"Falô & diçe!"

Anônimas(legal!!) Frases de vestibular Famosos

Anônimas

Meu PC não tem RAM, tem perereca.
Eu sou mais humilde que você!
Melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
Feia por fora, bonita por dentro? Vira do avesso!
Seu computador está funcionando bem? Desconfie.
Jamais bata em um homem com um óculos, use as mãos.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo...
Eu cnsigo diigtar 400 caractrerse pro minuo1!!
Malandro que é malandro não vira a fita, capota o carro.
Quem nunca pirateou atire o primeiro disco, que eu mando a cópia.
Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.
AchO qUE mInHA TeCLa cAPs LOcK esTá CoM PRobLeMa!
Complô? Não, não complei nada!
Dinheiro não trás felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
Pertenço a NBA(National Bebun´s Association) e ao Drink Team.
Minhoca é um absurdo. Não tem pé nem cabeça.
Não mato aulas, elas é que me matam!
A véia Quacker, a avó do Mingau.
Os bêbados sonham com o basquete só para ficarem na boca do garrafão.
Não ensine porcos a cantar, você perde tempo e incomoda o porco.
Se você olhar bem no fundo, bem no fundo, vai morrer afogado.
Evite a ressaca, mantenha-se bêbado.
Não roube. O governo odeia concorrência.
Como escapar de vampuiros? É só envenenar seu sangue!
Água mole em pedra dura, tanto bate... até que molha.
Eu? Indeciso? Não tenho certeza.
O Zeppelin usava o Windows para previnir vazamentos de gás.
BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema.
Sangue é mais grosso que água, e muito mais gostoso também.
Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.
667 - Vizinho do diabo
Achoqueaminhabarradeespaçosestácomproblemas!
Se um cão bater na sua porta, não abra, pois cães não batem na porta.
Porque os pilotos de Kamikaze usavam capacete?
Seja gentil com os fumantes. Eles vivem bem menos...
Chernobil usava o Windows para monitorar seus vazamentos.
Eu decorei o dicionário todo. Só não consigo me lembrar...
Macho que é macho ná divide o cabelo. Racha a testa.
Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola!
Em Portugal os restaurantes fecham para almoço.
F13 para continuar.
Cágado: o mesmo que bôrrado.
Pentium? Eu prefiro Escovium!
Não é gostoso ficar sem ter o que fazer, o divertido é estar cheio de obrigações e não fazer nada.
E o padeiro falou para o John Lennon: "O sonho acabou"
Drogas, tô fora! Saí para comprar mais e já volto...
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um!
Macho que é macho não come mel mastiga abelha.
Para gerar fractais do seu monitor aproxime um ímã da tela.
Ser supersticioso dá má sorte.
Quando um não quer, dois obrigam.
Político bom é político desempregado.
A bebida mata lentamente! E daí? Nao estou com pressa...
A ligação caiu. Será que ela se machucou muito ??
Abismo? Que abiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssmmo...
Ancião é multado por passar dos 80.
Atirou no proprio estômago para matar a fome.
Coração de macho nao bate. Dá porrada!
De um sabão para outro: ARIEL, eu te OMO mas teu sorriso MINERVA.
ESGOTADO: Pessoa que caiu no esgoto
Em boca fechada não entra mosca.... nem sai! bzzzzzzz!
Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (Y/N)
Eu estou em forma ... redondo é uma forma, näo?
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Se a montanha nao vem à Maomé, com ferro será ferido...
Eu sou um computador... computadores nunca cometem herros!
Faça os olhos de uma loira brilharem. Acenda uma lanterna na orelha dela!
Garçon, me traz um X-Pao e um suco d'água...
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano!
Juiz de Fora expulsou Sao Bernardo do Campo...
Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula...
Mamãe! Eu não quero visitar o vovô! Quieto, filho, e continua cavando!
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!
Newton morreu. Einstein morreu. E nao me sinto muito bem...
Nunca confie em um cozinheiro magrela.
O Windows nao é um vírus... vírus costumam fazer alguma coisa...
O apressado come cru... mas nao morre de fome!
O beijo tambem é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece a língua
O fogäo tinha seis bocas, mas näo foi a Roma.
Se eu salvar as baleias, onde é que vou guardá-las?
Vivia em Boston. Nao gostava do nome da cidade. Mudei pra Chicago.

