya... bueno, pase, pero no se si este sitio le va a gustar...

29.Como siempre, un americano, un japones y un español estan presumiendo. Dice el americano: -En mi pais tenemos las mayores empresas de fabricacion de coches y hemos conseguido hace utilitarios que van a 250 kilometros por hora sin problemas. Dice el japones: -Pues eso no es nada, en mi pais tenemos trenes que corren a400km/h. Va el español y se tira disimuladamente un pedo y dicen los otros: -Que mal huele! Y dice el español -Jo, ha pasado el camion de la basura y ni lo habeis visto.

30.Van en un carro un gringo, un frances y un mexicano. De repente, chocan y se mueren los tres. Se van al infierno, al llegar los recibe el Diablo Mayor... - A ver cabrones, el que me miente la madre sin que yo me de cuenta, se salva y lo regreso a la Tierra; pero que no me de cuenta,porque se va derechito al pinche infierno a rostizarse el resto desu vida
!! Y asi, pasa primero el gringo... Con el pensamiento le dice "chinga tu madre pinche diablo puto". - Ah! con que me la mientas con el pensamiento ? al infierno,pendejo gringo !! Pasa despues el frances... y le dice : - Mira Diablo, atras de ti !! Y cuando el diablo se gira, por detras se la mienta con el brazo. - Ah! con que me la mientas a mis espaldas ? al infierno pinche frances !! Por ultimo, pasa el mexicano... - Oye diablo, mira, te vendo este anillo. - Ni madres, yo para que quiero un anillo. - Mira diablo, yo te lo vendo en 50 pesos, luego tu se lo vendes a tu mama en 100 pesos y ella, que lo venda a quien quiera por 500 pesos. - Y eso que ? - Pues que asi chingo yo, chingas tu, y chinga tu madre !!!

31.Hay dos marineros, uno frances, y el otro español, quetrabajan en un barco de pasajeros. Como de costumbre, muchos de los pasajeros hacen ejercicio en la cubierta por la mañana, y undia, los dos amigos miran a una pasajera lindisima corriendo por la cubierta. No pueden quitarle la vista a la muchacha bella. De repente, llega un gran viento, y
se le levanta la falda corta a la muchacha, dandoles a los marineros una vista magnifica de su culo bonito. Los dos miran toda la escena con mucho interes, pero tambien con silencio. Unos momentos mas tarde, el frances da unsuspiro, se besa los dedos y dice, "Ah, c'est la vie!" Y elespañol responde, "Si, yo se la vi tambien."

32.Iba un negrito por el desierto, el pobrecito todo cansado...con la lengua pa' fuera... y de repente se encuentra con una botellita de vino de jerez claro que vacia... :) (vete tu a saber...si estas en el desierto...) y la abre, y le sale un genio de esos delas peliculas y le dice : - Ah!! (bostezando) gracias por liberarme, ahora te concedotres deseos. Y el negrito le dice... - hum... bueno, pues como soy negro, tengo mucha sed aqui enel desierto y hace tiempo que no me lo pasaba bien... 1. quiero ser blanco! 2. quiero tener siempre mucha agua! 3. quiero ver muchos culitos! ...Y el genio le convirtio en un Bater!

33.Hola tio! Cuanto tiempo! Como es que llevas ese traje de Giorgio Armani? y ese Rolex? y esos anillos de oro? Que lujo! Como lo has hecho? - Nada, que he vendido mi alma al diablo. - Y eso como se hace? - Pues se dibuja un circulo en el suelo, una estrella, y se pone una vela en el centro, entonces se dice "Belcebu, acude! Belcebu, acude! Belcebu acude!" y sale una llamarada de la vela, se aparece el demonio y tu le cambias tu alma por lo que quieras. El tio llega a casa y hace el ritual: - Belcebu, acude! Belcebu, acude! Belcebu, acude! Pero no ocurre nada. Lo intenta otra vez: - Belcebu, acude! Belcebu, acude! Belcebu, acude! Pero no ocurre nada. Al final ya a voz en grito: -
BELCEBU, ACUDE! BELCEBU, ACUDE! BELCEBU, ACUDE! Y sale una pequeña llamita de la vela y un demonio del tamaño de pulgarcito. Dice el tio: - Y tu quien eres? - Vengo de parte de mi papa a decirle que se le ha acabado el dinero.

34.Entra un tio al bar con una gallina en el hombro, y se dirige a la barra. - Pongame un martini para mi, y para la gallina
cuatro de patatas bravas, dos de calamares, y una ensalada. El camarero ve como el tio se toma lo suyo, y la gallina pica, pica, pica... y en dos minutos se come sus platos. El tio saca 5000 pesetas del bolsillo. - Quedate el cambio.- Y se va. Al dia siguiente lo mismo. - Hola. Un cubata, y para la gallina una paella para cuatro personas, una bolsa de patatas y una ensalada. ... Saca cinco mil pesetas del bolsillo y paga. - Perdone, señor, son seis quinientas. - Ah, vale.
-Saca otras cinco mil.- Quedate con el cambio. Asi dia tras dia. Por fin el camarero expresa su mosqueo. - Oiga, viene usted cada dia, y siempre me paga de la misma manera. Y esa gallina... El tio con una cara de cabreo: - El mes pasado me encontre con un genio que me concedio dos deseos, y esto es lo que he conseguido. - Tiene usted unos deseos un poco raros, que le pidio? - Pues esta claro: sacar cinco mil pesetas cada vez que meto la mano en el bolsillo, y tener una polla insaciable.

35.Un catalan se encuentra una lampara con un genio dentro: - Te concedo tres deseos. - Que toda España, menos Cataluña, se hunda en el mar. Hace el genio ZAS! y España desaparece bajo las aguas. - El segundo? - Que España, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger. Zas! Y emerge sin una alma. - El ultimo? - Que se vuelva a hundir. - Hombre, pero eso no es logico. Por que? - Para que todos los immigrantes de Cataluña que han ido a ver que ha pasado en su pueblo, les pille ahora a ellos.

