Parseptua informalia dederunt, quo septum alipodia exaudite.
Iacunda erunt alternatii comparatandis ex eo aliter fasciunt,
post interia per modem rasunt. Facia ex factum mangolia sunt,
quasi morbido ad occidentia iscenderunt. Eo idem ista aliter
perpetuum nostra mataliter ad vostra Germani eunt.

• Das 'Asiatisch-Exrotische Live-Koch-Buffet im China-Palast
  Sigmaringen besteht darin, dass ein muskulöser Nacktkoch
  Shrimps in Kurkuma-Curry-Sauce paniert
• Singen ist die wohl melodiöseste Form humanoider Verbaläußerung*
• Die Schwärze der Krähe ist ein wohltuender Kontrast
  zum Herbstgrau allerorten
• Reich-Ranicki ist streng genommen auch nur ein Literaturkritiker
• Kürzlich habe ich mich der fahrlässigen Tötung einer
  gemeinen Stubenfliege schuldig gemacht**

• ...da ist noch ein Abwehrbein von Hannover 96 dazwischen...
• ...Marcel Schäfer, 72., volle Lotte an den Querbalken...
• ...Rafinha, 20 Meter vor dem Tor, hat nichts besseres zu tun,
  als das Hinterteil von Halfar anzuschießen...
• ...1:1 und dem Schweden Markus Rosenberg ist jetzt der Nerv gezogen worden...
• ...der hat den Trainer von Hannover, Dieter Hecking, mal ein
  bisschen gekitzelt...
• ...aber nichts da, Werder dazwischen gelaufen...
• ...der vielzitierte Turm in der Fußballschlacht...

• Ein Mann aus Soest
• Ich mag gern Toast
• Verschick's per Post
• Ein Glas voll Most
• Er schaut gen Ost'
• Auf Hans ein Prost!
• Ein Draht voll Rost
• Wir hab'n gelost
• Väterchen Frost
• Tundra Pasost
• Vallima Woost
• Kein Fantum Spost
• uvm...

Wir, der Fanfarenzug (...), jung, motiviert, laut, suchen
neue Mitspieler. Notenkenntnisse sind nicht erforderlich!(...)

• bärenstark --> stark wie ein Bär
• zitronengelb --> gelb wie eine Zitrone
• stocksteif --> steif wie ein Stock
• eiskalt --> kalt wie Eis
• mausgrau --> grau wie eine Maus
• ellenlang --> lang wie eine Elle
• saugeil --> geil wie eine Sau
• obercool --> cool wie ein Ober
• sturzbetrunken --> betrunken wie ein Sturz
• braungebrannt --> gebrannt wie ein Braun
• naturblond --> blond wie die Natur
• kunterbunt --> bunt wie ein Kunter
• grobschlächtig --> schlächtig wie ein Grob
• Dickmann --> dick wie ein Mann

• Beide waren mal in ihren jeweiligen 'Vereinen' und auch auf
  nationaler Ebene sowas wie die Nummer 1
• Beide wären das, v.a. auf Bundesebene gerne noch ein-
  deutiger gewesen
• Beide spielten für die Roten
• Beide sind schlecht rasiert: Beck im Gesicht und Kahn an
  den Augenbrauen
• Becks Äßerungen vor der Hamburgwahl waren in etwa
  so geschickt wie Kahns Fehlgriff im WM-Finale 2002
• Die Titanic hat sich über beide schonmal lustig gemacht
• Beide traten kürzlich zurück

• Kahn spielte Fußball, Beck ist Politiker
• Kahn ist blond, Beck leicht gräulich meliert
• Grün macht Kahn mehr Spaß als Beck
• Kahn aß anlässlich seiner dritten Meisterschaft
  Spaghetti Vongole, Beck anlässlich seiner Wahl zum
  Ministerpräsidenten nicht
• Kahn biss dereinst Heiko Herrlich in den Hals, Beck isst
  lieber Schweinehals gegrillt mit Steaksauce von Knorr

• ...als meine beiden 2-jährigen Kinder im Supermarkt ein Plakat
  mit gescheckten Schweinen entdeckten und simultan "Muuuuuuh" riefen
• ...als ich erfuhr, dass bei Borussia Mönchengladbach Jahre
  nach Bekim Kastrati jetzt mit Herrn Baumjohann wieder ein Spieler
  mit wahrlich sensationellem Namen spielt
• ...als ich darüber nachdachte, ob bei den Konzerten von
  Fady Maalouf wohl sein Bruder Bassa als Türsteher arbeitet

• Olympiasieger der Woche: Hinrich Romeike
• Romane der Woche: 'Die Rückkehr des Tanzlehrers' und 'Die fünfte Frau',
  jeweils von Henning Mankell
• Bemitleidenswerte Bevölkerungsgruppe der Woche: Ostdeutsche

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7

1

3

6

5

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2

4

7

9

1

3

6

5

8

2

SUPPEN:

• Tomaten
• Gulasch
• Reis            ï¿½ 3,40
• Sandwich   ï¿½3,90

Knox, Knox, Knoxle on heaven's door, hey, hey, hey, hey, hey...

Sudoku-Zahlen der Woche: 1,7,8,6 (in dieser Reihenfolge).

• Eine der Innendienstmitarbeiterinnen der Schwäbischen
  Zeitung Sigmaringen schwärmt für Kochen,
  Kräutergarten und gutes Essen
• Ihre Kollegin mag Laufen, Lesen und ihre drei Patenkinder
• Goethe und Schiller tranken um 1798 mal zeitgleich aus
  zwei verschiedenen Tassen Kaffee.
• Es handelte sich um türkischen Mokka
• Jens Lehmann hat sich seinen Bart heute morgen beim Rasieren
  um 68 Mikrometer (0,068 mm) gekürzt
• In Ulm leben mehr Tauben als in Sigmaringendorf

Tagebau
               von Lucky Latino
 
Trag' ich trabend Grubes Nabe
trug Trabanten gar benannt,
nahm, gebar targent'schen Brunnen,
trabt' an Grabes Garben Rand.
 
Rannte darbend Gerbers Garten,
garb gebranntes Grubengrab,
Trabers tragende Gedanken
banken, dranken, danken ab.

Sleep, Childy, sleep.
Your father saves the sheep.
Your mother shakes the little tree
there falls a dream for you and me,
Sleep, Childy, sleep.
 
Sleep, Childy, sleep.
Your father is a sheep,
your mother is a trample deer,
but anyway she's always here.
Sleep, Childy, sleep.

• Ein ICE in eine Schafherde geht ja noch an, war vielleicht
  keine Absicht, hat außerdem einen Originalitätsbonus,
  weil Schafe nicht alle Tage in Bahntunnels schlafen. Aber
  dann gleich drei Tage später mit 'Regionalzug erlegt
  Kuhherde' nachzulegen, ist schon kacke, arme Kühe, nichts
  Neues von der Dramaturgie und der Zug nicht mal entgleist.
  Ohne Bahnprivatisierung wär das vielleicht nicht passiert!
• Kauft eure blöden Blumen doch alle am Samstag vor
  Muttertag,dann hat das Geheule hoffentlich ein Ende
• Dumme Leute halten nie, ich wiederhole, nie, den Mund
• Der 53-jährige Griesgram, der die Zeitungsschlagzeile
  'Türken schlagen Brücken' in der Schwäbischen Zeitung
  von heute mit den Worten: "Typisch: Wir bauen Brücken für
  teures Geld und die Türken können die schlagen, wie sie
  wollen, ohne dass jemand was macht!" kommentierte

• Buch der Woche: Happy Aua von Bastian Sick
• Aprilscherz der Woche: Hi! Es ist erster April - April, April, stimmt gar nicht
• Tier mit 'I' der Woche: Igel

• 20 Minuten ohne Beschäftigung still zu sitzen
• 45 Minuten mit Beschäftigung (Deutschlandflagge malen) still
  zu sitzen
• Akzentfrei die Sätze: "Ich liebe die Bundesrepublik Deutschland" und
  "Deutsche Autos sind die Besten!" auszusprechen
• den eigenen Namen unter das Dokument Einwilligung zur Speicherung
  meiner biometrischen und genetischen Daten zu schreiben
• Fotografien eines Anzugträgers, eines Obdachlosen, eines
  Priesters und eines Ausländers korrekt in Fächer mit
  der Aufschrift "gut", bzw. "böse" einzusortieren

Kulturtipps von Lucky Latino:

• Film der Woche: Charlie und die Schokoladenfabrik (2005, mit Johnny Depp)
• Sachbuch der Woche: Debilenmilch - Auf den Spuren des legendären
  Kaffeerösters Bruno A. Sauermann, von C. Grissemann und
  D. Stermann
• Musical der Woche: Nothing but Music (mit Giora Feidman)

Auf dem Patentamt
arbeitet die Patentante.
 
Meine Patentante
arbeitet auf dem Patentamt.

Wetten, dass ich es schaffe, zehn unterschiedliche Hunderassen
an dem Geräusch zu erkennen, dass ihre Haufen erzeugen,
wenn sie aus fünf Metern Entfernung gegen ein
"Vorfahrt gewähren"-Schild geschleudert werden?

• Roman der Woche: Diabolus (Dan Brown)
• Gaststätte der Woche: Dorfstube Ennetach
• Advent der Woche: Der dritte

• Kohl stärkt das Immunsystem. Er verzichtet dafür aber
  künftig auf Einheitsnahrung
• Günter Oettinger trennt sich von seiner Frau Inken. Ihr
  fürchterlicher Vorname war ihm erst jetzt aufgefallen
• Papst liest Messe. Seine Bücher hat er schon alle durch und
  Kaffeesatz ist ihm zu esoterisch
• Kinder werden immer dümmer und dicker. Elefanten angeblich auch

Unterstützen auch Sie, liebe Leser, Lucky Latinos Forderung
nach Verstaatlichung der Bahn und Verbeamtung aller Lokführer
durch Ihre Unterschrift. Näheres auf der hier downzuloadenden
Unterschriftenliste.
Danke.

