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29/09/2001

Tem uma dona aqui do bairro que sempre me olha meio esquisito. Um dia eu cheguei no ponto de ônibus e ela estava lá. Chegou perto de mim e veio puxar assunto. Caramba, como faço pra me livrar dessa coisa agora? Resolvi usar a tática da fuga verbal. Caso não funcionasse, usaria a tática da fuga física, sendo que a rua ajudaria, por ser uma ladeira.

- Oi.
- Ôpa...
- Nunca te vi por aqui antes.
- É, não viu mesmo.
- O que você faz?
- Agora? Tô esperando o ônibus.
- Não, seu bobinho. O que você faz da vida?
- Ah...trabalho.
- Onde?
- Em uma empresa.
- Mas que empresa?
- Uma que presta serviços.
- Mas que tipo de serviços?
- Serviços para os seus clientes.

Não estava funcionando. Droga, ela é dura na queda! Resolvi ser mais agressivo.

- Eu sou transsexual.
- Como?
- Tenho pêlos na língua!
- Por quê você está dizendo isso?
- Afaste-se de mim!!
- Mas eu só quero convers...
- SAIA DESTE CORPO, DEMÔNIO IMUNDO!
- Pare com isso, tá todo mundo olhando!
- Veja no céu, os anjos do Senhor estão chegando!

Quando ela olhou para cima, coloquei rapidamente uma daquelas máscaras de óculos e narigão, e fiquei assobiando um sambinha qualquer. Não me reconheceu e ficou triste. Sorte que ela é míope.
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:22hs

28/09/2001

Um dia Valdiney chegou no trabalho com alguns folhetos do Carrefour, jogou em cima de nós, pegou um deles e começou a falar os preços em voz alta:

- Queijo Minas tá R$1,89 o quilo, requeijão é só R$2,08, olha que beleza o iogurte, tá só 2,45...

Tudo bem, ele poderia ter se admirado de alguns preços e decidiu compartilhá-los com seus colegas de trabalho. O problema é que ele leu TODO o folheto, depois desenhou o logotipo do Carrefour no quadro-branco, cantou o jingle e pregou um dos cartazes na parede. O fato se repetia diariamente, até que já irritados, o agarramos e depois de alguns socos e pontapés ele abriu o jogo.
Diariamente Valdiney passa em frente ao Carrefour para ir trabalhar. Um dia um daqueles funcionários engravatados de função indefinida o parou e perguntou se ele queria ser garoto-propaganda deles. Valdiney imediatamente respondeu que sim, imaginando que iria aparecer na TV, ou algo do tipo. Mas logo depois o gravatinha explicou que não era bem assim, ele teria que somente levar alguns folhetos para o seu local de trabalho e falar um pouquinho sobre esta "maravilhosa empresa que há anos vem prestando bons serviços ao Brasil".

- Certo, mas o que eu ganho com isso?
- Um quilo de batata. E você é livre para escolhê-las pessoalmente.
- Legal!

E assim continua. Todo santo dia Valdiney traz os folhetos, fala os preços em voz alta, desenha o logo do Carrefour no quadro-branco, canta o jingle e prega o folheto na parede. Nem preciso dizer que estamos prestes a matá-lo e jogar seu corpo no rio. Mas Valdiney parece estar feliz, afinal nunca comeu tanta batata na vida. Todo dia em sua casa é uma iguaria diferente, sempre, é claro, tendo batata como ingrediente principal. Sopa de batata, pão de batata, batata grelhada, batata-doce, salada de batata...

- Marcos, quer jantar lá em casa hoje?
- Opa! Qual vai ser o menu?
- Batatas recheadas.
- Errr...pô, acabei de lembrar que vou ter que ficar até mais tarde aqui, sabe como é, adoro fazer serão...

O sonho de Valdiney agora é conseguir uma promoção. Queria poder pegar tomates, ou até mesmo, quem sabe, algumas alcachofras?
Enviado por Marcos Rodrigues às 09:32hs

27/09/2001

Meu gato está brigando com outro no telhado da casa vizinha. Daqui da janela do quarto consigo ver suas silhuetas. Fixas. Um olhando para o outro como se o tempo fosse inexistente. Só faltava o sol se pondo como background. Depois de uns cinco minutos se entreolhando sem mexer um só músculo, a "briga" acaba com meu gato saindo lentamente de cabeça baixa. Fiquei irritado com atitude tão covarde. Quando ele chegou aqui em casa, ouviu a escuhambação.

- Seu gato arregão!
- Muééééu...
- É, você mesmo!!
- Mhhrrraaau...
- Vai-te embora, não quero mais olhar pra sua cara hoje!
- Meows....

Botei ele pra malhar. Já tá ficando musculoso.
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:25hs

- Não faça isso, por favor!
- ??
- Hoje estou morrendo de preguiça, não ligue esse computador em mim.
- Você fala? Desde quando?
- Desde quando apareci na propaganda do governo, bocó!
- Ah...
- Me dê uma trégua, Ok? Esse seu computador puxa muita energia, me sobrecarrega.
- Mas eu preciso conectar. Tenho que atualizar meu blog, ler meus e-mails, falar com meu amor...
- Deixa pra amanhã.
- Nada disso! Eu pago minhas contas regularmente, então vou usar essa porcaria quando quiser!
- Eu preciso descansar, só por hoje.
- De jeito nenhum!
- Então é assim, né?
- É!
- Você vai ver só que eu v...GLUP!! Fssssssssssss...
- Ei, você tá derretendo o plug, pára com isso!
- Eu avisei, tô estressada hoje...
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:26hs

26/09/2001

Ronald McDonald é um pulha desgraçado. Pede dinheiro emprestado e não paga. Abusa de criancinhas. Arrota enquanto come. Usa Netscape. Se veste mal. Tem rinite alérgica. Ronca. É formado em publicidade. Usa o banheiro com a porta aberta. Lê Almanaque Sadol. Não vai pra igreja. Pratica yoga e ouve new age. No futebol só dá canelada. Faz compras no Pão de Açúcar. Anda de mobilete. Solta gases no elevador. Trata mal a sogra. Não liga para o Criança Esperança. Tem e-mail do BOL. Não gosta de álgebra. Coleciona selos. Corre atrás do ônibus. Compra perfumes caros. Foi vice-campeão no campeonato de Quake da Mandic. Gosta do cheiro de naftalina. Usa óculos de leitura. Tem um pôster da Mariah Carey no quarto. Assiste Friends. Não instala anti-vírus no computador. Se acha bonito. Come pão com orégano. Acha blog coisa de retardado. Escreveu um jornalzinho sobre a turma na 2a. série. Acha que Paulo Coelho é bruxo. Tem um papagaio chamado Friedman. Fez curso de Windows na Megatech Informática. Ronald McDonald é um pulha desgraçado.
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:00hs

25/09/2001

- Dê uma olhada nisso.
- Ué, é um lençol.
- Muito bem, gênio. Agora veja o preço da etiqueta.
- 4 reais.
- Certo. Olha o preço na nota fiscal.
- 5 reais.
- Tá vendo? Me roubaram em um real!
- Ah, mãe, deixa pra lá...
- E permitir que essa roubalheira continue? De jeito nenhum! Vou amanhã mesmo voltar à loja e exigir o ressarcimento do meu real.
- Mãe, isso é ridículo, é só um real!
- É de real em real que esses vermes capitalistas enchem suas reservas, com o dinheiro de trabalhadores desavisados. Mas eu percebi este absurdo e vou reparar os danos!
- Mas olha só: vais gastar ainda mais dinheiro pra ir lá recuperar esse real, será que vale mesmo a pena?
- Não me importo, eu irei derrubar este império maléfico! Viva Fidel! Viva Zapata!

