An dieser Stelle nimmt sich Lucky Latino mit seinem bescheidenen
Fußballwissen das Recht heraus, den Kader der deutschen National-
mannschaft für die Weltmeisterschaft 2006 zu kommentieren.
Subjektiv und unfundiert und für keine Sau interessant.
Aber: Lucky macht es trotzdem, euch zuliebe, uneigennützig,
wie er nun mal ist.

Nr.1 - Lehmann, Jens, Tor, Ars. London -
Na gut, äh, unabhängig davon, dass Jens Lehmann ein Unsympath
ohne gleichen ist und ich ihn absolut nicht leiden kann, ist er doch
hinter Oliver Kahn, Timo Hildebrand, Robert Enke und Dimo Wache
der Fünftbeste deutsche Torwart und spielt bei einem der besten
Vereine Europas. Herr Lehmann hat daher die Nominierung verdient,
auch wenn ich der Überzeugung bin, dass er im Champions-League-
Finale vom Platz fliegen wird!
 
Nr.2 - Jansen, Marcell, Abw, Mf, Bor. M'gladbach -
Ohne zu meckern akzeptiert. Eine Nichtnominierung wäre allerdings
ebenfalls ohne zu meckern akzeptiert worden. Von mir zumindest.
 
Nr.3 - Friedrich, Arne, Abw, Hertha BSC -
Wenn man schon einen Vornamen zum Nachnamen haben muss, dann hätte
es aber auch der andere Friedrich sein dürfen. Aber gut,
Hertha BSC Berlin hat in dieser Saison nicht zuletzt auch dank
Arne Friedrich gezeigt, dass man auch Spiele gewinnen kann, in denen
man schlecht spielt. Glaube ich jedenfalls.
 
Nr.4 - Huth, Robert, Abw, FC Chelsea -
Interessant, dass der wahrscheinlich schlechteste deutsche Abwehr-
spieler aller Zeiten ausgerechnet von einem der gleichzeitig besten
und unsympathischsten Vereine Europas kommt. Was dieser Huth aber
in der Nationalmannschaft verloren hat, ist sein Geheimnis.
Vielleicht gibt ja www.derhut.de Aufschluss darüber.
Achja, der makabre Witz dazu: 1:0 für Deutschland. - Wer hat's
geschossen? - Robert hat geschossen!
Ich entschuldige mich im Voraus.
 
Nr. 5 - Kehl Sebastian, Mf, BVB -
Einer von rund zweiundzwanzig Mitläufern im deutschen Team, aber
das kann er dafür ganz gut und wird sich daher nahtlos in die
Mannschaft einreihen und die Homogenität nicht weiter stören.
 
Nr. 6 - Novotny, Jens, Abw, Bayer04 -
Auch diesen Herrn mochte ich noch nie wirklich gern, glaube aber,
dass er bei der Weltmeisterschaft einer der besten deutschen Spieler
sein wird. Was anderes bleibt ihm ja gar nicht übrig, sonst muss
er im kommenden Jahr doch bei Dinamo Zagreb spielen und das will er
doch partout nicht.
 
Nr.7 - Schweinsteiger, Bastian, Mf, FC Bayern -
Schweieieieieieieiniiiiiiiiiiiiiiiiii - so schallte es bei der
letzten Europameisterschaft immer wieder durch das Rund der Fußball-
interessierten auf dem Campus der PH Weingarten. Nicht zu Unrecht,
denn Schweini war das personifizierte spielerische Highlight der
damaligen deutschen Mannschaft. Er wird diese Rolle auch diesmal
wieder ausfüllen - in Ermangelung des unverständlicherweise
nicht nominierten Mehmet Scholl.
 
Nr.8 - Frings, Thorsten, Mf, Werder -
Die Rolle des Thorsten Frings bei dieser Weltmeisterschaft ist so
klar, wie keine zweite: Er wurde einzig und allein deswegen nominiert,
weil er sich mit Oliver Kahn so gut versteht und diesem die
langweilige Zeit auf der Ersatzbank mit blöden Witzen versüß
soll.
 
Nr.9 - Hanke, Mike, Ang, Wolfsburg -
Mit Wolfsburg irgendwie am Abstieg vorbeigestolpert, soll Hanke jetzt
bei der Weltmeisterschaft Tore schießen - ein etwas merkwürdig
anmutender Klinsmann - Plan. Zugegeben, Kevin Kuranyi zuhause zu lassen
ist wohl kein großer Fehler, aber dafür Hanke? Und dann noch
mit der Nummer 9 auf dem Trikot? Naja, es muss auch Reservestürmer
geben
 
Nr.10 - Neuville, Oliver, Ang, Gladbach -
Es gibt immerhin drei positive Dinge, die man über Oliver Neuville
sagen kann:
1. Er hat im letzten Länderspiel gegen die USA ein tolles Tor gemacht
2. Seine Interviews sind mangels sprachlicher Fähigkeiten halbwegs interessant
3. Er hat mehr Haare als Carsten Jancker.
Das ist doch schon eine ganze Menge.
 
Nr.11 - Klose, Miroslav, Ang, Werder -
Ja, der Miro. Ich kenn' da einen, der hat mal 50 Euro im Irish
Pub gewonnen, weil Miroslav Klose ein Tor geschossen hat. Ist nicht
schlecht, passiert hoffentlich wieder.
 
