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30/11/2001

O INCRÍVEL PAINEL MÁGICO DA VERDADE!!!

Passe o cursor do mouse por cima do painel abaixo e descubra sua verdadeira personalidade! Detalhe: o resultado pode variar de pessoa pra pessoa, pois ao passar o cursor, ele captará suas ondas cerebrais.

Enviado por Marcos Rodrigues às 12:10hs

27/11/2001

Vou disponibilizar aqui para download uma parte da minha incrível coleção de animações Flash-Trash. Eles são meio grandinhos, mas valem a pena, são obras de arte.

New Batman Movie
Gelato Chocolato
Dash
Kage Arm
Lucky Lucky
Nya Nya Nya
Pokerap (Rap do Pokemon)

Dica: algumas animações não possuem aquela tela de loading, o filme vai passando à medida que vai baixando, o que é meio inconveniente. Nesses casos, clique com o botão direito na animação e selecione a opção rebobinar. Depois de terminado o download da animação, clique em reproduzir. Se ficar lento, diminua o tamanho da janela.
Enviado por Marcos Rodrigues às 19:04hs

26/11/2001

Dez discos perfeitos para se ouvir no chuveiro, entre 140 e 160 decibéis (danem-se os vizinhos!):

1. Halford - Live Insurrection (CD 1)
2. Running Wild - Black Hand Inn
3. Jacobs Dream - Theater Of War
4. Heavenly - Coming From The Sky
5. Gamma Ray - Powerplant
6. Sanctuary - Refuge Denied
7. Manowar - Louder Than Hell
8. Labyrinth - Sons Of Thunder
9. Iron Savior - Dark Assault
10. A-HA - Hunting High And Low (quando tem alguém em casa...)
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:08hs

25/11/2001

Entrei no meu quarto hoje e ele estava cheio de borboletas. Coisa esquisita, nunca tinha visto disso aqui antes. Aí pousou uma no meu ombro e me cochichou:

- Ele está vindo.
- Quem?
- Você sabe.
- Não, não sei.
- Ele está vindo.
- Sai do meu ombro!
- Grosso!

Aí começou a tocar uma música estranha, daquelas de yoga, o armário se abriu e o Jorge Tadeu, aquele da novela, saiu de dentro e veio pra cima de mim.

- Sai fora!
- Estou aqui, amor, você me chamou!
- Te chamei porcaria nenhuma, me larga!
- Você não comeu a flor? Pois é, eu vim...
- Que flor, rapá?
- Ah, não seja bobinho, você sabe que pra eu aparecer, tem que comer a flor...
- Flor? Que flor? PUTISGRILA, a flor de açúcar do bolo de aniversário! Pô, não viaja, ela nem era de verdade!
- Agora é tarde, vou te dar o amor que você tanto precisa!
- Me larga, ou você vai se dar mal!
- Ah, é? E quem vai te salvar?
- OOOOOS PIRATA!!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 23:50hs

24/11/2001

Há uma figura muito conhecida no cenário heavy metal da minha cidade, chamam-no de Leseira. Talvez o chamem assim devido ao fato dele uma vez, vestido de Zé do Caixão, ter levado o filho e a mulher em uma das praças da cidade em plena madrugada e oferecido o moleque a Satã, além de várias vezes a polícia ter comparecido em sua casa por reclamação dos vizinhos, que não aguentavam mais ouvir pauleira no volume máximo.

- Pô, Leseira, pega leve, pensa na tua família!
- Que se dane, tão morando aqui de favor! Eu quero é metal!

E Leseira tem uma banda de black metal. Em meados de 1998, ele estava executando um de seus shows (ele é o guitarrista), tocando um de seus solos e fazendo cara de mau. Por consequência, ele já estava bem suado, e no momento em que foi fazer um backing vocal, sem querer encostou a boca no microfone, levou um choque e deu um grito:

- Ai, Jesus!

