As amigas

Duas amigas casadas resolveram passar a noite fora, sem os maridos.

Na volta, já de tardinha, as duas totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemitério à beira da estrada. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar e pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e se secou.

No dia seguinte, os maridos se encontraram. E um deles disse:

"Nós temos que ficar de olho em nossas mulheres cara, acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou ontem em casa sem calcinha..."
O outro: "Você tem sorte, a minha chegou tropeçando em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Antonio, Pedro e Paulo".

Enviado por: Daniel Massarolo- Out/2003

As dez mais

10º lugar - Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
- É só gritar "Bingo"!!!

8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar
- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais duas balas.

6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

2º lugar
A titia per gunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde - Um regime!

1º lugar
A grande vencedora
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Aula de medicina

Numa faculdade de medicina, o professor diz:

- Os Médicos tem que aprender duas coisas importantes:

1-) Ter muita atenção

2-) Nem um pouco de nojo

- Por isso, vamos fazer um teste

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

Enviado por: Maria Eliza Bicalho Piacenza- Out/2003

Banheiro feminino

Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT. Curioso,
apertou o primeiro, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas, achou ótimo, pensou:
"Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro."
Apertou o segundo botão,SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo. Foi para o terceiro botão AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região, que maravilha! Apertou o quarto e último botão,o RAT. Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele pergunta:
- "Onde estou, o que aconteceu?"
- E ela: "Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor automático deTampax, seu pinto está ali, naquele vidrinho!

Enviado por: Maria Aparecida Zucco - Maio/2003

Bêbado...

O bêbado andando na rua toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí ?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí ?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu !!!

Enviado por: Vanessa Bueno- Set/2003

190 Urgente

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de
socorro:
Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa!!
Mas como assim? Um gato em casa?
Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele está vindo em minha direção!!! Vocês têm que vir agora !!!! Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!
Quem está falando?
O papagaio, porra !!!

Enviado por: Elisabete de Lourdes Werner- Out/2003

Chiclete

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã
quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O
brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar
conversa:
Americano: Você come esse pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro!
Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca
nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em
croissant e vendemos
para o
Brasil.
O brasileiro ouve calado...
Americano insiste: - Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro!
Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café
da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas
depois de usadas?
Americano: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers processamos, e
transformamos em chicletes e vendemos para os Estados
Unidos.

Enviado por: Marcio Antonio Auth- Out/2003

Como dar notícia ruim

No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando, para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
Mas ele morreu de quê?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aqueles puro- sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que diabo de vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

Enviado por: Márcio Antonio Auth - Out/2003

Confissão Confusa

Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:
- Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...
- Pode falar, lindinha!
- Mas acho que você vai se decepcionar!
- Ora pois! Fale logo, estou curioso!
- Eu não sou virgem!
- Francamente, Sofia... Isso é hora de falar em horóscopo?

Curva perigosa

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

Dez Mandamentos do Preguiçoso

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes

Diferenças entre amor, tesão e casamento

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo.
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo.
Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alo.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

Amor: Você esta interessado em fazer tudo para ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo com ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.

Enviado por: Maria Aparecida Zucco- Set/2003

Disk finados

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o "Disk-Finados", você telefona e ouve um minuto de silêncio!

Festa

O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição. Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimenta-lo:
- E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
- Olhe, pa? Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu ja comi uns quinze

Gringos

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e se reúnem nas primeiras horas da manhã.
Um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um. O outro diz que lhe parece bem e então vai cada um para seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo.

Um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi :
"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".

E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você,quanto ganhou?
- 8.800,00 reais.
- O quê!!! E como fez isso?
- Eu escrevi um cartaz que dizia: "ME FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA".

E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro!!!

Enviado por: Dirceu Wiemes- Ago/2003

Loja de sapatos

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu
e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor
entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Lula x Deus

Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou:
- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador!
Lula não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo:
- Teemmm!!!
- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?
- Teemmm!!!
- Lula não tem o jeito de Cristo?
- Teemmm!!!
E vira-se um bêbado lá no meio da multidão e grita:
- ENTÃO CRUCIFICA ESSE FILHO DA PUTA!

Nacionalidade de Jesus

Cientistas e sociólogos de várias nacionalidades se encontraram, cada um
querendo provar que Jesus era um dos seus. As provas
foram sendo apresentadas por cada um:

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha
certeza de que ele
era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a
Nacionalidade de Jesus, mas
todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza,
era Argentino.