Computador é que nem carroça, tem sempre um burro na frente

Só Jesus salva, Norton faz Backups
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Pago a diferença
Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no Drive!
O impossível nós fazemos, milagres necessita de mais memória
A minha RAM comeu meu pernilongo de estimação
Sanduiche preferido do micreiro : Xcopy
Meu winchester disparou e matou meu mouse
Acentua&@o^% , um problema que j$ foi superado
Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda
Quem ri por último é porque esta conectado a 2400K
Ai ela me disse : 'Ou eu ou o modem!!!', Tenho saudades dela
Devagar e sempre... a 2400Kbps
Não preciso mais comer nem dormir: comprei um modem
A vida começa aos 14.400, mas a maioridade só vem aos 28.800 e a superioridade aos 56.000...
Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um modem
Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa
Para surfar na internet é preciso uma prancha multimidia
FIAT, peidos e WINDOWS, só os donos gostam
Amar é: Apagar o WINDOWS do winchester dela
WINDOWS. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa
A Diferença entre vírus e WINDOWS é que o vírus funciona!!!
WINDOWS 2000, 2000 vezes que vc terá que reinstala-lo em seu computador
Diga não as drogas: Apague seu WINDOWS
Para transformar um Pentiu 800Mhz num XT, digite WIN e tecle Enter
Pearl Harbor usava o WINDOWS para monitorar seus radares
O alicerce da Torre de Piza foi calculado no WINDOWS
A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS
Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
Backup not found: (H)a!, H(a)!, Ha(!)?
Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza?
BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta HoloDOOM V 1.66
Error #76: Mal contato! Bata no computador e aguarde
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?
Eu cortei meu dedo no meu ZIPer... ARJ!
Este virus requer 600Kb. Libere mais memória para executar
Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem
Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer!
Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download
Que fio é ess {== V++088 ... / NO CARRIER
Placar: OS\2 , WINDOWS 95
Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo WINDOWS?
Digite WIN e volte amanhã...

WINDOWS Setup, insira os disquetes na sequência: 4,1,7,2,3,9,16...

Se Jeová andasse direito mesmo, não precisava de testemunha.

1º. de Abril.  Dia nacional do político brasileiro.

O dinheiro não é tudo na vida.  E, geralmente, nem o suficiente.

Champanhe de pobre é sonrisal.

Se você tem olho gordo, use colírio Diet.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçadaaaaa!!

Frases de vestibular

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
O problema fundamental do terceiro mundo e a superabundância de necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
A principal função da raiz é se enterrar.
A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
O sol nos dá luz, calor e turistas.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido Contrario.
Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
A harpa é uma asa que toca.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Pólo.
Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado
A insônia consiste em dormir ao contrário.
A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
O Chile é um país muito alto e magro.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.
Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fabricas desconhecidas.
A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
O Ateísmo é uma religião anônima.
A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

Famosos

"Depois da derrota, o pior resultado é o empate." (Galvão Bueno)
"... e assista depois capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo" (Galvão Bueno)
"Estou louca para ir a Nova Iorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..." (Carla Perez, loira do Tchan, no Jô Onze e Meia)
"Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho..." (Carla Perez, ainda no Jô Onze e Meia)
"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades." (Suzana Alves, a tiazinha do H)
"As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas." (Major e Chefe de Polícia Frank Rizzo)
"A Internet é um grande caminho para se conectar à rede." (Candidato Republicano Bob Dole)
"A China é um país grande, habitado por muitos chineses." (Ex-Presidente francês Charles de Gaulle)
"A perda das vidas será irreversível." (Vice-Presidente dos EUA Dan Quayle)
"Metade deste jogo é noventa porcento mental." (Técnico de futebol americano Danny Ozark)
"México: Jogou como nunca, perdeu como sempre". (Manchete do jornal mexicano "Excelsior", depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!" (João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta : deu um passo à frente." (João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"Clássico é clássico e vice-versa..." (Jardel, ex-atacante do Grêmio e Seleção Brasileira)
"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." (Mengalvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa)
"No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."   (Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." (Claudiomiro - ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Payssandu   pelo Brasileirão de 72)
" Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."  (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
" Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!"  (Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)
"Eu disconcordo com o que você disse"  (Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista a Radio Record)
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia"  (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder um repórter o que iria fazer com o Motorádio que ganhou como melhor jogador da partida)
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!"  (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)
A minha única restrição aos cigarros é a de que eles já não vêm acesos. (Fran Lebowitz)

E se este mundo for o inferno de outro planeta? (Aldoux Huxley)

Um homem pode ser perfeitamente feliz com qualquer mulher—desde que não viva com ela. (Oscar Wild)

(Ao passar mal no avião e a aeromoça perguntar-lhe se estava sentindo falta de ar): Não, eu estou sentindo falta de terra (Milton Campos)
Minha receita para enriquecer? Acorde cedo, trabalhe muito, ache petróleo. (J.Paul Getty)

Se os seus pais não tiveram filhos, há uma boa chance de que você também não tenha. (Clarence Day)