Depois de ser fuzilado por latas, garrafas e copos descartáveis, Leseira sumiu por um tempo. Está voltando à ativa agora, mas não faz mais backing vocals.
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:17hs

23/11/2001

Medo.

É o que eu sinto jogando Alien VS Predator.
Antes que você pense "Ih, o cara é mulherzinha, tem medo de jogo de computador", eu digo: essa porcaria REALMENTE assusta. Ele possui a mesma atmosfera escura e sombria do filme, os mesmos sons, as mesma músicas, é tudo muito bem-feito!
Você pode escolher com quem joga: Predador, Alien ou um soldado humano. Jogando com Predador ou Alien, você não encana muito, pois já incorpora o monstro e não tem muito o que fazer além de mutilar alguns humanos. O problema começa quando você seleciona o soldado como jogador. Objetivo principal: sair vivo de uma base espacial em que você está completamente sozinho. Corredores escuros, sons estranhos, e uma música que deixa você totalmente cabreiro. Usando caixas de som potentes, o impacto é ainda maior. Confesso que fiquei em pânico ao avistar logo à minha frente, em um corredor escuro, um alien correndo que nem louco na minha direção. Só consegui ver o desgraçado porque estavam ligados os óculos infravermelhos.
Compre Alien VS Predator, eu recomendo. Nunca pensei em ver um jogo tão envolvente como esse. Mas aviso: se o seu PC não for pelo menos um P2 300, esqueça. E se sua máquina não for equipada com caixas de som de alta qualidade, use fones de ouvido, é ainda melhor.
Demais.
Enviado por Marcos Rodrigues às 18:31hs

Então quer dizer que se eu fosse um Transformer, eu seria o Prowl...que saco, queria ser o Bumblebee ou o Optimus! Preencha o teste de personalidade e descubra qual você seria.
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:13hs

Agora, para completar o show dos horrores, só falta aquele pseudo-hacker-editor do Piores Blogs falar algumas palavras prolixas a meu respeito. Vamos esperar...
Enviado por Marcos Rodrigues às 09:44hs

Fui avisado de que eu estava sendo esculhambado em alguns blogs. Fui lá conferir. Vamos ver o que encontramos...

Ah, esqueci de citar esses dois aqui na minha listinha particular de blogs dignos de um eca.
Esse e esse.
"Nada pessoal", viu, crianças?

Explodido por Miss Belle X em 6:52 PM

Esse já fedia desde a época do Desembucha, se não me engano. É mais um caso de 'historinhas legaus' que os autores resolvem fazer durante uma constipação intestinal, sentados com seus caderninhos no colo, pensando 'eu preciso escrever algo, eu preciso..'

destilado por Eva Braun ~ 10:29 AM

Quer os links? Esse e esse...visitem lá, elas precisam aumentar seus contadores.
Também amo vocês, meninas! :*

PS: Ah, Eva...eu não cago tanto assim...e pelo visto a mensagem subliminar do título do meu blog tá funcionando...
Enviado por Marcos Rodrigues às 09:37hs

22/11/2001

Essa juventude de hoje é muito desbocada.
Fui no banheiro agora há pouco e estava um rapaz que trabalha aqui, se olhando no espelho e reclamando:

- Essas espinhas do cara*^#, filhadap#$*!!
- Ôôa, o que foi?
- Espinha é f$#@, p$@aquepariu!!
- Passa Sensodyne, é bom.
- Vatifud$, já passei de tudo, não adianta!
- Mas já experimentou Sensodyne? Quando eu tinha espinha, funcionava...
- Funciona o cara%&$, essas merd@ não somem! Deixa eu ir, falou!
- Até...

Se continuar falando palavrão desse jeito, vai continuar com a cara cheia de espinha, pois pra arranjar mulher assim...
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:07hs

21/11/2001

A MTV é ou não é uma escola formadora de retardados? Depois do careca porralouca, da nariguda insossa e do macaco-prego ofendido, agora temos a maconheira desempregada. Triste, viu?
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:56hs

Genius. Tenho ódio doentio dessa porcaria.
Quando brincava com isso, lá pelos meus 8, 9 anos, sempre começava bem, mas depois de 5 minutos, dava vontade de quebrar.