Enviado por: Márcio Antonio Auth - Maio/2003

Natal x Sexo

Conversa entre dois velhinhos:
- Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?
- De sexo, é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!

No asilo

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar meu pênis, não creio que isso faça mal....
A velhinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço.
Ele tirava o pênis para fora e ela o pegava com muito carinho.
Um belo dia ele desapareceu.
Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
- O velhinho retrucou sorrindo: - Parkinson!!!

No avião

Num avião, o piloto esquece ligado o botão do interfone onde se comunica com os passageiros. Quando o avião aterrissa, ele diz para o co-piloto:
- Bem, vou fumar um cigarrinho, dar uma cagadinha e depois eu vou comer a aeromoça...
Esta, apavorada, no fundo do avião, pois todos estavam olhando para ela, sai correndo para desligar o maldito botão, mas tropeça no tapete e cai perto de uma velhinha, que lhe diz:
- Calma, minha filha. Ele ainda vai fumar um cigarrinho e dar uma cagadinha.

Enviado por: Eliandro Caeppel- Ago/2003

No teatro

Um casal vai assistir a uma peça de teatro e no meio da peça o cara sente uma puta dor de barriga, pede desculpas a mulher e vai ao banheiro. Não encontrando do dito cujo, entra numa sala escura, caga e limpa o cú com a cortina. Quando chega ao espetáculo pergunta a mulher:
- E aí como está a peça.
E ela:
- Ia tudo bem, aí chegou um cara no palco, cagou ... e eu não entendi a mensagem.

Enviado por: Cleber Sanches- Set/2003

Novo elemento químico

VEJA A SUA ANÁLISE:

Elemento: MULHER
Símbolo: MU
Descobridor: ADÃO
Peso Atômico: Em média 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 75 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área humana.

PROPRIEDADES FÍSICAS
1- Superfície geralmente recoberta por revestimentos coloridos.
2- Ferve por nada, congela sem razão.
3- Derrete se submetida a tratamento adequado.
4- Amarga se usada incorretamente.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1- Possui afinidades com ouro, platina e pedras preciosas.
2- Capaz de absorver grandes quantidades de matérias caras (roupas, jantares, carros, casas, shows, etc...)
3- Pode explodir espontaneamente.
4- Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5- Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6- Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1- Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas.
2- É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3- Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1- Botão de ON/OFF (Liga/Desliga)
2- Botão de Volume.

O advogado

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito Parou na frente do velhinho caminho uma Pajero4x4 toda equipada.e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camioneta. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda. - O senhor estudou na UNICAP - PE! - diz o velhinho.
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
primeiro, pela frescura;
segundo, veio sem que eu o chamasse;
terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei e
quarto, nota-se que não entende merda nenhuma de animal: devolve já o meu cachorro!

Enviado por: Jane Pereira - Jun/2003

O gênio da garrafa de coca light

Uma mulher caminhando pela praia, encontrou uma garrafa de coca-cola. Então, pensou:
- "Vou esfregar, quem sabe não aparece um gênio".
Esfregou até que apareceu um gênio meio cansado... Surpresa perguntou se teria direito a três desejos. O gênio disse:
Sinto muito, o gênio dos três desejos só existe nos contos. Sou gênio de um só desejo, às suas ordens!"
Ela então solicitou seu maior desejo .
- Quero paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: Quero que esses paises parem de guerrear uns com os outros e também que os árabes amem os Judeus, os americanos e vice e versa. Isso vai trazer paz e harmonia ao mundo. É esse meu desejo...
O gênio olhou o mapa e disse:
- Seja realista. Esses paises guerreiam há milhões de anos. E para falar a verdade estou um pouco fora de forma, faz quinhentos anos que não saio desta garrafa Sou bom, mas não o suficiente para atender esse desejo. Diga outro desejo e por favor seja um pouco mais realista. Ela parou por uns segundos e tentou um novo desejo:
- Bom, eu nunca encontrei o homem certo para mim. Você sabe, um desses que tenha senso de humor, goste de se divertir, cozinhar, ajudar a limpar a casa bom de cama, fiel, ame minha família e não seja vidrado em futebol, enfim, minha alma gêmea. O gênio deu um suspiro, balançou a cabeça e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa novamente."

Enviado por: Jane Pereira - Ago/2003

O tempo passa

ANTES e DEPOIS do casamento

ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você esta me sufocando...

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...

ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...

ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...
>DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquíni "Asa delta"...
DEPOIS - Maio tipo americano...

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calca...
DEPOIS - Barriga fora da calca...