É, ela aprendeu a lição direitinho.
Enviado por Marcos Rodrigues às 23:58hs

Essa foto é extremamente ridícula. Repare no papelão embaixo do apoio da moto.
Enviado por Marcos Rodrigues às 08:56hs

24/09/2001

Heavy Metal Top Ten List da Semana:

1. Heavenly - The World Will Be Better
2. Mob Rules - Secret Signs
3. Running Wild - Rolling Wheels
4. Bal Sagoth - The Epsilon Exordium
5. Jangli Jaggas - Orchestra Xeus
6. Rhapsody - Trolls In The Dark
7. Borknagar - Ad Noctum
8. Riot - Angel Eyes
9. Seventh Avenue - Time
10. Bloodgood - Holy Fire
Enviado por Marcos Rodrigues às 22:51hs

Mílton se achava um cara especial. Gostava de aparecer em fotos, mesmo com pessoas que nunca tinha visto antes. Penteava seus cabelos de meia em meia hora. Saradão, malhava diariamente na YMCA. Costumava abraçar seus colegas de academia e lhes fazia massagens. Tornar-se seu amigo era fácil, bastava lhe presentear com um cd do George Michael ou Pet Shop Boys. Sempre sorridente, todos os dias dava à sua avó, com a qual morava, uma flor ou um agradinho qualquer.
Mas um dia tudo mudou. Mílton se fechara para o mundo. Não sorria mais, não falava com seus colegas de malhação, cabelo assanhado, sua avó não o reconhecia mais. Assim ele ficou por dias, semanas, meses...ninguém sabia o que tinha feito Mílton perder sua luz. Um dia ele resolveu revelar a todos o motivo de sua desolação. Ditão, era esse o nome do motivo. Seu companheiro de todos os momentos, seu ombro amigo, seu braço acolhedor. Lhe trocou por uma ninfeta do programa do Sergio Mallandro. "- Aquele calhorda!", chorava Mílton. Não suportando mais o olhar recriminador de seus próximos, resolveu partir para bem longe, onde pudesse esquecer de tudo e recomeçar sua vida de uma página em branco. Foi para o Japão, onde conseguiu ser um ator de sucesso, interpretando a vigésima-nona encarnação do Ultraman. Mas os fantasmas do passado ainda o perseguiam, sempre que ia lutar com o monstro, via o rosto de Ditão fazendo beicinho. Cometeu suicídio algum tempo depois, injetando 20ml de tofu na veia.
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:46hs

23/09/2001

- Marcos, leva um bolinho pra sua mãe.
- Pô, andar na rua com pratinho de bolo na mão, maior queima-filme...
- Mas eu faço questão, leva!
- Humpf, Ok!

Lá vou eu andando na rua com o bendito pratinho de bolo, coberto com um guardanapo. Me esqueci por alguns momentos de que as ruas de uma metrópole são perigosas para um transeunte solitário, e não deu outra. Um moleque me parou, apontando um canivete enferrujado.

- É assalto, mermãozinho!
- Putz, sério?
- O que você tem aí na mão?
- Um bolo.
- De quê?
- Hmmm não sei, acho que é de abacaxi...
- Passa o bolo!
- Pô chapa, faz isso não! É pra minha...
- Me dá logo esse bolo senão te passo a faca!
- Não é faca, é um canivete...
- Não interessa mermão, vai te furar do mesmo jeito!
- Ó, faz o seguinte então, eu te dou meu relógio, e o dinheiro que tá aqui na carteira...
- Eu quero o bolo!
- Ai, ai...

Droga. Lá se foi o bolo. Nunca vão acreditar numa desculpa dessas, vão achar que comi tudo no caminho. Deixa eu ver o que tem ali naquela padaria...

...

- Mãe, cheguei! Tó, mandaram te entregar esse pastel.
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:29hs

Às vezes reparo em algumas coisas do cotidiano que me fazem recordar os ternos tempos de infância. Estava olhando a máquina de lavar roupa com a tampa aberta, aquelas espumas voando para fora. Quando pequeno, eu gostava de ficar pegando elas no ar. Quem não gostava muito disso era o Cinano, o gato. Uma vez caiu dentro da máquina funcionando. Foi retirado desmaiado, totalmente encharcado. Após isso, adquiriu hábitos estranhos como bater a cabeça em degraus e babar em grandes quantidades. Um tempo depois, foi castrado. Imagine as seqüelas.
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:16hs

22/09/2001

A coisa mais imbecil que vi nos últimos dias foram essas imagens que mostram supostos rostos se formando em meio à fumaça das explosões no World Trade Center. Pô! Se você ficar meia hora olhando fixamente para a fumaça, o que voc� ver vai depender de o quanto sua mente � insana.

Mas isso, ISSO SIM, é de assustar!
Enviado por Marcos Rodrigues às 18:58hs

21/09/2001

Duas v�timas de amn�sia aguda jogando par ou �mpar:

- Par!
- �mpar!
- 1, 2, 3 e...j�!
- Hmmmm...ganhei!
- Por qu�?
- 3 � �mpar!
- E eu pedi o qu�?
- Par!
- Foi?
- Sim. E eu pedi �mpar, portanto ganhei.
- Ganhou o qu�?
- O jogo.
- Que jogo, rap�? E por que voc� t� me apontando o dedo?
- N�o sei, acho que ia te mostrar alguma coisa.
- Ah, s�...
- Vamos jogar par ou �mpar?
- O que � isso?
- � um jogo, voc� tem que.......
- O qu�?
- N�o lembro.
- ...
- ...
Enviado por Marcos Rodrigues �s 11:00hs

Estava mexendo em alguns pap�is velhos e encontrei essa reda��o que minha irm� fez em seus tempos de cursinho. A� vai.