- Dim Dim Dum!
- Rá, essa é fácil!
- Dum Dim Dum Dum!
- Moleza...
- Dim Dom Dom Dum Dim Dum Dum!
- Hmmm...
- Dim Dim Dim Dom Dim Dum Dum Dim Dom Dum!
- Putisgrila!
- Dim Dum Dom Dom Dom Dum Dim Dum Dim Dum Dim Dom Dum Dum Dim Dim Dim Dim Dim Dim Dim...
- FILHADAPUT%!!! DESGRAÇADO!!!
- Dim Dim Dim Dim Dim Dim Dim Dim Dom Dom Dom Dom Dom Dom Dom Dom Dum Dum Dum Dum Dum Dum!
- AAAAAAAAAAAAAAARGH!!! MORRAAAAAAAAA!!!
- Bzzzzt...
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:35hs

20/11/2001

Isso é MUITO bom.
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:19hs

19/11/2001

- Filho...
- Fala, pai.
- Preciso ter uma conversa séria com você.
- Pode falar.
- Não quero mais ver você freqüentando essas coisas de RPG.
- Por quê???
- Essa gente é muito esquisita, um bando de alienados.
- Pô, pai, nada a ver, RPG é mó legal, e eu só jogo nos fins-de-semana...
- É, mas isso não é bom pra você, eles são muitos estranhos, me disseram que ficam se vestindo com aquelas roupas de duende, elfo...porr# de elfo...você tem que parar com isso!
- Mas, pai, não tem nada de mais, é só um passatempo, eu até já sou mago...
- Olhaí! Não tô dizendo?? E aquele livro que eu peguei no seu quarto, sei-lá-o-quê dos anéis...aquilo é coisa do diabo!
- Que mané diabo!
- Tá vendo como você fala comigo? Isso já é influência desse RPG, você anda se comportando de uma maneira muito estranha!
- Meus amigos elfos vão pegar você!
- Moleque, pare com isso agora!
- Você não é mais páreo para mim, eu elevei minha habilidade para níveis incalculáveis!
- Larga essa espada, moleque doido!
- Senhor dos Ventos, me dê podeeeeeeeerrrrr....
- Ô mulher, me ajuda aqui a segurar o Júnior!
- O que houve, amor? MEU DEUS, ele está brilhando!!
- Ele tá com diabo no corpo, segura as pernas dele!
- Larguem-me, ogres malditos!!

"WINNERS DON'T USE DRUGS"
Enviado por Marcos Rodrigues Valério às 15:39hs

Não poderiam ter escolhido mascote melhor para a Seleção Brasileira. Não mesmo.
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:36hs

16/11/2001

Não tô a fim de postar hoje.
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:13hs

14/11/2001

Hoje descobri o significado da expressão pagar um mico federal em sua mais pura forma. E não podia haver palco melhor para isso que o coletivo urbano, ou busão, como preferir. Estava eu pagando a passagem, tirando um real da carteira, mas ao puxar a bendita nota vieram todas junto, transformando o metro quadrado ao meu redor em um cenário de outono, com folhas de várias cores caindo ao chão. Não eram muitas, mas era a quantidade suficiente para tornar aquilo um espetáculo à moda de Sílvio Santos. O que me salvou de uma versão desesperada do Topa Tudo Por Dinheiro foi eu não ter gritado o bordão fatal:

- Quem quer dinheirooooooooo...
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:18hs

Ônibus. Se houvesse algum meio de transporte que levasse diretamente ao inferno, seria este. Perseu compararia sua Odisséia a um passeio no bosque após dar algumas voltinhas em um busão na hora do rush. Mas poderia pensar você: o que tornaria uma viagem de ônibus algo tão aterrorizante assim? Eu digo: muita coisa! Daria até pra fazer aqui uma listinha das coisas horripilantes que podem ser encontradas no bumba. Agora voltando a Perseu: imagine o rapaz entrando em um ônibus lotado, o choque que não seria pra ele...