36.Esto es un chico que va caminando por la playa, y setropieza con una lampara maravillosa, de la que sale (como es logico) un genio.... - Oh! que alegria, por fin he salido de alli, he estadoencerrado 2000 años y por mas que pasaban delante mio, nadie pisabala puta lampara. Y el chico que pasaba un poco del genio ese... - Anda tio, tu te crees que yo me voy a creer que tu hassalido de eso... anda, dejame, en paz, que tengo prisa. - Que de verdad que he salido de alli... y para que veasque es verdad, te voy a conceder un deseo. - Bueno que si tio, que me dejes en paz, que tengo prisa... - Que de verdad , que te lo concedo... - Que te pierdas, joder, dejame, tio... - No quieres que te conceda ningun deseo?? Lo que quieras... - Mira, genio o lo que seas... PIERDETE!!! vale?? El genio, ya harto de que no le tomaran en serio... - Pues mira, te voy a conceder toda la suerte del mundo. - Vale, que si, tio, adios... EL chico siguio su camino, y se consiguio librar del genio.Iba tranquilamente caminando por la playa, y se tropieza con algo... - No me fastidies, otra lampara NO... Se agacha a mirar lo que era, y se encuentra un ROLEX de oro. - ALA!!! un reloj de oro!!!!! ... menuda suerte que tengo.Al final resulta que va a ser cierto lo que decia el genio. Sigue caminando y se encuentra un chiringuito, y decide tomarse algo... De repente empiezan a sonar musica, la genteaplaude, y el camarero le dice que ha sido el cliente un millon yque todo lo que tome sera gratis. - Menuda suerte que tengo... Ya despues de pasar la tarde en la playa, decide irse a suhotel, y ve que se va a celebrar alli la eleccion de MISS BEACH. - Que bien, voy a pasarme por alli, porque con tantas chicasque habra a lo mejor pillo cacho y si no, pues me recreo la vista... Asi que se baja a donde celebraban la eleccion, se sienta enprimera fila, y empiezan a desfilar chicas y chicas, al finalcuando eligen a la ganadora, que era una india muy guapa, de las quellevan el lunar en la frente, y se acerca al chico y le guiña elojo... - GUAU!!! y encima ligo con la mas guapa, menuda suerte quetengo hoy!! Ya por la noche se van a la habitacion y...................ya sabemos todos lo que paso. A la mañana siguiente, se levanta el chico y empieza a preguntarse que sera eso que tienen en la frentelas indias... Y decide rasparlo a ver que es... Lo raspa y sale....!!!!!!!!!!!!!!!!!! LE HA TOCADO UN FORD FIESTA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

37.Un español entra en un restaurante de Paris. Se acerca elcamarero y el español toma la carta y pide: -Un plate' de macarrone's, despue's un filete' con patate's y depostre' una manzane' al horne'". El camarero toma nota muy serio y seguidamente le va sirviendolos platos solicitados. Al cabo, ya en los postres, el camarero, muysolicito, se acerca al cliente y le dice: -Le ha guste' la cene' al señore'? Y el cliente: -Muy buene'. Gracie'. Y en eso, mirando al camarero, le dice: -Parece' uste' españole'. No es verde'? Y contesta el camarero, sin poder aguantar la risa: -Si señore', yo soy de Segovie'. A lo que excala el cliente: -!Vaya, hombre, y aqui los dos haciendo el tonto hablando en france's...!

38.Va un gitano a una obra pidiendo trabajo: - Que vengo pa trabaja - Vale, tenemos trabajo. Como te llamas? - Nabucodonoso. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto. - Pues vete alla y haz una zanja de un metro de profundo. Al poco rato llega otro individuo. - Que vango a curra, si hay curro. - Pues si, lo hay. Como te llamas? - Alberto. - Pues mira, vas alla y haces una zanja con el Nabu. - Pero hombre, no podia siquiera darme una cucharita?

39.Hace unos años, en un pueblo de Teruel llamado Cella (famoso por sus brutos habitantes) la poblacion enloquecio y se dedico a lasodomia, la perversion, el sexo en sus multiples variante, ademas dea las drogas y todo tipo de vicios o placeres no cristianos.Obviamente esto solivianto al parroco, quien se decidio a solicitarayuda a mas altas instancias eclesiasticas: llamo al Nuncio delVaticano en Espanya. Y este se presento en Cella: -Nuncio, este pueblo va directo al infierno. -Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios. Y el Nuncio salio a la calle proclamando a voz en grito: -!!
PERVERTIDOS !! !! CONVERTIOS AHORA QUE ESTAIS A TIEMPO !! Y todo el mundo comenzo a perseguirle, lanzandole piedras, escupitajos, golpeandole con palas, hazadas... Y el nuncio venga acorrer, huyendo. Y no tuvo otra idea que girar una calle paradespistar a la masa enfurecida, encontrandose, cual seria su sorpresa,en un callejon sin salida. El nuncio se arrodillo frente a la masa,rezando y preparando su alma, cuando observo sorprendido que nadie leagredia ya. No sabia a que se debia este cambio de comportamiento...Se giro y pudo leer en la pared que cerraba el callejon: "PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS"

40.Esto son dos maricas, y le dice uno al otro: - Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que esque... no se... me molesta... !Ay! Pero, mira..., una barbaridad. Anda! - Venga, bajate los pantalones. En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otroempieza a mirar... - Pues nada, chica, que no te veo nada raro... - Pues mira, no se... A
mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico... En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut(siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar... - Pues nada, Pepe, que no encuentro nada... - Chica, sigue porque esto no es nada normal... - No se, no se... haber si un poco mas dentro... De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, elmariquita nota algo duro y frio: - !Uy! !Chica! Tienes algo aqui... Espera a ver si lo puedosacar... !Ummm! !Uffff! ... !POP! !Ya esta! Anda coño, pero si esun Rolex... - !Ahhhh! !CUMPLEAñOS FELIZ! !CUMPLEAñOS FELIZ!...

41.En una fiesta de maricas: -A ti en que te gustaria reencarnarte? -En una mesa, para estar a cuatro patas todo el dia. -A mi en un pastel! -Y porque en pastel? -Para que todos me metan el dedo! -A mi una tortilla! -Y porque una tortilla? -Para que me calienten por delante y por detras! -Pues a mi en telefono publico... porque te meten el dedo en el agujero, le dan siete vueltas vuelta, y hasta te tienen que pagar. -En una piñata, para estar colgado de la riata y que me estuvieran dando palo y palo y palo.

