Leia meu Guestbook :: Assine meu Guestbook

Arquivo:
Agosto/01 - Setembro/01 - Outubro/01 - Novembro/01 - Dezembro/01

- Moço, me vê um pastel e um café...
- Aqui está.
- Obrigada.
- Olá.
- Olá, tudo bem?
- Você é maluca?
- Eu? Por quê??
- Você está comendo um pastel com café!
- Sim, e daí?
- Daí que não combina. Não tem nada a ver.
- Como não combina? Pirou, cara?
- Pastel combina com caldo de cana ou refrigerante, e não café. Você não sabe combinar as coisas.
- Olha, cara, dá um tempo, OK? Me deixa comer aqui sossegada!
- Você não vai cometer essa loucura, me dê esse café!
- Larga isso, me devolve!
- Não...
- Devolve meu café!!
- Nananinanão!
- Vou chamar meu namorado! Ditão, vem aqui dar um jeito nesse palhaço!
- O que é, amor?
- É esse cara, que não deixar eu comer meu pastel com café!
- Ditão? Pô, o cara é um baita dum negão!
- É sim, E DAÍ?
- Daí que você é branca, pô! Não combina! Ah, quer saber? Vocês são um bando de loucos, vou pegar meu lanche e vou embora! E aí rapaz, o meu ovo frito com peixe sai ou não sai?
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:56hs

CUIDADO!!! VÍRUS ASSASSINO SE ESPALHA PELA NET!

Quem acessar a internet hoje morrerá instantaneamente!
Assim que seu computador se conectar, ele liberará um gás venenoso pelas caixas de som, que fará você cagar sangue até secar!
Não ligue o computador! Não ligue a televisão! Não atenda à porta! Não assista Bambuluá! Feche todas as janelas! Tranque o gato no banheiro! O vírus CODERED também se espalha pelo ar e pela TV!
Não saia de seu quarto, fique na sua cama, debaixo do lençol o dia todo, e não solte um pum, pois poderá ser fatal também!

Do jeito que a mídia é imbecil, não duvido nada que essa seja a manchete de hoje à tarde...
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:37hs

30/07/2001

Estava andando agora há pouco na rua e passou um cara de motocicleta, esses motoboys de lanchonete, apertou a buzina e ao invés de sair um bibi ou fomfom, escuto uma fala do Pitbicha:

- Gostei de você, mano!

A vizinhança me preocupa.
Enviado por Marcos Rodrigues às 22:40hs

"...e não tente nenhuma gracinha!"
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:34hs

Aderbal Flores descobriu na infância o poder que a chave de fenda exerce sobre os homens. Depois que pôs as mãos em uma chave de fenda, percebeu o que era antes. Ninguém. Um nada. Com sua chave de fenda, agora ele tinha o poder de construir e destruir as coisas. Iniciou o reinado de destruição com seus brinquedos made in China. Desparafusou todos. Depois foi para a cozinha e desparafusou o liquidificador e a batedeira. Passou pelo quarto da irmã e desparafusou o despertador. Foi na sala e desparafusou televisão, videocassete, tudo que ele via pela frente e que tivesse parafuso ele destruía.
Foi para a rua, mas o portão estava trancado. Desparafusou. Tentou desparafusar as pessoas que passavam pela sua casa. Todos correram em pânico. Carros de polícia paravam em volta dele. Desparafusou todos. Vieram exército e força aérea tentar controlá-lo, mas foi em vão. Então apareceu o Guioday e o transformou em um monstro gigante.
De uma nuvem de fumaça colorida surgiram os Changeman, e com a Power Bazuca explodiram Aderbal Flores.
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:24hs

Tem cobrador de ônibus que me tira do sério.
Fui pagar hoje a passagem e não tinha trocado, então dei 10 reais. Dá pra acreditar que o morfético do cobrador me deu todo o troco em moeda??
Eu parecia um cofrinho ambulante, fazendo aquele tin-tin de moeda na rua.

- Tio, você vende picolé?
- Não enche, garoto!
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:03hs

- Por quê você ouve esse lixo?
- Que lixo?
- Esse negócio de rock pauleira.
- Isso não é lixo.
- Claro que é. Tens que ouvir música clássica, cara. Vivaldi, Tchaikowsky, Bach, essas coisas.
- Mas eu ouço, pô, até curto os prelúdios de Chopin, e gosto muito de algumas obras de Mussorgsky, conhece?
- Quem?
- Mussorgsky, pô, um compositor clássico russo...vai dizer que nunca ouviu...
- Não...
- Pois é, e Carmina Burana de Carl Orff, o que você acha?
- Err...
- Sem contar o maravilhoso Concerto para violino n.º 2 em si bemol menor Op. 7 de Paganini. Nossa, e como eu gosto do quarteto para cordas em sol maior de Schubert. É ótimo, você não acha?
- Ahn...me diz aí, que bandas de metal você mais gosta?
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:41hs

29/07/2001

Eu realmente não compreendo como alguém pode gostar de novela mexicana.