- Por Zeus! Como vim parar dentro deste monstro metálico? Será que fui engolido por ele enquanto dormia? E pelo visto não estou sozinho, todos vocês também foram tragados por esta criatura maléfica!
- Aí, meu, passa logo a roleta aê, ó a fila!
- Roleta? O que é isso, alguma arma?
- É esse negócio aí na tua frente, mané, iiiiiih, já vi que o cara é burguês, nunca pegou busão antes...
- O que são estes metais trançados na minha frente? Eu os destruirei com minha espada!
- Ih, ó o cara, ele é highlander, detonou a roleta! Aí, galera, vamo passar de grátis! Uhúúúú!
- "Uhúúú"? Que linguagem mais estranha, vocês são de alguma povoação do norte?
- Aí, coroa, se liga, mó esquisita essa tua roupa, tá sabendo?
- Porco insolente! Como ousas falar assim das vestimentas de Perseu, o guerreiro dos guerreiros? Sentirás o fio de minha lâmina!
- Nooossa, ele cortou a cabeça do cara, manero!
- Uaaaahhh, tudo isso me deixou cansado, vou me sentar um pouco nestes bancos. Para um ventre de monstro, até que isso aqui é confortável...nossa, quantas mulheres feias, este monstro fez muito bem em devorá-las. O que é isto que você está colocando em cima de mim, pequeno garoto?
- É bala de hortelã, tio, 50 centavos só...eu podia tá matando, podia tá roubando, podia tá estuprando...
- E qual a serventia disso?
- Deixa o hálito refrescante.
- Vamos ver...pelos cavalos de Ares, isso é muito bom! Tome, esta moeda pode pagar?
- Nossa, moço, isso é ouro! Tó, fica com a caixa toda!

Se algum dia você pegar um ônibus qualquer e encontrar um cara com roupas de couro e espada em riste vendendo bala de hortelã em uma caixa de sapato, não se espante. Como eu disse, muita coisa pode ser encontrada...
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:19hs

13/11/2001

Eu não suporto colunistas sociais!! Eu odeio eles!!! EU ODEIOOOOOOOOO!!!
RUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRGH...

Enviado por Marcos Rodrigues às 09:11hs

12/11/2001

Serei eu uma eterna vítima das circunstâncias?
Enviado por Marcos Rodrigues às 21:58hs

Sem querer descobri hoje que o apelido de um dos meus colegas de trabalho é Gonzo. Se for pelo motivo que estou pensando, nunca mais chego perto dele. Por quê? Olha aí.

Gonzo
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:00hs

11/11/2001

Loro, o gato daqui de casa, pode ser um cagão e um imbecil submisso, mas também é um legítimo espada matador. Depois de um sumiço de quase 3 dias e gemidos ensandecidos ecoando pelas madrugadas, ele retorna ao lar, todo rasgado e sujo, mas feliz. No dia em que chegou, deitou-se no tapete e dormiu o dia todo. No dia seguinte, fui parabenizá-lo.

- Aê, pegou todas, hein?
- Muééééu...
- Estou orgulhoso de você, é um legítimo representante da categoria.
- Mhhrrraaau...
- Como prêmio, um pacote inteirinho de ração. Toma.
- Meows...

Cheirou o pacote e voltou a dormir. Tudo bem, tudo bem. Depois vou pedir dele uns toques.
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:20hs

10/11/2001

Coisa que nunca suportei: aquelas colagens feitas em cartolina no colégio.
Até a 8a. série, eu ainda fazia na boa, pra faturar umas notas. Mas depois disso, descambei pro escracho geral. Claro que só fazia isso em matérias bobas, como filosofia ou sociologia, pois caso ficasse com nota baixa, o prejuízo seria menor. Me recordo de uma dessas no 2º grau.