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Família Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem ca benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço

Enviado por: Maria Aparecida Zucco- Set/2003

Pecado

- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eucomunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
- Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.....
- Padre, estou lhe dizendo: EUCOMOUMGAYHÁTRÊSANOS.

Enviado por: Elisabete de Lourdes Werner- Out/2003

Pega tudo

O adolescente entra na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico o olha com um ar irônico. O garoto vai se explicando:
- Eu vou jantar na casa da minha namorada! E já viu, né?... De repente, rola um clima... preciso estar preparado!
Enquanto o farmacêutico vai buscar o preservativo, ele pensa melhor e pede:
- Olha, quer saber? Me vê logo duas camisinhas! É que a irmã dela é uma gata e vai jantar com a gente também! Aí, sei lá, né, vai que ela dê bola pra mim também... Melhor garantir!
E, pensando mais um pouco, completa:
- Faz o seguinte: embrulha três! Ouvi dizer que a mãe delas é uma coroa enxutona e que gosta de rapazes novos! Nunca se sabe, né?...
Na hora do jantar, a família toda reunida, o garotão passa todo o tempo sem proferir uma palavra. Na hora da sobremesa, a namorada lhe sussurra:
- Pô, bem! Você tá maior calado! Eu não sabia que você era tão tímido!
- E eu não sabia que seu pai era farmacêutico!...

Enviado por: Daniel Massarolo- Out/2003

Pensamentos

"De que adianta sermos GATAS, Se amamos os CACHORROS, E eles só catam as GALINHAS...."

"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA ..... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!! "

Motoqueiro é que nem pinto: Tem cabeça e não pensa, só vai e vem o dia todo. Quer passar onde não cabe, às vezes acaba se esfolando e de quebra ainda fode os outros. Geralmente anda duro e sujo.

"Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho."

"O duro não é carregar o peso do chifre,o duro é sustentar a vaca.."

Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns descendo, outros subindo. Os macacos que estão em cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos sorridentes. Os que estão embaixo olham para cima e só enxergam bundões.

Mulher bonita e dinheiro na mão de bêbado só servem pra fazer alegria de malandro

Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

"Agora sou alpinista, só o cume interessa."

"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"

"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!"

"Quem enxerga mais longe é o ginecologista... enxerga lá na casa do caralho.

O chifre é como o consórcio, quando você menos espera, é contemplado."

Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

" Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você."

O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se você falir, ainda pode comer o estoque.,

Se você for fazer alguma coisa errada.......... "APROVEITE"

Enviado por: Cristiano Francisco de Assis- Ago/2003

Pra Que Serve o Algodão?

- Juquinha, para que serve o algodão?
- Não sei, não senhor...
- Pense bem! De que são feitas as suas calças?
- De roupas velhas do meu pai!

Porque a Globo só transmite jogos do inter

O porquê de a globo transmitir somente os jogos do Inter envolve toda
uma questão de estatísticas:

SANTOS
Quando o jogo do peixe é televisionado:
* A produção pesqueira litorânea cai 22%
* O desembarque de containeres do porto de Santos cai 25%
* Estivadores, manobristas, marinheiros: produtividade cai 32%.
* O movimento do comercio de Santos cai 35%

PALMEIRAS
Quando o verdão é televisionado:
* O movimento dos restaurantes, cantinas e pizzarias, casa de pastas cai 40%.
* A produção de mortadela, mussarela e molho de tomate caem 12%.
* O movimento nas ruas do bairro Bexiga caí 75%

GRÊMIO
Quando jogo do Grêmio é televisionado:
* Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings têm queda de movimento de 50%.
* Clubes sociais, hipódromos, bolsa de valores, lojas finas, locais bem freqüentados: queda de 150% de público.
* Porsches, Mercedes, Audís, Hondas, BMW's, Vectras diminuem 50% de circulação.
* O número de pessoas bonitas que circulam pela cidade cai em 99,98%

INTERNACIONAL
Quando o jogo do Inter é televisionado:
* Assaltos à mão armada diminuem 35%
* Assaltos em semáforos diminuem 42%
* Latrocínios caem 12%
* Os movimentos de travestis caem 99,9%
* Seqüestros caem 28%
* Rebeliões caem 98%
* Movimentos estranhos com suspeitas de fugas em delegacias e presídios de todo o Brasil caem 100%.

CONCLUSAO
Pelo menos nisso, a rede Globo de televisão faz um bem extraordinário à população brasileira.

