Caipiras

Não tenho nada contra os caipiras e com certeza, você não é caipira.

1. Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora - responde o capiau.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! Se plantar é diferente...

 

2. O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!

- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?

- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!

- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?

- Sim, este mesmo!

- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de que?

- Comeu carne estragada!

- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?

- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.

- Que cavalos? - Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.

- Puxando a carroça d'água? Que água?

- Para apagar o fogo!

- Fogo? Onde?

- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.

- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?

- Foi uma das velas do velório!

- Velório?!

- É o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

 

3. O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.

De repente o engomadinho, dá uma tossida, enche a boca de saliva, dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela. O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio. Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.

Ao ser encarado novamente o engomadinho se defende: - Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.

O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.

- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!

 

4. Dois caipiras conversando:

- Eu adoro pato assado - comenta um deles.

- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.

- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?

- Toda vez que chove!

5. O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente

- Não entendi, o senhor pode repetir?

- Quero uma passagem para o Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:

- Olha Esbui, o homem falou que prá você não tem passagem não!

 

6. O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta:

- Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?

- Claro, uai! - respondeu o mineiro.

- Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?

- Claro que sim!

- E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?

- Não!

- Por que não?!

- Porque eu tenho seis camisas!

 

7. O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo, quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e pergunta:

- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.

- É...- respode timidamente o caipira.

- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma aposta... pode me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?

- O bom é o galo branco - responde o caipira.

O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no galo. Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado ele vai ter novamente com o caipira: - Você não me disse que o galo branco é que era o bom?

- Pois entonces... o branco era o bom... o preto é que era o marvado!