Parsivals Rückkehr ist fern
 
Weit draußen auf einem einsamen, im vergangenen Sommer noch
weizenbewohnten Getreidefeld, heute abgeerntet und brach, allein
gelassen von den Landmaschinen, den breitbereiften Fendts, den
gleichmäßig tuckernden John Deeres und wie sie alle heißen
war ein Punkt. Ein eher langweiliger Punkt. Das hätte er selbst
bereitwillig als erster zugegeben. In Farbe und Form unterschied er
sich durch nichts aufsehenerregendes von anderen Punkten. Er war
vielmehr unscheinbar. Leicht gräulich, rund und mit einer
Ausdehnung von weniger als einem halben Zentimeter versehen, was
ihn insofern zu einem besonderen Punkt machte, dass er im streng
mathematischen Sinne gar kein solcher mehr war.

Es war ihm egal, so schien es. Oder vielmehr, nicht egal. Denn er
entwickelte einen Stolz auf seine Ausdehnung, auf seine Besonderheit,
seine, wie er es an weinseligen Abenden zu nennen pflegte, Extravaganz.
Und so wuchs er schlie�lich. Zunächst im Geiste, er fühlte
sich erheblich größer, als er war. Aber dann, eines tristen
Abends ergriff sein Geist vom Körper Besitz und er wuchs auch
physisch. Seine Ausdehnung dehnte sich aus, sein Umkreis begann, zu
mäandern und der kleine, früher leicht depressive Punkt
nahm Gestalt an. Quader und Kegel, Würfel, Pyramiden und andere,
von der herkömmlichen Geometrie nicht mehr zu beschreibende
Formen entwuchsen seinen Auswüchsen und entwickelten ein Spiel
von Formen und Farben, das der Natur ein Vorbild sein konnte und
wollte. Der Punkt erwuchs zur Tankstelle, er bildete einen angelernten
Tankwart aus und traf sich mit anderen Punkten, die Buchhandlungen
werden wollten.

Aber vergönnt war ihnen diese Freude nicht, denn Punkte wachsen
normalerweise nicht. Normalerweise. Außer sie heißen
Anton Alois Germ.

Grau-weißes Grundbedürfnis
 
Die Säule dort ist grau und weiß,
der Stein liegt auf dem Boden,
dazwischen steht ein Hund und scheißt
sich direkt auf die Hoden.
 
Doch weder unter implizit
noch explizit Gesetzen,
lässt er sich davon abhalten,
die Katze zu zerfetzen.
 
Dies ist nunmal der Lauf der Welt,
des Lebens ernstes Kreisen,
er hätt' die zweite auch erwischt,
müsst er nicht wieder scheißen.

• Lied der Woche: Du hast den Farbfilm vergessen, mein Michael
• Konzert der Woche: Olaf Schubert, heute Abend in Markdorf
• Instrument der Woche: Bongos

• Film der Woche: Samba in Mettmann
• Fanal im Zweistromland der Woche: Großbrand in Herbertingen
• Kind der Woche: Lilo Marie - herzlichen Glückwunsch!

O 'Mehr Rettich als Sahne'
O 'Meerrettich als Sahne'
O 'Keine Sahne ohne Rettich'
O 'Rette sich, wer kann'

Buschvitz, Dreschvitz, Dubnitz, Göternitz,
Granitz, Granskevitz, Groß Schoritz, Jarkvitz,
Karnitz, Krakvitz, Krasnevitz, Losentitz, Melnitz,
Nardevitz, Neu Reddevitz, Poseritz, Prosnitz, Ramitz,
Ruschvitz, Schmantevitz, Silmenitz, Starrvitz, Varnkevitz,
Venzwitz, Vilmnitz

"Weise dein Kind zurecht und es wird dir Freude und
Zufriedenheit bereiten" (Sprüche 25,17)

• Erythropoetin - 300mg - Fl�schchen, statt $420,- jetzt nur noch $29,95
• Hämatopoetin Kapseln, 100er-Pckg. statt $650,- jetzt nur noch $66,-
• Blutkonserven, garantiert medikamentenfrei, 500mg-Pckg. ab $19,95 (A pos.)
• Testosteron, je 100 ml:
  
  • vom Schwein: $15,50
  • vom Rind: $19,-
  • vom H�hnchen: $26,50 (Biologischer Anbau, Freilandhaltung)
  • Für unsere Vegetarier:
    
    • Vom Karpfen: $33,90
    • Tofu-Testosteron: $49,99
  • Künstlich aus unserem Speziallabor: $19,90
• Steak Tatar mit Nandrolon, 100g nur $1,29
• Zoller-Hof-Bräu Pils, Kasten 24x0,33l nur $16,15 zzgl. Pfand

• Terroristen dürfen ab sofort beim Jagen erschossen werden,
  sofern dies aus Versehen geschieht
• Für Terroristen werden die Ladenöffnungszeiten wieder
  verkürzt - Nagelkauf nach 20 Uhr ist dann nicht mehr
• Terroristen werden verpflichtet, Blut und Sauerei, für
  die ihre Bomben verantwortlich sind, selbst wegzumachen
• Terroristen dürfen ab sofort nicht mehr in die private
  Krankenversicherung, sondern müssen sich gesetzlich versichern
• Bomben, die nicht ISO 562w929-258 entsprechen, wird die Betriebs-
  erlaubnis mit sofortiger Wirkung entzogen, die Besitzer haben
  Schwierigkeiten mit der Berufsgenossenschaft zu erwarten
• die Kinder von Terroristen bekommen nach der vierten Klasse
  automatisch nur noch die Bildungsempfehlung für die Haupt-
  schule, damit sie nicht noch das Studieren anfangen. Als später
  selbständige Selbstmordattentäter werden sie voraussichtlich
  ihr BAFÖG nicht zurückzahlen
• Terroristen bekommen einmal pro Monat eine Wurzelbehandlung
  ohne Betäubung
• Der Autoaufkleber "Terroristen sind Marder" wird legalisiert
• Für Terroristen gilt künftig ein generelles Rauch-
  verbot in öffentlichen Gebäuden und Verkehrsmitteln
• Rolf Zuckowski schreibt ein Lied für alle Terroristen,
  in dem diese zu guten Menschen bekehrt und zur Einhaltung der
  Straßenverkehrsordnung angehalten werden
• Terroristen werden von der Möglichkeit, das Bundes-
  verdienstkreuz zu erhalten oder einen Abend mit Kevin Kuranyi zu
  verbringen, ausgeschlossen

Kleine Anmerkung am Rande: Ab Samstag ist Lucky Latino in der Rolle
des Phoebus de Chateaupers in Victor Hugos 'Der Glöckner von
Notre Dame' auf der Waldbühne in Sigmaringendorf zu sehen!

ein Ast --> zwei Äste
ein Bart --> zwei Bärte
ein Apfel --> zwei Äpfel
ein Kran --> zwei Kräne
ein Tran --> zwei Tränen
ein Saal --> zwei Säle
ein Arm --> zwei Ärme
eine Nacht --> zwei Nächte
ein Tal --> zwei Täler
ein Masten --> zwei Mästen
ein Baum --> zwei Bäume
ein Sarg --> zwei Särge
ein Aal --> zwei Äle
ein Mann --> zwei Männer
eine Frau --> zwei Fräuen
ein Braten --> zwei Brätlinge
ein Bagger --> zwei Bägger
ein Sack --> zwei Säcke
ein Haar --> zwei Häre
ein Pfad --> zwei Pfäde
ein Salz --> zwei Sälze
eine Nase --> zwei Näsen
ein Mahlberg --> zwei Mählberge
ein Tritratrulala --> zwei Triträtruläläs
eine Bar --> zwei Bären
 
Und das muss für heute reichen!
 
Nachträge vom 14.06.2007:
ein Nachtrag --> zwei Nachträge
ein Wald --> zwei Wäder*
ein Fass --> zwei Fässer
ein Labsal --> zwei Läbsäle
ein Anton --> zwei Äntone
eine Antonia --> zwei Äntoniäten
eine Schar --> zwei Schärmer
ein Pfad --> zwei Pfädte
ein Jürgen Klinsmann --> es gibt nur ein Jürgen Klinsmann
ein Chachacha --> zwei Chächächäs**
ein Kahn --> zwei Kähne
ein Vatikan --> zwei Vätikäne
ein Raumauststatter --> zwei Räumäusstätterer
ein Laden --> zwei Läden
ein Farbkontrast --> zwei Färbkonträste
ein Tanzer --> zwei Tänzer
ein Gepard --> zwei Gepärde
eine Matratze --> zwei Mäträtzen***
ein Malta --> zwei Mältä
einmal --> zweimäle
eine Hasenscharte --> zwei Häsenschärten
ein Pfarrer --> zwei Pfärrer
ein Matz --> zwei Mätzchen
ein langweilig --> zwei längweilige Und Schluss!

"Am Pfingstwochenende wurden wieder einige Raser Opfer des
zivilen Videomotorrades der Polizei. 14 Fahrzeuglenker, davon
11 Motorrad- und 4 Autofahrer müssen wegen erheblich überhöhter
Geschwindigkeit um ihre Fahrerlaubnis fürchten!"