- Vamos lá, pessoal, tomem essas cartolinas, vamos fazer uma colagem sobre os problemas sociais (pra variar). Peguem essas revistas e mãos à obra!
- Pô, fessô, de novo? Pára com isso, passa uma prova!
- Nada disso, vocês precisam exercitar sua criatividade e linguagem visual.

(no final da aula...)

- Vamos ver o que vocês fizeram. Amanda, mostre seu cartaz. Hmmmm, muito bem, fotos de pessoas pobres, assaltantes, muito bem, são problemas sociais realmente sérios. Roberto, e o seu? Isso mesmo, um monte de moleques de rua cheirando cola. E o seu, Marcos?

- Aqui, ó...
- Mas o que é isso??
- Um canguru e uma jarra de suco.
- E o que isso tem a ver com problemas sociais?
- Nada, mas eu tô com sede, vi a jarra de suco, achei bonito e colei. E o canguru, porque acho ele engraçado. Veja só, vou colocar a jarra de suco dentro da bolsa do canguru. Viu só? A bolsa do canguru pode ter várias utilidades!
- Você vai ficar sem nota, Marcos.
- :(
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:22hs

Ultimamente tenho visto uma coisa no meio blogueiro que me tem deixado perplexo. Pessoas que defendem seu blog com a vida, após sofrer ataques de uma pessoa qualquer (seria mais que isso?). Dá um tempo, caceta! Um blog não deve ser encarado como algo além de uma diversão, uma terapia, um passatempo, a não ser que você seja dono de um blog de griffe desses por aí, que precisa de um pouquinho de estrelismo para massagear seu ego.
Pior que o atacado, no caso, é o atacante, pois isso demonstra uma enorme ociosidade intelectual. Sim, pois se em seu próprio blog o indivíduo não consegue falar algo produtivo quanto a sua pessoa ou algo relacionado à sua orbe social, ele invarialmente muda a flecha para outras direções, e dá nessa merda.
Resumindo: isso é patético. Por favor, meus amigos, não tornem um blog parte essencial de sua vida, ou um fator determinante em seu modus vivendi. Afinal de contas, daqui a alguns anos estaremos lendo tudo isso aqui em um cd-rom velho que estava guardado em uma caixa no armário, achando graça de como éramos tolos.
Enviado por Marcos Rodrigues às 09:40hs

09/11/2001

Devido a alguns anos de experiência em IRC, pude montar o perfil dos estereótipos mais freqüentes neste modo de comunicação interpessoal on-line (chique, né?). Então, lá vai:

O adolescente desprovido de massa encefálica

Esses são os que se encontram em maior quantidade. Em qualquer horário, servidor, canal, lá eles estarão, lhe bombardeando com perguntas de altíssimo nível intelectual e gramática impecável. Seguem alguns exemplos:

- Oi, quer tc?
- Onde vc mora?
- Tem foto?
- Vc tá usando calcinha?

O quarentão antenado

Esse é raro, mas não menos pedante que o A.D.M.E. (ver acima). Se aglomeram em canais pequenos e procuraram insistentemente exemplares mais novos da espécie para fins de procriação, sem êxito.
Frases mais usadas:

- Oi gatinha, que tal teclar (não abrevia) com um cara mais experiente?
- Topas sexo virtual?
- Preciso de ajuda. Não consigo usar isso aqui.
- Tenho peito cabeludo.