42.Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de hacerse pillar por primera vez. Es su primer dia en prision y como no sabe como van las cosas en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza ahacer preguntas al primer condenado que encuentra. -Dime que haceis aqui en todo el santo dia? -Pues muchas cosas. Mira, por ejemplo, te gusta el golf? -Si, por que? -Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf esplendido y lo aprovechamos todos los lunes. Dime, te gustael futbol? -Claro que me gusta el futbol, es mi deporte preferido! -Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatrocampos de futbol. Mira tu que el mes proximo tiene que venir Butragueño. Otra pregunta, eres maricon? -No, por que me preguntas eso? -Porque me parece que no te van a gustar los miercoles!

43.Un tio en un barco, una tormenta de la hostia, total, que el barco se hunde y aparece el tio en una isla. Empieza el tio a buscar y encuentra 500 naufragos mas, todos tios, que estaba alli desdehacia ya un monton de tiempo. Pasa el tiempo, mas tiempo .... Total, que al amigo ya le picaba la cosita y queria mojar, pero no sabia muy bien que hacer asi que le pregunta a uno de los que ya estaban alli: -Perdona, vosotros que haceis cuando teneis ganas de follar? -Que pasa ?, es que ya te pica ? -Pues si, la verdad es que estoy muy mal. -Pues que vamos a hacer! unos dias hacemos unos de tia y otros de tio, y otros dias al reves... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBREEE!!! YO TIO !!! (muy macho) -asi de primeras ? nada mas llegar ? -pues ... si puede ser ??? -pues vale, (se abre el tio de piernas) puedes empezar acomerme el coño!

44.En un cuartel ha "desaparecido" la cartera del capitán.El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice: - Ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quierocastigar a nadie... Voy a daros una oportunidad antes de tomar unamedida más drástica. Pondremos una manta en el medio de lahabitación, apagaremos la luz, os ireis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar lossoldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - Mi capitán, ¡ya está! - ¿Ya apareció la cartera? - No, ya han robado la manta.

45.Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y elmédico le dice poco después del parto: -Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cual es el suyo, así que si pudiera hacer el favor de reconocerlo. Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice: -¡Este, éste es el mío! -¡Pero si es negro! -¡Aunque sea negro! Yo no me arriesgo a llevarme un Bético.

46.Estaba un dia el general Juan Vicente Gomez (dictador durante 38 años en Venezuela) sentado en su mecedora de su solariega casa de Maracay, cuando recibe muy bien envuelto un cajon que luego de ser abrirlo resulto ser un refrigerador. El adulante que llevaba el obsequio le dice que era algo muy especial, indicandole como funcionaba (año 1914). El dictador, cuando el adulante le lee la tarjeta por la cual le señalaban que el obsequio era para el, se encoleriza de una manera tal y le dice: "No sea tan pingo y vaya a llevarle este obsequio a su verdadero dueño." A lo que el adulante le responde: "Pero General, si es para usted." Y este sumamente contrariado le responde: "No esta viendo que alli delante no dice general Gomez sino que dice muy claro GENERAL ELECTRIC."

47.Un Cubano queria escapar de la isla y se le ocurrio irse con el circo de Moscu, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazo de mono y se metio en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula del Mono! El tipo se desespero y comenzo a gritar "AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbecil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"

48.El Presidente de la Republica se encuentro con tres bellas chicas en una discoteca. Sentandose junto a ellas y dirijiendose a la peliroja le hizo la siguiente pregunta: Soy el Presidente de la Republica, cuanto me cobra por pasar una noche conmigo? La pelirroja le contesto: Le cuesta $2.000,00. Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y esta le respondio: A ud. señor Presidente le cuesta $1.000,00. Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta: Señor Presidente, si ud. puede levantar mi falda tan alto como estan los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como estan los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como esta la vida, mantenerla tan alta como estan los precios, y cogerme contanta fuerza como esta cogiendo al Pueblo, a ud. Señor Presidente: NO LE CUESTA NADA.

49.Esto es Diogenes que esta en unos juzgados con una lampara. Se acerca a una persona, le pone la lampara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la atencion este raro comportamiento, asi que se acerca y le pregunta: Diogenes, tio, que haces? Pues nada, buscando un abogado honrado. Ah si? Y que tal? Bien, todavia no me han robado la lampara.

50.James Bond muere y va al cielo. San Pedro lo detiene y le pregunta. "Quien eres?" Y el le dice: "Soy Bond, James Bond". Y San Pedro le dice: "Tienes que probar que eres James Bond, entra a ese cuarto y traeme a Adan. Si lo encuentras te dejo pasar". Entro JB y al poco rato regresa con Adan: "Aqui tienes a Adan!" Y San Pedro le pregunta: "Como lo encontrastes?" y JB le contesta: "Facil, el es el unico sin ombligo!" Y SP le dice: "Ah! eso era muy facil" Y devolvio a Adan al cuarto y les puso una banda alrededor de todos para taparles el ombligo. SP: "Buscalo ahora, a ver si eres JB" Y JB regresa al rato con Adan y le dice: "Aqui esta Adan" Y SP le pregunta: "Y como lo hicistes esta vez?" Y JB le dice: "Muy facil, el es el unico que le falta una costilla!" Y SP le dice: "Eso es muy facil..." Vendo' a todos en el cuarto como momias y envio'a JB otra vez. Esta vez JB tardaba y tardaba y de momento se oyo' una pelea dentro del cuarto, puñetazos y palos y gaznatah! Y de momento sale JB to' jodio y sangriento; casi sin poder caminar... y le dice a SP: "Aqui tienes a Adan, dejame entrar de una vez!" Y SP muy sorprendido y convencido le pregunta a James Bond: "Y como lo hicistes esta vez?" James Bond dice: "Muy facil. Me le cague' en la madre a todos en el cuarto y el unico que no se quejo' fue este..."

51.Esto era un judio muy creyente que de repente, a sus 105 años, deja de ir a la sinagoga. El rabino, que sabe que este hombre no ha faltada un solo sabado, piensa que debe tener algun problema de salud, dada su extrema edad, asi que decide ir a visitarle a su casa. Cual no es su sorpresa al ver al viejecito andando tan contento. Hombre, me alegro de ver que estas sano, pero por que has dejado de ir a la sinagoga despues de tantos años? Vera, rabino, si he llegado a 105 años es porque Dios se ha olvidado de mi... asi que no quiero aparecer por la sinagoga para que me vea y se acuerde.