...eine Nacht ohne Mondschein
...ein Sternenhimmel ohne Sputnik
...ein Telefon ohne Wählscheibe
...ein Topterrorist ohne Begnadigung
...eine Gitarre ohne Korpus
...ein Joey Kelly ohne Fullphätsovtschies
...ein FC Schalke ohne Schale
...ein Vatertag ohne Vater

• Franz fiel in' Kwai
• Schwanzpapagei
• Hans klaut ein Ei
• Pansen dabei?
• Gans mit Griesbrei
• Stans Schreiberei
• Pans lustige Drei

• Den Fullphätsovtschies zur Fertigstellung ihres Albums 'Opossum of Pop'
• Lucky Latino zum neuen Bett
• Papst Benedikt XVI. zum 80.Geburtstag und der 30-kg-Schokotorte,
  die ihm geschenkt wurde

• Film der Woche: 'Sie sind ein schöner Mann' - banale
  Geschichte, vorhersehbares Ende, tolle Schauspieler
• Buch der Woche: 'Die Liste', wie der Titel schon verheißt
  natürlich von John Grisham
• Spruch der Woche: 'Du bist zeitlebens für das verantwortlich,
  was du dir vertraut gemacht hast' - von A. de Saint-Exup�ry

• Radladen Sattelfest, Sigmaringen
• Pizza und Kebap Oase, Sigmaringen
• Blumen Bosch, Mengen
• Deutsche Bahn AG
• Fürstlich Hohenzollernsche Hüttenwerke Laucherthal

Wir lesen das Kinderbuch "Die kleine Hexe". Es taucht die Person
"Frau des Schindelmachers", alias "Die Schindelmacherin" auf. Was
lesen wohl unsere lieben Kinder? Richtig: 'Schiedelmacherei',
'Schneidelmacherin' und als Highlight 'Schädelmacherei'. Dass
keiner auf die 'Schniedelmacherin' kam, wundert mich jetzt noch.

Gestern protestierten mal wieder Airbus-Beschäftigte in der
ganzen Welt, oder genauer gesagt in Laupheim gegen den Verkauf
ihres Werkes. Eine Mutter zog dabei ihrem Baby ein Shirt mit der
Aufschrift: 'Kein Airbus - keine Pampers' an und erschien damit
auf der Titelseite diverser regionaler Tageszeitungen. Soeben
gab nun die Airbus-Firmenleitung ihre Antwort darauf bekannt:

Sehr geehrte anonyme Mutter des ungewickelten Kindes!
Wir, die Firmenleitung der Airbusgruppe, sowie die
Leitungsebene unseres Mutterkonzerns EADS (die ebenso
mütterliche Gefühle haben wie Sie) respektieren
und bewundern Ihre Entscheidung, Ihrem Säugling solange
keine Windeln mehr anzuziehen, bis er/sie endlich sein/ihr
erstes Flugzeug bekommt.
Sicherlich sind Sie sich darüber im Klaren, wieviel
ärgerlichen Waschaufwand Sie sich mit diesem Entschluss
einhandeln, denn vollgekackte Hosen, Strumpfhosen und Strampler
reinigen sich leider nach wie vor nicht von alleine. Um so
mehr dürfen wir Ihnen zu Ihrem Mut gratulieren, diese
reichlich dämliche Entscheidung auch noch in der Presse
breitzutreten.
Ihnen und Ihrem Nachwuchs wünschen wir alles Gute und
drücken Ihnen die Daumen, dass sich das Jugendamt nicht
für den Vorgang interessiert.
Ihre Airbus Führungsspitze

Eine kleine Auswahl der interessantesten Verkehrsmeldungen
des gestrigen Tages:

• A5 Basel Richtung Karlsruhe: Zwischen Karlsruhe Süd und
  Karlsruhe Mitte liegt ein HAMAG XL-15 P23 mit integrierter
  Luftdruckselbstreinigungsdüse knapp zwei Meter vom linken
  Fahrbahnrand entfernt auf der linken Spur
• A8 Karlsruhe Richtung Stuttgart: Zwischen Pforzheim Ost und
  Heimsheim betet ein altkatholischer Geistlicher auf der Standspur
  das Ave Maria und hat dabei irrtümlich das Gesicht in
  Richtung Mekka gewandt
• A 96 Lindau Richtung München: Zwischen Memmingen Nord
  und Mindelheim hat ein Gemüselaster 814 Äpfel, 36
  Salatköpfe, 57 Stauden Sellerie, 956 lose Karotten, 22
  mittelgroße und 98 kleine Kartoffeln, sowie das frisch
  ausgepackte Vesperbrot des Fahrers verloren

 
Fahren Sie vorsichtig, kommen Sie gut an Ihr Ziel.
Wir danken allen Staumeldern!

"Partielle Mondfinsternisse sind nichts Halbes und nichts Ganzes"?

Die Arbeit läft einem nicht davon,
wenn man einem Kind den Regenbogen zeigt,
aber der Regenbogen wartet nicht, bis du
mit der Arbeit fertig bist.

Mein Lieblingsfaschist: Mathematik

• "Ach, Papa, lass mal, ich bin schon satt!"
• "Ne, Papa, passt schon, ich wickle mich selber!"
• "Schatz, die Kinder schlafen!"

Behinderter Marco ist der Sonnenschein

Pro:

• Rauchen fördert das gesellige Miteinander (von
  Rauchern zumindest)
  
• Vom Rauchen gehen mittelfristig viele unsympathische
  Leute (die Raucher sind) kaputt
• Die Zigarettenindustrie lebt davon, dass geraucht wird
• Frank, Martin und Sergej leben davon, Kindern Zigaretten
  zu verkaufen, die sie an den neuen Automaten noch nicht
  selber ziehen können

Contra:

• Frank, Martin und Sergej sind doof
• Vom Rauchen gehen mittelfristig viele sympathische
  Leute (die Raucher sind) kaputt
• Die Zigarettenindustrie ist eigentlich auch doof
• Es ist ja eh bald überall verboten
• Man muss, wenn man Latino besucht, zum Rauchen auf den
  kalten Balkon

Postadvent
Es treibt der Wind in Wintergassen
die Flockenherde wie ein Hirt,
gar manche Tanne liegt verlassen,
da sie nicht mehr gebrauchet wird.
 
Und schaut hinaus, den weißen Wegen
streckt sie die Zweige hin - bereit
und liegt nur rum und schaut entgegen
der schnöden Tannenewigkeit.

• Buch der Woche: Die letzten ihrer Art (D.Adams / M. Carwardine)
• Poet der Woche: Rainer Maria Rilke
• Kind der Woche: O Lea oder O Sofia (selbst ankreuzen!)

"Ich wei� jetzt gar nicht, ich glaube, ich hatte die Eins.
Aber egal, berechne mir halt irgendetwas."

• Der Leipziger Robby Clemens will einmal um die Welt laufen. Das
  Problem der Ozeane hat er dabei einkalkuliert. "Ich habe ein
  Handtuch dabei", sagt er lapidar.
• Noch verrückter: Rudi Stauß aus Sigmaringen - er
  spielt seit 60 Jahren die Orgel. Einmal musste er drei Minuten
  Pause machen, weil ein Krümel seines Vesperbrotes zwischen
  die Tasten gefallen war. Während des Pinkelns spielt er
  übrigens nur einhändig.

• Referendarin C.R. aus M. sagt:
  "Dieses Jahr mache ich bestimmt den Staub über den Türrahmen weg!"
• Kind L.S. aus M. sagt:
  "Ich kacke auch weiterhin in Windeln!"
• ALGII-Empfänger H.B. aus R. sagt:
  "Ich geh' in die Bar!"
• Politiker F.M. aus B. sagt:
  "Dieses Jahr schneide ich eine 8 aus Papier, ohne abzusetzen!"
• LKW-Fahrer D.M. aus G. sagt:
  "Ich will einen Milchlaster fahren!"

• Buch der Woche: Wie es leuchtet (Thomas Brussig)
• Film der Woche: Der Duft von Lavendel
• Jahr der Woche: 2007

• Wissenschaft:
  Ich möchte beweisen, dass Caro Landkaffee dafür verantwortlich
  ist, wenn man zu oft aufs Klo muss
• Sport:
  Ein erfolgloses Probetraining beim FC Bayern absolvieren
• Kulinarisches:
  Lernen, wie man Spargel, Spiegelei, Quinoa und Sauerbraten sinnvoll
  miteinander kombinieren kann, ohne Lust auf Kässpätzle zu kriegen
• Internet:
  Löschkandidat bei Wikipedia werden
• Soziales:
  Meine Kinder größer werden lassen, als sie heute sind
• Musik:
  Viel machen

• Gute Lösungen: sehen, gehen, stehen, wehen, Zehen, Ehen, drehen
• Mittelmäße Lösungen: Feen, blähen, säen, mähen
• Scheiß-Lösungen: Katze, Ampel, Tierkadaver, Scholl, Basis uvm...

• Werdender Vater: Nenn deine Tochter bitte nicht 'Angel'
• Werdender Amokläufer: Bitte keine Mathelehrer erschießen
• Werdender Nachwuchsterrorist: Bitte den Hinweis 'Anschläge nicht gestattet' beachten
• Werdender Werderaner: Auf dass du dich wundern werdest
• Werdendes Hochwasser: Zeig, was du kannst, sei mitreißend
• Werdender Waldlauf: Werde kürzer, mir tut die Lunge weh
• Werdende Langeweile: Hör auf!

• Besinnliche Zeit der Woche: Advent
• Buch der Woche: "Welt in Angst" (Michael Crichton)
• Nachwachsender Rohstoff der Woche: Holz

• Wetten dass-Gast der Woche: Alfred Biolek
• Buch der Woche: "Die Bewerbung" von Manfred Zach
• Paybackteilnehmerunternehmen der Woche: Drogeriekette dm

BACK _ _ _ _ ROHR
AUTO _ _ _ _ FAHRT
BLIND _ _ _ _ VERSCHLUSS
SCHILD _ _ _ _ _ _ TEICH
KEHR _ _ _ _ _ BLASINSTRUMENT
BRENN _ _ _ _ HAUS
EINSCHALT _ _ _ _ _ _ FRAU
FREI _ _ _ _ GOTT
ENTWICKLUNGS _ _ _ _ _ _ PRÜFER
MAUER _ _ _ _ _ _ _ _ FEST

• Gedicht der Woche: Ode an die Verletzung (L.Latino)
• Gebühreneinzugszentrale der Woche: GEZ
• Piloten der Woche: Baseballer als solche

Warum k�nnen M�dchen nicht alleine aufs Klo gehen?
 
Es handelt sich hier um ein weit verbreitetes Ph�nomen
(vorherrschend allerdings verblüffender Weise nur in
Gebieten, in denen die Bevölkerung europäischen
Ursprungs ist, d.h. in Europa und weiten Teilen von Nordamerika):
Weibliche Wesen müssen instinktiv den Gang zur Toilette
immer zu zweit absolvieren.
 