A patricinha histérica

Desafia todos os limiares possíveis de paciência. Se você for educado com ela em poucas linhas, já é o suficiente para ela grudar em você por toda a eternidade (ou até quando ela for nukada). Ou seja: trate-a mal e seja livre.
Frases mais usadas:

- Ooooooooooooooooiiiiiiieeeeeeeeeeeee!!!!!
- Ooooooooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaarrrrrrrggggghhhhhh... (casos extremos de debilidade)
- Tipo...quer tc? (percebe-se que usam a mesma técnica de abordagem dos A.D.M.E.)
- Ai, vc eh tudibaum! (já era, você é uma vítima)

O operador psicopata

Para ele, você tem culpa de ter nascido. Não importa o que você fez (ou não fez), será invariavelmente kickado do canal por esse indivíduo. E nem adianta reclamar em PVT. Será totalmente ignorado.
Frases mais usadas:

- Chanserv sets mode +o Fulano
- Fulano sets mode +b [email protected]
- hahahaha

O gay

Esse dispensa comentários. Facilmente identificado pelos nicknames suspeitos, como "H42kerativo", "GarotoPassivo" ou "Travequinho_do_Japuri".
Frases mais usadas:

- Oi gatinho!
- Sou gay mesmo, e daí?
- É minha opção sexual, e vc nao tem nada a ver com isso!
- *%&#&%#*$&#$(#$!!

E ainda vem neguinho dizer que deve-se depositar fé na humanidade.
Bah.
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:24hs

The following form contents were entered on 9th Nov 1
Date = 9 Nov 1 17:52:51
NOME = ******** dos Santos de Lima.
EMAIL =
TEL =
MENSAGE = Eu queria saber porque os Estados Unidos quer invadir o Afeganistão
subject = Reclamações

Eu mereço, viu? Eu mereço...
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:40hs

Quem é Luiz Eduardo???
Enviado por Marcos Rodrigues às 13:59hs

08/11/2001

Todos os aplicativos da Microsoft
são ridículos,
mas não seriam aplicativos da Microsoft
se não fossem ridículos.

(Linus Pessoa)
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:33hs

07/11/2001

Um cliente me ligou querendo algumas informações e depois lhe perguntei qual era seu login de conexão, para se fazer o registro interno. Falou tão baixinho que nem entendi.

- hmuhmhum...
- Como??
- inhraum...
- Senhor, não entendi, poderia falar um pouco mais alto?
- Tigrão!!

É, eu também ficaria envergonhado...
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:56hs

06/11/2001

Digo uma coisa: se tem gente por aí que está empolgada com Harry Potter, é porque nunca leram um livro do Monteiro Lobato em sua infância. Convenhamos, as estórias do Lobatão são muito mais ricas e divertidas do que essa tolice de garoto bruxo. Se tirarmos todo o boom feito pela mídia e crítica especializada, o livro não passa de um conto infantil como qualquer outro, claro, um pouco mais rebuscado. E o filme, que vai agora para os cinemas, é igual a um daqueles que passa na Sessão da Tarde. Mas como o que sempre conta é a griffe, vão todos dizer: - É um filmaço!, e serão os mesmos que tanto esculhambam com os filmecos das tardes da Globo.
É por essas e muitas outras que grito com vontade: das massas, só quero aquela que vem em um prato com muito molho à bolonhesa!
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:16hs

O namorado da minha prima é uma figura mesmo. Dia desses me perguntou isso:

- Ei, você tem alguma senha do IG?
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:25hs

Me enojam esses "adivinhadores" da mídia, que vão para a televisão fazerem suas "previsões". Putisgrila, será que ninguém vê que eles se baseiam no óbvio?

- Você é uma pessoa otimista, alegre, carinhosa com quem gosta, se irrita de vez em quando, tem problemas de saúde, perdeu uma pessoa querida recentemente...
- É, é isso mesmo! - diz o artista vítima da vez, com cara de retardado.

Ou seja: tem 90% de chances de acertar. Os outros 10% são pessoas de padrões comportamentais alternativos e indivíduos que só pra sacanear o suposto adivinhador, dizem que ele errou feio. Se acerta suas "previsões", é considerado um "vidente". Se erra, cai no esquecimento e depois de alguns meses retorna para mais uma tentativa, quando todo mundo já esqueceu a cagada anterior.