Ao revelar as fotos que tirara, sua pessoa levou um susto. Um monstro? Um desastre da gen�tica? Um alien�gena? Comunista? Um monte de lixo? Ao notar que se tratava de um homem em pleno processo de derretimento, ficou chocado! Mas seu lado mercen�rio foi mais forte que o humano e logo p�s-se atr�s da aberra��o para, ao menos, tirar mais uma foto e algumas vantagens da criatura. �A essa altura ele j� deve ser um quarto de homem�, pensou. Correu atr�s de pistas que pudessem lev�-lo a ele e p�de perceber que �aquilo� j� deixara seu rastro de p�nico, terror e v�sceras. Soube por diversos depoimentos que a massa disforme relatava a qualquer um que passasse o acontecido, e discorria sobre a sua �sorte�. Era um astronauta que havia retornado de uma viagem experimental a Saturno e seus an�is. A partir do momento em que foi posto em quarentena na NASA, come�ou a derreter. F�cil imaginar como ele escapou de l�. Ele s� amea�ou cuspir em quem tentasse impedi-lo de sair. O astronauta, instintivamente, rastejou por caminhos alheios � sua mem�ria. Claro! Seu c�rebro j� n�o era o mesmo! Talvez esse fato unido a uma perturba��o psicol�gica decorrente da desintegra��o � lembrou-se dos extraterrestres dizimados por raios de pistola laser nos desenhos do Pernalonga � fizeram com que pensasse em se vingar da ra�a humana (por t�-lo incentivado a viajar) jogando-lhe nas costas, ou onde grudar, o peso de ele agora ser um oitavo de um homem. Passou por entre lavradores a trabalhar nos campos de trigo. Incrivelmente conseguiu escapar, escamoteando-se das foices e enxadas que se puseram atr�s dele. Decidiu ent�o atacar criancinhas. Eram mais inofensivas. Em vez de se assustarem e fugirem em p�nico, roubaram-lhe um peda�o para moldarem bichinhos. Confundi-lo com argila foi demais! Em torpor, dirigiu-se ao centro da cidade. Acabaria de vez com aquela hist�ria e tornar-se-ia um dezesseis avos de um her�i. Seria perfeito! Um casal de velhinhos foi a v�tima. Sentados num banco da pra�a conversavam os dois sobre os avan�os da tecnologia nos �ltimos anos. Um �Bڔ quase inaud�vel desviou suas aten��es e calmamente perguntaram ao ex-tudo a que tipo de experi�ncia ele fazia parte. Foi a gota d��gua! Indignado com aquela rea��o �avan�adinha�, come�ou a chorar, e contou de sua vida anterior � viagem, seus sonhos e ambi��es. Tudo destru�do em uma quest�o de dias! O que seria daquele um trinta e dois avos de gente? Penalizados, os velhinhos resolveram lev�-lo para casa e dar-lhe a aten��o merecida, pelo menos at� que ele se desintegrasse de vez. N�o deu nem pra atravessar a rua. Quando desceu, ou melhor, despencou da cal�ada, juntou-se � �gua turva que descia pelo esgoto e sumiu por entre as grades. Ainda puderam ouvir, o casal de velhinhos e o fot�grafo � que finalmente chegara, mesmo atrasado � as �ltimas palavras do infeliz:

�- Tchau, um beeeeij...�.
Enviado por Marcos Rodrigues �s 01:35hs

20/09/2001

Nada como um café com leite bem forte pra levantar os ânimos. Quer uma dica? Faça o Café do Lhama, tome-o acompanhado de alguns pães de queijo ou cream crackers com margarina (de milho), e deite-se no sofá com um cd do Pink Floyd ou Robert Miles tocando ao fundo. Muito bom.

(Se as medidas, ingredientes ou procedimentos forem alterados, o sabor não será o mesmo. TEM QUE SER ASSIM!)
Enviado por Marcos Rodrigues às 23:25hs

Essa história é verídica, ocorreu em um bairro daqui da cidade.

Um adolescente tinha uma vizinha que era um espetáculo, e ele ficava esperando ela ir tomar banho para ele poder brechá-la por cima do muro. Não podendo conter a excitação, ele arriava as calças e executava o "ato solitário de satisfação manual". Mas um dia a avó da menina estava na casa, viu o garoto em cima do muro com o membro na mão, virou os olhos e caiu dura no chão. Ataque cardíaco fulminante. O rapaz está sendo procurado pela polícia local, sob a acusação de homicídio.

Depois que eu falo que essa porcaria faz mal, ninguém acredita.
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:38hs

Se você é blogueiro, aprenda já as:

NOVAS TÉCNICAS DE ACESSO AO DESEMBUCHA.COM

1. Abra o site www.desembucha.com.
2. Não abriu. Tente novamente.
3. Tente mais uma vez.
4. É, eu sei. Seja paciente. Insista. Pronto, abriu. Dane-se o CSS, isso é de menos.
5. Coloque seu e-mail e senha e dê ENTER.
6. Aparecerá na tela a mensagem "A página não pode ser exibida". Acostume-se com ela, será uma constante no decorrer do procedimento.
7. Coloque seu e-mail e senha novamente e dê ENTER. Agora deu.
8. Clique no link do seu blog no menu.
9. "A página não pode ser exibida"
10. Clique no link novamente. Agora deu.
11. Clique agora na primeira opção do menu, "inserir post".
12. "A página não pode ser exibida".
13. Clique mais uma vez. Agora deu.
14. Escreva logo o que você tem que escrever. Prepare-se, vem a pior parte.
15. Conclua seu post e clique em "Enviar".
16. Isso mesmo. "A página não pode ser exibida"
17. Clique mais uma vez.
18. "A página não pode ser exibida"
19. Mais uma vez!
20."A página não pode ser exibida"
21. Maldito! Funciona!!
22."A página não pode ser exibida"
23. FILHADAPUUUUUUUUUUUUUUUUUULÍCIA!!!!
24. "A página não pode ser exibida"
25. SACO!!!
26. "A página não pode ser exibida"
27. Ah, vou jogar Tomb Raider. Fui.
Enviado por Marcos Rodrigues às 13:15hs

Pobre Gibson, garoto orelhudo, nunca tinha paz no colégio. Já estava acostumado a ser chamado por nomes agradáveis como "Dumbo", "Chimpanzé", "Colete à prova de balas", seu mais novo apelido era "Corujito". Alguns também o chamavam de "Padeiro desastrado", mas aí já são outros quinhentos.
Aconteceu que entrou no colégio uma guria nova, linda, perfeita. Todos davam em cima dela, sem sucesso. Gibson ficou na dele, achava que nunca teria chance com ela, devido ao seu colossal par de orelhas. Certo dia bateu um vento mais brusco no pátio do colégio, que fez com que saíssem de sua posição fixa os longos cabelos loiros da guria, que escondiam até então um par de orelhões de abano. A galera pirou. Como que um mulherão daqueles podia ter orelhas tão horrendas? Quem gostou foi nosso amigo Gibson. Lustrou suas orelhas com a farda, comprou um bubbaloo de hortelã e foi falar com ela, lhe disse que eles tinham muitas coisas em comum. Não é que deu certo?
Me lembrei deste fato por ter recebido, do agora casal Orelha, um convite para os amigos irem ver seu primeiro rebento, o Júnior.

Deus me livre.
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:47hs

19/09/2001

Área 51 - Deserto de Nevada - Estados Unidos - 07:45 AM

- Qual é o andamento do projeto L2, Dr. Kensworth?
- Estamos quase conseguindo, Sr. Presidente! Ontem à noite concluímos o mapeamento genético da espécie, agora poderemos fazer as modificações cibernéticas.
- Muito bom. Lembre-se que a guerra é iminente. Precisamos de todas as tropas preparadas no menor tempo possível.
- Sim, Sr. Presidente, estamos a todo vapor. Hoje mesmo começaremos a produção e adaptação dos implantes robóticos nas espécies.
- Há algumas coisas do projeto que eu não entendi, Doutor. Coisa muito técnica, poderia me explicar novamente em uma linguagem mais leiga?
- Ok, Sr. Presidente, o...
- Me chame de Georgie.
- Certo, Georgie. Como já avaliamos anteriormente, se fôssemos enviar tropas humanas ao Afeganistão, com certeza haveria um banho de sangue maior que o do Vietnã, por não conhecermos o local, e por aqueles guerrilheiros serem mais capazes que nossos garotinhos mimados e valentes. E nós descobrimos um ser que poderá se tornar a ideal máquina de guerra, que é o Lango-Lango. Por ser um espécime extremamente raro, foi difícil acharmos um indivíduo geneticamente perfeito, mas depois de muita procura por parte da CIA e FBI, conseguimos encontrar um lango-lango forte e sadio. Como disse anteriormente, seu DNA foi mapeado e faremos modificações em seu corpo a fim de obter maior poderio bélico, como braços biônicos, olhos de Thundera, e todas as músicas do ABBA e Erasure decoradas. Após isso, será feita a clonagem em massa, daremos vida a quinze mil lango-langos para a linha de frente das nossas tropas.
- Nossa vitória é certa, Dr. Kensworth!
- Sim, Georgie. E fiquei sabendo agora há pouco que no Brasil encontram-se vivos mais alguns lango-langos.
- Precisamos deles. Há alguma maneira de convocá-los?
- Já entrei em contato com nossa equipe de parapsicólogos e com o Paulo Coelho. Neste momento eles já estão estabelecendo uma comunicação telepática com os lango-langos brasileiros.
- Ótimo. Farei a diplomacia necessária com o presidente de lá, qual é mesmo o nome dele?
- Hmmmm, me esqueci. Só sei que é do PSDB.
- Putz.