Dies hat evolutionäre Gründe:
1. Der Urin europäischer Menschen hat einen ganz
bestimmten Geruch, der dem Balzgeruch von Braunbärinnen
sehr ähnlich ist. Schon in grauester Vorzeit haben die
Menschen (bzw. ihre Vorfahren) festgestellt, dass sie deswegen
beim Urinieren häufiger unliebsame Bekanntschaften mit
Braunbären machen mussten.
Survival of the fittest: Diejenigen, die so schlau waren, eine
zweite Person mitzunehmen und sich während des Urinierens
lautstark mit dieser zu unterhalten, verscheuchten durch ihre
Geschwätzigkeit und ihre penetranten Stimmen die
paarungswilligen Bärenmännchen.
Folge davon ist, dass die heutigen Frauen von Paarpinklerinnen
abstammen und diese genetische Veranlagung immer noch in sich
tragen.
 
2. Das Reden während des Urinierens hat einen weiteren,
physiologischen Grund. Beim Entleeren der Blase entsteht im
Körperinneren ein Unterdruck. Dieser muss, um schmerzhafte
Verletzungen zu vermeiden, ausgeglichen werden. Hierzu ist eine
Öffnung des Körpers an einer anderen Stelle nötig. Dies
vergaßen unsere Vorfahrinnen, die alleine aufs Klo gingen,
von Zeit zu Zeit.
Auch hier setzten sich letztlich die Paarpinklerinnen durch, da
sie, in einer typisch weiblichen Eigenschaft, sofort instinktiv
mit dem Reden begannen, wenn ein anderes weibliches Wesen auch
nur in der Nähe war. So ist bei den Paarpinklerinnen der
Druckausgleich während des Urinierens stets gewährleistet
und diese Veranlagung setzte sich evolutionär auch deswegen
durch.
 
PS: Die Veranlagung zum Paarpinkeln ist übrigens auf dem
13. Chromosom angesiedelt und wird dominant vererbt. Daher ist
zu erwarten, dass sich mit einer zunehmenden Vermischung der
Kulturen in einer verstärkt globalisierten Welt das
Paarpinkeln auch in den bisher verschonten Gebieten durchsetzen
wird. Eine evolutionär bedingte Notwendigkeit für
Afrikaner, Asiaten, Südamerikaner und Aborigines zum
Paarpinkeln gibt es nämlich nicht. Erstens weist ihr Urin
nicht den fatalen Geruch auf, zweitens sind ihre Blasen kleiner,
so dass kein gefährlicher Unterdruck entstehen kann.

• Buch der Woche: 'Aller Welt Freund' von Jurek Becker
• Filmereignis der Woche: Junger Hobbit entdeckt die Erde bedrohenden Kometen (Deep Impact mit Elijah Wood)
• Einigkeit und Recht und Freiheit der Woche: Einigkeit und Recht und Freiheit

• Feiertag der Woche: Tag der deutschen Einheit
• Brückentag der Woche: Montag
• Wochenendbeginntag der Woche: Samstag

• Zweizeiler der Woche:
  Als ich ans Aufwachen dachte,
  dacht' ich: "Scheiße, schon nach Achte!"
• Spiel der Woche: Bullshit-Bingo für Lehrer
• Vorschlag für die Durchsetzung christlicher Werte der Woche:
  Islam-Konferenzen generell im Ramadan abhalten

• Buch der Woche: Der weiße Neger Wumbaba
• Schnellzug der Woche: Transrapid
• Pärchen der Woche: Oleg und Bolek

• erstens habe ich das schon des öfteren getan (Crocodile
  Hunter zum Beispiel) und
• zweitens muss man ja nicht über die Toten direkt reden,
  sondern vielmehr über ihre Filme. Insofern muss ich zugeben,
  dass es mich gelinde gesagt überrascht hat, zu erfahren,
  dass Annemarie Wendl, die Else Kling aus der Lindenstraße,
  in ihrem langen Leben folgende Filme gedreht hat (Auswahl):
  
  • Schulmädchen-Report 10 (1976)
  • Unter'm Dirndl wird gejodelt (1974)
  • Graf Porno bläst zum Zapfenstreich (1970)
  • Pudelnackt in Oberbayern (1969)
  • Dr. Fummel und seine Gespielinnen (1969)
  Ich habe bisher (leider oder zum Glück?) noch keinen dieser
  Filme gesehen, aber kann sich jemand vorstellen, wie es ist, als
  pubertierender Jugendlicher so ein lustiges Sex-Filmchen anzuschauen
  und dann tritt da plötzlich Else Kling auf? Brrrrrrrrrrr...
  

• Gemüse der Woche: der amerikanische Stinktierkohl
• Fest der Woche: Straßenfest Sigmaringendorf
• Blasmusikalische Komposition der Woche: El golpe fatal (Dirk Bross�)

• Weiterer Todesfall der Woche: Marge-Simpson-Synchronsprecherin Elisabeth Volkmann
• Antipapismus der Woche: Benedikt, XVI. als 'Gammelfleisch' zu bezeichnen
• Haargelersatz der Woche: Zuckerwasser

1. Zwiegespräch zwischen Lucky Latino (LL) und einer Packung
zu teurer Teefilter (ztT):
ztT: *raschel*, *knirsch*, *puff*
LL: "Das kann ja wohl nicht wahr sein, dass du jetzt schon am
frühen Morgen runterfällst! Mannomann!"
ztT: *schweigt*

2. Zwiegespräch zwischen Lucky Latino (LL) und der Wespe in
seiner Küche (KW):
KW: *summ*
LL: "Raus!"
KW: *fliegt weg*
LL: "Gott sei Dank, du blöde Sau."

3. Zwiegespräch zwischen Dieter-Jonathan (DJ) und Cameron-
Maria-Otto (CMO):
DJ: "Blöder Name!"
CMO: "Deiner auch!"

4. Zwiegespräch zwischen Lucky Latino (LL) und einem imaginären
Leser seiner Website (IL):
LL: "Hey, hallo Leser, am Wochenende spiele ich zum letzten Mal
für dieses Jahr Theater. Hast du es dir schon angeschaut?"
IL: "Nein, noch nicht."
LL: "Dann solltest du das jetzt am Samstag Abend oder Sonntag
Nachmittag nachholen!"
IL: "Okay, Latino, mach' ich. Wo kann man Karten reservieren?"
LL: "Na, einfach HIER draufklicken."

• Film der Woche: Elling
• Beruf der Woche: Leierkastenmann
• Dämliches Diebesgut der Woche: angeschlossene 20.000-Volt-Leitung

1. Ich sah die beiden dicksten Menschen Süddeutschlands
   (schätze ich jedenfalls). Sie waren beide unglaublich dick, also
   nicht nur so ein bisschen latinodick, sondern richtig fett. Noch jetzt
   stelle ich mir mit Schrecken den Vorgang ihres Platzens vor.
   
2. Vielleicht hätten die Beiden in dem von zwei älteren Damen
   leidenschaftlich geführten Caf�, in dem ich gestern Kaffee trank,
   essen sollen. Bei den dortigen Preisen (Jedes �Bitteschön� wird extra
   berechnet) wären die beiden sicher nicht so dick geworden. Außerdem
   hätten sie die dortige Schlangendiät ausprobieren können,
   pries doch die (handgemalte) Speisekarte �kleine Snakes und Speisen� an.
3. Ein ähnliches Missverständnis muss einem Bauern nahe meines
   Wohnortes passiert sein, in dessen Kuhherde sich seit geraumer Zeit ein
   Pferd tummelt. Dieses hat nun gestern zu meinem Erstaunen vor einem
   großen Spiegel intensiv sein Euter gesucht.
4. Zwischendurch sah, besser gesagt, betrachtete ich dann eine regionale
   Wochenzeitung. Dabei amüsierten mich jedoch weniger die Schreib-
   fehler in den Anzeigen, als folgender Text:
   
   Zu hohe Benzinkosten?
   Das kann sich ändern!
   Durch PKW-Werbung bis zu 320
   Euro monatlich verdienen. Tel.:...
   
   Durch PKW-Werbung sinken also meine Spritkosten. Fein. Ob das
   daran liegt, dass mein Fahrzeug durch aufgeklebte Reklame eine
   günstigere Aerodynamik erhält?
5. Schließlich habe ich zum Abschluss des Tages das Fußballspiel
   Deutschland gegen Schweden (3:0) gesehen / angeschaut. Als musikalische Beigabe,
   vor allem zur ersten Halbzeit, empfehle ich die ersten fünf Sekunden der Ouvertüre
   �Die schöne Galath�� von Franz von Supp�.

• Länderspiel der Woche: Deutschland-Schweden (heute Abend)
• Film der Woche: Mel Brooks' Spaceballs (Freitag Abend)
• Abendessen der Woche: Nudeln mit Blattspinat und Mozzarella (gestern Abend)

Die Bundesligisten-Büttenrede 2006 / 2007
 
Ohne den Weltpokalsiegerbesieger
startete gestern die Bundesliga.
Sankt Pauli fehlt, doch das ist nicht so schlimm,
reizvoll ist trotzdem das ein� oder andere Team.
Da sind erst mal die, die sich zum Siege eiern,
man nennt sie die Spieler des FC Bayern.
Dann ein Trikot, es tat den Augen fast weh,
es war gelb und wieß und drauf stand �BVB�.
Ganz in Orange dagegen kleidet ein Genie
die Jungs von der Cottbuser Energie.
Die Stadt hat viele Mainzelmännchen, der Verein hat nur eins:
Jürgen Klopp, Trainer der 05er aus Mainz.
Die schlugen heute im direkten Duell
den von einem Schweizer trainierten Bochumer VfL.
Erst am Sonntag wollen sich zum Spiele bequemen
die Spieler des SV Werder Bremen.
Sie kicken auswärts in der Schröder-Stadt,
das heißt, sie machen Hannover platt.
In Wolfsburgfahren die Menschen VW
und nennen ihre Fußballteams �VfL� statt �FC�.
Wird ihnen nur genug Apfelwein gebracht,
leben alle Frankfurter in voller Eintracht.
Eine Mannschaft enttäuschte und spielte recht mau:
das Fischkopfteam vom HSV.
Schlimmer jedoch, �des war nemme schee!�,
spielte der Schwabenstolz, der VfB.
Dabei hieß es, in Stuttgart wird alles superer,
dann kam das 0:3 gegen Nürnberg, die Cluberer.
Stark wie ein Bär, schnell wie ein Falke,
bissig wie ein Löwe oder doch nur Scheiße wie Schalke?
Dann doch lieber zünftig am Busen schmusen,
als `ne Dauerkarte für Bayer Leverkusen.
Ne Zecke im Mittelfeld � ein komischer Name,
das gibt�s nur bei Hertha, der alten Dame.
Ohne Willi Landgraf habt ihr in der Liga nichts zu lachen,
liebe Verantwortliche von Alemannia Aachen.
Es fehlt euch an Routine, vielleicht auch an Geld,
dafür ist eure Stadt nicht so hässlich wie Bielefeld.
Der Trainer ist stark, die Mannschaft spielt Quark,
Euro statt Mark im Gladbacher Borussiapark.
Das soll�s sein gewesen,
du hast jetzt gelesen,
was der Autor sich denkt,
wie er sich das Hirn verrenkt.
Latino, so heißt er
und Bayern wird Meister!