- Daniele Cristina Roberta, preciso falar com você!
- O que você quer, Otávio Augusto Ricardo?
- Está tudo acabado entre nós!
- Por quê??? (close da câmera até os pelinhos do nariz)
- Meus pais descobriram que você é pobre e miserável, e que vive neste barraco imundo e fétido.
- Oh meu Deus, eles não poderão nos separar! (rosto já encharcado de lágrimas, maquiagem borrada, nariz fungando)
- Não, não irão! (muda de idéia em segundos) Vamos fugir para Acapulco, lá poderemos ser felizes!
- Que horas passa o buzão pra lá?
- Daqui a pouco. E bora logo que o Chaves e aquela ralé do Beco vão com a gente.
Enviado por Marcos Rodrigues às 02:17hs

28/07/2001

Cheguei do trabalho e encontrei um guri dentro de casa. Ele ficava me olhando sem parar.

- Quem és tu? De onde és?

Ele não respondeu. Dei uma bala pra ele e mandei passear. Quando olhei pra trás, vi que ele tava me seguindo, tomando Neston na MINHA caneca do Pato Donald. Fiquei revoltado. Entrei no quarto e ele veio logo atrás.

- ...
- O que tu quer?
- ...
- Toma outra bala, e vê se não me enche o saco.
- Leve-me ao seu líder.
- O quê??
- Leve-me ao seu líder, ou lhe desintegrarei com meu robô pisca-pisca.
- Ah, moleque, dá um tempo, sei nem de onde tu veio, e ainda quer me desintegrar...quantas balas tu quer pra ir embora?
- Cinco.
- Então toma, e deixe aqui essa caneca!

Ele não foi. Continuou me seguindo. Liguei o computador pra jogar Quake com os lamers da net. Ele perguntou:

- O que é isso?
- Um computador, não tá vendo?
- Quero pra mim.
- NÃO!!!
- Então vou quebrar essa caneca.
- Desgraçado, essa caneca tem um valor sentimental pra mim!
- Dane-se, vai me dar esse computador ou não?
- Grrrr...

Não tive escolha. Eu não posso viver sem aquela caneca. Ah, pra quê computador, né? Posso viver muito bem sem ele.
É...posso ficar um tempo sem jogar quake, ver meus e-mails, atualizar meu blog...

NÃO, NÃO POSSO!

Chamei o moleque de volta, fiquei com a caneca e o computador, e dei meu gato pra ele. O bicho tava com sarna mesmo...
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:23hs

Um chapa meu da 8a. série tinha uma péssima maneira de avaliar suas colegas de estudo.

- E aí, Leandro? O que você acha dessa aí?
- Pernas finas.
- E aquela que tá do lado?
- Nariguda.
- E aquela outra?
- O nariz tá sempre escorrendo.
- E essa aí que tá vindo?
- Fala esquisito.
- Pô, cara, pára com isso!
- Isso o quê?
- Você critica muito as meninas. Tente ver o lado bom delas, suas virtudes, e tal.
- Eu não, ora, elas não vão dar pra mim mesmo...
- Putz...aí por isso você esculhamba com elas?
- Lógico, é divertido.
- Bah. Tente ver o lado bom delas. Faça isso, OK?
- Falou, vou tentar.

No outro dia, recomeçou o ritual.

- E aí, o que você acha dessa que tá passando?
- Tem mau hálito e é cabeçuda, mas em compensação é uma garota dedicada em seus estudos, seu andar é elegante, e sempre trata bem os professores e seus colegas de trabalho.

Bem, pelo menos eu tentei.
Enviado por Marcos Rodrigues às 09:58hs

Se tem coisa que eu não suporto é palhaço de shopping, aqueles indivíduos que ficam atrás de ti soprando aquele apito irritante. Qualquer dia desses vou cobrir um de porrada.
Enviado por Marcos Rodrigues às 00:25hs

27/07/2001

Aderbal Flores queria emagrecer. Pegou um jornal e folheou os classificados. Encontrou um anúncio que era o maior da página, escrito: "Emagreça 10 quilos em 5 minutos!". Como ele é trouxa, pegou o endereço e foi conferir.
Chegou no local. Uma porta, mais nada. Bateu na porta, e ela se abriu. Apareceu um albino vesgo, de 1,95m, que perguntou:

- Quié??
- Quero emagrecer.
- Por quê?
- Estou gordo.
- E pra quê quer emagrecer?
- Pra ficar magro.
- Hmmmm, OK. Entre.