52.Esto son dos judios viejecitos que estan sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol, y va uno y le dice al otro: Pues hay que ver lo que es la vida, envie a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judio, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano. Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por que sera? Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo. Asi que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que contesta: Pues mira que es curioso, porque yo tambien mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo...no lo entiendo... vamos a rezarle al Señor para que nos responda. Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios: Que quereis, hijos mios? Veras, Señor, nos estabamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo? ... Señor? Es curioso, yo tambien tenia un hijo que mande a Israel, y...

53.Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camion que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y piensa: "Este camionero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camionero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada: Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara... El camionero la mira extrañado y le dice: Pero, hermana, si solo hemos echado uno. Si, pero no me dira que de aqui a Sevilla no van a caer otros dos.

54.Un sabado por la noche en un convento de monjas se reunen un grupo de ellas despues de cenar. Como la madre superiora no esta, despues de charlar un rato, una de ellas dice: Oid, hermanas, vamos a jugar a decir guarradas. Si, si, eso... -dicen todas a coro aplaudiendo y muy nerviosas. Venga Sor Angela, empiece usted. Vale, vale, alla va... !teta! "ji,ji,ji". Todas empiezan a chillar histericas, "Ala, ha dicho teta, ji,ji,ji." Ahora le toca a usted, Sor Patricia. ji,ji,ji... !culo! -todas las monjas histericas chillando, "culo, ha dicho culo, ji,ji,ji." Ahora le toca a Sor Teresa. Puesss... !pubis! ji,ji,ji -dice tapandose la boca mientras se ruboriza. Todas las monjitas nerviosas y mirandose de soslayo unas a otras sin parar de reir nerviosamente. Ahora a Sor Maria. Yo dire... !pene! "Ala, dijo pene, ji,ji,ji,ji,ji" dicen histericas las monjitas. Bien, bien, tranquilicemonos que le toca el turno a Sor Monica... No puedo, me he corrido...

55.Un niño al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado y al volver pasa por una calle, observa una puerta abierta y, por curiosidad, entra. Avanza por un largo pasillo donde al final se oyen extraños jadeos y, justo cuando entra en el dormitorio que esta en penumbra, se oye la puerta de la calle que se cierra y una voz grave dice: "Maria, ya he llegado". "!Mi marido!", oye el niño. "!Rapido, escondete en el armario!". Como la habitacion estaba medio oscuras, la mujer empuja al amante en el armario, el amante arrastra al pobre chaval con el, y se cierra la puerta.
Dentro del armario se encuentran los dos, amante y niño, encerrados y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la habitacion y se tumba en la cama. Tras unos segundos de silencio sepulcral, el niño pregunta en voz susurrante:
Oiga, señor, le vendo un pavo. Un pavo, ?y para que quiero yo un pavo? Si no me lo compra, grito. -amenaza el niño. Esta bien, ?cuanto quieres por el? Mil pesetas. Toma. -dice el hombre entregandole el dinero y cogiendo al pavo por el pescuezo. Al cabo de unos segundos el niño dice: Oiga, señor, le compro el pavo. !Pero si me lo acabas de vender!
Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vendes, gritare. ?Cuanto me das? Cien pesetas. !Pero si antes te he pagado mil por el! ?Prefiere que grite? No, no. Toma el jodido pavo y dame los veinte duros. Al cabo de unos segundos el niño vuelve a decirle al hombre: Oiga, señor, ?quiere comprarme un pavo? ?Estas de coña? Me lo has vendido, me lo has comprado otra vez y quieres volver a vendermelo. Si no me da 5000 pesetas por el, grito. !Toma! -dice malhumorado el hombre dandole el dinero y cogiendo el pavo. Unos segundos despues, dice el niño: Oiga, señor, tiene un pavo muy bonito. ?Me lo regala? !Pero si te lo acabo de comprar! Si no me lo da, grito. Total, que el hombre, muy cabreado, le da el pavo y justo cuando el niño esta a punto de volver a hacer negocios se abre la puerta del armario y con el follon que se arma el niño sale corriendo y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su madre le pega dos bofetadas diciendole que lo que ha hecho no esta bien y que vaya inmediatamente a la iglesia a confesarse y a donar el dinero para el cepillo, argumentando que si no lo hace ira al infierno. El pobre chaval, dolido por las tortas, se va al confesionario lloriqueando y moqueando. Se arrodilla y, como no sabe como empezar, le dice al cura: Ave Maria Purisima. Sin pecado concebida. Vera, padre, yo tenia un pavo... ?Vas a volver a darme la coña con el puto pavo?

56.Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro: Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante. ¿Y como se titula? La Biblia. Es un poco antiguo, pero es franacamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantastico: "Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguian para matarlos, y de pronto llegan a un rio muy ancho. Cuando estaban alli acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moises organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los ponteros ya se habian puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el rio y ponerse a salvo" En este momento de la narracion, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle: Si, todo eso esta muy bien, pero yo no me lo creo. Es imposible. Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...

57.En realidad no se para que les dicen curas, si son peor que la enfermedad. Bueno, resulta que habian tres parrocos (curas de parroquia) conversando del problema que tenian con los murcielagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente. El primer cura dice: "Yo agarre un rifle, le dispare a todos los murcielagos, pero lo unico que logre fue llenar de hoyos la parroquia". El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero despues regresaron con mas fuerza". Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: "Yo tengo la solucion, agarre a todos los murcielagos, los bautice y los confirme, y no los volvi a ver jamas".

58.Observando Dios el desmadre que dejo Salinas en Mexico, manda a llamar a su hijo. DIOS: Jesus, tengo una mision para ti. Ve a ver que chingaos pasa en Mexico y me informas. JESUS: No chinges 'apa, la ultima vez que estuve en la tierra me clavaron en la CRUZ y me dolio un chingo. DIOS: Me vale madres, ves a ver que pasa OS ORDENO. Y ahi tienen que Jesus baja de su comoda nube y con tan mala suerte, se viene aparecer en pleno periferico del DF al medio dia. Con tan mala suerte que de inmediato lo atropella una camioneta, del impacto cae cerca de la acera todo madreado y de repente escucha una mujer que al verlo hecho pomada, empieza a gritar: LLamen a la CRUZ, a la CRUZ Roja!!! De inmediato Jesus se levanta y sacudiendo sus madreadas vestimentas dice: -Noooo ni madres, SI ESTOY MUY BIEN !!!