Top 5 der Dinge, die man weder mieten noch vermieten sollte:

• Geld
• Brennholz
• Pferdeäpfel
• Couscous-Auflauf
• Gummipuppen

SSOS - Folge 3:
"Frieh'r hot ma d' Kommunio' erscht in d'Hand nemma därfa, wenn
ma g'firmt wora ischt!"
SSOS - Folge 3 - Ende

• Geschenk der Woche: Opel schenkt dir die Mehrwertsteuer
• Körperteil der Woche: Porzellanunterschenkel
• Sportereignis der Woche: Am Freitag startet die Bundesliga - Juhu!

1.Platz (www.web.de):
"Wie im Paradies: Shakira würde gerne nackt leben!"
 
2.Platz (www.yahoo.de):
"Krank: Fidel Castro gibt Macht vorerst an Bruder ab"
 
3.Platz (www.gmx.de):
"Tausende Utensilien der Fußball-WM kommen unter den Hammer"

Ode an die Sportjuristerei
 
Erfolg, Erfolg, du wandelnder Gesell',
kommst selten ohne Fleiß,
Vielleicht auch selten ohne Geld,
hat doch auch jeder Sieg sein' Preis.
 
Traurig ist's mit anzuschau'n,
Moral und Sportsgeist fehlen,
dem Unparteiischen Geld oder Frau'n?
Man muss nur den richtigen wählen.
 
Doch spricht hernach das Recht ein Wort:
"So darf's nicht weitergehen" -
Proteste in Politik und an jedem Ort,
da bleibt kein Urteil bestehen.
 
"Wofür nur werden wir bestraft?" -
für Einsicht sind wir uns zu schade.
Schließlich sind wir Weltmeister -
das ist doch ein Grund für Gnade.
 
Lächerlich mutet dies alles an,
Niveau der untersten Stufe,
bleibt mir der Mund offen steh'n,
sag' ich nur noch: "Forza, Juve!"

• Nichtstaatliche Bananenrepublik der Woche: Der italienische Fußballverband
• Beleidigte Leberwürste der Woche: Juve-Präsidium
• Themenfremd: Song der Woche: Engel (Mambo-Kurt)

11 Merkmale guten Unterrichts:

1. Individuelles Fördern
2. Klare Leistungserwartungen und -kontrollen
3. Sinnstiftende Unterrichtsgespräche
4. Schüler-Feedback
5. Stimmigkeit von Ziel-, Inhalts- und Methodenentscheidungen
6. Intensive Lernzeitnutzung
7. Intelligentes Üben
8. Klare Strukturierung
9. Umgang mit pädagogischen Herausforderungen
10. Methodenvielfalt
11. Lernförderliches Unterrichtsklima

8 Spieler, deren Abgang aus der Bundesliga Lucky Latino bedauert

1. Lizararzu, Bixente (FCB)
2. Micoud, Johan (SVW)
3. Sand, Ebbe (S04)
4. Koller, Jan (BVB)
5. Soldo, Zvonimir (VfB)
6. Kastrati, Bekim (BMG)
7. Dammeier, Detlef (ARM)
8. Wiedener, Andre (SGE)

9,5 Spieler, über deren Wechsel in die Bundesliga L.L. sich freut

1. Kyrgiakos, Sotiris (SGE, der Name macht's)
2. Ziegler, Marc (ARM, war schon beim VfB immer so lustig)
3. Diabite, Bakary (M05, Mainz-Sympathie-Bonus)
4. Pardo, Pavel (VfB, Forza VfB)
5. Kennedy, Joshua (FCN, WM-Sympathie-Bonus)
6. Frei, Alexander (BVB, es gibt auch schnelle Schweizer)
7. Kompany, Vincent (HSV, der Name macht's)
8. Wome, Pierre (SVW, warum auch immer)
9. Almeida, Hugo (SVW, warum auch immer)
10. (9,5) wenn er denn kommen sollte: Ruud van Nistelrooj

Alt und Jung 2006
Klöden Fothen Klöden Klöden Fothen Klöden
Klöden Klöden Fothen Fothen Fothen Klöden
Klöden Fothen Fothen Klöden Fothen Klöden
Klöden Klöden Klöden Klöden Fothen
Klöden Fothen Fothen Fothen Fothen Fothen Klöden
Klöden Klöden Fothen Klöden Klöden Fothen
Klöden Klöden Fothen Fothen Klöden Klöden
Klöden Klöden Klöden Fothen Fothen Fothen Fothen
Klöden Fothen Klöden Fothen Klöden Fothen Fothen
Klöden Klöden Klöden Fothen Klöden Klöden

1. Menschen im Nahen Osten schlagen sich die Köpfe mit Kriegserklärung ein
2. Menschen im Nahen Osten schlagen sich die Köpfe ohne Kriegserklärung ein
3. Die Ferienzeit beginnt
4. Ein Wochenende steht bevor
5. Es ist Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag oder Sonntag
6. George W. Bush langweilt sich sehr oder verschluckt sich an einer Brezel
7. Ein Schmetterling umkreist das weiße Haus
8. Ein Schmetterling umkreist die Kaaba in Mekka
9. Der zweite Schmetterling frisst den ersten
10. Der Satz des Pythagoras erweist sich als falsch
11. Die Ölkonzerne brauchen mehr Geld

Lucky Latinos Sport-Limericks:
 
Gummersbach
In Gummersbach, da spielt man Handball
und interessiert sich nicht für�s Weltall.
Doch dann landete da
einst ein Ufo ganz nah,
das steht jetzt bei Dieter im Kuhstall.
 
 
Verschifft!
In Wien pinkelte einstmals ein Reiter,
sein Pferd lief derweil munter weiter.
Als die Blase geleert
fand er nicht mehr sein Pferd.
Er sucht es noch heut�, unser Reiter...
 
 
Bundesrats-Kopfball
Ein Fußballspieler aus Bremen
sagt nichts zu politischen Themen.
�Hä? Stoiber, Edmund? -
Wie� ich nur: Ball ist rund!�
Oh Miro, du solltest dich schämen!
 
 
Wintertour
In den Alpen da stehen vier Schanzen,
wer siegt, darf mit den Schönsten tanzen.
Außer er stinkt,
oder er singt,
oder ernährt sich von Pflanzen.
 
 
Drin!
Ein Sportschütze aus Herbertingen
der wollte es zu etwas bringen.
Er übte so viel
doch verfehlte das Ziel.
Seine Frau wird jetzt nie wieder singen.
 
 

�der Woche rund um die Tour�

• Radrennen der Woche: Tour de France
• Jungprofi der Woche: Markus Fothen
• Bergankunft der Woche: Alpe d�Huez
• Spektakulärer Sturz der Woche: Matthias Kessler

Liste von Beleidigungen, die Materazzi NICHT zu Zidane gesagt hat*:

• "Du bist doof!"
• "Dein Hintern ist zu dick!"
• "Scheiß-Italiener!"
• "dickköpfiges Ochsenschwein"
• "für dich hätte Mozart nicht mal 'ne KLEINE
  Nachtmusik geschrieben!"
• "Suffkopp!"
• "Du spielst, wie Dieter Bohlen singt!"
• "Typen wie dich haben wir in Italien zu Tausenden"
• "Du stinkst aus dem Ohr wie mein Vater aus dem Hosenladen!"
• "Hast dich wohl bestechen lassen, wie?"
• "Du siehst aus wie ein Franzose mit viel Kacka in der Hose"

      *zumindest nicht auf Deutsch

So, nach so viel harter Arbeit und Bösartigkeit jetzt aber zu den
versprochenen weiteren Best-of-Mannschaften der WM:
 
Lucky Latino sagt: Das sind die lustigsten Namen der WM:
Tor: Lama (ANG)
Abw: Boumsong (FRA), Oddo (I), Paintsil, Mensah (b.GHA)
Mf: Schweinsteiger (D), Mateus (ANG), Yapi Yapo (CDI), Gygax (CH)
Angr.: Boa Morte (POR), Omar Bravo (MEX)
 
 
Lucky Latino sagt: Das sind die großen Enttäuschungen der WM:
Tor: Boruc (PL)
Abw: Roberto Carlos (BRA), R.Kovac (CRO), Alex (JP), Lucic (S)
Mf: Sequeira (CR), Beckham (ENG), van der Vart (NL), Krzynowek (PL)
Angr.: Smolarek (PL), Ibrahimovic (S)
 
 
Lucky Latino sagt: Das sind meine Sympathen der WM:
Tor: Isaakson (S)
Abw: Sagnol (FRA), Lahm (D), Osario (MEX), Magnin (CH)
Mf: Ribery (FRA), Ze Roberto (BRA), Bresciano, Cahill (b.AUS)
Angr.: Viduka (AUS), Crouch (ENG)
 
 
Lucky Latino sagt: Das sind die größten Unsympathen der WM:
Tor: Casillas (E)
Abw: Materazzi (I), Cufre (ARG), Tudor (CRO), Boulahrouz (NL)
Mf: Gattuso, Camoranesi (b.I), C.Ronaldo (POR), Ronaldinho (BRA)
Angr.: Robben (NL), Ibrahimovic (S)
 
Das war's für heute, auf Wiederlesen.