Aderbal foi levado para uma sala cheia de sofás velhos e mofados. O albino mandou ele sentar-se. Se acomodou em um dos sofás e ficou folheando uma revista Contigo. Duas horas e meia depois, vem o albino e diz:

- Venha...chegou sua hora.

Depois de passar por vários corredores, Aderbal chega a um quarto redondo, um círculo perfeito, com duas portas. A porta trancou-se por trás dele e escutou o albino rindo do outro lado. Eis que pela outra porta entra uma mulher linda, absolutamente perfeita de corpo, que diz pra Aderbal:

- Se você me pegar, sou toda sua...

Caramba, nunca Aderbal tinha corrido antes como correu naquele momento. Correu que nem um louco, e a loira bem longe dele (leve em consideração que Aderbal é BEM gordo). Quando deu 5 minutos, o albino entrou por uma porta, e a loira saiu por outra. O albino colocou uma balança no chão e Aderbal realmente havia perdido 10 quilos. Ficou impressionado, e perguntou:

- Tem como eu emagrecer 20 quilos agora?
- Tem sim. Siga-me.

Aderbal foi levado a uma sala redonda igual a anterior, mas com um detalhe: era minúscula, devia ter uns 3x3 metros. Aconteceu a mesma coisa, a porta por trás dele se fechou, e podia ouvir o albino rindo ainda mais. Quando a outra porta se abre, Aderbal se defronta com um negão daqueles azulões, de 2 metros de altura por 1 de largura, sorrindo com seus poucos dentes e segurando algo que Aderbal nunca pensava poder existir em um homem daquele tamanho. E o negão lhe disse, com uma voz carente:

- Se eu te pegar, você é meu!

Na última vez que Aderbal foi visto, ele ainda estava meio gordo, e com um semblante triste. Acho que não conseguiu emagrecer os 20 quilos.
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:52hs

Quando eu morava no Mato Grosso, tinha uma empregada em casa que era totalmente tapada. Uma vez eu tava com um amigo jogando videogame, aí ela apareceu (era sempre assim, ela surgia do nada). Em cima da mesa tinha um folheto do mega drive com uma figura do Golden Axe, aí ela viu e falou: "- Olha, o jogo do Côni!".
Ela deve ter visto o desenho daquele guerreiro e pensou que era o Conan. Se bem que parece mesmo, só mudam as anáguas.
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:24hs

Hoje acordei com vontade de beijar a careca do Lima Duarte.
Enviado por Marcos Rodrigues às 09:11hs

26/07/2001

Cortar cabelo com gay é triste. Mas dos males é o menor, pois mulher corta mal pra dedéu, e cabelereiro "macho", pra provar que é espadão mesmo, puxa o cabelo, não alisa a cabeça, passa escova arrancando o couro, um desastre.
O problema nem é com os gays, o duro é aguentar aquele papo dele(a)s:

- Meniiiiiiina, nem sabe da nova!
- Ai, Shirley, conta, conta!
- Neeeeeeeeem morta!
- Se a senhorita não contar, vou te jogar um raio laser!
- DU - VI - DO!
- Ah, é? Então toma! ZAPT ZAPT!
- Oh, fui ferida, estou morreeeendo...

Que saco...
Enviado por Marcos Rodrigues às 23:07hs

Agora que Gustavo Guga, o Kuerten, aparece diariamente no jornal nacional, todo mundo quer ser tenista. Os clubes estão apinhados de almofadinhas que nem sabem falar direito, mas que querem ser campeões de tênis. Se tu chegar pra um deles e perguntar o porquê disso tudo, ele vai te falar:

"- Pô cara, jogar tênis dá maior status!"

Pra mim, status é um anão judeu fumando maconha.
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:54hs

Tenho uma amiga que tem medo de tudo. Um dia a gente tava na rua e demos de cara com um bêbado no chão.

