Assim começou a humanidade

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,

A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO ..

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí Ferrou tudo !!!!!!

Enviado por: Aline Servate- Jul/2003

Banho feminino x banho masculino

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...
14. No banho, deixa pentelho no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Enviado por: Márcio Antonio Auth- Out/2003

Como nasce um relacionamento amoroso

- 38% Contatos de natureza não-amorosa (entre colegas de trabalho, por exemplo)
- 32% Apresentação
- 20% Paquera entre desconhecidos seguida de abordagem
- 5% Encontros acidentais (alguém que se senta ao lado numa viagem, por exemplo)
- 1% Serviços (internet, agências de casamento, anúncios de jornal)
- 6% Outras formas

Curriculum Vitae Tabajara

Você não consegue emprego?
Fica desesperado porque ninguém te chama para uma entrevista?
Você acha que não contratam você em uma grande empresa porque seu
currículo
é muito fraquinho?
Pois seus problemas acabaram!
Chegou o novo e revolucionário SUPER MASTER PLUS CURRICULUM VITAE
TABAJARA.

Ele é muito simples usar, basta fazer algumas substituições no nome de
sua
profissão. Veja :

* Especialista em Marketing Impresso (operador da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas
esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

"O futuro tem muitos nomes: Para os fracos, é o inatingível. Para os
temerosos, o desconhecido. Para os valentes, a oportunidade."

Enviado por: Vanessa Bueno- Out/2003

Frases politicamente incorretas

"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO ,
SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"

PINTO EDUCADO, É AQUELE QUE SE LEVANTA PRA VOCÊ
SENTAR!!!!

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!

>Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho :
o marido senta e implora...
a mulher rola e finge de morta...
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante:
melhor não conhecer senão você não come."
"Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris,
depois de ter estado várias vezes com a resposta na
ponta da língua!"
"JUSTO É O SUTIÃ, QUE OPRIME OS GRANDES, LEVANTA OS
CAÍDOS, PROTEGE E DISFARÇA OS PEQUENOS."
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE
NASCE AGARRADA NO PAU E
MORRE SENDO CHUPADA.
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!
"Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você
pensar em se jogar de um prédio,
lembre-se: Você tem chifres, não asas..."
Um casamento vai para o brejo quando você começa a
engolir muitos sapos e não sobra tempo para perereca.
"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele."
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de
você.... Só quando você bebe demais."
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra
ficar bom eu tomava remédio!"
" Lute pela honra
Lute pelo prazer
Lute pelo esplendor
Lute por sua vida!"
"A especialidade médica que tem maior visão das coisas
é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho..."
"Chifre é igual a consórcio:
quando você menos espera, é contemplado."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro
é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
Os psiquiatras dizem que uma
em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos.
Se eles parecerem normais, o doido é você.
" Nas horas difíceis da vida você deve levantar a
cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia:
- Agora fudeu!!!"
"Se não houve amor, valeu pelo gostar
Se não houve gostar, valeu pelo querer.
Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com
você.
Se não houve alegria, valeu pela amizade.
Se não houve amizade, valeu pela intenção.

Se não houve intenção: foda-se , vai ser exigente
assim , lá na casa do caralho!!!!!"

Enviado por: Adriana Kaefer- Ago/2003

Guia prático para os que gostam da cachaça

Segue manual prático de como agir quando VOCE bebeu demais e está
com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos. CAUSA: Você está segurando o copo
pelo lado errado. SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta
esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos. CAUSA: Você se mijou. SOLUÇÃO: Vá
se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes. CAUSA: Você
caiu de costas no chão. SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do
solo.

SINTOMA: O chão está embaçado. CAUSA: Você está olhando para o
chão através do fundo do seu copo vazio. SOLUÇÃO: Compre outra
cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo. CAUSA: Você está sendo carregado
ou arrastado. SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro
bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro. CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa. CAUSA: Você
bebeu muitíssimo. SOLUÇÃO: Peca ao elefante que o leve para o
hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada. SOLUÇÃO: Enfie o
dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. CAUSA:
Você está com a garrafa de cerveja na orelha. SOLUÇÃO: Deixe de
ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
repetitiva. CAUSA: Você está em uma ambulância. SOLUÇÃO: Não se
mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já e dia. SOLUÇÃO: Tente encontrar o
caminho de volta para casa.