Houve uma vez em que a mãe de todos os falsos profetas, a horrorosa Mãe Diná, foi no programa do Faustão fazer previsões sobre a vida da dupla sertaneja Zezé Di Camargo e Luciano. Isso foi verídico, tanto que quase me mijei de tanto rir.

- Eu vejo uma estrada...vocês devem ter cuidado em suas viagens...eu vejo um carro surgindo na estrada...
- Qual a cor do carro? - pergunta um dos dois, tentando ser engraçado.
- Está tudo muito nebuloso, é um vermelho meio esverdeado, puxando pro amarelo, um tom meio marrom...

Fala logo que eles vão bater em um arco-íris, velha desgraçada!
Enviado por Marcos Rodrigues às 00:47hs

05/11/2001

- Pai, por que você se veste assim?
- Assim como?
- Desse jeito esquisito. Isso não é normal.
- E o que é normal pra você?
- Qualquer coisa que não seja isso aí!
- Veja lá como você fala com seu pai!
- Pô, pai, é sério. Todo mundo lá na escola fica curtindo comigo. Sempre que a gente sai junto, as pessoas ficam olhando pra você e começam a rir.
- São todos um bando de idiotas, eu me visto do jeito que quiser!
- Então eu vou embora de casa!
- Pare com isso, moleque! Você já tem 35 anos, isso é jeito de se comportar?
- Blublublublublublublu...
- Moleque idiota! Vai ficar de castigo, vá para o quarto, tire a roupa e fique de quatro, você vai receber a punição máxima!
- Não, pai, por favor, arde...
- Vá e não responda!!
- Buá, buá, buá.
- E chora direito!
- Isso não vai ficar assim, um dia vou contar a todos o monstro que você é!
- Ei, não aperte com tanta força, senão dói quando eu for fazer xixi!
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:58hs

04/11/2001

O namorado da minha prima me chamou pra ir lanchar. O que eu não esperava é que ele fosse me tirar de onde eu estava pra me levar do outro lado da cidade comer x-salada de 1 real. Putz, até eu faço um lanche melhor que aquilo. Se um dia alguém lhe convidar pra fazer um lanchinho, e essa pessoa for o namorado de sua prima, NÃO VÁ!
Enviado por Marcos Rodrigues às 23:52hs

02/11/2001

Li essa história no blog do meu amigo Lauro Riker, e com a devida autorização, vou colá-la aqui.

Estava com fome e fui ver o que tinha pra comer.
Vazia a geladeira. Fechei, dei uma volta na cozinha e voltei. Abri a geladeira denovo. Nada ainda.
Eu tenho essa mania de ficar abrindo a geladeira pra ver se magicamente aparece algo pra comer. Nunca deu certo, mas não perco minhas esperanças.
Já que não tinha nada na geladeira fui checar a dispensa.
Tinham lá uns miojos. Eu estava com tanta fome que até miojo servia.
Fiz o miojo de acordo com as instruções. Dois copos e meio de água fervidos, dois minutos com o miojo lá dentro. Terminado os dois minutos adicionei o tempero.
Comi e fiquei encantado. Nunca tinha comido algo tão bom!
Olhi na embalagem rasgada perto de mim e vi o número do telefone de atendimento ao cliente. Um desses 0800.
Pensei: "Sabe de uma coisa, eu vou ligar pra elogiar esse miojo."
Disquei o número.
Primeiro toque logo um rapaz com voz jovem atende.

- Nissin-Ajimoto Alimentos, Serviço de Atendimento ao Cliente, Carlos Augusto, boa noite. Qual a sua reclamação?
- Não é reclamação não. É um elogio.
- Elogio?! Espere um minuto.

Entra uma musiquinha, como se estivessem me transferindo de ramal.

- Alô?
- Oi.
- Olha senhor, o senhor não pode fazer elogios por aqui não. Aqui são só reclamações.
- Mas como? Eu quero elogiar o miojo que eu comi hoje!
- Vou ver se eu arranjo pro senhor um telefone para elogios.