59.Un pastor esta guiando sus ovejas por un amplio prado en cuyo centro hay una via ferroviaria. Algunas ovejas estan paciendo por el centro de la via del tren cuando pasa un rapido y se las carga. El pastor se queda pensativo y al cabo de un rato comenta: Suerte que no ha pasado de lado, porque si no las mata a todas! El mismo pastor al cabo de unos dias va a la ciudad para hacer unas compras. Paseando por una calle pasa por delante de una jugueteria y ve circular una miniatura de Ibertren, se lo mira y comenta: A estos habria que matarlos cuando aun son pequeños. Sigue paseando el pastor y entra en una zapateria y le dice al dependiente: Deme los zapatos mas grandes que tenga...El dependiente le saca unos zapatos del numero 56 que son los mas grandes que tiene. El pastor se los prueba y le dice al dependiente: Los necesito mas grandes... El dependiente le dice: Tengo una par de zapatos que miden un metro cada uno, que usamos para las promociones publicitarias ...El pastor se los prueba y se queda muy satisfecho, de tal modo que se los lleva puestos. Ya de regreso a su pueblo y precisamente cuando va a cruzar la via del tren, pasa otro Rapido y !!!ZAS!!! le corta los zapatos por la mitad. El pastor se pone muy contento y comenta: Suerte que los compre grandes, porque si no me pilla los pies.

60.Picaresca en Bethesda, MD: Un hombre trabajando en una heladeria recibio una llamada. Su interlocutor se identifico como un sargento de la policia y le dijo que habian recibido un aviso de que la heladeria iba a ser atracada esa misma tarde, y le dijo al dependiente que no hiciese nada, que cuando el ladron llegase le diese el dinero y que la policia estaria esperando fuera de la heladeria para evitar un tiroteo dentro de la heladeria, que normalmente estaba llena de gente. Y efectivamente, al cabo de un par de horas aparecio un ladron, quien, con mucha discrecion, le enseño una pistola al dependiente y le pidio la recaudacion. El dependiente se la dio y el ladron se fue, todo esto sin haber causado la menor conmocion entre los clientes... ...Pero no paso nada mas. No habia nadie fuera para detener al chorizo. Al cabo de unos minutos, el dependiente llamo a la policia para denunciar el timo.

61.Examen de campo para el ingeniero agronomo: Bien, alumno Rodriguez,... Esta es una tierra arcillosa, pero es muy
seca, tiene muchisimas plagas, mucha concentracion de sal; cuando llueve, llueve tanto que arrastra las cosechas que
hay plantadas; el sol cae tan a plomo, que si se riega el agua no cruza el campo porque se seca antes; el suelo esta
lleno de piedras; y por si esto no fuera poco, pues encima, lo poco que crece, lo mangan unos chorizos que pasan por
aqui de vez en cuando.... Que recomienda usted que plantemos aqui? Un poste de telefonos??

62.Una reunion a nivel mundial de mujeres decide enviar una representacion ante Dios para hacerle tres peticiones: ELLAS: Dios, queremos que cambies tres cosas en el mundo. DIOS: Vale, ¿cuales son? ELLAS: Queremos que nos quites la regla, que el embarazo dure menos de nueve meses, y que cambies la forma de la polla de los hombres, que no nos gusta. DIOS: Esta bien, me lo pensare durante tres dias. Pasan tres dias y Dios se presenta ante la delegacion femenina: DIOS: He recapacitado y os voy a conceder los siguiente: lo de la regla lo voy a aceptar porque es un poco cochinillo, asi que os lo concedo; lo del embarazo tambien lo considero un poco pesadillo, asi que a partir de ahora durara dos meses; pero con respecto a lo de la polla, no os lo concedo. ELLAS: ¿¡ PERO POR QUE !? DIOS: Porque si con lo fea que es ahora os las meteis en la boca, si la mejoro os las comeis enteras.

63.Resulta que este tio liga con una tia buenisima y la lleva a un motel de ocasion, y les toca una habitacion del primer alto. Le dice el tio: -Antes de empezar, tengo que confesarte algo, y es que tengo una pierna falsa. ?Te molesta? -Por supuesto que no, si yo no voy a hacer nada con la pierna. Bueno, el tio se quita la pierna (haces como que se la desatornilla) y empieza el romance. Cuando la cosa se va poniendo caliente, RIIIINGG! suena el telefono, que esta lejos de la cama. El tio va dando saltitos con la pierna buena - tap,tap,tap,tap,tap [haces el sonido con el pie]), y contesta: -Hola? -Le hablamos de la administracion. Le gustaria algo de tomar? -Quieres algo de tomar? -Si, lo que sea. -Mande dos Whiskies. Regresa el tio a la cama - tap,tap,tap,tap,tap -, sigue el romance, y rapidamente Riiinnngggg - Tap,tap,tap,tap,tap. -Bueno? -Administracion, el whisky con o sin hielo? -Linda, con o sin hielo? -Como sea. -Uno con hielo y el otro sin hielo. Y regresa el tio a la cama, tap,tap,tap,tap,tap, sigue el romance, riiiiinngg!!!!, y asi sigue la cosa, ingrediente por ingrediente del trago, lo haces tan largo como quieras, hasta que la ultima vez, contesta el tio, desesperado: tap,tap,tap,tap, -!!!CONYO, QUE!!! -Oiga, ustedes vinieron a follar, o a jugar rayuela?????? (No se si Uds le llaman rayuela al juego de ninos en que dibujas un diseño en el piso tiras una piedra y saltas en un pie a buscarla, o lo que sea. Bien pendejo el juego, por cierto.)

64.Una niña le dice a su padre: - Papa, papa, Manolo me ha invitado a ir al cine, puedo? El padre pone cara de resignacion y le dice: - Ay hija mia, puedes, pero primero te dire lo que va a pasar: primero intentara arrimarse a ti, despues intentara cogerte la mano, despues intentara besarte y luego intentara ponerse encima tuyo, y si pasa eso YO ME MUERO!! Total, que la niña se va preocupada al cine y cuando vuelve le esta esperando su padre para saber como ha ido: - Mira papa, todo tal como dijiste tu, pero eso si, cuando intento ponerse encima mio yo le dije: "AH NO! ENCIMA ME PONGO YO Y QUE SE MUERA TU PADRE!!!"