Rua Aberlardo Barbosa - Sorocaba - Brasil - 09:48 AM

- Manhêêêêêêê, meu lango-lango tá andando sozinho!!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:38hs

18/09/2001

Aderbal Flores, só de cueca, foi pegar uma calça no varal de sua casa. Um carro da polícia passou por ali no momento, o viu naquela situação e o prendeu por atentado ao pudor. Enquanto esperava pelo esporro do delegado, que era seu tio, viu um homem e duas mulheres em trajes menores, sentados em um banco no canto da sala. Achou seus rostos familiares, foi lá puxar um papo com eles.

- E aí, por que vocês estão aqui?
- Estávamos dando um show na periferia, só que nossos trajes de dança foram mal compreendidos, então chamaram a polícia, que nos enfiou no camburão.
- Coisa chata, né? Tô aqui quase pelo mesmo motivo. Mas peraí, eu sei que conheço vocês de algum lugar.
- É, somos o Trio Los Angeles!
- Nooosssa, cara, é mesmo! Pô, aí, sou fãzaço de vocês, tenho todos os discos, fiz até roupas iguais àquelas que vocês usam pra dançar o mambolê!

(chega o delegado)

- Aderbal, seu idiota! O que você fez dessa vez?
- Pô tio, pega leve, não me destrata na frente do Trio Los Angeles!
- Uau, vocês são o Trio Los Angeles?? Que jóia! Façam um show exclusivo aí pra gente, que vocês ficam livres.
- É pra já! Vamos lá, garotas!

Fizeram todos um trenzinho super alegre e cantaram mambo mambo mambolê até anoitecer.
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:50hs

O Eduardo Valverde fez uma retrospectiva de seus personagens. Eu vou no embalo (depois lhe pago os royalties, Eduardo) e vou fazer um resumo de algumas figuras que já passaram por aqui:

Aderbal Flores - A figura mais frequente no Cocô de Lhama. A personificação do fracasso. Não faz nada direito, não sabe nada direito, um desastre. Se correr uma maratona sozinho, chega em segundo lugar.

Seu Manoel - Cabeleireiro de alto nível e ator pornô nas horas vagas. Não gosta de mim, pois delatei seu alter ego erótico.

Vítor, o Comunista - Rapaz já na casa dos vinte anos, que alimenta um inexplicável fascínio por tudo que vai contra o sistema. Ameaça constantemente seus amigos com ataques sexuais.

Gérson - Presença constante nas propagandas televisivas do antes/depois. Apareceu em um episódio da Turma do Didi, mas foi ignorado por seus amigos e familiares. Está atualmente na Groenlândia, consertando telefones.

Gato - Minha diversão nos momentos de tédio. Dá cambalhotas no ar e faz cocô no quintal.

Fantasma - Gosta de brincar de esconde-esconde. Chato, não sabe quando é inconveniente.

Januário - Tem uma namorada que é a cara da Demi Moore. Faz disso o motivo de sua existência.

Zé Gotinha - Bebe no trabalho. Dizem que já foi pai-de-santo e dublê do Kadu Moliterno em Juba & Lula.

Assistente da Ajuda do Office - Pedante ao extremo.

Tiririca - Tentou vender um chevette velho para Aderbal Flores, disfarçado de pessoa normal. Não deu certo.

Shirley - Tenta realizar a todo custo seu sonho de infância: ser uma paquita, mesmo já tendo passado do tempo.

Leopoldo - O lagarto mais gente boa que já conheci. Sinto saudades do cara.

Barreto - Consegue estragar a melhor piada da face da Terra. Porre.

Guri - Tomou Neston na MINHA caneca do Pato Donald!

Leandro - Para ele, mulheres tem o mesmo valor de um pão com mortadela. Um brucutu rude e sem coração. Joga Street Fighter pra cacete.

Tomás - Ser acerebrado que me aporrinhou por um ano inteiro na 6a. série. Espero nunca mais ter que cruzar com ele na minha vida.

Figuras mais bizarras provavelmente ainda surgirão por aqui. Que o show dos horrores continue!
Enviado por Marcos Rodrigues às 00:32hs

17/09/2001

Sempre quis saber como era um daqueles caminhões-betoneira por dentro. Um dia vi um na rua, e quando ninguém estava olhando, entrei nele. Esperava que fosse melhor, só encontrei algumas pessoas sentadas em volta de uma mesa jogando baralho e uma televisão ligada. Então saí e fui para o shopping comer algo. Escolhi uma lanchonete em que nunca fui antes e pedi o melhor lanche que eles tinham. Me deram uma batata recheada com um monte de meleca dentro, que porcaria, tem quem coma isso? Comi até a casca. Fui na loja de CDs ver se tinha algo de bom. Hmmmm, vamos ver...Belo, Só Pra Contrariar, Celine Dion, Nirvana...que lixo! Comprei um livro do Lair Ribeiro e voltei pra betoneira, ressurgirei para a sociedade como um homem de sucesso.
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:54hs

Heavy Metal Top Ten List da semana:

1. Running Wild - Tsar (é um musicão pô, o que eu posso fazer?)
2. Blind Guardian - Into The Storm
3. Iron Savior - Made Of Metal
4. Labyrinth - To New Horizons
5. Jangli Jaggas - Twisted Again
6. Def Leppard - Promises (OK, não é metal, mas é duca)
7. Fates Warning - The Sorceress
8. Blind Guardian - The Curse Of Feanor
9. Manowar - Today Is A Good Day To Die
10. Quo Vadis - Point Of No Return Part I: Mute Requiem
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:22hs

Recebi em minha casa a visita de Seu Alcebíades, o dono da padaria do bairro. Muito estranho isso, ele mal me cumprimentava antes.