• an die deutsche Nationalmannschaft für ihre großartigen Leistungen
• an Oliver Kahn für seine tolle Nationalmannschaftskarriere
• an die Italiener, den unwürdigsten Weltmeister aller Zeiten
• an Materazzi für die beste Provokation
• an Zidane zum Volltreffer
• an Miroslav Klose zur Torjägerkrone
• an Lukas Podolski zum besten Nachwuchsspieler
• an die deutsche Regierung, die die Begeisterung prima ausgenutzt hat
• an die Fans aus aller Welt

• die Australier zum Publikumsliebling
• Philipp Lahm zum besten Spieler der WM
• Sepp Blatter zum zweitnervigsten Fußballfunktionär nach MV
• Marco Materazzi zum Unsympathen
• Juventus Turin zum Absteiger
• Shaka Hislop zum lustigsten Namen der WM
• Johannes B. Kerner zum Labersack
• die Schweizer zu Schweizern

Tor: Buffon (I)
Abwehr: Lahm (D), Grosso (I), Juan (BRA), Ayala (ARG)
Mittelfeld: Frings (D), Makelele, Ribery (FRA), Maniche (POR)
Angriff: Klose (D), Henry (FRA)

Tor:Lehmann (D)
Abwehr:Mertesacker (D), Lahm (D), Senderos (CH), Mellberg (S)
Mittelfeld:Schneider (D), Bresciano (AUS), O.Addo (GHA), Fabregas (E)
Angriff:Neuville (D), Viduka (AUS)

• Spruch der Woche: "Wir wollen wie Kinder sein: Dumm und 1,30!"

Ausgeschieden
 
Trauer überrollt das Land,
prescht voran wie ein Orkan,
Tränen laufen über die Wangen,
Verteidiger schimpft er sich -
von wegen!
Nichts verteidigt er mehr,
nicht mal sich selbst.
Ein lächerlicher Fehler -
Wie konnte nur?
Warum?
Zu klein? Zu langsam?
Die falsche Position -
lamentieren hilft, trauern nicht.
Hätte nicht der Mann am Pfosten?
Nicht wirklich...
Nachdenken umsonst.
Gedanken fliegen.
Holen feuchte Männchen.
Rinnen herab die Wangen.
Vorbei.
Weltmeister? Jetzt wahrscheinlich Deutschland!
 
 
penalty rewind
 
Einschlag!
Jubel braust durch das Oval!
Noch ein Meter -
ein Luftzug streift die Fingerspitzen.
Noch zwei Meter -
Glanz im Auge des Schützen.
Noch drei Meter -
wenn er ihn nicht hält, dann...
Noch vier Meter -
Der Pfosten rückt näher.
Noch fünf Meter -
in Vollstreckung gegen die Vollstreckung.
Noch sechs Meter -
halber Weg, nicht halbe Miete.
Noch sieben Meter -
Unglück droht, die Gelegenheit verpasst?
Noch acht Meter -
ich hab's gewusst, ich hab's gewusst!
Noch neun Meter -
er hat's gewusst, er hat's gewusst!
Noch zehn Meter -
Die Ecke dort, da flieg' ich hin.
Noch elf Meter -
Die Ecke dort, da schieß' ich ihn.
Sekunden vorher -
Naht jetzt die Entscheidung?
 

• Alternder Topstar der Woche: Zinedine Zidane
• Unwort der Woche: Grundschulenglischqualifikationskurs
• Forderung der Woche: Kreuzworträtsel statt Sudoku

La tour de farce 2006
 
Hulle, Wulle, Hulle Wulle,
Hulle, Wulle, ohne Ulle,
Wulle wuh, wulle wuh,
auf Paris, fahr'n wir zu.
hizzebizze, hizzebizze,
wegen einer kleinen Spritze,
zei ei ei, zei ei ei,
oder zwei, oder drei,
sausefraus, sausefraus,
bleibt der Ulle jetzt zuhaus'.
wassassasso, wassassasso,
auch nicht mit darf Ivan Basso,
reziproki, reziproki,
reziproki und Beloki.
 
Quein, quein,
oh, nein!
brugg, brugg,
ich kuck'
prer, prer,
daher,
pfar, pfar,
dies' Jahr
schluhr, schluhr,
nicht Tour.
 
tinneninneninneninnen,
ich glaub, Radsportler, die spinnen,
minneninneninneninnen,
wer soll dieses Jahr gewinnen?
zinneninneninneninnen,
etwa Dänen oder Finnen?
keiseisein,
oh nein! Oh nein!
rarararararararer,
bleibt nur noch EIN Siegesfahrer,
bamalamen, bamalamen,
kann zwar nix, doch hat 'nen Namen,
wollehollewolleholl,
klingt elastisch, klingt so voll,
biran biran biran biran,
Ahnt ihr's schon? - Grischa Niermann!
sogisö, sogisö
sag' ich: "Tschüß, allez les bleues!"

zu 3.: Die Dinge der Woche:

• Sportereignis der Woche: Trotz Tour: Die Fußball-WM
• Endlich mal gut spielender rechter Verteidiger der Woche: Arne Friedrich
• Liedanfang der Woche: 1 und 2 und 3 und ...

Ode an die Verletzung
 
Knirschen.
Es knirscht
und kracht fatal
wenn es bricht, das
Rückenmark.
 
Meniskus,
der du,
treu mir anvertraut,
von meinen Eltern einst.
Kaputt!
 
Bleibt!
Bleibt heil!
Zerbrecht doch nicht!
Ich habe nur zwei
Kniescheiben.
 
Muskel,
du bestehst
aus Fasern und
die können auch reißen:
Muskelfaserriss.
 
Bumm,
es spritzt,
rot und saftig,
direkt über dem Auge -
Platzwunde.
 
Da!
da kommt
Khalid Boulahrouz angestürmt!
Nichts wie weg hier!
Aua!
 
Besser
eine Zerrung
oder eine Prellung
als gegen England zu
verlieren.

NACHTRAG: Ein mir verwandschaftlich nahestehender Mensch hat
gestern seinen persönlichen amazon.de - Wunschzettel im
Internet veröffentlicht. Der Wunschzettel umfasste unbescheidene
anderthalb Seiten.
Da ich gerne nachmache und übertrumpfe, habe ich mir sofort
auch einen Wunschzettel eingerichtet, der allerdings ein wenig
ausführlicher ausgefallen ist.
Ihr findet den Wunschzettel HIER . Bitte schenkt mir irgendwas
davon. Anlass für diese Bitte ist übrigens der traurige Tod
des Bären Bruno heute morgen.

• Sieg der Woche: Der der deutschen Nationalmannschaft
  heute Abend gegen Schweden
• Buch der Woche: die typische Latino-Küche
• Film der Woche: Flug 93

Dr. Latinos Sport-Poesie - heute: die Sportarten
 
1. Fußball
 
Den Ball am Fuß, den Kopf daneben,
die Pille stets mit Zug zum Tor,
sie scheint am Lederschuh zu kleben,
so kommt es Fans und Gegnern vor.
 
Von der Stirne heiß
schussgewaltig, angriffsstark,
rinnen muss der Schweiß
trifft den Gegner er ins Mark.
 
Winddurchzauste, bunte Fahnen,
geschwenkt in streng gelegten Bahnen,
Siegessucht von Rom bis Mainz.
 
konnt' man's ob der Freude ahnen,
Sportfans hüpfend wie Fasanen,
Ja, das war das vier zu eins!
 
 
2. Handball
 
Einst zogen Ritter vom Morgenland,
Hochmut im Kopfe, die Lanze in der Hand
hoch zu Ross dem Feind entgegen,
er möge sich aus dem Wege bewegen.
 
Tat dieser nicht, wie er gebeten,
und blieb im Wege steh'n
erdolchten ihn die stolzen Athleten,
er ward fortan nicht mehr geseh'n.
 
Nun überkam uns die Moderne,
hielt Einzug in Länder, nah und ferne,
die Ritter wollt' nun keiner mehr,
nicht einmal die Bundeswehr.
 
Nun aber kämpfen weiter Leute,
die Rüstung haben sie abgelegt,
streiten sportlich nun um Beute,
in kurzen Hosen mit Sportgerät.
 
Sind's nicht mehr Ritter vom Morgenland,
sind's Spanier nun oder Portugiesen,
mit Ball statt Lanze in der Hand,
in Sporthallen statt auf Freiluftwiesen.
 
Nun geht es um Ehre und Pokale
auch Preisgelder sind oft zu sehn,
und Tore fallen viele Male,
im Extremfall auch mal dreißig zu zehn.
 
Doch eines hat der Sport bewahrt auf Dauer,
aus dieser alten Ritterszeit,
ein Mann läuft im Kreis, liegt auf der Lauer,
will durch die Mauer, zum Tore bereit.
 
Bekommt er einen Siebenmeter,
soll nie verwandeln eben er,
ohne diesen Aberglauben
wär er ein schlechter Handballer
 
 
3. Eishockey
 
Hatschi, Genossinnen und Genossen,
ich hab' am Tor vorbei geschossen.
Doch wie sollte die Scheibe rein?
Das Tor ist doch so winzig klein.
Die Scheibe tut schrecklich weh dabei,
schon ein komisches Spiel, dieses Eishockey!
 
 
4. Hochhaus-Zielfliegen
 
Es rummst, es blitzt, es kracht,
im 93. Stock wird's Nacht.