Enviado por: Márcio Antonio Auth - Maio/2003

Rico x pobre

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médido
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: - Quanto custa?
Pobre na loja: - Estou só olhando...

a melhor de todas

Rico lendo esse email: Patrão
Pobre lendo esse email: empregado matando serviço

Roubo de Carro

O português vai ao banco com um amigo e enfrenta uma enorme fila. De repente, o amigo sai para comprar cigarros e volta esbaforido:
- Manoel, Manoel - grita quase sem fôlego. - Estão roubando o seu carro.
O Manuel sai em disparada e volta dois minutos depois.
- E aí? - pergunta o amigo. - Conseguiu pegar o cara?
- Não! Mas anotei a placa!

Segredos

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos ".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o
balconista
- Eu sou gay, e você?!

Segundas Intenções

Um sujeito comenta com um amigo suas preocupações com respeito ao noivo da filha:
- O problema é que ele anda com uma turma muito barra pesada.
- E daí, não quer dizer nada. Judas, por exemplo, andava com um pessoal excelente.

Sentando em 0vos

O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora, quando esta o avisa:
- Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
- E não tem! São pregos!

Sogra

O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130
km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Joao André, que é isso! Você estava a 130 ou
mais.
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na
Estrada . . .
A sogra insiste:
- Ah, Joao André, que mentira! Você vem falando há
semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar
quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!
- Ah, Joao André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Enviado por: Márcio Antonio Auth- Out/2003

Teste de fidelidade

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Fischer, lhe disse, no sofá da sala:

-Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
- Pode falar, dona Sônia! Fique a vontade!
- Bom, Adolfo, antes que você se case com a minha filha, eu quero dizer que sou doida para transar com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta...Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando...
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para fora e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
- Parabéns, Adolfo! - disse ele - Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste! Então a sogra saiu da casa e tambem o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no porta-luvas do carro do que na carteira!

Enviado por: Jane Pereira - /2003

Teste Psicológico

Um homem entra num restaurante; depois de olhar todo o recinto,
vê uma mulher muito bonita, sozinha, à uma mesa. Cuidadosamente se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. ' Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Como escandalizada, a mulher berra:
- Seu mal-educado! Trepar comigo?!? Você acha que eu
sou o quê?...
O restaurante todo ouviu. O rapaz, estupefato e não
sabendo onde pôr a cara, tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia; mais nada.
- E você insiste? Atrevido!
O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do
restaurante, cabisbaixo, sob os olhares dos presentes.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a
mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei.
É que sou psicóloga e estou estudando as reações das
pessoas, em situações inusitadas.
E o homem lhe berra:
- MIL REAIS?!?... VOCÊ ESTÁ LOUCA?!? NENHUMA PUTA VALE
MIL REAIS!!!...

Enviado por: Jane Pereira - Jun/2003

Tipos de Orgasmos Femininos

1 -Asmática..................: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica.................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
4- Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus .
5- Suicida.......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6- Homicida...................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7- Sorvete......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8- Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9- Torcedora..................: Vai, vai, vai...
10-Professora de Inglês... : Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... God...!!!
11-Margarina...................: Que Delícia, que delícia...
12-Negativa....................: Não.... Não..... Não.....
13-Positiva......................: Sim ..Sim... Sim...
14-Pornográfica..............: Puta que o Pariu.... vai filho da puta....
15-Serpente Indiana.........: Ssssssssss..........Ssssssssss......
16-Professora.................: Sim ... isso .... por aí.....exato....isso....
17-Sensitiva.....................: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18-Desinformada.............: O que é isso ? ... O que é isso?....
19-Analista de Sistema.....: Ok....
20-Cozinheira.................: Mexe... Mexe.... Mexe.....
21-Casada.......................: A empregada ainda não limpou o lustre...