- Olá Marcos, tudo bem? Como vai a família?
- Tá tudo bem, Seu Alcebíades. Vai entrando, a casa é sua.
- Obrigado. Hummm, que sofá bonito, posso deitar nele?
- Errr...pode, pode.
- Hummm muito macio...tem algo pra gente beber?
- Tem...mãe, traz aí uma limonada pro seu Alce!
- Opa, muito obrigado...geladinha, uma delícia, tem mais?
- Fica logo com a jarra.
- Muito obrigado. Marcos, é o seguinte, me falaram que você entende bem de computador, e tal...
- É, um pouco.
- Pois é, e sua mãe falou que você cuida de uns sites da internet...
- É...
- ...e eu tava olhando alguns desses mais famosos, sabe, esses "portões" que chamam, né?
- Portais!
- Isso, e eu vi que sempre tem uma faixa com propagandas de outras empresas...
- Aham. São os banners.
- Banners! Isso mesmo! Aí então eu pensei se você poderia colocar o banner da minha padaria em um de seus sites...
- Banner da sua padaria? Fala sério, seu Alce!
- Mas é sério, meu amigo. Tem mais limonada aí?
- Caceta, você já tomou uma jarra inteira, ainda quer mais?
- Ah, sabe como é, tá quente hoje...
- Mãããe, traz mais uma jarra de limonada!
- E então, Marcão, você me faria esse grande favor?
- Pô seu Alce, um banner de uma padaria...isso não é lá muito comum...
- Ah, que nada, vai ser uma inovação, já pensou que legal vai ficar a home page com um banner da Panificadora Alcebíades?
- Ô...demais!
- Pois é, e além do mais você receberá uma boa quantia por esse serviço.
- Quantia...hmmm...isso é bom...quanto seria?
- Aí depende.
- Depende?
- É. Você receberá uma porcentagem de cada pão vendido.
- E quanto seria essa porcentagem?
- 5% por pão.
- Ah, pára com isso, é uma miséria!
- Que nada, Marcos, eu...
- Pode parar! Tire seus pés imundos de meu sofá, e saia AGORA da minha casa, onde já se viu, querer que eu faça banner de padaria, e ganhar 5% de cada pão! Você é louco! Rex, pega ele!
- Arf arf arf grrrrrrrr...
- Me larga, seu vira-lata, larga meu pé! Você é um perdedor, Rocky Balboa, eu vou te pegar, você é um ninguém, eu vou te jogar na lona!
- Sai, doido!
- Você não é nada, Balboa, nada!!!
- Vai cagar...
Enviado por Marcos Rodrigues às 02:00hs

15/09/2001

Hoje de madrugada cheguei morrendo de sono em casa, e fui direto pra cama, nem troquei de roupa. Quando estava quase pegando no sono, senti algo se mexendo dentro do colchão.

- Eeeeeeei, vai lá pro outro lado!
- Quê?
- Você tá em cima de miiiim...
- Em cima de quê, pô?
- Ai que saco, não acredito que vou ter que sair daqui depois de tanto tempo...

Cacilda, eu nem me lembrava do cara. Era aquele mascote dos colchões Parahiba, de pijaminha e tudo. Veio todo estressado pro meu lado.

- Você me fez sair do colchão, depois de todo esse tempo, e eu não gostei disso.
- Problema teu, quem mandou você ficar aqui?
- Ah, é? Se você achar então algum colchão Parahiba em outro lugar, me avise por favor, pois esse já tá podre.
- Aaaaaaah me deixa dormir, cara chato...
- Nada disso, tô com fome, há mais de 10 anos que não sei o que é comida.
- Ah cara, vai lá na geladeira, pega o que quiser, mas me deixa em paz...
- Mas eu não gosto de comer sozinho, vamo lá na cozinha comigo, me faz companhia.
- Pentelho dos inferno, ME DEIXA DORMIR POR*$!!!
- Ai seu grosso...tá tá, eu vou sozinho, tem queijo e presunto pra fazer um misto?
- Tem, tem, vai logo vai...

No dia seguinte minha mãe veio me perguntar quem deixou a cozinha imunda e com restos de comida jogados pelo chão. Boneco lazarento.
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:58hs

Memórias de Infância de Vítor, o Comunista - Parte II

Vítor gostava de subir em lugares altos e pular gritando "Jaspiooooooooooooooooooooooooooon", brincadeira que já lhe rendeu alguns hematomas e arranhões.
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:07hs

14/09/2001

Manchete de hoje no Terra:

Tem que se avaliar seriamente a qualidade desses portais.
Enviado por Marcos Rodrigues às 18:58hs

- Vamos ver...7 fatias de tomate, então vou ter que dividir o bife em 7 pedaços...
- ???
- ...então a porção de arroz e feijão terá que ser equivalente a 7 garfadas...
- Ei, o que tu tá fazendo?
- Estou calculando a comida, ora.
- Calcular comida? Tu andou cheirando, é?
- Meu amigo, eu sou organizado, certo? Até mesmo em minhas refeições procuro estabelecer a ordem...
- Tu é um drogado, isso sim!
- Você está atrapalhando a minha contagem!
- Ah, é? Então lá vai!

Peguei um pedaço de tomate do meu prato e coloquei no dele. O cara ficou vermelho de raiva.

- VOCÊ...NUNCA...MAIS...FAÇA...ISSO!!!

A galera em volta começou a olhar pra nossa mesa.

- Como é que você vai fazer agora, hein, Sr. Organizado? Agora são 8 pedaços de tomate para 7 fatias de bife.

Ficou olhando pensativo para o prato por alguns minutos, então pegou os talheres e cortou ao meio a maior fatia do bife.

- Pronto, agora está tudo igual novamente.

Hmmm, quer brincar então, né? Tá beleza! Joguei mais uma fatia de tomate e uma mandioca frita no prato dele.

- Um invasor em meu prato!! Invasor!! Maldito!! Morra!!

Então ele pegou a faca e atacou a mandioca. Nossa, o cara tava possesso. Fez picadinho da mandioca, pegou o farelo e jogou na mesa de um casal que estava do nosso lado. Mas ainda havia um problema: a fatia de tomate. Ele estava olhando fixamente para o prato, provavelmente pensando em uma estratégia. Foi aí que eu percebi que não havia mais nenhum tomate no meu prato, e eu queria comer. Pedi ele de volta.

- Ahááá, então você quer seu tomatinho, não é? Pois fique sabendo que agora ele está sob MEU domínio!
- Ah, não viaja...
- Se você quiser seu querido tomate de volta, vai ter que pagar o resgate!
- Não o machuque!
- HA HAHAHA HAAAAA! (cara de sádico, ameaçando a vida do tomate com a faca)

A essa altura do campeonato, já tinha até torcida em volta da nossa mesa. Vi um chinesinho gritando com um bolo de dinheiro na mão, devia estar fazendo apostas. Graças às minhas experiências anti-terroristas em Counter-Strike, em um reflexo rápido consegui render o sequestrador e soltar o refém. A galera em volta saiu meio decepcionada, o chinesinho também. Caramba, todos apostaram contra mim? Agora para evitar esse tipo de problema, só almoço sozinho e não como mais mandioca frita.
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:32hs

"Hummmmmmmmmmmmmmmm, magoei..."
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:12hs

13/09/2001

Descobri a versão feminina de um mané. Aqui está.
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:59hs

Fomos interrompidos em nosso ambiente de trabalho por um chamado agonizante.

- Precisamos de alguém que possa arrumar nossa impressora!

Valdiney, em um ato heróico, se levanta da cadeira, estende seu dedo indicador ao horizonte e grita: "Eu sou a resposta!" Então foi levado ao local onde estava a impressora. Desligada, em cima de uma mesa, parecia tão dócil.

- Qual é o problema da impressora? - grita Valdiney, ainda estendendo seu dedo indicador ao horizonte.
- Ei, baixa o braço aí, parece doido. E não precisa gritar. O problema é que a gente coloca o papel, mas ela o mastiga todo e depois engole.
- Impressora MAL-VA-DA!!! Devolva já o papelzinho!

Após falar isso, Valdiney colocou a mão na boca, quero dizer, na bandeja da impressora. Então surgiram vários dentes da bandeja, que arrancaram o seu braço.