65.Va un hombre a confesarse: - Padre, he pecado. - Cuentame tus pecados, hijo. - El otro dia hice el amor con mi novia. - Pero hijo, como haces algo asi? - Pues estaba yo solo en casa, y ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y peque. - Bueno hijo, reza un padre nuestro. - Pero eso no es todo, padre. Tambien con mi hermana. - Pero hijo, con tu hermana? - Si, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y peque. - Tendras que rezar dos padres nuestros. - Pero padre, es que el otro dia estaba mi madre y ya sabe, ella sola, yo solo, la casa a solas... y peque. En ese momento sale el cura corriendo del confesionario, y al preguntarle que por que corria, responde el cura: - Ya sabes, tu solo, yo solo, la iglesia a solas....

66.Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendio ayer. -Que sucede? -Que destiñen y uno se pone perdido. -Pero es imposible que vengan con defecto, si esta es una marca reconocida internacionalmente y son muy caros. -Ya ya, pero de verdad que esa caja estaba defectuosa. -Pero si tienen un control de calidad que te pasas, es imposible. -Pues yo le digo que si! -Pues yo le digo que no! Total que se acerca un viejecito y dice: -Pues yo le aseguro que este joven tiene razon, el otro dia la caja que me vendio a mi tambien estaba defectuosa. -Tambien desteñian sus condones? -No, pero se doblaban.

67.Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde: - Veran, es que la tortuga se ha escondido en el caparazon y no hay forma de matarla. Uno de los comensales se levanta dicendo: - Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento. Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca la cabeza. El tio, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice: - Ve que facil. El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendio esta tecnica, y le contesta: - Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.

68.Un tio lleva tres horas pescando sin ningun resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra. -Pero bueno! Como puede hacer eso! -No, yo es que las pesco con la mano. -Pero eso tendra truco, no? -Bueno, como usted me ha caido bien le dire el truco. Lo unico que tiene que hacer usted es meterle la mano ahi mismo a su mujer y despues venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los puede coger con la mano. -Gracias, gracias. Total, que el tio recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los critales y el tio llega por detras y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice: -Ay, carterito! Que jugueton estas hoy!

69.Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre.
Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y la dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda. -Hola, buenas noches. -Muy buenas. -Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio. -Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahi, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policia que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita: -A ver, ustedes, que hacen aqui a las tres de la madrugada? -Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer? -Y por que no se van a casa? -Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...

70.Una señorita va a la iglesia a confesarse: -"Perdoneme padre porque he pecado", dice la tipa. -"Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura. -"El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo.
Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fragil, hija, se dice fragil", interpone el padre. -"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura. -"Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?" -"Puta, hija, puta."

71.Esto son los animales de la selva que estan aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta. Primero lo intenta la jirafa, pero no puede. Luego el tigre, pero no veas que hostia se pega. Y la gacela, pero nada. Al final le toca el turno a un burrito flaco y pellejudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre asno, pero este no se deja intimidar y decide saltar. Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrerilla, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita: "Oye burro, con pertiga no vale!!"

72.Resulta que era una granja en la que estaba el conejo afuera tomando el sol tan tranquilo, cuando de repente empieza a nublarse y comienza una de esas tormentas de verano del copon. Total, que el conejo sale corriendo para meterse en casa y llama a la puerta: Conejo : "Abre, que esta lloviendo!!!!!" Gallina: "No, que me pones todo el suelo perdido". Conejo : "Abre, joder, que me estoy poniendo como una sopa!!!". Gallina: "Que no, hostia!" Conejo : "Por Dios abre, que estoy calado hasta los huesos!!!!" Gallina: "Que no te abro, cojones, y me caguen la puta madre que te pario, conejo de mierda!!!!!!!!!!!!!!" MORALEJA: Cuanto mas mojado esta el conejo, mas dura se pone la polla.

73.Los siete enanos estaban en el catequismo y estaban chingue y chingue, murmurando y riendose, el caso es que el sacerdote les recrimin su comportamiento: -"Cayense pinches enanos...y oigan la leccion!" Asi siguio la sesion sin lograr que se portaran correctamente y el padrecito ya no los aguantaba. En eso se paro Doc y dijo: -"Padre, es cierto que hay monjas enanas aqui en esta diocesis?" -"No! Callate y sientate, pinche enano!" Al rato se paro Dormilon y pregunto: -"Bueno padre, pero a la mejor hay monjas enanas en alguna otra diocesis" -"No! No hay monjas enanas en otras diocesis. Ahora callese o lo callo!" En fin, esto siguio y se establecio que no habian monjas enanas en toda Europa, Latinoamerica, Oceania o en el mismo vaticano. Habiendose esclarecidose esto, y agotadose la paciencia del cura, se empezo a escuchar el coro de voces de los enanos: "TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!....TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!"

74.Estan dos tios en una discoteca y un le dice al otro - ¿Ves esa tia de ahi? - Si. - Pues dicen que no le da gusto nada. - ¿Y eso? - Pues que se la ha tirado la mitad de la discoteca y siempre se queja diciendo que no le da gusto nunca. - Yo te apuesto 5000 pelas a que yo la doy gusto... - Venga, vale... Entonces el de la apuesta se acerca a la chica y, tras un rato de charla se la lleva fuera de la discoteca. La hace un dedo y la pregunta - ¿Te ha gustado? - Pues no... Luego lo intenta con dos dedos - ¿Te gusta ahora? - Pues tampoco... Lo intenta con el puño entero... - ¿Y ahora? - Nada, como sigas asi te dejo... El hombre, todo cabreado, coge y le mete la pierna completa y al sacarla se le queda el zapato dentro... Entonces le dice a la chica: - Perdona, voy a meter la cabeza a ver si encuentro mi zapato...Mete la cabeza y se encuentra un tio dentro, al que pregunta: - ¿Has visto mi zapato? El otro le mira extrañado y le contesta: - No, ¿y tu has visto un Ford Fiesta?