- Ai, Marcos, um bêbado, ele vai pegar a gente.
- Tu é lesa é? O cara tá aí no chão quieto...
- É, mas ele pode levantar e pegar a gente.
- Ele não vai fazer nada, pô! Quer ver, vamo lá falar com ele.
- Nããão, ele vai querer me agarrar!
- Relaxa, ninguém nunca quis te agarrar, não vai ser diferente com ele. E aí bebum, beleza??
- ...
- RESPONDE, CHAPA!
- Grrunf, nhac...
- Viu só? O cara é gente fina!
- Ele vai matar a gente e oferecer os corpos pro capeta.
- Putz. Liga pra ela não, tio, ela tem medo de tudo.
- Hmmmmga, inhá...
- Quê? Fala direito!
- Miínhá uma...uma...pnft...
- Tô entendendo nada.
- Me dá uma pinga, por^$#!
- Ih, ó o cara. Tenho pinga não, meu tio, nem bebo. Toma aqui um real, vai comprar um jornal, a gente tem que se manter informado hoje em dia.
- Ai, ele tá olhando feio, Marcos, vamo embora.
- Eu quero pingaaaa, que mané jornal...
- O cara é legal, vamo levar ele pra casa, pra jogar banco imobiliário.
- Você pirou? "Fala sério!"
- Quer ir lá pra casa, bebum?
- Quero...
- Beleza! Me ajuda aqui a levantar o cara...

Quando olhei pra trás, ela já tava no meio do outro quarteirão.
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:34hs

Aderbal Flores estava sentado tranquilamente em seu ônibus matinal, quando ele começa a sentir um cheiro estranho.

- Que raio de cheiro é esse...
- É berinjela grelhada, meu filho.
- Quê?
- Soltei um pum, gatinho.
- Pô, minha senhora, faz isso não, putz, que fedor!
- Ah, meu filho, é tão gostoso peidar, quer ver só? PUNFT!
- PUUUTZ, pára com isso, faz favor.
- Hihihihi...
- Cacilda, assim fica difícil! E agora, quem poderá me defender?
- EU!!!
- Antônio Fagundes, é você!
- Não contavam com a minha astúcia, sigam-me os bons, suspeitei desde o princípio, meus movimentos são friamente...
- Tá bom, chega! Seguinte, essa velha não quer parar de peidar, dá um jeito nela aí.
- Peraí, vamo verificar a situação. Ô minha tia, solta um gás aí!
- É pra já! PLOPT!
- Func, func...PELA MADRUGADA, isso é enxofre do inferno!
- Te falei...
- É, tá brabo mermo...MOTORISTA, PARE ESSE ÔNIBUS!
- Você vai nos ajudar, Fagundes? Vai expulsar essa velha do ônibus, não é?
- Não viaja, essa é a minha parada.
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:09hs

25/07/2001

Ah, os bons tempos de infância, tempos que não voltam mais...tempos do programa do Bozo, da bolacha Mirabel, da revista MAD, do Atari, e entre os jogos do Atari me lembrei de um em particular, muito interessante...Sex Man, mais conhecido como X-Man, o preferido dos justiceiros de plantão.
No que consistia o jogo? Um enredo muito criativo. Um homenzinho com seu órgão íntimo em posição ativa, correndo em um labirinto, tendo que chegar no meio do mesmo sem ser atacado pelos seus inimigos, um tesourão daqueles de cortar grama, um caranguejo de pinças afiadas e uma boca cheia de dente. (inimigos perigosíssimos).
A parte mais interessante do jogo era quando o X-Man conseguia chegar no meio do labirinto, e era agraciado com um prêmio especial. Uma X-Woman! E o objetivo do jogador era fazer os dois, como posso dizer, "trocarem dados". Neste processo se estragavam muitos joysticks, os conhecidos "bananas", pois os movimentos eram consideravelmente fortes e repetitivos. Imagine a dor de cabeça que não deviam ter os pais:

- Meu filho, o que você tá fazendo?
- Tô jogando X-Maaaan...
- Ah, tá, aqueles da revistinha, né?
- É, isso aí...
- Ah, que legal, deixa eu ver...QUIQUIÉISSO moleque, isso é jogo de sacanagem!
- Que naaaada...é legaaaal...
- Legal o escambau! Pode desligar isso, onde já se viu, que pouca-vergonha!
- Pô pai, peraí, tô zerando, oh yes, oh yes, AAAAHHHH...
- O que foi agora?
- Zereeei...