- AI AI AI, que dor, sua impressora feiaaaaaaa, HORROROSAAAAAAAA, devolve meu braço!!
- Nham nham nham graaaaur...
- Sua maldita, vai pagar caro!

Então Valdiney, espirrando sangue pra todos os lados, abriu a gaveta de sua mesa e pegou sua POWER BAZUCA, assim chamado por ele um Foguetoddy preparado para atirar. Mirou no power da impressora e disparou o foguete, que acertou em cheio o monstro inkjet.

Não sei como foi o desfecho da história, pois já era hora do almoço e eu não tava a fim de continuar assistindo aquela boiolagem.
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:44hs

COISAS QUE AINDA VÃO ME DAR UMA ÚLCERA - PARTE III

- Sanguessugas jornalísticos que acabam com a última gota de paciência do telespectador mostrando O DIA INTEIRO as mesmas cenas e nótícias sobre um evento.
- Blog GLS.
- Livros da série Sabrina. Como conseguem ler aquilo?
- Banners do HPG.
- Tecladista de churrascaria.
- Usuário de internet BURRO, que nem tem noção de que o computador precisa estar conectado à rede para poder verificar os e-mails.

AAAAAAAAAAAAARGH!!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:53hs

12/09/2001

Fui atravessar a rua e vi um cara sem camisa vendendo amendoins no semáforo. Era o Paulo Zulu, fui lá falar com ele.

- E aí, Zulu, como que tá essa força?
- Oi Marcos, tudo bem?
- Beleza. Pô meu, tu me deixa bolado com uma coisa: em todo lugar que você aparece, seja televisão, revistas, desfiles, e agora na rua, você SEMPRE tá sem camisa, que saco cara!

Ele começou a tremer compulsivamente, comeu alguns amendoins e começou a chorar que nem uma mulher em trabalho de parto.

- Pô brother, eu tô na fossa por causa disso, sacou? Todos me querem só como um objeto, e nunca ninguém pára pra pensar que dentro deste tórax perfeito e escultural também bate um coração...FUNC! Em todo o lugar que eu vou, sempre ouço a mesma frase: "Paulo, tire a camisa!" Eu tento mostrar que posso ser alguém vestido, mas não me dão crédito! Então resolvi largar tudo, e agora estou aqui, vendendo amendoim torrado e morando dentro de uma caixa de papelão, mas pelo menos assim estou feliz, tá ligado?
- É, mas você continua sem camisa...
- Tá ajudando, eu deixo a mulherada me pegar um pouco, aí elas compram mais amendoim.
- Cara, você fede!
- Compra aí um amendoinzinho, um real. Eu deixo você alisar meu abdômen.
- Sai fora, tchôsca!
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:37hs

11/09/2001

- Alô.
- Quero falar com o Presidente Bush.
- Quem deseja?
- Não enrola, passa logo pra ele!
- Ok.

...

- Aqui é Bush, quem fala?
- Eu sou o autor dos atentados.
- Mentira.
- É sério.
- Tá. Quem é você?
- Eu sou...o MÁRIO!
- Que Mário?
- Aquele que te carcou atrás do armário! Hahuahueahuehauea...

tu tu tu tu tu tu...

- Quem era, Presidente?
- Um engraçadinho qualquer. Tire minhas botas, Jacques.
- Yes Sir!
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:02hs

Tão dizendo aí que o Pentágono vai mudar de nome. Agora vai se chamar Triângulo. :P
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:51hs

Seu Manoel era o barbeiro do bairro. Pessoa respeitadíssima pela comunidade, e também admirado pela suas técnicas avançadas de corte de cabelo. Mas ninguém reparava que todo santo dia ele fechava o salão às 5 da tarde com uma maleta marrom debaixo do braço, pegava sua Variant 76 e só reaparecia no dia seguinte. Eu reparei. Um dia minha curiosidade falou mais alto e resolvi seguir Seu Manoel em seu inalterável itinerário. Chamei meu primo que tem uma fiorino de carga e ficamos na espreita. Lá estava Seu Manoel, com sua bendita mala marrom. Ligou o carro e desceu a rua, e nós fomos logo atrás. Para nosso espanto, ele não foi muito longe. Parou a Variant em frente a um galpão velho que todos os moradores do bairro imaginavam ser um local abandonado. Seu Manoel então entrou no galpão, junto com alguns jovens que estavam lhe esperando. Uma incógnita atordoava nossas mentes. O que poderia estar acontecendo ali?
Foi então que avistamos uma janela de fácil acesso na lateral do galpão. Pegamos algumas caixas de uva itália que estavam no chão, fizemos uma pequena escada e conseguimos espiar o que estava ocorrendo ali dentro. Oh meu Deus, que cena dantesca! Seu Manoel era uma estrela de FILME PORNÔ, e aquelas moças e rapazes eram seus atores. Seus trajes me eram familiares. Pra tirar a dúvida fui na locadora da outra rua e fui na seção de filmes de sacanagem. Estavam numa prateleira uma sequência de mais de 15 filmes intitulados DJANGO LOVER, THE MAN WITH THE SILVER GUN, ou se preferir, seu Manoel. De acordo com as sinopses na parte de trás das caixas, "um pistoleiro solitário que combate as forças do mal com muito amor e tesão!". Caramba, como nunca tinha percebido isso antes? A janela do galpão virou um point frequentadíssimo pela juventude local. Todos queriam ver de perto o DJANGO LOVER em ação. Foi inevitável que após um certo tempo todo o bairro soubesse do fato.
Seu Manoel então, difamado pela vizinhança, resolveu mudar de cidade. Fiquei sabendo que agora ele está em Sorocaba, montou uma fábrica de canudinhos e corta pêlos de poodles a um preço módico.
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:39hs

04/09/2001

Minha mãe trabalha na Central de Matrícula dos colégios públicos da cidade. Então ela diariamente se depara com toda sorte de nomes bizarros nas relações dos alunos de cada escola. Aqui vão algumas pérolas coletadas por ela. Estes nomes abaixo são absolutamente VERÍDICOS.

Alandreique
Alissonide
Ana Tacha Fraga Tani
Anglacemara
Ardigleub
Ascler Wendryl
Brian Ocean
Cassiocley
Clauamoraby
Daquiolawdo
Franceorásia
Fransicleuves
Gemina Quézia Lima Pacu
Huxlan Mamede
Jhomaxon
Jonhleno
Josicleudo
Junho Pinto
Kation
Kelvin Clay
Kisleiquênia
Kityche Riukles
Kralliny Michelly
Kynoston
Lee Jeksu
Mad Max da Silva
Magaiver França
Magnum Pantoja
Maory Melnchton
Marcia Chota Chunia
Maria Profetiza
Mastroiane Purus
Max Rarison
Maycon Stone
Mazurkevs
Monoklelia
Nitynanda Devadasa
Pabloforlano
Rambardy Rendryque
Robsoney
Rocleozane
Rognon
Rupisiland
Ryna Shenayder
Samoa
Scarlet Nikita Farinha Garcia
Sharon Scharff
Sherryan Scarlett
Sidney Scooth Bryan Lima
Wellingnta Honnawey
Will Queyt
Wolfgang Amadeus Mozart Weder Mota
Kripyto
Thaylonor
José Fino Hetswell
Wertbth (como se pronuncia isso?)
Charchian Ayres Charcha
Gualthency Glauberton
Valdla Yghiton
Roquejacquiminuth
Roque Balboa
Romantiezer
Wellioghiemerson Silva
Trusclidangela
Frangoberto e Galisberto (é sério, são irmãos)
Dimmy Swarggart
Wylhobson
Duminência Nataly
Baleilson
Sforosa Ferraz
Klaptus Kleptus Kliptus

Se eu tivesse um nome desses, já teria me jogado na frente de uma jamanta cheia de tratores.
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:39hs

- E aííí, grande Bruce Banner, beleza cara?
- Na boa...
- Eu curtia teu seriado, mó manero...
- Só...
- Tinha até umas piadinhas, e tal...
- Piadinhas? Que piadinhas?
- É, sabe como é, sempre surgem, tem até uma que é assim: "Sabe o que é cheiro verde?"
- Não...
- "É o peido do Hulk!" HAHAHAHAHAAH...