Enviado por: Vanessa Bueno- Ago/2003

Homem gosta de homem
Mário Prata

>> > - Homem gosta de homem!- disse, corajosamente, o
>>cartunista Miguel
>> > Paiva (Radical Chic) na semana passada no gostoso (e
>>gostosa) Marilia Gabi
>> > Gabriela. É preciso ter peito para fazer-se uma
>>declaração dessa em
>> > público. E, quem tem peito, geralmente, são as
>>mulheres.
>> >
>> > Escrevi e montei uma peça há uns anos atrás, chamada
>>Besame Mucho.
>> > Esta peça tratava justamente deste assunto. A relação
>>de ternura entre dois
>> > homens. Da infância até a maturidade. Antes que
>>alguém viesse dizer que era
>>coisa de viado, tive que inventar uma palavra para
>>explicar a relação entre os
>>dois personagens masculinos. A palavra
>>era "homoternurismo" e, para minha
>>infelicidade, até hoje não se incorporou ao Aurélio.
>> >
>> > Mulher é bom, é ótimo, nem se discute. Mas que os
>>homens preferem os
>> > homens, também não se discute.
>> >
>> > Desde a infância, menino gosta de brincar com menino.
>>Clube do Bolinha.
>> > Menina não entra! Na adolescência, é a mesma coisa.
>>Temos olhos para os seios
>>e os bumbuns da meninas, mas no meu time de futebol
>>elas não entravam. Era
>>rapaz de um lado e as meninas do outro.
>> >
>> > A gente casa, ama a esposa da gente, tem filhos, mas
>>não vê a hora de
>> > ir para o botequim tomar umas e outras com os amigos.
>>Os amigos do peito.
>> > Já notaram que os homens não têm amigas do peito? Tem
>>amigas com peito.
>> > Na hora da confidência mais confidencial, na hora do
>>aperto, do ombro
>> > amigo, e o amigo do peito (para se chorar) que está
>>ali.
>> >
>> > Favor não confundirem, jamais, homoternurismo com
>>homossexualismo.
>> >
>> > E a gente vai crescendo e vai formando o nosso time
>>de amigos eternos,
>> > confiáveis, pau (ops!) pra toda obra.
>> >
>> > O domingo, por exemplo, foi feito para se passar com
>>os amigos. O jogo
>> > de futebol, os gols na televisão, a cervejinha
>>gelada. Mas qual é a mulher
>> > que não quer ir a "um cineminha" no domingo? Devia
>>ser proibido
>> > mulheres aos domingos, dizia um meu amigo do peito,
>>casado.
>> >
>> > Tudo isso que eu escrevi aí em cima, se for mesmo
>>válido, só é válido
>> > até uma certa idade. A idade que eu estou agora.
>>Quase cinqüenta anos,
>> > cheio de amigos e sem nenhuma mulher.
>> >
>> > Talvez por pensar assim. "Um misógino!", diriam elas.
>>Mas o mesmo
>> > Aurélio, que não consolidou o homoternurismo, diz que
>>misógina é uma "repulsa
>>mórbida do homem ao contato sexual com as mulheres".
>> > Não é o caso. E, outro dia, discutia isso com um
>>velho amigo velho de
>> > 84 anos.
>> >
>> > Ele concordou, em termos, do alto de sua sabedoria de
>>ancião. Mas fez
>> > uma ressalva. Jogou na minha cara:
>> > - Daqui para a frente, é melhor começar a convidar
>>mulheres para ir ao jogo
>>de futebol. É melhor ir aprendendo a tomar caipirinha
>>com mulheres no sábado
>>antes da feijoada. Já está na hora de parar de reparar
>>apenas nos seios e nas
>>bundinhas das mulheres. As mulheres tem mais alma que
>>os homens!
>> >
>> > - E daí?, respondeu o machão aqui.
>> >
>> > - E daí, meu filho, que você na velhice vai ficar
>>chato, intransigente,
>>metódico, sistemático. Aliás, já está ficando.
>> > E não tem nenhum amigo do peito nessa hora para te
>>socorrer. Se você
>> > chegar sozinho na velhice, não conte comigo, que eu
>>já fui embora.
>> > Quem sempre cuidou de você foram as mulheres. A
>>começar pela sua mãe.
>> >
>> > - Você está querendo que eu arrume uma outra mãe?
>> >
>> > - Não, meu filho. Uma mulher. Vai por mim, mulher é
>>muito melhor que
>> > homem. E quanto mais velhas ficam, melhor nos
>>entendem. Ao contrário dos
>> > homens.
>> >
>> > E pediu mais uma caipirinha, enquanto olhava o
>>traseiro da
>> > jovem, muito jovem, garçonete. Encerrou, com o olhar
>>distante:
>> > - Mulher é o que há, menino! Trate logo de arrumar
>>uma, enquanto você
>> > está vivo... E quer saber de mais uma coisa? Esse
>>papo de
>> > homoternurismo, pra mim, é coisa de viado!
>

Enviado por: Maria Eliza Bicalho Piacenza- Out/2003

Identificndo cada camada da população

>1 carioca = um surfista
>2 cariocas = jogo do bicho
>3 cariocas = uma boca de fumo
>4 cariocas = um arrastão
>5 cariocas = uma rebelião