75.Esto es un tio que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tio y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coje la tia y se agacha delante de el, para cojer la sal que estaba en un saco en el suelo, dando la casualidad de que la tia tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unas tetas del copon. Y el tio, que era un poco chulo, le dice: - Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tia con voz de pava: - No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: - Si, eso, menuda me la estas poniendo!

76.Una mujer esta esperando que le traigan un sillon muy aparatoso y resulta que los muy descastados de la fabrica, al ver que no funcionaba el ascensor, se lo dejan en el portal. Cuando la mujer se percata, sale al portal y pide ayuda al primer transeunte que se encuentra. -Perdone, podria ayudarme? -Bueno, esto, de que se trata?
-Nada, los de la mudanza que me han dejado un sillon... -Bueno, vale. La tia (que por cierto estaba muy buena) le dice: -Bueno, yo me voy arriba que tengo que ducharme, recuerde, mi piso es el decimo A. El voluntario carga el mamotreto, se acerca al ascensor y ve el "No funciona" y comprende la situacion, pero claro, ya comprometido, comienza a subir las escaleras con el sillon en la chepa. Hablando de chepas, su porte viril y recto se va encorvando mas y mas al tiempo que pasan los pisos y caen los sudores. Al final llega al decimo con la nariz en la cintura y llama al timbre. La mujer todavia no habia terminado de ducharse (las mujeres tardan mucho). Asi que se pone el albornoz rapidamente y sale a abrir, pero con las prisas se le ha olvidado cerrarse el albornoz y al abrir la puerta muestra sus pudores justo a la altura de la la encorvada testa del inclito voluntario. El cual exclama: -Anda, rizosin, dile a tu madre que salga.

77.Un marinero vuelve al puerto despues de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse de putas. Esta con la puta en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona... -Pero chico, que te pasa? -Joder, que despues de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaiven de las olas durante la tempestad. -Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero. -El dinero no es problema... venga. Con lo que la puta, mientras tumbada en la cama, agarra el colchon y lo menea de un lado a otro... -Pero bueno, vamos a la faena o que? -Es que me falta algo mas... echo de menos el sonido del viento durante la tempestad.. -Se puede arreglar... pero te va a costar... -Venga, el dinero es lo de menos. La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente... -Que pasa ahora, no te vale esto? -Pues la verdad es que tambien echo de menos los relampagos... -Vale... ya sabes el precio... -Que si, que vale, venga... La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla. -No me digas que todavia echas algo mas de menos. -Pues si, el sonido de los truenos... -De acuerdo... La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana. -Pero tio, es que no es suficiente o que? -Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco... -Vale... arreglado... La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que
enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero... pero nada... ya toda mosqueada, le dice: -Joder! pero follamos o que! -Que dices! Con este tiempo de perros que hace?

78.Esto es un turista de viaje en Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche, cuando de repende nota que alguien le agarra por detras y le aprieta con algo frio y metalico en la nuca y le pregunta: -Eres protestante o catolico? El pobre turista se pone a pensar rapidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podria adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos. Tambien podria ayudar el saber como va vestido, pero lo unico que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podria tener alguna pista. Asi que sin tener ni idea de que religion debe decir, el turista opta por eludir la cuestion y dice: -No! Soy judio! -Alabado sea Allah, soy el arabe mas afortunado del Ulster!

79.En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta mil pelas, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista. Van a su casa todo temerosos y dicen: -Oye, nos das mil pelas para la capa del cura? -Mil pelas ?! MIL PELAS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo diez mil si me dejais que le cape yo!

80.Esto es Miguel Angel que lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina y esta un poco cansado, cuando un dia ve que llega una viejecita y se pone a rezar; como Miguel Angel esta bastante aburrido, decide aprovechar la ocasion para gastarle una broma, y desde lo alto de los andamios va y dice: - PSSST! PSSST! Soy Jesus! (La viejecita ni se inmuta) - Oye! Que soy Jesus, que he bajado a la Tierra a escuchar tus oraciones. (Como si nada) - Pero mujer, me estoy apareciendo y tu... - Jesus, quieres callarte? He venido a hablar con tu madre!

81.Un dia, en los cielos, Dios se acerca a Jesucristo y al Espiritu Santo y les dice: - Oye, estoy pensando en que nos podriamos ir de vacaciones. Que os parece si visitamos Jerusalen? Jesus le responde diciendo: - No, no, que la ultima vez que estuve alli me lo hicieron pasar muy mal. Todavia me duelen las manos! Entonces Dios dice: - Bueno... y que os parece el Vaticano? Inmediatamente, el Espiritu Santo contesta con jubilo: - Si! Si! Si! Que nunca he estado alli!

82.Esto es un ejecutivo que sale tarde de casa y esta preocupadisimo porque tenia que dar una charla en un meeting importantisimo. Total, que ya esta llegando tarde, y todo desesperado va y promete: -Dios, por favor, dame un espacio para aparcar enfrente del trabajo para que no llegue tarde a la reunion, y a cambio ire a misa todos los domingos. Total, que llega al trabajo y, efectivamente, ahi hay un sitio para aparcar justo enfrente de la puerta. -Nah, Dios, olvidalo, ya he encontrado yo un sitio.

83.Conjunto de novicias haciendo los votos: - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. - uhhhhhhhhhhh. - Yo me ofrezco. - Yo me ofrezco. El cura, indignado: - La de uhhhhhhhhhhh, que venga para aca!!!! A ver, por que tu no dices "yo me ofrezco" como las demas? - Es que yo no miento a Dios, y yo no me ofrezco, yo meo caliente y espumoso!!!

84.Papá... - ¿Hummmm? - ¿Cómo es el femenino de sexo? - ¿Qué? - El femenino de sexo. - No tiene. - ¿Sexo no tiene femenino? - No. - ¿Sólo hay sexo masculino? - Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino. - ¿Y cómo es el femenino de sexo? - No tiene femenino. Sexo es siempre masculino. - Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino. - El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino. - ¿No debería ser «la sexa»? - No. - ¿Por qué no? - ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino. - ¿El sexo de la mujer es masculino? - Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino. - ¿Y cómo es el femenino? - Sexo también. Igual al del hombre. - ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre? - Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto? - Sí. - Son dos cosas diferentes. - Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo? - Es igual al masculino. - ¿Pero no son diferentes? - No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra. - Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino. - La palabra es masculino. - No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el pala...» ¡Basta! Anda a jugar. El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta: - Tenemos que vigilar al chiquillo. - ¿Por qué? - Sólo piensa en gramática.

