Piadas de português

Português

1. Levaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada, para aprimeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... Aí, Manuel comentou:

- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...

 

2. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor pode saltar por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:

- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

 

3. Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:

- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

 

4. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: " Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama"

 

5. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d' além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:

- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?

- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

 

6. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:

- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...

- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...

 

7. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1.° terço do caminho:

- Ta cansado Joaquim ?

- Não Manuel!

- Então vamos continuar!

E continuaram até chegar no meio do caminho!

- Ta cansado Joaquim ?

- Um pouquito Manuel!

- Pois vamos continuar!

E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:

- E aí! Ta cansado Joaquim ?

- Demais, Manuel!

- Então vamos voltar!

 

8. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:

- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comerers essa bosta...

- Então está combinado, Joaquim...

Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...

Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:

- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comer essa bosta...

- Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...

MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

 

9. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:

- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.

- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - é sim! - confirmou o português.

- Desculpe, me enganei de número!

- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

 

10. O amigo do Manuel o convida:

- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.

- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

 

11. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:

- Onde o senhor pensa que vai?

- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!

 

12. O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade é parado pelo guarda:

- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?

- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.

- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua - diz o guarda.

Então, o português vira-se para sua mulher e diz:

- Querida, então é com você...

 

12. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, entã o exclamou comemorando : - I'M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : - I'M SAMURAI ! Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: - I'M SORRY !!!

 

13. Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...

- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!

 

14. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:

- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:

- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

 

15. O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.

- Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!

E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:

- O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! E foi logo algemando-no.

- Mas, mas, mas...

- Nada de mas, vamos já para o camburão!

Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:

- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido?

- O lance é que ele não morava no segundo andar...

 

16. Português entrou num restaurante e se dirigiu à fila. Logo veio uma moça anotar o pedido:

- Bacalhau! Pediu o galego.

E a moça perguntou:

- O senhor é português, não é?

- Estaire a dizer isso por causa do meu sotaque?                    

- Não senhor! É que aqui é um McDonald's!

17. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um medico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

18. Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 pecas.
- Mas isto não é tão especial", comenta o redator, meio confuso. E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não é tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já bravo - na caixa esta escrito de 3 a 5 anos!

19. O português vai ate seu chefe (português também):    
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.

20. Um físico português chamado Manoel queria fazer uma descoberta importante para a humanidade . Então ele subiu no alto de um prédio com um porco e uma lanterna. Quando estava no alto jogou o porco e a lanterna acesa de lá e os dois caíram ao mesmo tempo no chão. O quê Manoel concluiu? Que o porco viaja na velocidade da luz.

21. Portugal estava em guerra contra a Alemanha. Os alemães tinham uma tática infalível e decidiram usá-la. Um dos alemães levantou da trincheira e gritou: Manoel e Joaquim!!! E todos os portugueses se levantaram. O Alemão metralhou todos mas sobrou um que se chamava Frederico que decidiu usar a mesma tática, então levantou e gritou: FRIDZ!!! e todos os alemães levantaram respondendo: Não tem ninguém com esse nome aqui. Então Frederico, sem graça falou: Ah desculpe o engano.

22. O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele foi falar com ela:

- Óh Maria, se você adivinhar o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra!

 

23. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou:

- Óh Joaquim, como faço pra subir até aí?

- Tens que chamar o elevador.

E o Manuel começou a gritar:

- ELEVADOR, ELEVADOR...!!!

E o Joaquim:

- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão.

E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele:

- ELEVADOR, ELEVADOR... !

 

24. Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro :

- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda !

O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse :

- Que nada Joaquim, isso não é merda não !

O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:

- É sim !!! Claro que é merda !!!

Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse :

- Que Joaquim, que merda nada !

Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse :

- É claro que é merda !!!

Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar... colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :

- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. é merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!!

 

25. Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto:

- Onde estamos agora?

Responde o piloto:

- Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!

Diz Manual:

- Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!

26. Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal: "Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências" Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: "Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências". Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos portugueses: "Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um terremoto!"