>1 catarinense = tomando chopp
>2 catarinenses = tomando mais chopp
>3 catarinenses = tomando muito mais chopp
>4 catarinenses = Oktoberfest
>
>1 baiano = um escritor famoso
>2 baianos = uma luta de capoeira
>3 baianos = um grupo de axé
>4 baianos = um terreiro de macumba
>
>1 paulista = uma micro indústria
>2 paulistas = uma indústria de médio porte
>3 paulistas = uma indústria de grande porte
>4 paulistas = uma catástrofe ecológica
>
>1 mineiro = assuntand o...
>2 mineiros = conversando ao pé do ouvido...
>3 mineiros = conchavando...
>4 mineiros = preparando a invasão das praias do
>Espírito Santo
>
>1 paraíba = um porteiro
>2 paraíbas = repentistas tirando versos
>3 paraíbas = um canteiro de obras
>4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São
>Paulo
>
>1 chinês = uma lavanderia
>2 chineses = uma pastelaria
>3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
>4 chineses = uma explosão demográfica
>
>1 italiano = um jornaleiro
>2 italianos = uma pizzaria
>3 italianos = um ensaio de ópera
>4 italianos = uma investigação sobre a máfia
>
>1 português = uma piada
>2 portugueses = um recital de fado
>3 portugueses = uma adega de vinho verde
>4 portugueses = a torcida da Lusa
>
>1 japonês = Jaspion
>2 japoneses = um jogo no Playstation
>3 japo neses = Yakuza
4 japoneses = uma disputa Pokémon
>5 japoneses = Esquadrão espacial Changeman
>
>1 argentino = um alvo móvel
>2 argentinos = dois alvos móveis
>3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
>4 argentinos = por que não uma bomba atômica?
>
>1 bebado = um desajustado
>2 bebados = uma despedida de solteiro
>3 bebados = uma festa de formatura
>4 bebados = uma vitória da seleção
>
>1 estudante = o futuro da nação
>2 estudantes = uma república em formação
>3 estudantes = uma passeata
>4 estudantes = um bando de desempregados

Enviado por: DRI- Jul/2003

Idiotice, vital para felicidade

Gente chata essa que quer ser séria, profunda, visceral. Putz, coisa pentelha!!

A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado do Schopenhauer?

Deixe a pungência para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota.

Ria dos próprios defeitos, tire sarro de suas inabilidades.

Ignore o que o boçal do seu chefe proferiu.

Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, objetivos claramente traçados mas não consegue rir quando tropeça? Que sabe resolver uma crise familiar mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?

Sim, porque é bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas.

E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Em suma: desaprenderam a brincar.

Eu não quero alguém assim comigo. A realidade já é dura; piora se for densa. Dura e densa, ruim. Brincar, legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não se descontrolar, não demonstrar o que sente. É muito não.

Dá pra ser feliz com tanto não? Pagar as contas, ser bem- sucedido, amar, ter filhos – tarefa brava.

Piora, muito, com o peso de todos aqueles nãos. Tenha fé em uma coisa: dá certo ser adulto e idiota.

Aliás, tudo fica bem mais fácil ser fo regado a idiotice, bom humor.

Manuel Bandeira foi um grande homem e um grande poeta.

Disse certa vez: "E por que essa condenação da piada, como se a vida fosse só feita de momentos graves ou só nesses houvesse teor poético?"

Estava certo. Empine pipa!Adultos podem (e devem) contar piadas, ir ao fliperama, beliscar a bunda da mulher, sair pelados pela cozinha.

Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" aceitável.

Teste a teoria. Uma semaninha, pra começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que são: passageiras.

A briga, a dívida, a dor, a raiva, tudinho vai passar, então pra que tanta gravidade?

Já fez tudo o que podia para resolver o problema? Parou, chorou, pediu arrego?

Ótimo, hora da idiotice: entre na Internet, jogue pebolim, coma um churrasco grego.

Tá numa de empinar pipa no sábado? Vá.

Quer conversar com sua namorada imitando o Pato Donald mas acha muito idiotal? E é, mas e daí? Você realmente acha que ela vai gostar menos de você por isso? Ela não vai, tenha certeza. Só vai gostar mais, porque é delicioso estarmos com quem sorri e ri de si mesmo.

Eu fico chateado por não ser tão idiota quanto gostaria; tenho uma mania horrível de, sem querer, recair na seriedade.

Então o mundo fica cinza e cada lágrima ganha o peso de uma bigorna.

Nessas horas não preciso de cenhos franzidos de preocupação.

Nessas horas tudo de que preciso é uma bela, grande e impagável idiotice.

Como sair pra jogar paintball - ou, melhor ainda, me olhar fixamente no espelho até notar como fico feio com os olhos vermelhos e o nariz escorrendo. Como fico ridículo quando esqueço que tudo passa.

Pense nisso!!