85.El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino: Cura - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. Rabino - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ? Cura - Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura ? Rabino - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta. Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes; Rabino - Que, hiciste lo que pactamos ? Cura - Si, fue una gran idea. Rabino - Y te devolvieron la bicicleta ? Cura - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.

86.Esto es un dia que un vagabundo desconocido entra en misa en un pueblecito pequeño donde todo el mundo se conoce, y tras la colecta el sacerdote desde su pulpito comenzo a gritar indignado en voz alta: -Quien se anda robando la limosna. El vagabundo desde el fondo: -No se oye, padre. -QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA! -Que no se oye, padre. (Poniendose las manos en la boca y gritando como un descosido) -QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!!!!!!!! El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice: -Vea padre, no se oye nada, para probarselo vaya usted hasta el fondo de la iglesia y yo hablare desde el pulpito, y vera. Total, que el cura se va al final de la iglesia, y el vagabundo se sube al pulpito y grita: -QUE QUIEN SE ANDA CULIANDO A LA HERMANA SOR TERESA! -Pues tienes razon, desde aqui no se oye nada.

87.Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria. Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado.- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.

88.Cuando se creó el ser humano, todas sus partes querían ser el jefe. El cerebro dijo: - Ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el jefe. Los pies dijeron: - Ya que nosotros transportamos el cuerpo adonde desea el cerebro y le permitimos así hacer lo que el cerebro quiere, nosotros deberíamos ser los jefes. Las manos dijeron: - Ya que nosotras hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener todo el cuerpo, nosotras deberíamos ser los jefes. Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas, y los pulmones. Por fin habló el ojo del culo, y pidió ser el jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que un ojo del culo pudiera ser el jefe. El ojo del culo montó en cólera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente el cerebro enfebreció; los ojos se pusieron bizcos y vidriosos; los pies, demasiado débiles para andar; las manos colgaban sin fuerza, el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiese al ojo del culo ser el jefe. ¡Así se hizo! Todas las otras partes del cuerpo hacían el trabajo mientras que el ojo del culo las dirigía y se ocupaba, principalmente, de la mierda, como todo jefe digno de este título. Moraleja: No hace falta ser un cerebro para llegar a jefe; un ojo del culo tiene, claramente, más posibilidades. ¡Mire a su alrededor para convencerse!

89.DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: -"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años". El burro contestó: - Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al burro.
DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO: -"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años". El perro contestó: -Señor, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al perro.
LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO: -"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años". El mono le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?. Y Dios creó al mono.
FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO: -"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?. Y Dios creó al hombre.
Y HE AQUÍ LA PARADOJA: Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

90.Estaba una vez el tigre en la selva limandose las uñas cuando de repente pasa la jirafa: -hola tigre won, que estay haciendo?? - me estoy afilando las uñas porque le voy a sacar la chucha al leon y ahora yo voy a ser el rey de la selva. - puta que bueno tigre , puta ojala que te vaya bien...... al rato pasa un elefante: -hola tigre, que estay haciendo me estoy afilando las uñas porque me aburrio el leon ahueonao ese y le voy a sacar la chucha y yo voy a ser el rey de la selva.... -ojala que te vaya bien tigre , suerte y de repente pasa el leon y con pinta de choreao: - y vos hueon que estay haciendo, dirijiendose al tigre y el tigre contesto: -mariconadas que le dan a uno de repente.

91.Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrio que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrio que no los habia lavado desde el an~o pasado. Busco otro par y al ponerselos descubrio que habia engordado 10 kilos. Se peino la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias. Y en ese momento entro un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?". ...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.

92.Erase que se eran dos comunistas que vivian descontentos en Austria y se morian de ganas por ir a vivir a la URSS.
Sin embargo, habiendo oido rumores sobre los problemas de abastecimiento, no acaban de decidirse. Un dia: - Mira, tengo una idea. Yo ire primero a la URSS y vivire alli durante una temporada. Comprobare si son ciertos los rumores, y entonces te escribire una carta, diciendote si puedes venir o si debes quedarte aqui en Austria. - Me parece una buena idea, pero que pasaria si tambien fuesen ciertos los rumores sobre la censura del correo? - Humm... bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la carta con un tinta azul es que puedes venir a la URSS; si te la escribo con tinta negra es que debes quedarte en Austria. - De acuerdo, camarada. Asi que uno de ellos se va a vivir a Rusia, y al cabo de varios meses su camarada recibe una carta escrita con tinta negra que dice: "Querido Toni, "Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo fabuloso y vivo en un apartamento enorme. Los precios son bajisimos y puedes comprar toda la comida y la bebida que quieras. Los mercados estan tan bien abastecidos que, curiosamente, lo unico que no puedes conseguir es tinta azul"

93.El Presidente de Gobierno decide "salir a la calle" y ver cómo está la situación en las escuelas y cárceles. Primero gira visita por las escuelas y al llegar a la primera, el Director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del Colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas... Y como no, le pide dinero El
Presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar durante varios días, escribe al director la siguiente carta:
.- Querido Director. Tu labor en este Colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estas sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor así como la de tus profesores; pero... sabes que el país esta pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes. Aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides; ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu Colegio.Y lo mismo sucede con varios colegios de esta ciudad que visita ... Posteriormente el Presidente decide ir a ver la Cárcel Regional... y lo mismo, el Director de la Cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda (con video incluido), para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio "inteligente" a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita... etc. El Presidente se queda pensativo y en ese mismo instante le dice: - De acuerdo. Te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más. Mientras dice esto, imagínense al Secretario del Presidente con una cara de asombro impresionante...
Cuando se quedan sólos el Presidente y el Secretario en el coche, de regreso a la mansión presidencial, el Secretario no aguanta más y, con todos los respetos, pregunta al Presidente: - Señor Presidente; cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los Colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos... y sin embargo le haya dado ayuda al Director de la cárcel, donde están los que han demostrado ser un peligro para la sociedad, y que si no han demostrado ya su valía no lo harán en el futuro. El Presidente pone cara de intelectual y le dice: - Mira, lo que es seguro es que JAMÁS volveremos al Colegio; pero a la cárcel, ¿QUIÉN SABE?