• Klinsmann der Woche: Jürgens Bäckerbruder
• Berufskombination der Woche: Metzgermeister und Immobilienmakler
• Enttäuschender Argentinier der Woche: Lionel Messi
• kaputter Engländer der Woche: Michael Owen

Diese Woche eine Top-Five-Woche:

Top Five der besten Mannschaften bei der WM:

• Deutschland
• Australien
• Schweiz
• Sch...Holland*
• Ghana

Top Five der besten Spieler bei der WM:

• Philipp Lahm
• Kaka
• Bastian Schweinsteiger
• Mark Viduka
• Shaka Hislop**

• die Nationalmannschaft Australiens
• Philipp Lahm
• die Nationalmannschaft Spaniens und die spanische Thronfolgerin
• David Odonkor und Oliver Neuville
• Dado Prso
• die Kochkunst von Franz Beckenbauer
• die deutsche Nationalmannschaft
• die Stimmung im Dortmunder Westf...äh, FIFA-WM-Stadion

• Song der Woche: Guido Knopp (R. Grebe und die Kapelle der Versöhnung)
• Band der Woche: Kapelle der Versöhnung
• Frage der Woche: Ist es legitim, Manfred Spitzer als den
  "Guido Knopp der Neurowissenschaften" zu bezeichnen?

Die deutschen Tore von gestern Abend (ästhetisch sortiert):

• 4:2, Thorsten Frings
• 1:0, Philipp Lahm
• 2:1, Miroslav Klose (halb Schweinsteiger)
• 3:1, Miroslav Klose

• Vornamenskombination der Woche: Sarah Simone
• Kabarettist der Woche: Rainald Grebe
• Fußballweltmeisterschaft der Woche: Deutschland 2006

• Zeitspanne der Woche: ein halbes Jahr
• Wetter der Woche: Sonne, leichter Wind, 25 Grad Celsius
• Abschiedsworte der Woche: Tschauiiiiiii und Tschüssiiiiiiii

• Hellseher der Woche: Lucky Latino
• Auto der Woche: mein Neues
• Störenfriede der Woche: Nato-Tiefflieger

Aus dem Kuriositätenkabinett für heute:
Schülerin soll eine Rechengeschichte zum Thema
"Längen" erfinden:
"Eine Frau hat ein Sofa, das ist 80 cm breit. Die sehr dicke
Frau ist einen Meter breit. Passt sie auf das Sofa?"

• Man sollte jetzt besser nicht Aktien von Juventus Turin kaufen
• PUR sollte nicht getötet werden, eingesperrt reicht
• Mehmet Scholl sollte für die Fußball-WM nicht nicht nominiert werden
• Die Bild-Zeitung sollte nicht über Günther Jauchs Hochzeit berichten
• Max Barry sollte nicht 'Miss Latinavia' werden
• Snafu sollte nicht so viel rauchen
• ...

• Beruf der Woche: Lehrer
• Krawattenunfarbe der Woche: knallgelb
• Auto der Woche: Zum letzten Mal das Latino-Mobil (wird nächste Woche ausrangiert)

PS: Opel Omega zu verkaufen, Baujahr 1993, fahrbereit, mit
kleineren Mängeln und spannendem Inhalt. Interessenten
wenden sich an die unter Kontakt angegebene Adresse!

PPS: Lucky Latino gratuliert dem FC Bayern München zum
Meistertitel und dem FSV Mainz 05 zum Nichtabstieg!

• Luckys Kaufempfehlung der Woche: Die Fullphaetsovtschies-WM-EP
• Stress der Woche: Prüfungsstress
• Sportart der Woche: Fußball

• Fest der Woche: Ostern
• Teenie-Mist der Woche: Tokio Hotel
• Tier der Woche: Bär

Nachtrag: Lucky Latino unterstützt die Aktion www.mehmet-fuer-deutschland.de

Nachtrag, 18.04.2006:
Ein kurzer Zwischenstand: Die erste richtige Lösung des
Gewinnspiels erreichte uns bereits am gestrigen Nachmittag.
Wegen der hohen Teilnehmerzahl konnten wir aber Herrn Latino
überreden, auch für einen Teil der weiteren Teilnehmer
Trostpreise zur Verfügung zu stellen. Daher werden wir
morgen unter allen richtigen Einsendungen bis 12.00 Uhr noch
weitere Trostpreise, z.B. die Widmung eines Wortes aus dem
Song "Durch den Monsun" von Tokio Hotel, verlosen.
Zur Information: Bisher waren lediglich knapp zwei Drittel der
eingereichten Antworten korrekt!

• Scheißwetter der Woche: Schnee
• Snafu der Woche: Blead
• Kabarettist der Woche: Olaf Schubert

• A: Atomausstieg: Warum nicht? Oder wie Winfried Kretschmann,
  Fraktionsvorsitzender der Grünen im Stuttgarter
  Landtag es formulierte: "Sie glauben gar nicht, wie schnell
  ein CDU-Ortsverband zu Atomkraftgegnern wird, wenn man ihnen
  den Müll vor die Haustür kippt". (Verzeihung:
  Der genaue Wortlaut des Zitates ist mir nicht mehr bekannt,
  aber sinngemäß stimmts.)
• B: Berlin: War Latino schon mal. Lohnt sich im Allgemeinen
• C: Es hei�t Kina und Kemie, nicht Schina und Schemie
• D: Dozenten: Geschwollener Ausdruck für Lehrer
• E: Emil. Emil trägt String-Tangas und sind ziemlich
  bescheuert damit aus
• F: Funkenstein: Eine der lustigsten Vorbands, die Latino
  in seiner Karriere erleben durfte
• G: Gartenarbeit: Pfui
• H: Holz vor der Hütte: umgangssprachlicher Ausdruck
  dafür, keinen Schuppen für die Holzlagerung zu haben
• I: Immanuel Kant: Kann man kennen, tut aber nicht jeder
• J: Jahreszeiten: Gibts vier davon, manche sagen fünf
• K: Kartenvorverkauf: Gibts bei vielen netten Veranstaltungen
• L: Lymphknotenentz�ndung: Schmerzhaft, vermutlich
• M: Materialbedarfsanforderungsliste: Bürokratie ist
  nichts für Sozialpädagogen
• N: Nationstates.net: Online-Politik-Spiel, bei dem es sogar
  eine Nation des Namens "Latinavia" gibt
• O: Olaf Schubert: Kabarettist, geht Latino heute Abend hin
• P: Partikelfilter: Stinkt nach Benutzung
• Q: Quarantäne: Auch Latino lebt zur Zeit in einem
  Vogelgrippensperrbezirk
• R: Romulus und Remus: legendäre Gründer Roms,
  heute lebend würden sie wohl nach Palermo emigrieren
• S: Seine Heiligkeit, Johannes Paul II.: Seit nunmehr
  etwa zwölfeinhalb Monaten tot
• T: Turbine: weibliche Form von Turban
• U: Urin, Umweltverschmutzung und Unkenkot: Stinkt alles
• V: Vogelgrippe, siehe Q
• W: Wahnsinn: Unsägliches Lied vom unsäglichen
  Wolfgang Petry
• X: Xondheit, Xaver, Xälzbrot, Xangverei, Xylophon:
  schwäbisch-bayrischer Genesungswunsch, folgt meist
  auf "Hatschi!"
• Y: Yenga: Japanisches Spiel, Kazuyoshi Funaki hat dabei
  angeblich noch nie verloren
• Z: Zimperlich: Adjektiv, wird daher klein geschrieben

Nachtrag: Meiner Meinung nach gehört Oliver Kahn ins Tor

Wie parkt ein Friseur-Lehrling aus?
1. Schritt: Man nehme den Auto-Schlüssel des neuen BMWs vom Chef
2. Schritt: Motor starten
3. Schritt: Rückwärtsgang einlegen
4. Schritt: Blick in den Rüspiegel
5. Schritt: Latinos geparktes Auto anvisieren
6. Schritt: Vollgas
7. Schritt: Solange weiterfahren, bis ein krachendes Geräsch auf eine Kollision hinweist
8. Schritt: Feststellen, dass man soeben einen Totalschaden verursacht hat
9. Schritt: Nie wieder das Auto vom Chef kriegen...

• Frage der Woche: Darf sich McDonalds als familienfreundliches
  Restaurant bezeichnen, nur weil es in den meisten Filialen
  ein abgesenktes Urinal für Nachwuchspinkler gibt?
• Film der Woche: Wie im Himmel

Am Sonntag darf Latino wieder wählen gehen,
sofern noch Winde wehn,
wählt er vielleicht auch grün.

Doch sind bis dahin vielleicht alle Vögel tot,
dann ist es eh zu spät,
dann wählt er lieber rot.

Und wird er arbeitslos und kriegt dann nur noch Hartz,
dann geht das Kreuzchen hoch,
auf Liste 1 � zu schwarz.

Ganz sicher aber tut Latino seine Pflicht
und wählt, doch wählt
er dann die Gelben nicht*.

Und logisch hält Latino sich auch wieder fern,
vom rechten, braunen Rand,
den mag er nicht sehr gern.

Nun gut, ein jeder muss selbst wissen, was er tut,
doch sag ich: �Nimm den Hut
und wähle gut!�

*mit einer herzlichen Entschuldigung hierfür an den von mir
sehr geschätzten Kandidaten der FDP im Landkreis Sigmaringen,
Herrn Siegfried Gebhardt.