Enviado por: Eliandro Caeppel- Set/2003

Ingles fácil

Como aprender a escrever 400 palavras em Inglês em apenas um minuto.
>
> Se você pensa que estou brincando, experimente ler toda esta matéria e depois
> me conte. Comece logo a estudar Inglês que, diferentemente do que você
> pensa, é extremamente fácil de aprender. Bastando apenas a seguir regrinhas
> elementares.
>
> Mas, antes de tudo, quero explicar que as Regras abaixo apresentam uma ou
> mais exceção, o que demonstra duas coisas: primeiro que tais exceções só
> servem precisamente para confirmar as Regras e, segundo que é bem preferível,
> errar numa ou noutra ocasião e aprender 400 palavras em inglês num minuto, do
> que ficar preocupado com a rara exceção... e não aprender nada.
>
> Regra 1
> Para todas as palavras em português que terminem em DADE (como a palavra
> cidade) retire o DADE e coloque em seu lugar TY e assim CIDADE passou a ser
> CITY.
> Vejamos agora um pouco das cento e tantas palavras que você já aprendeu
> nestes primeiros vinte segundos de leitura deste artigo:
> CIDADE = CITY
> VELOCIDADE = VELOCITY
> SIMPLICIDADE = SIMPLICITY
> NATURALIDADE = NATURALITY
> CAPACIDADE = CAPACITY
>
> Regra 2
> Para todas as palavras em português que terminem em "ÇÃO" (como a palavra
> NA-ÇÃO) tire fora o "ÇÃO" e coloque em seu lugar "TION" e assim a palavra
> NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas pronúncias não importam no momento,
> e além disso você estaria sendo muito malcriado querendo exigir demais numa
> aula de graça!). Vejamos agora algumas das centenas de palavras em que a
> imensa maioria delas se aplica a essa Regra:
> SIMPLIFICAÇÃO = SIMPLIFICATION
> NAÇÃO = NATION
> OBSERVAÇÃO = OBSERVATION
> NATURALIZAÇÃO = NATURALIZATION
> SENSAÇÃO = SENSATION
>
> Regra 3
> Para os advérbios terminados em "MENTE" (como a palavra NATURALMENTE), tire o
> "MENTE" e em seu lugar coloque "LLY" (e assim a palavra passou a ser
> NATURALLY. Quando o radical em português termina em "L", como na palavra
> TOTALMENTE, acrescente apenas "LY"). Veja agora abaixo algumas delas:
> NATURALMENTE = NATURALLY
> GENETICAMENTE = GENETICALLY
> ORALMENTE = ORALLY
>
> Regra 4
> Para as palavras terminadas em "ÊNCIA" (como no caso de ESSÊNCIA), tire o
> "ÊNCIA" e em seu lugar coloque "ENCE". Eis algumas delas abaixo:
> ESSÊNCIA = ESSENCE
> REVERÊNCIA = REVERENCE
> FREQÜÊNCIA = FREQUENCE
> ELOQÜÊNCIA = ELOQUENCE
>
> Regra 5
> E para terminar esse artigo, ficando ainda com mais água na boca, aprenda a
> última e a mais fácil delas (há um monte de outras regrinhas interessantes,
> mas não disponho aqui de espaço para tudo).
> Para as palavras terminadas em "AL" (como na palavra GENERAL) não mude nada,
> escreva exatamente como está em português e ela sai a mesma coisa em inglês.
> Veja alguns exemplos:
> NATURAL = NATURAL
> TOTAL = TOTAL
> GENERAL = GENERAL
> FATAL = FATAL
> SENSUAL = SENSUAL
> Conforme você acaba de ver, a menos que seja um leitor preguiçoso e lento,
> não foi preciso gastar mais de um minuto para aprender 400 palavras em
> inglês. Façam o favor de dar crédito a quem lhes revelou a dica, tá?
> Mas não espalhem, senão o mundo vai aprender o idioma em 30 dias.
>
> Mario Giubicelli
> Jornalista brasileiro que há 30 anos trabalha na Casa Branca como interprete.

Enviado por: Marcio Antonio Auth- Ago/2003

Lições de comportamento no emprego

Lição número um

Um urubu esta pousado numa árvore não fazendo nada o
dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia
todo? O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou
descansando. Subitamente apareceu uma raposa que
saltou sobre o coelho e o comeu.

Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada,
você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição numero dois

O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela
arvore - suspirou o peru
- Mas não tenho força.
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco?
- replicou o touro
- Ele tem muitos nutrientes. O peru bicou um pedaço de
esterco e verificou que realmente isso lhe dava a
forca necessária para chegar ao primeiro galho da
arvore.

No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos
de esterco ele chegou ao segundo galho. Finalmente,
depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do
búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente
empoleirado no alto da arvore.

Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou
nele.

Moral da historia: qualquer bosta pode levar você ao
topo, mas não o manterá lá.

Lição número três

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser
o Chefe. O cérebro foi logo dizendo: Eu deveria ser o
Chefe porque controlo todas as respostas e funções do
corpo. Os pés disseram: Nós deveríamos ser o Chefe
porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram: Nós é que deveríamos ser o
Chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o
dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos,
ate que chegou a vez do cú falar.
Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E foi
daí que o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se
a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos,
as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração
e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve
febre.

No final todos concordaram. Todas as outras partes
fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar
a merda !

Moral da historia: você não precisa de cérebro para
poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode.

Lição Numero Quatro

Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia,
resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi
ficando gelado até não poder mais voar e caiu na
neve.

Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação,
resolveu ajudá-lo cagou em cima dele. Ao sentir-se
aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.

Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da
merda e o comeu.

