Piadas

em geral

1. Sherlock Holmes e o Dr. Watson estão acampados, deitados à noite e Sherlock diz, calmamente: "Watson, olhe para o céu e diga-me o que você vê e o que deduz do que vê." Watson responde: "Vejo milhões e milhões de estrelas." Holmes pergunta: "E o que você deduz disso?" "Do ponto-de-vista astronômico - responde Watson - que há bilhões de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas habitados. Do ponto-de-vista teológico, que Deus e o Universo são infinitos e ilimitados. Do ponto-de-vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã." Holmes diz: "Só isso? Eu quero o essencial, Watson, o prático, aquilo que lhe salta aos olhos." "É!? O que mais pode ser? E VOCÊ? O que deduz disso?" "Elementar, meu caro Watson. Algum f. da p. roubou nossa barraca."

2. - Querido... voce acredita em amor a primeira vista ?

- Élogico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, nao teria me casado.

3. - Sabe querida, quando voce fala me faz lembrar o mar...

- Puxa amor. Nao sabia que te impressiono tanto.

- Nao e que me impressione. E que enjoa.

4. Adao e Eva passeavam pelo paraiso:

E a Eva pergunta.

- Adao, voce me ama ?

E o Adao resmungando:

- E eu la tenho outra escolha ?

5. O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer voce vai chorar muito ?

- Claro, querido. Voce sabe que eu choro por qualquer coisinha...

6. Quer saber o que é Globalizaçao?

"Globalizaçao é uma princesa inglesa (Diana) que estava com um playboy egípcio, num carro alemao, com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com um whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por italianos e que foi socorrida por um médico brasileiro".

7. Após cavar 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2.000 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia.
Na semana seguinte, os franceses (para não ficar atrás) cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte: "após cavar 200 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3.000 anos e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade.
Os portugueses (que não são nada bobos), uma semana depois, resolveram cavar 1.000 metros e os jornais de Lisboa noticiavam o seguinte: "após cavar 1.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone Celular ha 5.000 anos atrás"...

8. Um grupo de anões decidem jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existem vestiários e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma birita, e, após alguns minutos, passam por ele os anões jogadores de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo. Em seguida, os anões jogadores de vermelho, também passam por êle... O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí cara, fica esperto que o seu jogo de totó(pebolim) tá fugindo.

9. Um presidente de um país e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente atropelaram um porco, matando-o instantaneamente. O presidente disse a seu chofer que fosse ate a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, O presidente vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra alem da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? Perguntou o presidente.
E o chofer respondeu:
- Bem, o fazendeiro me deu o vinho, sua mulher, o cigarro e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente.
- Meu Deus! O que você disse para eles? Perguntou o presidente.
E o chofer respondeu:
- Sou o chofer do presidente e acabo de atropelar o porco!!!

10. Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova.
Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para Joaozinho tomar consciência de suas atitudes e falou:
- Bem, Joaozinho, agora não e época de Natal e nos não temos dinheiro para sair comprando qualquer coisa que você queira. Que tal você escrever uma carta para Jesus e rezar para ganhar uma bicicleta ?
Depois do pampeiro, sua mãe o mandou para seu quarto. Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta.
- Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joaozinho.
Mas Joaozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
- Querido Jesus: Tenho sido um menino legal este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joaozinho.
Bem, Joaozinho sabia que não estava sendo totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
- Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joaozinho.
Foi então que Joaozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, alias, era o que sua mãe queria desde o começo. Ele sabia que aprontava de montão e que não merecia nada. Amassou a carta, jogou-a no lixo e saiu correndo para a rua. Ficou vagando sem rumo, meio deprimido, pensando no modo como tratava seus pais. Estava mortificado. As tantas, estava em frente a uma igreja católica.
Joaozinho entrou, ajoelhou-se e meditou no que fazer. Finalmente levantou-se e dirigiu-se para a saída, olhando todas aquelas estatuas... De repente, pegou uma santa pequenininha e saiu correndo.
Foi para casa, escondeu a santinha embaixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
- Jesus, Tenho sua mamãe. Se você quiser vê-la novamente, dê-me uma bike.
Assinado: Você sabe quem.

11. Quatro amigos encontraram-se em uma festa , após 30 anos sem se verem...
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e , um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa , estudou ,se formou em administração de empresas , foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico , que no aniversário do seu amigo , ele deu um carro para ele.
O outro disse:
- Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e, hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico , que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente para ele..
O terceiro falou:
- Nossa , parabéns !! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em arquitetura. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu ? O que ele faz?
E ele respondeu:
- Meu filho não fez nada excepcional. Ele é gay, anda com tudo quanto é homem, é cabeleireiro, mas devo admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário e ganhou 1 apartamento, 1 avião e 1 carro de presente!!!!!