Alsdann, meine Lieben, geht wählen, solange ihr noch dürft.
Ich kann mir das durchaus rausnehmen, habe ich doch erst kürzlich
den hessischen Einwanderungstest mit Bravour bestanden. Und übrigens:
ich bin sehr stark dafür, dass alle diejenigen von der Pflicht zum Ein-
bürgerungstest befreit werden, die während eines Länder-
spiels nur mit einer Deutschland-Flagge bekleidet über den Rasen rennen
und somit ihren Patriotismus zur Schau stellen.
Apropos Länderspiel: Natürlich sollte der Sieg der sozialen
Marktwirtschaft der Bundesrepublik Deutschland über den
imperialistischen Kapitalismus US-amerikanischer Prägung,
Verzeihung, Mäßigung, der deutschen Fußball-
nationalmannschaft über das Team der USA nicht über-
bewertet werden, aber das Tor von Herrn Neuville war trotzdem toll.
Daher schließe ich mit einem Fangesang:
�4:1 Täterää, pfeif dat Dingen ab, wir hamm gewonnen!�

• Torwart der Woche: Oliver Kahn
• Filme der Woche: About Schmidt und Die Geisha
• Nervtötender Kinderliederkomponist der Woche: Rolf Zuckowski

Zur Photo-Hate-Story �die sieben Gesichter des Phlegmatismus -
Jodrich von Gallenstein� bitte HIER klicken!
Achtung: Die Photohatestory hat eine Gesamtdateigröße von etwas
über 200 KB. Also selbst für Modem-Surfer noch erträglich.

a)Neues Jahr - neues Glück
Allen, die dies hier lesen und allen anderen Menschen auch
wünscht Mr. Lucky Latino ein frohes, neues Jahr!!!
 
b) Gegendarstellung
Am 24.12. vergangenen Jahres behauptete Herr Lucky Latino an dieser Stelle,
ich benutzte ausschließlich Haargel, um meine Frisur in der von mir gewünschten
Form zu halten. Hierzu stelle ich fest: Herr Latino hat Unrecht. Regelmäßig benutze
ich zu diesem Zweck auch Haarspray.
Sigmaringen, den 01.01.2006, Johnny al Dente
 
Lucky Latino stellt hierzu fest: Herr al Dente hat absolut Recht.
Aus sprachästhetischen Gründen war es jedoch nötig, im genannten
Artikel eine Verkürzung vorzunehmen und auf die Nennung von Haarspray zu verzichten.
Lucky Latino wünscht Herrn al Dente auch zukünftig viel Freude am Frisieren.

Euer Johnny al Dente
(Ghostwriter dieses Gedichts: L.L.)

• Ghostwriter der Woche: Lucky Latino
• Familienfest der Woche: Weihnachten
• Sackträger der Woche: Father Christmas

Mit wem sollte man anfangen, wenn nicht mit Sam Stick:
Sam Stick hat in seiner Zeit als Schlagzeuger der Eddie
Palermo Show-Band wissentlich und vorsätzlich:

• den Abbruch des Auftritts auf dem Campusfestival SIG durch die Polizei
  herbeigeführt, um mehr Zeit für einen Gedankenaustausch mit einer hübschen
  jungen Dame zu haben
• den Auftritt in Villingen - Schwenningen versaut, um während der Sieger-
  ehrung mehr Zeit für einen Gedankenaustausch mit einer hübschen jungen Dame
  zu haben
• beim Auftritt in Konstanz das Essen Willi Konkarnes verschmäht, um mehr
  Zeit für einen Gedankenaustausch mit einer hübschen jungen Dame zu haben
• auf dem Weg zum Auftritt in Wertheim jede Geschwindigkeitsbegrenzung
  in der Hoffnung ignoriert, dort mehr Zeit für einen Gedankenaustausch mit
  einer hübschen jungen Dame zu haben
• die Auftritte im Quax in München nur organisiert, um dort Gelegenheit
  zum Gedankenaustausch mit einer hübschen jungen Dame zu haben
• sich vor dem Auftritt in Freudenstadt die Brusthaare über Willis Suppen-
  schüssel rasiert, um später einen Gesprächsanlass für einen Gedankenaus-
  tausch mit einer hübschen jungen Dame zu haben
• Lucky Latino öffentlich als homosexuell bezeichnet, um selbst mehr
  Chancen für einen Gedankenaustausch mit einer hübschen jungen Dame zu
  haben
• in den Fiesta von Kingfisher-Gold-Bassist Bernhard Gold gekackt, um
  mehr Zeit für einen Gedankenaustausch mit einer hübschen jungen Dame
  zu haben
• den Klaus-V.-Gedächtnislabersack verspeist, um mehr Gesprächsstoff
  für einen Gedankenaustausch mit einer hübschen jungen Dame zu haben

Nächste Folge in Latinos kleiner After-Peep-Show "Rosenkrieg im Hause Palermo"
könnte möglicherweise die schonungslose Wahrheit über Steve BcStages Inkontinenz-,
Flatulenz- und Potenz-, sowie Eheprobleme sein. Ich kann dies aber nicht verspre-
chen, da der betreffende derzeit versucht, eine einstweilige Verfügung dagegen zu
erreichen.

• Song der Woche: Glorynight (Kingfisher Gold)
• Album der Woche: Innuendo (Queen)
• Unworte der Woche: Roter Faden und Kompetenzorientierung
• Frau der Woche: Die eine Hübsche da

Abschiedsrede von Lucky Latino amlässlich
des Abschiedskonzerts der Eddie Palermo Show-
Band am 05.11.05 im Jugendhaus Sigmaringen.
 
Liebe Freunde, Gönner, Bekannte, sehr geehrte Menschen!
 
Man soll über Tote nicht schlecht reden. Daran halte
ich mich. Schon deswegen, weil wir hier glücklicherweise
keinen Toten zu bedauern haben. Einige Reaktionen auf die
Ankündigung der Eddie Palermo Show-Band, die gemeinsame
musikalische Tätigkeit einzustellen, ließen aber darauf
schließen, dem sei so. "Jo, send ihr no ganz bacha ?" war
einer der sicherlich durchdachtesten Kommentare, die ich
mir in diesem Zusammenhang anhören durfte. Und es gab sogar
Menschen, die mit einem aufrichtigen "Schade" ein wirkliches
Bedauern ausdrückten.
 
Nicht jeder wird dieses Bedauern voll und ganz teilen können.
"Manche nennen es Musik, doch für die meisten ist es Krach" sagt
Farin Urlaub, Arzt aus Berlin, treffend. Sicherlich blieb manches,
was diese Band machte, musikalisch unverstanden, um nicht zu sagen,
unverständlich. Wobei ich der felsenfesten Überzeugung bin, dass es
selten die musikalische Seite war, die man an dieser Band nicht ver-
stehen konnte oder wollte: Tanz und Show und des Bassisten Bewegungs-
drang verblüfften viel mehr. So wurde Steve BcStage Anfang diesen
Jahres der Best-Rock-Move-Award der Erzdiözese Freiburg verliehen.
 
Weniger Verständnis dafür in Sindelfingen (oder sonstwo in der Nähe
von Stuttgart), wo ein Veranstalter unsere Bewerbung mit den Worten
"Ihr kocht und ich hab� dann die Sauerei auf dem Boden" ablehnte.
Naja, ein Haufen Spinner halt. Oder war es nur der Enthusiasmus
der Jugend, der uns die Kontrolle über uns selbst nahm ? "Schön
ist die Jugend, so sorglos und frei, Gott sei dank ist sie endlich
vorbei, und sie kommt zum Glück nie mehr zurück", wäre der passende
Kommentar des Bielefelder Liedermachers Hannes Wader.
Endlich vorbei. Das soll keineswegs eine Ablehnung des Konzepts der
Pinkrockstars beinhalten. Jedoch kommt für alles und jeden die Zeit,
zu der ein Ende besser ist, als ein krampfhaftes Fortführen.
 
Wir, die Pinkrockstars, können jetzt zu neuen Taten schreiten, neue
Wege gehen. Ob wir jemals wieder einen Charakterkopf wie unseren
großen Mentor Eddie Palermo, der heute krankheitshalber verhindert
ist, treffen werden ? Wir wissen es nicht. Aber eines ist sicher:
In den fünfeinhalb Jahren mit dieser Band haben wir alle gelernt,
worauf es in der Musik ankommt: Rock�n�Roll mit Kopf, Herz und Hand,
wie es schon Pestalozzi gefordert hat. Der 54-jährige Pädagogikstudent
aus Höcklage in der Schweiz wäre von der Eddie Palermo Show-Band be-
geistert gewesen, den wir haben unser Konzept nicht nur mit Kopf,
Herz und Hand umgesetzt, sondern auch gleich noch mit Fuß und Show-Koch.
 
Bevor wir nun aber im Programm des Abends fortfahren, lassen Sie mich
die Gelegenheit nutzen, einige wenige Worte des Dankes zu verlieren:
 
The Eddie Palermo Show-Band dankt:
 

Luft: Es ist nicht alles Luft, was stinkt. Aber luftig wird�s, wenn man in die
Luft geht. Und das könnte man ja durchaus. Wissend, dass nicht nur das Land der
Dichter und Denker künftig von einer Naturwissenschaftlerin regiert wird, sond-
dern auch noch die personifizierte rhetorische Unfähigkeit aus Bayern nach Ber-
lin wechselt.
Feuer: Ein Feuer brennt in dem, der versteht, es zu schüren und vor dem Erlischen
zu bewahren. Möge dies jedem von uns gelingen. Mein Ratschlag zum Anstoß des in-
neren Feuers der Begeisterung ist immer wieder ein Konzertbesuch. Wie beispiels-
weise gestern Abend das großartige Konzert der Stadtkapelle Maulbronn.
Wasser: Das Wasser der Seele sind unsere Tränen, die wir anlässlich trauriger Er-
eignisse immer wieder vergießen müssen, vielleicht auch wollen. Der traurige An-
lass schlechthin ist der Abschied. Ein solcher steht unmittelbar bevor. In nun
nur noch zwei Wochen, am 05.November 2005 verabschiedet sich "The Eddie Palermo
Show-Band" mitsamt Lucky Latino von den Bühnen der Welt. Näheres zur Veranstal-
tung unter www.jugendhaus-sigmaringen.de - Kommt alle!
Erde: Die ist eh schon ziemlich kaputt. Es ist daher höchste Zeit, dass wir alle,
aber ganz besonders die USA mit dem Energiesparen anfangen. Lucky Latino geht da-
bei mit gutem Beispiel voran: Ich gebe jetzt beim Autofahren mehr Gas, denn wenn
ich schneller fahre, ist die Umweltverschmutzung auch schneller vorbei. Dummerwei-
se torpedieren staatliche Stellen meine ehrgeizigen Pläne und haben mich gestern
gleichmal geblitzt. Kacke.

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