Moral da historia:

1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu
inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda é seu
amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo
que esteja na merda, conserve seu bico fechado;

Língua brasileira

Bah! Chega de confusão...
> Por Kledir Ramil
> (vou para Porto Alegre e tchau!!!)
> "Outro dia encontrei um mandinho, um guri desses que andam pela rua
sem carpim.,de bragueta aberta, soltando pandorga. Eu vinha de bici
> descendo a lomba para ir na lancheria comprar bergamota..."
> Se você não é gaúcho, provavelmente não entendeu nada do que eu
estava contando.No Rio Grade do Sul a gente chama tangerina de bergamota e
> carne moída de guisado.Bidê, que a maioria usa no banheiro, é o nome
> que damos para mesinha-de-cabeceira, que em alguns lugares chamam de
> criado-mudo. E por ai vai. A privada nós chamamos de patente. Dizem
> que isso começou a chegada dos primeiros vasos sanitários de louça,
> vindos da Inglaterra, que traziam impresso "Patent" número tal.
> E pegou.Ir aos pés no RS é fazer cocô. Eu acho trielegante, poético.
> "Com licença, vou aos pés e já volto".Uma amiga carioca foi passear
> em Porto Alegre e precisou de médico. A primeira pergunta foi: Vais
aos pés normalmente, minha filha?" Ela na mesma hora levantou e começou a
> fazer flexão.
> O Brasil tem dessas coisas, é um país maravilhoso, com português como
> língua oficial, mas cheio de dialetos diferentes.
> No Rio é " E aí, merrrmão? CB, sangue bom!Vai rolá umach paradach".
> Até eu entender que merrmão era "meu irmão" levou um tempo.
> Em São Paulo eles botam um "i" a mais na frente do "n": "Orra meu!
Tô por deintro, mas não tô inteindeindo". E no interiorr falam um erre
> todo enrolado: " A Ferrrnanda marrrrcô a porrrteira." Dá um nó na
> língua. A vantagem é que a pronúncia deles no inglês é ótima.
> Em Mins, quer dizer, em Minas eles engolem letras e falam Belzonte,
> Nossenhora e qualquer objeto é chamado de trem. Lembrei-me daquela
> história do mineirinho na plataforma da estação.. Quando ouviu um
apito falou apontando as malas: "Muié, pega os trem que o bicho tá vindo."
> No Nordeste é tudo meu rei, bichinho, ó xente. Pai é painho, mãe é
> mainha, vó é voinha. E para você conseguir falar com o acento típico
da região é só cantar a primeira sílaba de qualquer palavra numa nota
> mais aguda que a seguinte.
> Mas o lugar mais curioso de todos é Florianópolis.
> Lagartixa eles chamam de crocodilhinho de parede. Helicóptero é avião
> de rosca ( que deve ser lido rôchca). Carne moída é boi ralado.
> Se você precisa pedir um pastel, precisa pedir um envelope de boi
> ralado. Telefone público, o popular orelhão, é conhecido como poste
de prosa e o cartao de telefone, pastilha de prosa. Ovos eles chamam de
> semente de galinha e motel é lugar de instantinho. E a pronuncia
> correta de d+e é "di" mesmo e não "dji" como a gente fala. Acho que
> essa pronúncia vem sendo potencializada pela influencia do
castelhano com a invasão de argentinos no litoral catarinense sempre que chega
> o verão. Alguma coisa eles devem deixar, além do lixo na praia.
> Em Porto Alegre, uma empresa tentou lançar um serviço de entregas em
> domicílio de comida chinesa, o Tele-China. Só que um dos significados
> de china no RS é prostituta. Claro que não deu certo.
> Imagina a confusão, um cara pede uma loira as duas da manhã e recebe
> a sugestão de frango xadrez com rolinho primavera. Banana caramelada!
> O que é que um cara vai querer com banana caramelada no meio da
> madrugada?
> Tudo isso é muito engraçado mas às vezes dá problema sério.
> A primeira vez que minha mãe foi ao Rio, entrou numa padaria e pediu:
> "Me dá um cacete!!!..." Cacete para nós é pão francês. O padeiro
caiu
> na risada e a chamou para um canto, tentando contornar a situação.
> Ela ingenuamente emendou: " Mas o senhor não tem pelo menos um
> cacetinho?"

Enviado por: Fábio Heck- Jun/2003

Manifesto Masculino

Mulher,

1- Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.

2- Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galas das novelas.

3- Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4- Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

5- As vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.

6- Domingo = Churrasco / Amigos / Futebol na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.

7- Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou considerá-lo dessa maneira.

8- Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

9- Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é
chantagem.

10- A maioria dos homens temos três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

11- Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12- Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13- Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14- Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15- TODOS os homens vemos nada mais que 16 cores. O salmão é um peixe não uma cor.

16- Que diabos é a cor fúcsia? E mais, Como diabos se escreve?

17- Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

18- A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

19- Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se "nada" estivesse acontecendo.

20- Não me perguntes "Você me ama?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.

DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NUMERO DE MULHERES POSSÍVEIS, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS. DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM PARA QUE SAIBAM QUE NÃO ESTÃO SOZINHOS NA LUTA...

Enviado por: Cristiano Francisco de Assis- Ago/2003

Não façam isso!!!! é perigoso!!!!