- Hmm...não gostou, né? Dá pra perceber...mas tem uma melhor, um dia o Hulk tava em cima da árvore, aí pensaram que era um abacate, então pegaram uma vara e cutucaram ele no...

- GRRRRRRRRAUUUURRRR...
- Pô, foi mal aê, piada sem graça né, EI ME LARGA, ME PÕE NO CHÃO!!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:12hs

A família Yamada era sangue bom, morava perto da minha casa. Sempre nos cumprimentavam de manhã com aquele "bom dia, né" e nos davam alguns limões. Eu só não gostava de um basset que eles tinham, me olhava com uma cara estranha. Um dia eu estava sentado na calçada da minha casa comendo piponha NHAC quando vi aquela kombi chegando, cheia de japocas. Deviam ser parentes dos Yamada, não tava entendendo porcaria nenhuma do que estavam falando. Logo depois a Sra. Yamada me chamou para brincar com seus sobrinhos que tinham chegado de viagem. Comi toda a pipoca e fui pra lá. Me ofereceram suco de limão e aqueles doces feitos com algas marinhas. Até aí tudo bem. O problema começou quando me colocaram uma roupa toda colorida, com um capacete luminoso e me empurraram na direção de um japinha que tava vestido de Godzilla. Em uma das minhas mãos botaram um chicote, e na outra um par de algemas. Ei, pera lá, isso tá esquisito, tirem essa roupa de mim! Aí, vou chamar minha mãe, tô gostando disso não...nem adianta me olhar com essa cara, ei, mermão, larga minha bunda, MANHÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:40hs

Escrevi este lixo em um dos meus dias de completo ócio (bons tempos). Eu chamei de:

O TRATADO DO COCÔ

10 DICAS DE COMO CAGAR CORRETAMENTE

Estas dez lições o ajudarão a cagar da maneira mais adequada possível,
respeitando os limites de vosso reto, proporcionando assim, uma cagada
mais prazeirosa.

OBS: Para uma boa compreensão sem que seja necessário o uso de termos
chulos constantemente, chamaremos o ** de "instrumento", o resultado
(shit) de "obra", e o ato em si de "obrar".

LIÇÃO 1: "NUNCA FORCE!"

Não é necessário forçar a obra a sair do instrumento. Os impulsos são
naturais e periódicos, fazendo assim a obra sair cuidadosamente. Caso
a obra seja forçada a sair, poderá causar fadiga do instrumento, e futu-
ramente, hemorróidas (rebeldia do instrumento, que resolve sair de casa).

LIÇÃO 2: "JAMAIS MENTALIZE A SITUAÇÃO"

Nunca se imagine executando a obra. Isso poderá causar um bloqueio emo-
cional, obstruindo a passagem da obra. Casos mais extremos levam à de-
pendência química de antidepressivos.

LIÇÃO 3: "NAO OBRE CANTANDO, SENÃO A OBRA SAI DANÇANDO!"

Se você obrar cantando ou assobiando, dependendo do gosto musical do
instrumento, ele pode nao gostar e propositadamente, obstruir a
passagem da obra ao reduto aquático, ou caso gostar, começar a diluir-se,
prejudicando ainda mais o processo. Jamais cante lambada ou forró.

LIÇÃO 4: "QUEM TEM INSTRUMENTO, TEM MEDO!"

Tomar um susto durante o processo obrativo pode ser extremamente peri-
goso, causando obstrução temporária ou definitiva do instrumento. Para
evitar isso, procure obrar em lugar tranquilo e silencioso. (ex: moita).

LIÇÃO 5: "PURGANTE, SOMENTE EM ÚLTIMO CASO"

Os purgantes representam o paraíso para algumas pessoas, mas o inferno
para outras, devido ao efeito bombástico que causa. Só é realmente reco-
mendado o uso do purgante em viagens (a ciência moderna ainda desconhece
o motivo que faz o instrumento cessar atividade durante viagens).

LIÇÃO 6: "NUNCA ANALISE A FORMA E CONTEÚDO DA OBRA"

Não perca tempo tentando descobrir porque a obra adquiriu tal forma
e aspecto após o ato. O que se passa dentro do intestino permanece
como incógnita até os dias de hoje. Principalmente o caso do milho,
pois ainda não se sabe porque, mesmo que seja incansavelmente mastigado,
seus grãos saem intactos entre a obra.

LIÇÃO 7: "NÃO PRAGUEJE A OBRA, JAMAIS!"

Praguejar contra a obra e insultá-la ainda durante o ato, dependendo
da obra, pode ofendê-la, e assim, causar o total entupimento do orifí-
cio obratório. Já foram documentados casos de morte, devido a obras mais
temperamentais.

LIÇÃO 8: "SAIBA QUANDO ACABOU O ATO"

Infelizmente, pouquíssimas pessoas sabem quando o ato é concluído, po-
dendo assim permanecer por horas no assento, imaginando que ainda há
algum resquício da coisinha cheirosa. Já foi comprovado que o ato físico
que anuncia o fim do processo obrativo é a famosa MIJADINHA.

LIÇÃO 9: "NÃO MENDIGUE PAPEL"

É isso mesmo. Use todo papel higiênico que for necessário, até deixar
o instrumento brilhando. Lembre-se: "Um instrumento limpo é um instru-
mento feliz".

LIÇÃO 10: "A PLENA VITÓRIA"

Após longos e exaustivos momentos de tensão, você venceu a luta.
Parabéns!
Jamais se abata! Nunca deixe a obra pensar que você se deu por vencido!
Levante do assento com um sorriso vitorioso no rosto, e sem olhar para trás,
aperte o mecanismo de destruição (a popular "descarga"), e mande a desgraça-
da para os ares, aliás, para as águas.

Seguindo esses preceitos, você será um cagão feliz.
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:08hs

Heavy Metal Top Ten List da semana:

1. Running Wild - Tsar (ainda)
2. Grave Digger - Monks Of War
3. Quo Vadis - I Believe
4. Fear Factory - Self Bias Resistor
5. Halford - Resurrection
6. The Storyteller - Guardians Of Kail
7. Virgin Steele - The Wine Of Violence
8. Metalium - Free Forever
9. Yngwie Malmsteen - The Seventh Sign
10. In Extremo - Rotes Haar
Enviado por Marcos Rodrigues às 00:24hs

03/09/2001

Gérson se queixava de sua magreza. Franzino e branquelo, não conseguia pegar ninguém. Revoltado, juntou algumas roupas velhas na mochila do colégio, uns pacotes de bolacha e fugiu de casa. Não deu notícia por 6 meses, e então seus pais o deram como morto. Um dia, Gérson resolve voltar para casa. Ao entrar na sala de visitas, encontrou toda sua família chupando laranja e assistindo Faustão. Todos o olham espantados e sua mãe corre para abraçá-lo. Ele estava diferente. Forte, bronzeado, uma pilha de músculos. Todos então se orgulhavam de Gérson. Em uma semana pegou todas as mulheres da rua e suas respectivas primas. Um sucesso. Dedidiu que queria algo mais. O estrelato!
Depois de muita procura e sorte em conseguir os contatos certos, Gérson descolou uma vaga de figurante na Turma do Didi. Não conseguia se conter de emoção. Depois das gravações, tirou algumas fotos com Didi, Sargento Pincel e aqueles atores insossos que compôem o restante do elenco. No mesmo dia em que revelou as fotos foi mostrar pra galera.