Clique aqui para ver o manual do jogo (em inglês).
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:47hs

Preso que fugiu com foto de Eddie Murphy de volta à cadeia

LOS ANGELES (Reuters) - Depois de passar duas semanas foragido, um preso que escapou da cadeia usando uma carteira de identidade falsificada com a foto do ator Eddie Murphy foi detido novamente, na segunda-feira. Sua fuga foi motivo de constrangimento para a polícia de Los Angeles.
O xerife de Los Angeles, Lee Baca, disse que, após a fuga, as medidas de segurança para detentos e funcionários nas cadeias foram reforçadas.

É. Agora é terminantemente proibido tentar fugir com uma carteira de identidade com foto do Eddie Murphy.

- Ei, pare aí! Quem é você?
- Sou Robert Redford.
- Duvido. Mostre-me sua identidade.
- Aqui está.
- Hmmmm, OK. A propósito, te acho um gato.
- Tu és gay?
- Não.
Enviado por Marcos Rodrigues às 09:47hs

24/07/2001

Olá, garotas, eu sou o que vocês precisam!
Eu sou o PRÍNCIPE ASIÁTICO, sou um cantor de muito sucesso na Ásia, e agora vim para o Brasil para dar uns pega em vocês.
Como podem ver, sou muito bonito e meu cabelo é macio e brilhante. Sou rico, tenho muitas casas e carros, e se você ficar comigo, tudo será seu!
Fiz um site para mostrar algumas fotos minhas e de meus bens preciosos, como também do meu sucesso na Ásia. Está em inglês, pois sou sofisticado e sei muitas línguas. Clique aqui para vê-lo.
Um beijo do ASIAN PRINCE.
Enviado por Marcos Rodrigues às 22:00hs

Quer sentir a mais profunda dor? Fale "MORTANDELA" ou "CÉLEBRO" perto de mim.
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:26hs

Como eu já disse antes, suporte técnico é uma maravilha:

- Ahn, alô.
- Bom dia.
- É que...eu nao consigo...usar a internet.
- Qual seu login, senhor?
- Qual meu o quê?
- Seu login, senhor.
- Err...não sei não, por quê tem que saber isso?
- Pra eu poder saber se o senhor é cliente ou não.
- Mas eu sou cliente!
- OK, senhor, então me diga seu login.
- E o que é isso?
- Quando o senhor vai conectar, pede-se um nome de usuário e uma senha, não é?
- Acho que sim.
- Pois é, qual é esse nome de usuário?
- É...ah, já conectei, obrigado.

Veio e foi tão rápido...jamais o esquecerei.
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:22hs

- Esse peixe é meu.
- Hã?
- Esse peixe é meu, eu vi primeiro.
- Agora já era, já botei no meu prato.
- Mas é meu! Desde hoje de manhã que eu venho pensando nesse peixe, imaginando-o passar pela minha garganta, suave como pétalas de rosa cravejada de pingos do último orvalho da manhã...
- Vixe!
- ...e agora você pensa que pode chegar assim e acabar com tudo?? Nada disso! Me dê esse peixe AGORA!
- Sai fora, meu! Eu estou na sua frente na fila, e o peixe não tem seu nome escrito.
- Claro que tem.
- HAHAHAHA, é mesmo? Cadê?
- Olhe a língua dele.
- Hmmmm...
- O que está escrito aí?
- "Propriedade exclusiva de Aderbal Flores. Não coma."
- Viu só? Esse peixe é MEU!
- Tá, tá, leva essa porcaria, tava com um cheiro esquisito mesmo...vou comer essa lasanha.
- Não toque nessa lasanha!
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:39hs

- Olha mãe, que gatinho bonitinho!
- Miau... (e aí, blz? Quer tc?)
- Tá doida, menina? Bicho mais feio, olha o tamanho dessas orelhas...
- Miau... (qualé, minha tia? quer embaçar, é?)
- Ah, ele é tããão bonitiiinho, quero levar ele pra casa!
- Miau... (tipo assim, tô com fome)
- De jeito nenhum, Keite Marrony. Ele vai empestear a casa com esse monte de pulga, olha só, ele não pára de se coçar!
- Miau... (aí, tá pedindo hein?)
- Buáááá, eu quero o gatinho...
- Cala a boca, senão leva chinelada! Vamo embora, deixa esse perebento aí!
- Miéééum, fssst! (perebento? sua mocréia, vou arrancar tua perna!)
- Larga meu dedo, gato chato!
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:08hs

Indo para o trabalho hoje de manhã, me deparo com algo que não tinha reparado antes...um mercadinho de garagem com uma palavra escrita em letras enormes no muro: KALEFÚ !
Deviam estar pensando que eu era doido, rindo à toa no ônibus...
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:07hs

23/07/2001

Como o Pato Donald e a Margarida fazem sexo?
Enviado por Marcos Rodrigues às 18:36hs

Acredite se quiser...estes avisos foram encontrados em embalagens de produtos diversos:

"O conteúdo desta embalagem não deve ser dado de comer a peixes" - Em um shampoo para cães.