> ALERTA
>
>
>
> Extraído da revista ISTO É nº 1572
> NÃO PRENDA O TELEFONE NO OMBRO COM A CABEÇA!!
>
> O alerta vem dos consultores médicos do Jornal
> Britânico "Neurology".
>
> Está comprovado que é perigoso, e até fatal, conversar
> pelo telefone apoiando o fone no ombro e firmando-o com a cabeça.
> Geralmente tende-se a fazer isso quando precisamos
> anotar o que o interlocutor está falando. O caso relatado pela
> publicação científica refere-se a um psiquiatra Francês. Demorou-se
ele
> uma hora com o fone preso
> entre a cabeça e o ombro esquerdo, quando desligou, o
> psiquiatra sofreu cegueira temporária, sentiu dificuldade em falar e
teve
> derrame cerebral.
>
> MOTIVO: Um osso minúsculo, mas pontudo, sob a orelha
> esquerda e atrás do queixo, rompeu os vasos que levam o sangue até o
> cérebro. Esse rompimento se dá porque a pessoa, sem sentir, vai
> pressionando cada vez mais a cabeça sobre o fone e, também
> involuntariamente, vai levantando o ombro.
>
> Como é uma prática comum este comportamento,
> principalmente nos escritórios, muitas vezes o problema afeta as
pessoas
> na intensidade citada acima, porém pode causar problemas que vão se
> acumulando.
>
> Avise a seus colegas de trabalho, seus amigos e demais
> de seu convívio para que: EVITEM FALAR AO TELEFONE PRENDENDO-O ENTRE
A
> CABEÇA E O OMBRO.
>
> Dr Luis Carlos Calil, Prof. Psiquiatria da Faculdade de
> Medicina do Triângulo Mineiro.
> Uberaba-MG

Enviado por: Fábio Heck- Ago/2003

O que é sexo

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à area de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam, independente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: pôe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Pode ainda, na maioria dos casos, gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Enviado por: Márcio Antonio Auth- Out/2003

Por que as pessoas gritam

Um dia Meher Baba perguntou aos seus discípulos o
seguinte:

-Porque as pessoas gritam quando estão aborrecidas?

Os homens pensaram por alguns momentos:

Porque perdemos a calma - disse um deles - por isso
gritamos.

Mas, porque gritar quando a outra pessoa está ao teu
lado?

perguntou - Baba - Não é possível falar-lhe em voz
baixa?

Porque gritas a uma pessoa quando estas aborrecido?

Os homens deram algumas respostas mas nenhuma delas
satisfazia ao Baba.

Finalmente ele explicou: Quando duas pessoas estão
aborrecidas, seus

corações se afastam muito. Para cobrir esta distância
precisam gritar para

poder escutar-se. Quanto mais aborrecidas estejam,
mais forte terão que

gritar para escutar-se um ao outro através desta
grande distância.

Em seguida Baba perguntou: O que sucede quando duas
pessoas se enamoram?

Elas não se gritam mas sim se falam suavemente,
porque? Seus corações estão

muito perto. A distância entre elas é pequena

Baba continuou...

- Quando se enamoram acontece mais alguma coisa?

Não falam, somente sussurram e ficam mais perto ainda
de seu amor.

Finalmente não necessitam sequer sussurrar, somente se
olham e isto é tudo.

Assim é quando duas pessoas que se amam estão
próximas.

Então Baba disse:

"QUANDO DISCUTIREM, NÃO DEIXEM QUE SEUS CORAÇÕES SE
AFASTEM, NÃO DIGAM

PALAVRAS QUE OS DISTANCIEM MAIS, CHEGARÁ UM DIA EM QUE
A DISTÂNCIA SERÁ

TANTA QUE NÃO MAIS ENCONTRARÃO O CAMINHO DE VOLTA"

Enviado por: Márcio Antonio Auth- Out/2003

Prazer

Um dia me pdiram para definir o que era o prazer. Pensei muito e hoje reconheço que perdi um enorme tempo nisso. Há coisas que não se definem. Elas existem para serem sentidas, vividas, experimentadas. Um corpo ao sol, pedindo apenas pouso, um abraço demorado, um leve toque da mãos na nuca, suplicando afago...

Tudo é prazer e tudo existe para que a gente posso explodir em sensações.

Os 10 mandamentos da cerveja

1- As cervejas do tipo pilsen (tradicional) saem prontas da cervejaria. Portanto, não precisam de envelhecimento. Quanto mais cedo consumí-las melhor. Essas cervejas duram em média 90 dias.

2- Toda cerveja deve ser guardada em pé, em lugar fresco e sem sol, para evitar oxidação prematura.

3- Depois de gelada a cerveja deve ser consumida. Nunca descongelar e voltar à geladeira.

4- A cerveja deve resfriar na geladeira sem pressa. Não a coloque no freezer, pois a violência do congelamento prejudica a bebida.

5- A temperatura ideal para beber as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. As temperaturas muito baixas prejudicam a formação de espuma e amortece as papilas degustativas.

6- Copos e canecas de cristal são os ideais, pois mantém melhor a espuma e a temperatura.

7- Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida, acabando com o colarinho e liberando o gás carbônico, o que deixa o líquido choco.

8- Dois dedos de espuma são o ideal para reter o aroma e evitar a liberação de gás carbônico.

9- A espuma revela a persistência e o bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até uns 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.

10- Cerveja faz bem à saúde. Com 90% de água, a bebida hidrata o corpo e, devido sua baixa graduação alcoólica, reativa o metabolismo. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Mas lembre-se, beba sempre com moderação.