Tipos de peido

Peido Alienado: Peida inconscientemente.
Peido Apaixonado: Assume o peido da namorada.
Peido Ateu: Peida dentro da igreja.
Peido Atleta: Peida e sai correndo.
Peido Azarado: Peida e o peido sai alto.
Peido Babaca: Peida para ver a cor.
Peido Boa-fé: Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Peido Cara de Pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Peido Cínico: Peida e ainda ri
Peido Cientista: Engarrafa o peido para analisar.
Peido Desastrado: Vai peidar e caga
Peido Detetive: Peida e procura quem peidou.
Peido Educado: Pede licença para peidar.
Peido Egoísta: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Peido Fingido: Peida e fica serio
Peido Gay: Considera o peido um ventinho gostoso.
Peido Herói: Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Peido Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte.
Peido Idiota: Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Peido Indignado: Peida e não se conforma
Peido Incendiário: Acende um fósforo para ver se pega fogo.
Peido Infantil: Peida na água só para fazer bolhinhas.
Peido Infeliz: Pensa que vai peidar e caga na calça.
Peido Inteligente: Peida e sai de perto.
Peido Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina.
Peido Louco: Peida e pensa que levou um tiro.
Peido Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Peido Meteorológico: Peida e diz que foi um trovão.
Peido Músico: Peida em vários tons.
Peido Ninja: Silencioso mas mortal.
Peido Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Peido Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Peido Patriota: Levanta para peidar
Peido Político: Peida e promete que vai cagar
Peido Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar
Peido Químico: Peida e analisa o grau de poluente.
Peido Religioso: Peida e vai se confessar.
Peido Sentimental: Peida e suspira
Peido Sensível: Peida e tem a sensação de ter cagado.
Peido Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho
Peido Turco: Peida de uma vez só para economizar
Peido Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Peido Mentiroso: Peida e nega tudo
Peido Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Peido Descarado: Peida e põe a culpa nos outros
Peido Artista: Ensaia antes de peidar
Peido Delegado: Prende o peido
Peido Ingênuo: Peida sem saber
Peido Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Peido Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"
Peido Comodista: Peida sem se mexer
Peido Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Peido Corajoso: Avisa que vai peidar
Peido Liberal: Peida na frente dos outros
Peido Discreto: Peida sem fazer barulho
Peido Tímido: Tem medo de peidar
Peido Frustrado: Peida e não se sente satisfeito
Peido Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou
Peido Sádico: Peida dentro do elevador
Peido Medroso: Peida com medo do barulho
Peido Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido
Peido Assassino: Enforca o peido

Tipos de Salário

Salário cebola: você pega, olha e chora...

Salário Cafajeste: não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

Salário Brasil: você acha que um dia ele vai melhorar...

Salário Futebol: é uma caixinha de surpresas.

Salário Broxa: na hora em que você mais precisa, ele te decepciona.

Salário Regime: com ele, você come menos.

Salário Ateu: você prefere nem acreditar...

Salário Surfista: sóóóó...

Salário Ejaculação Precoce: quando entra, já acabou.

Salário Menstruação: vem uma vez por mês e dura menos de uma semana - isso quando não atrasa pra assustar todo mundo...

Enviado por: Marcio Antonio Auth- Jun/2003

Tolerância zero

RESPOSTAS CRETINAS PARA PERGUNTAS IDIOTAS

> Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
> -Tem veneno pra rato?
> -Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
> -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

> Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
> A pergunta: Vai levar em dinheiro???
> -Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

> Cena:
> Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
> A pergunta: Mesa para dois?
> - Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

> Cena:
> O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
> A pergunta: Vai pagar com cheque?
> - Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

> Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
> A pergunta: Sobe?
> - Não, esse elevador anda de lado.

> Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
> A pergunta: Você pescou todos?
> - Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

> Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
> A pergunta: Aqui tá dando peixe?
> - Não, tá dando tatu, quati, camundongo. Peixe costuma dar lá no mato...

> Cena:
> Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
> A pergunta: É incêndio?
> - Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

> Cena: Sujeito no caixa do cinema.
> A pergunta: Quer uma entrada?
> - Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
>

Enviado por: Vanessa Bueno - Out/2003

Velhinha do vibrador

Uma velhinha com mais de 80 anos, entrou bem devagar numa loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou sua vez, perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeemmm viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:
- Sim, senhora, nós temos vibradores de vários modelos!
A velhinha então perguntou:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeleees coooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrrooooooss dee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeissss ceeentííííímeeetrrrroooss dee grrrooooosssssuuuuuraaaaa?
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora, nós temos!
- Enntãããããoooo vooooocêêêêêê poooooodeeeeee meee eeeennnnsinaaarrrr cooooomoooo deeeessssliiigaaaaarrrrr esssaaa meeeerrrrrdddddddaaaa?

Enviado por: Eliandro Caeppel- Ago/2003

Visita ao oculista

Manuel sempre que vai ao oculista volta bêbado.
Maria já danada da vida perguntou:
- Manuel por que voltas sempre bêbado do médico?
- Ora Maria é orientação médica, o doutoire disse:
"Leve esse colírio e "pinga" de hora em hora!"

Titulo

Enviado por: Pessoa - Out/2003