"Não use durante o sono" - Na caixa de um secador de cabelo.

"Cuidado! Bebidas quentes em geral são quentes!" - Em um pacote de café.

"Mantenha longe de crianças!" - Em uma faca de açougueiro.

"Não use para secar animais" - No manual de um forno microondas.

"Coloque na parte fria do refrigerador" - Em uma caixa de uvas da Austrália.

"Frágil: não derrube" - Em um Boeing 747...

"Cuidado! Tocar nestes cabos significa morte instantânea! Se alguém tocá-los poderá ser processado!" - Em uma estação de trem.

"Evite puxar o mouse pelo cabo ou jogá-lo em seus colegas de trabalho" - No manual de um computador Silicon Graphics.

"Cuidado: não coma!" - Escrito no isopor da caixa de um aparelho de som.
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:22hs

Esse cara é presença.
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:08hs

Me lembrei de um colega de escola, da 6a. série. Uma figura. Era bem difícil manter um diálogo com ele:

- Ei Tomás, você estudou pra...
- Vamos nos curvar ao grande CEBOLEX!
- O quê?
- CEBOLEX, vamos adorá-lo!

Depois que fui ver quem era o CEBOLEX. Um desenho no quadro negro, de um homenzinho totalmente peludo, com um osso na cabeça e uma lança atravessando ele.
Tinha ele e mais uns 5, ajoelhados adorando a imagem.

- oooooh, oooooh, ooooooh...
- Vocês estão malucos...
- Vamos, adore-o!
- Eu não!
- Herege, não ganharás nota alta na prova de química!
- Como??
- É isso mesmo, CEBOLEX vai te dar 10 na prova!
- Duvido.
- Verás então!

Nem preciso dizer que ele tirou nota baixa. Eu também. Talvez o problema fosse no lanche da cantina.
Enviado por Marcos Rodrigues às 03:33hs

Por que as pessoas fumam cigarro? O que leva um indivíduo a se intoxicar com esse lixo? Olha só o que essa porcaria faz:

- Te deixa com um mau hálito insuportável.
- Suas roupas fedem.
- Sua casa fede.
- Você fede.
- Te faz desperdiçar dinheiro, mesmo sendo um fumante ralé de Derby ou um "sofisticado" que fuma Capri.

Ainda tem aqueles comerciais deprimentes, em que aparecem sempre pessoas bonitas, bem vestidas, nos melhores lugares, fumando um cigarro, ou aquele ideal do homem independente, que explora os locais mais inóspitos, e depois que atinge sua meta puxa uma carteira
de cigarros e dá uma baforada. Aí o indivíduo vê um comercial desses e pensa: "Eu também quero ter uma vida dessas, quero ir para o mundo de Marlboro!".
E também há aqueles que fumam porque seus amigos também fumam. Ele não quer ser mal visto ou discriminado pelos seus "amigos" fumantes, então ele também vai lá e fuma.

Me desculpe, mas se você fuma, é um completo retardado.
Enviado por Marcos Rodrigues às 03:09hs

22/07/2001

Meu tio me deixou intrigado hoje:

"Marcos, você já viu enterro de anão?"

Realmente, nunca vi. O que acontece com os anões depois que morrem?

A) Seus corpos são roubados para a fabricação de duendes.
B) Convertem-se em nuvens de gás xenônio.
C) Viajam para a Groenlândia, afinal de contas, lá não tem ninguém pra fazer piadinhas infames do tipo: "E aí, bombeiro de cigarro?"
D) Anões não morrem, por isso não são enterrados.
E) N.D.A.

Tomara que eu nunca pegue essa pergunta no vestibular.
Enviado por Marcos Rodrigues às 23:34hs

Aquele seriado do MacGyver era muito massa, "Profissão Perigo". A música de abertura também, Tom Sawyer, do Rush.
Mas o que eu gostava mesmo era a maneira como ele conseguia encontrar a solução mais ridícula e irreal para resolver um problema:

- Oh MacGyver, nos trancaram nesta sala escura, e agora?
- Calma, Jennifer Tiffany Roberts. Me dê este seu anel de formatura.
- Tome, mas cuidado, comprei ele no Shoptime.
- Veja só, com seu anel, um chiclete usado e esta barata que peguei no chão, vou criar um maçarico laser, aí poderei usá-lo para derreter a fechadura da porta.
- Pô, legal...mas olha só o que eu descobri agora...
- Cale-se! Preciso de silêncio para me concentrar!
- É que...
- Cala a boca, caramba! Tá me atrapalhando!
- Mas é que a...
- Pssshh!!! Pronto, consegui. Vamos ver...(fssssssssss)...ahá, abri a porta, vamos fugir!
- MacGyver, você é demais!
- Eu sei. Mas, o que você estava tentando me dizer aquela hora?
- É que a porta não estava trancada.
- Ah...
Enviado por Marcos Rodrigues às 02:11hs

- Professor, há quanto tempo!
- Como?
- Não se lembra de mim, professor? Robertinho, da 6a. série!
- Err...não, não lembro...
- Ah, que isso, lembra sim, sente-se aqui.
- Nesse boteco? Por quê?
- É o meu bar, professor. Como você pode ver, eu me dei bem. Tudo que eu tenho hoje eu devo a você.
- A mim? Sai fora!
- É sério, professor! Olha só, como mostra da minha gratidão por tudo que o senhor fez a mim, vou lhe deixar escolher qualquer coisa daqui do bar, pode escolher, uma bebida, um aperitivo, um salgado...
- Não precisa se incomodar...
- Que nada, fessô, pode escolher aí!
- Bem, já que é assim, eu vou querer esse folhado aqui, tá com uma cara boa...
- Logo esse? Por quê?
- Ué, eu não podia escolher qualquer coisa?
- É, mas esse é mais caro, custa o dobro dos outros salgados.
- Você falou que eu poderia escolher qualquer coisa! Pois é, eu quero esse folhado!
- Saia daqui agora!
- Como é? Você tá maluco?
- Ditão, tira esse idiota daqui!
- Ei, me larga...
Enviado por Marcos Rodrigues às 00:36hs

21/07/2001

Ouço muito metal, mas nunca me veio à cabeça fazer uma lista das músicas que mais gosto.
Portanto, essa é a minha Heavy Metal Top Ten List (no momento):

1. Running Wild - Tsar
2. Labyrinth - Thunder
3. Iron Savior - Riding On Fire
4. Crimson Glory - Dragon Lady
5. Symphony X - The Accolade
6. Stratovarius - Galaxies
7. Dream Theater - A Change Of Seasons
8. Blind Guardian - The Curse Of Feanor
9. Bride - All Hallow's Eve
10. Gamma Ray - Somewhere Out In Space
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:29hs

Havia um moleque que morava perto de casa que tinha sérios problemas emocionais. Justamente por isso nós adorávamos chateá-lo.
Durante uma partida de béti (é assim que se escreve?):

- Pô, sacanagem, cês tão roubando!
- De jeito nenhum.
- Tão sim, pode parar!
- Você que não sabe perder...
- Seus ^%$&)#&$, vão roubar assim lá longe!
- OK, OK, pára de chorar, vamo zerar o placar.
- Eu não tô chorando!
- Tá bom, tá bom, cara, chora não, vamo jogar...
- Eu já disse que não tô chorando!! (com os olhos vermelhos e gritando desesperado)
- Tá beleza, cara, ja zerei o placar, vai pro teu lado, agora pára de chorar, e joga essa bola...
- Mas que mer^#%$#, meu, eu já disse que não tô chorando, pô! (jogando o taco no chão, e com a cara vermelha)
- Alguém faz esse cara parar de chorar...
- EU NÃO TÔ CHORANDO , POR^%#%^#%#!!! (sentado no chão, em prantos)

Tsc, tsc...
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:43hs

É, as drogas realmente estão se tornando um problema gravíssimo...

Enviado por Marcos Rodrigues às 12:32hs

O blog mais lido aqui é o de uma igreja. Que bom, ainda há um pouco de bom senso nesse mundo podre.
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:26hs

Me espantei com a quantidade de blogs GLS que há por aí. Afinal, de onde eles vêm? Será que eles se reproduzem através de casulos assexuados?

Será que eles eram homens espadas normais, e que foram contaminados por um vírus pederasta?

E se esse vírus for CONTAGIOSO?? E se eu for contaminado por ele?

E se eu de repente começar a comprar CDs do George Michael e do Erasure, deixar o bigode crescer e raspar o cabelo na máquina 1? E se eu passar a assistir FRIENDS???