Enviado por: Cristiano Francisco de Assis- Ago/2003

Palavrões explicados

> O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a
> quantidade de "foda-se!" que ela fala.
> Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
>
> O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
> Reorganiza as coisas. Me liberta.
>
> "Não quer sair comigo? Então
> foda-se!".
>
> "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!".
>
> O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição
> Federal. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente
> válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que
> traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos
> sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será
> esse Português. Vulgar que vingará plenamente um dia.
>
> "Prá caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de
> muita quantidade do que "Prá caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito,
> é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra
> caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho,
> eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
>
> No gênero do "pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta
> negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o
> nada eficaz e já em nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o
> substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te
> libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior
> interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta
> pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca
> tempo nem paciência. Solte logo um definitivo: "Marquinhos, presta
> atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora
> e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os
> olhos e volta a curtir o CD do Lupicinio.
>
> Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações
> onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o
> justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente
> impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano
> profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um
> PHD "porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra
> nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações
> de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia
> e justa denúncia pública de um
> canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone",
> "repone" e mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.
>
> Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um
> "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim,
> cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante
> qualquer "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu
> eixo.Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e
> sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de
> maiores dores de cabeça.
>
> E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e
> reforçadora derivação
> "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz
> a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se
> dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no
> olho do seu cu!".Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua
> auto-estima. Desabotoa a camisa e sai a rua, vento batendo na face,
> olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
> amor-íntimo nos lábios.
>
> E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior
> poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais
> avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata,
> pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo
> imaginável de ameaçadora complicação?
>
> Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um
> providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como
> quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem
> carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você
> mandando você parar: O que você fala?
>
> "Fodeu de vez!".
>
> Liberdade, igualdade, fraternidade e "foda-se!!!".
>
> Millôr Fernandes.

Enviado por: Fábio Heck- Jun/2003

Sábios Provérbios

> Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um
>idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
>
> Antes tarde do que mais tarde.
>
> O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer
>trabalhar, enfim, não quer fazer p... Nenhuma!!

> Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se
uma >mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
>
> Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui a pouco?
>>
> O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
>
> Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
>
> Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
>
> Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu
>'iniciar'.
>
> Mate-se de estudar e serás um cadáver culto
>
> Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
>
> Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
>
> Chocolate não engorda, quem engorda é você!
>
> Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela

> Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo.
>
> Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
>
> O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
>
> Trabalhar nunca matou ninguém, mas... Por que arriscar?
>
> Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
>
> A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
>
> Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.

Enviado por: Virginia Fulber- Jul/2003

Um louco desejo

Um certo dia eu consegui realizar com você

O que eu queria fazer ha tanto tempo atrás...

Eu deitado na cama

E você em cima de mim

Com aquela melancolia

Ora me chupava,

Ora me mordia,

E me deixava louco...

Até que um dia não agüentei mais...

Eu apertei entre as pernas...

O dia amanhecendo,

O sol brilhando,

Notei uma mancha de sangue no lençol branco de linho...

E percebi que eu tinha realizado a minha aventura...!

Eu consegui te matar maldita muriçoca!!!

Vacas do Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
>Você tem duas vacas.
>Vende uma e compra um touro.
>Eles se multiplicam e a economia cresce.
>Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
>
>
>CAPITALISMO AMERICANO:
>Você tem duas vacas.
>Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
>Fica surpreso quando ela morre.
>
>
>CAPITALISMO FRANCÊS:
>Você tem duas vacas.
>Entra em greve porque quer três.
>
>
>CAPITALISMO CANADENSE:
>Você tem duas vacas.
>Usa o modelo do capitalismo americano.
>As vacas morrem.
>Você acusa o protecionismo brasileiro
>e adota medidas protecionistas para
>ter as três vacas do capitalismo francês.
>
>
>CAPITALISMO JAPONÊS:
>Você tem duas vacas.
>Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
>produzam 20 vezes mais leite.
>Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o
>mundo
>inteiro.
>
>
>CAPITALISMO ITALIANO:
>Você tem duas vacas.
>Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto !
>
>
>CAPITALISMO BRITÂNICO:
>Você tem duas vacas.
>As duas são loucas.
>
>
>CAPITALISMO HOLANDÊS:
>Você tem duas vacas.
>Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
>
>
>CAPITALISMO ALEMÃO:
>Você tem duas vacas.
>Elas produzem leite regularmente, segundo padrões
>de quantidade e horário previamente estabelecidos,
>de forma precisa e lucrativa.
>Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
>
>
>CAPITALISMO RUSSO:
>Você tem duas vacas.
>Conta-as e vê que tem cinco.
>Conta de novo e vê que tem 42.
>Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
>Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
>
>
>CAPITALISMO SUIÇO:
>Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
>Você cobra para guardar a vaca dos outros.
>
>
>CAPITALISMO ESPANHOL:
>Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
>
>
>CAPITALISMO PORTUGUÊS:
>Você tem duas vacas.
>E reclama porque seu rebanho não cresce.
>
>
>CAPITALISMO CHINÊS:
>Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
>Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.
>E prende o ativista que divulgou os números.
>
>
>CAPITALISMO HINDU:
>Você tem duas vacas.
>Ai de quem tocar nelas.
>
>
>CAPITALISMO ARGENTINO:
>Você tem duas vacas.
>Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês.
>As vacas morrem.
>Você entrega a carne delas para o
>churrasco de fim de ano do FMI.
>
>
>CAPITALISMO BRASILEIRO:
>Você tem duas vacas.
>Uma delas é roubada.
>O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
>Um fiscal vem e te autua porque, embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
>A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do
>seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que
>você tivesse 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca
>restante para o fiscal deixar por isso mesmo.
>

Enviado por: Elisabete de Lourdes Werner- Out/2003

As vantagens de ser mulher
(Com réplicas masculinas, é claro!)