Nr.12 - Kahn, Oliver, Tor, FC Bayern -
Der Kopf der Mannschaft, der Spielführer, der unbestreitbare
Platzhirsch - ohne Oliver Kahn geht gar nichts. Vielleicht hätte
man ihn nicht nur für die Reservebank mitnehmen sollen.
 
Nr.13 - Ballack, Michael, Mf, FC Bayern -
Das absolute Highlight der Mannschaft. Er sieht gut aus, redet
lustig, und wenn es bei der restlichen Mannschaft gut läuft,
spielt auch er gut. Solche Spieler braucht jedes Team. Dringend.
Sogar der FC Chelsea.
 
Nr.14 - Asamoah, Gerald, Mf, Ang, Schalke -
Wenn Asamoah etwas dicker wäre, dann könnte man hoffen, dass
ein Ailton-, kleines dickes Müller-, oder Buffy-Ettmayer-Effekt
eintritt und er das deutsche Spiel bereichert. Leider ist er für ein
echtes Genie nicht fett genug. Trotzdem einer der interessanteren
Spieler in dieser Mannschaft.
 
Nr.15 - Hitzlsperger, Thomas, Mf, VfB -
Taktisch kluger Schachzug von Klinsmann, den linksfüßigen
Stuttgarter mitzunehmen: Fußballspielen kann er zwar nicht, aber
schießen - und die ewig gestrigen Fußballexperten im Land
beschwören ja nun schon lange genug, dass der deutsche Fußball
sich wieder auf die ureigensten deutschen Tugenden besinnen müsse.
Hitzlspergers große Stärke ist, dass er vor jeder Manndeckung
gefeit ist, weil der Trainer des Gegners seinen Namen bei der
Mannschaftsbesprechung nicht aussprechen kann ("Wenn Hitzlsperger
Toilette, dann du auch Toilette" - bitte französisch aussprechen)
 
Nr.16 - Lahm, Philipp, Abw, FC Bayern -
Schade, dass wir keinen Nationalspieler mit dem Namen "Blind" haben,
Blind und Lahm im Sturmzentrum wäre lustig. Finde ich. Und ich
weiß, dass ich einen seltsamen Humor habe. Trotzdem: Auch
die Nominierung Philipp Lahms wird ohne Meckern akzeptiert und sogar
ein bisschen begrüßt.
 
Nr.17 - Mertesacker, Per, Abw, Hannover -
Ein leichtes wäre es, sich jetzt über diesen Namen lustig zu
machen. So Schmerzenmacher und so. Und vielleicht ja auch angebracht.
Aber andererseits, geht es hier um Fußball und nicht um Namen,
außerdem kann der Kerl ja nichts dafür, wie er heißt.
Und die Schmerzen werden schließlich auch weniger dadurch verursacht,
dass man sich beim Aussprechen des Wortes "Mertesacker" verletzt,
als dass man dem gleichnamigen Spieler beim Kicken zuschauen muss.
 
Nr.18 - Borowski, Tim, Mf, Werder -
Ein Hoffnungsträger des deutschen Fußballs. Wenn er in
knapp 20 Jahren einmal groß sein wird, wird er bestimmt noch
Führungsspieler bei der WM 2022 oder später.
 
Nr.19 - Schneider, Bernd, Mf, Bayer04 -
Die Offensivgranate im deutschen Spiel. Mit der sensationellen Quote
von genau [1] Toren in [61] Länderspielen sollte Schneider sich
berechtigte Hoffnungen darauf machen k&souml;nnen, die schwere Eisenkanone
für den besten Torschützen der WM nicht nach Hause transportieren
zu müssen.
 
Nr.20 - Podolski, Lukas, Ang, Köln -
Der Kinderstar der Bundesliga darf auch schon mitmachen. Naja,
ohne ihn ginge wahrscheinlich auch gar nichts im Sturm. Das einzige,
was ich an Lukas Podolski immer wieder kritisieren muss, ist
sein Spitzname "Prinz Poldi" - eigentlich müsste es doch viel
eher "Prinz Podi" (ohne "l") heißen.
 
Nr.21 - Metzelder, Christoph, Abw, BVB -
Metzelt er, oder wird er gemetzelt? Böser Latino, du hast doch
Wortspielverbot. Okay, aber ist doch wahr, wenn Metzelder mal nicht
verletzt ist, verletzt er sich halt selber. Selber schuld.
 
Nr.22 - Odonkor, David, Mf, Ang, BVB -
Die echte Überraschung im Kader. Der sauschnelle junge Dortmunder
soll durch seine Sauschnelligkeit dem Gegner sauschnell davonsausen.
So hat Klinsmann sich das gedacht. Könnte sogar funktionieren
und ist allemal eine bessere Wahl als das Ding mit den Konsonanten
B r d _ r _ c (zum Selberraten!)
 
Nr.23 - Hildebrand, Timo, Tor, VfB -
Die ärmste Sau in der ganzen Mannschaft. Muss dauernd trainieren,
soll dabei den Mund halten und darf als Einziger garantiert gar nicht
spielen. Pech, Timo, nächstes mal bestimmt.
 
Es fehlt: Scholl, Mehmet, Mf, FC Bayern. - Warum auch immer.