Entra denovo a musiquinha. Começo a ficar put*.

- Olha, vou ver se transfiro a sua ligação para o gerente. Vê lá com ele se você pode elogiar aqui.
- Mas espera...

Entra a musiquinha.

- Nissin-Ajinomoto Alimentos, lavanderia, Maria, boa noite.
- Oi, me disseram que iam me trasnferir para o gerente...
- Não, aqui é a lavanderia. Vou ver se transfiro pra ele.

Entra musiquinha.

- Nissin-Ajimoto Alimentos, Serviço de Atendimento ao Cliente, Carlos Augusto, Boa noite. Qual a sua reclamação?
- Você denovo?
- Pois não senhor. O snhor conversou com o gerente?
- Não, você me transferiu pra lavanderia.
- Lavanderia? Hum... Ah, tá. É que o ramal da lavanderia é 5467812 e o do gerente é 5467813...
- Dá pra me mandar pra gerente?
- Tudo bem, senhor. É pra já.

Entra a musiquinha.

- Alô, aqui é o gerente.
- Oi, seu gerente. É o seguinte esse sistema de comunicação de vocês é muito ineficiente! Estou há uma hora tentando falar com o senhor...
- Vou te transferir para o setor de reclamações. Espere um segundo.
- Espere eu só quero fazer um ...

Entra a musiquinha.

- Nissin-Ajinomoto Alimentos, lavanderia, Maria, boa noite.
- Oi, você poderia me transferir devolta ao gerente?
- Não tenho poder para isso.
- Como não? Você tem um telefone aí não tem?
- Você trabalha aqui?
- Não, sou um consumidor.
- Então eu vou tentar.

Entra a musiquinha.

- Nissin-Ajimoto Alimentos, Serviço de Atendimento ao Cliente, Carlos Augusto, Boa noite. Qual a sua reclamação?
- Você denovo?
- Oi, olha eu conversei com o gerente eu mesmo. Eu vou transferi-lo para ele. Ele já está a par de tudo.
- Vê se não me manda pra lavanderia...

Entra a musiquinha.

- Nissin-Ajinomoto Alimentos, lavanderia, Maria, boa noite.
- Não!
- Ah, você é o cara do gerente né?
- Devo ser...

Entra a musiquinha. Essa musiquinha entra pelos meus ouvidos e vai direto ao cérebro. Estou a ponto de matar alguém...

- Alô.
- É o gerente?
- Eu mesmo.
- Eu gostaria de fazer um elogio.
- Sim senhor.
- Eu comi um miojo hoje e foi a melhor coisa que eu já comi na minha vida.
- Miojo? Peraí, esse não é o nosso departamento não. O setor de miojo é no outro prédio. Espere um minuto que eu vou te trasferir.

Entra a musiquinha.

- Nissin-Ajinomoto Alimentos, lavanderia, Maria, boa noite.

Por isso, até hoje, eu nunca mais comi miojo.
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:03hs

01/11/2001

Essas teorias devem ser consideradas.
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:28hs

Eu não gosto quando o blog fica assim, vazio. Então pra encher logo isso vou colocar essa minha foto.

O albino vestido de branco do meu lado é um amigo. Tudo bem, eu sei que a tempestade de neve embaçou um pouco a foto, mas acho que dá pra ver aquele urso polar logo atrás da gente.
Não dá, né? Acho que foi na hora de scanear, o brilho ficou muito alto...
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:35hs

Novo mês, blog vazio....me deu inspiração para um poema.

O vazio
leva à escuridão..
Abismo, buraco, precipício,
Oh, que buracão...

Quiquiéisso! Pó pará! Poesia é coisa de bicha frustrada! Putz, espero que ninguém tenha visto...
Seguinte: todo o cocô de ontem pra trás está ali em cima, nos arquivos dos meses anteriores. Enquanto isso aqui não enche, dê uma passada lá, Ok?
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:32hs