> >> Dirigimos melhor...
> >>R) Melhor que cegos!

> >> Não ficamos carecas...
> >>R) Se cabelo fosse bom não nascia no cú!

> >> Temos um dia internacional...
> >>R) Os outros 364 são nossos!
> >>
> >>
> >> Temos prioridade em botes salva-vidas...
> >>R) Nós sabemos nadar!
> >>
> >>
> >> Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
> >>R) Inclusive um par de chifres!
> >>
> >>
> >> A programação da TV é 90% voltada pra nós...
> >>R) Mas quem manda no controle remoto somos nós.
> >>
> >>
> >> Somos os primeiros reféns a serem libertados...
> >>R) Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!
> >>
> >>
> >> A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
> >>R) Mas atrapalha muito em arranjar quem queira comê-las
> >>
> >>
> >> Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
> >>R) Caso contrário vocês podem se perder!
> >>
> >>
> >> Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos...
> >>R) Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
> >>
> >>
> >> Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
> >>R) Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês!
> >>
> >>
> >> Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo
tempo...
> >>R) Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
> >>
> >>
> >> 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são
voltadas pra nós...
> >>R) 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística
são voltadas para nós!
> >>
> >>
> >> Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
> >>R) Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
> >>
> >>
> >> Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
> >>R) Vocês conhecem alguma presidenta?

> >>E por último:
> >>
> >>
> >>
> >> Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
> >>R) Quero ver mijar em pé!

Vingança Telemarketing

Quando receber uma ligação do Telemarketing,
> aproveite para se vingar...
>
> 1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?"
> responda:
> "Estou tão feliz que você esteja me perguntando
> isso! Hoje em dia ninguém
> mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar
> com alguém... Minha
> artrite está me matando e meu cachorro acaba de
> morrer. O pior, é o meu
> médico que me disse..."
>
> 2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque
> você está escrevendo tudo
> o que ela está dizendo.
>
> 3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é
> Francisco da empresa X",
> peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome
> da empresa.Faça-o
> repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome
> da rua, o CEP. E faça
> repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o
> número do CGC, etc..
> Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo
> tudo num papel.
> Continue a fazer perguntas pelo tempo que for
> necessário.
>
> 4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou
> Júlia"), dê um grito:
> "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo
> que não tenho notícias
> suas! Como é que você foi na faculdade? Você não
> lembra de mim?"
>
> 5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe
> oferecer descontos nos
> interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho
> amigos. Ninguém quer
> ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer
> sermeu amigo? Eu
> poderia ligar para você... Qual é teu número?"
>
> 6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar
> para lhe oferecer um
> cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você
> acabou de pedir
> concordata e está com um monte de dívidas, seu
> cheque especial foi cortado
> e
> que finalmente você vai poder fazer as compras de
> supermercado.
>
> 7) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já
> reconheci tua voz! Essa
> brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E
> como vai a tia Joana?"
> Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára
> com isso, André, você
> não percebeu que eu já te reconheci?"
>
> Por último, aplique a Manobra Seinfeld:
>
> 8) Diga à pessoa que você está muito ocupado no
> momento, mas que lhe dê
> seu
> número particular que você irá ligar mais tarde. A
> pessoa evidentemente
> não vai querer lhe dar o número. Responda então:
> Ah, então você não quer ser importunado na sua
> casa?...
> Eu também não!"

Enviado por: Dri- Dez/2002

20 Dicas para ser Feliz

1 Elogie três pessoas por dia;

2 Tenha um aperto demão firme;

3 Olhe as pessoas nos olhos;

4 Gaste menos do que ganha;

5 Saiba perdoar a si e aos outros;

6 Trate a todos, como gostaria de ser tratado;

7 Faça novos amigos;

8 Não adie uma alegria;

9 Saiba guardar segredos;

10 Surpreenda os que você com presentes inesperados;

11 Aceite sempre uma mão estendida;

12 Reconheça seus erros;

13 Sorria, não custa nada e não tem preço;

14 Pague suas contas em dia;

15 Não reze para pedir as coisas, peça sabedoria e coragem;

16 Dê às pessoas uma segunda chance;

17 Não tome nenhuma medida quando estiver cansado;

18 Respeite todas as coisas vivas;

19 Dê o melhor de si mesmo no trabalho;

20 Jamais prive uma pessoa de esperança, pode ser que ela só tenha isso.

Titulo

Enviado por: xxx- Out/2003