- Olhaí minhas fotos com a Turma do Didi! Não é demais?
- Bah, isso é montagem!
- Pode crer, é coisa de Photoshop, até eu faço melhor!
- Mas é verdade, tá aqui, até autografaram atrás!
- Larga de ser mentiroso, Gérson!
- Vocês tem que acreditar em mim! Eu fui figurante de um episódio, vai passar semana que vem!
- OK, vamos assistir então.

Gérson contou os dias até que chegasse o domingo. Preparou o videocassete e juntou toda a família na sala. Começou o programa. Mostrou seu momento de fama com orgulho.

- Olha eu ali, atrás da palmeira!
- Aonde??
- Ali, ó, tô de boné segurando um algodão-doce!
- É você ali mesmo? Nem parece...
- Claro que sou eu!! Não me reconhecem mais?
- Peraí, deixa eu colocar meus óculos.

Gérson ficou arrasado. Sua última esperança estava em seus estimados amigos. Ligou para eles, mas ninguém tinha visto. Tinham dormido até tarde, após chegar de uma noitada. Sabe como é, ninguém é de ferro.
Seus planos tinham ido para o ralo. O que iria fazer agora? Tentou em vão alguma vaga em Malhação ou Sandy & Júnior. Em uma atitude desesperada, juntou algumas roupas velhas e uns pacotes de bolacha na sua mochila de colégio e foi para a Groenlândia.

Fica frio, um dia ele volta.
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:25hs

Memórias de Infância de Vítor, o Comunista

Vítor sempre pedia de seu pai um Mega Drive. Era seu sonho de consumo, em seu jovem e ingênuo coração.
Em uma bela manhã de sábado seu pai lhe disse delicadamente:

- Vítor seu idiota, vá no armário pegar meu casaco!

Ao abrir a porta do armário, Vítor tem a visão do paraíso. Vê a bela e brilhante caixa de um Mega Drive, ainda no plástico. Seu pai tinha resolvido lhe fazer uma surpresa e preparou essa pequena encenação. Em sua intensa e púbere felicidade, diz:

- Vou sacanear com o velho.

Deixou o videogame onde estava, pegou o casaco e voltou para junto de seu pai. Ele, ao ver Vítor com a mesma cara de pastel e sem o Mega Drive, sutilmente lhe questiona:

- Seu mané, você não viu nada lá no armário?
- Não...por quê?
- Volta lá no armário e pega logo aquela porcaria de videogame!

Vítor lembra com alegria tais momentos enquanto pensa em uma maneira de se tornar incendiário e aparecer no telejornal local.
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:56hs

02/09/2001

Agora há pouco peguei meu gato dando uma cagada no quintal. Dei um grito. Ele olhou.

- Seu gato cagão!
- Muééééu...
- É, você mesmo!!
- Mhhrrraaau...
- Vai-te embora, não quero mais olhar pra sua cara hoje!
- Meows....

Saiu andando e miando, parecia um velho resmungão. Pudera...não deve ser muito legal alguém te pegar cagando.
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:08hs

Tarde de domingo em Camelot. Nada pra fazer. Rei Arthur em seu trono, se cansa de olhar pro teto e dá um grito:

- Malaaaaaaaaaaaaaan!!!
- Po-pois não, majestade! (tropeça e cai nos pés de Arthur, risadas de auditório ecoam no fundo)
- Seu incompetente, desse tamanho e ainda não aprendeu a andar!
- Perdão, majestade! O que vossa majestade deseja, majestade?
- Estou entediado. Que droga, não tenho nada pra fazer aqui! Meu playstation 2 queimou, a pista de skate ainda está em construção, e os cavaleiros nunca estão aqui pra gente jogar counter-strike em rede, só querem saber de achar esse tal graal...e eu NÃO VOU LIGAR A TELEVISÃO! Assim fica difícil pra mim...
- Por que vossa majestade não faz um blog?
- Blog?? O que é isso, Malan? Olha, você não me faça de idiota. Eu não vou muito com a sua cara, você já deve saber disso!
- É, eu sei, majestade, mas isso são questões políticas, fica pra depois...é o seguinte: blog é um lugar onde vossa majestade pode falar mal de quem quiser, falar qualquer porcaria que vier na sua mente, afinal de contas, vossa majestade será a única que irá lê-lo...
- Isso parece interessante. Ligue meu computador, Malan!
- É pra já, realeza!
- Hmmmm, vamos ver...qual vai ser meu primeiro post...ahá, vou falar da Morgana, aquela bêbada, só aparece aqui pra me pedir dinheiro pras noitada...vagabunda...
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:49hs

01/09/2001

Ford Focus. Belíssimo carro. Design maravilhoso, perto dos Monzas e Paratis que ainda desfilam por nossas ruas. Eu imagino um carro desses há 50 anos atrás, em uma rua qualquer de Nova York. Seria uma parada.

- OH NO! Orson Welles was right! The martians have arrived, and they will kill us!
- I don't wanna die, George...
- Don't fear, my dear Rachel, I'll protect you with my hairy chest!
- Oh, George...
- The spaceship's door is opening!!

(eu saindo do carro)

- Look! A martian!!
- Oh, he's horrible!
- Ei, eu tô entendendo, viu? Aleijado é a mãe!
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:26hs

Por que sempre que vai alguém no programa do Jô ser entrevistado e sabe um pouco de informática é chamado de "hacker"? É a mesma coisa que querer me entrevistar e me chamar de "chef de cozinha" só porque sei preparar um miojo. É cada uma...
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:23hs

- Ei boiolinha!
- ?¿?
- Aqui, seu manezão, na prateleira!
- Onde?
- Pô mermão, não me estressa, falou? Aqui na garrafinha de Yakult!
- Tá, mas quem é você?
- Anta paralítica, não sabe quem somos?
- Não...deveria?
- Seu idiota, somos os lactobacilos vivos, aqueles que vivem na sua flora intestinal e que o impedem de ter uma diarréia todo dia!
- Ah, só...e daí?
- Como e daí, seu lixeira? Você tem que nos comprar, caceta! Não aguentamos mais ficar nesse líquido fedido, precisamos de um intestino, e mesmo você tendo essa cara de mané, seu intestino deve ser um bom lugar pra morar!
- Você é muito mal educado, sabia?
- Você também ficaria se tivesse que morar dentro de um potinho minúsculo que nem esse! Vai comprar a gente ou não, por#*??
- Nem, nunca gostei de Yakult...falou procês, fui!
- VOLTA AQUI, IMBECIL! EU AINDA VOU CRUZAR CONTIGO POR AÍ, TÁ LIGADO? VOU TE PEGAR! ^*$#%*%$$$#$##$#*^%^#&$#
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:55hs