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:15hs

20/07/2001

Hahahahah, aquela briguinha de raio laser entre Jader Barbalho e ACM foi uma piada, já tava vendo a hora deles regredirem aos seus púberes tempos de infância:

- Seu ladrão!
- Ladrão é você, seu bobão!
- Bobão é você, seu cara de mamão!
- Vou contar pra todo mundo que você ainda faz xixi na cama!
- Seu idiotão, vou quebrar seus carrinhos!

Pior foi o nosso querido Fernandão, afirmando em uma entrevista que para ele "o país antes era mais cor-de-rosa".
Já tô até vendo as manchetes amanhã nos jornais sensacionalistas:

"Presidente Fernando Henrique Cardoso afirma que já foi homossexual!"

Seria no mínimo engraçado.
Enviado por Marcos Rodrigues às 23:57hs

Ter que ouvir meu colega de trabalho cantando música do Metrô é triste. Nem me lembrava que esse lixo existia.
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:56hs

Estava eu e alguns amigos passeando no shopping quando passamos por um pequeno estande da revista ISTO É, então a vendedora me chamou a atenção, perguntando se eu gostaria de fazer uma assinatura, e salientou que aceitavam cartão de crédito. Eu, em um dos meus surtos de insanidade, perguntei:

- Depende...vocês aceitam o cartão do BOZO?

Foi daí que se iniciou a saga do BOZOCARD!
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:45hs

Prefeitura faz primeira regata em igarapés

Os canoeiros que vendem peixes, verduras e fazem serviços de transporte de passageiros nas feiras da cidade irão participar de uma maratona diferente amanhã (21) a partir das 16 horas. Eles irão concorrer na 1ª Regata Ecológica do Amazonas “Águas Vivas”.
As inscrições para a 1ª Regata Cabocla estão sendo efetuadas na sede da Semesp, na Minivila do Coroado, na Alameda Cosme Ferreira, s/nº, Coroado 2 (zona Leste). Outras informações podem ser obtidas através dos fones 644-2727 e 248-9394.

Hahueuehuaheua...imagina se tivesse timoneiro, como ia ser o incentivo:

"- Bura, rema mais, seu cabocão! Se a gente não ganhar 'só vou te dar-lhe uma tapa'! Ulha, ulha, o cara tá chegando perto, ajumenta ele com o remo!"
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:04hs

Trecho de uma entrevista com Isaac Chuang, cientista que está desenvolvendo o chip quântico:
- Nós usamos uma molécula sintetizada especificamente para o dispositivo de 5 qubits construído. Ela contém cinco átomos de flúor em diferentes posições, o que permite que a rotação nuclear de cada átomo seja detectada. A direção de rotação do átomo representa 1 bit de informação, mas por causa das propriedades da mecânica quântica, é mais adequado chamar isso de 1 bit quântico, ou qubit, já que ele pode existir em superposições de 0 e 1 simultaneamente. Nós colocamos uma grande quantidade dessas moléculas junto com um solvente num fino tubo de vidro. Inserimos esse tubo numa máquina de ressonância nuclear magnética projetada para isso (RNM). Esse instrumento vem sendo utilizado há anos para identificar a estrutura de moléculas usando fortes campos magnéticos e pulsos de radiofrequência. Nós usamos a RNM para controlar a rotação dos qubits de modo que eles realizem um cálculo matemático.

Pois é, como eu ia dizendo, o episódio de hoje de Bambuluá foi muito maneiro.
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:39hs

19/07/2001

Caraca meu, Carla Perez na capa da TIME...é o fim dos tempos. Já tô vendo a hora dos cavaleiros do apocalipse sobrevoarem a cidade, e pararem na barraquinha de tacacá pra ficar em ponto de bala na hora da zuada.
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:32hs

O gato daqui de casa tá com sarna. O coitado está sendo evitado por todos. Deve estar se sentindo rejeitado. Só não espero encontrar o bichano pendurado na árvore do quintal com uma corda no pescoço e um bilhete no chão escrito: "Eu não tenho culpa de ter nascido".
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:25hs

Tem muito advogado por aí que vê alguns filmes sobre seu trabalho e fica com mania de querer fazer uma daquelas frases de impacto que de um momento para outro dão uma reviravolta completa na decisao do júri. Mas a maioria termina falando besteira. Olhe só esses exemplos (reais):

Advogado: Esta miastenia grave - afeta que parte do seu intelecto?
Réu: A memória.
Advogado: E de que maneira isso lhe afeta a memória?
Réu: Esqueço as coisas.
Advogado: Certo...e você saberia me dizer agora algo o qual você se esqueceu?

- * -

Advogado: Qual era a distância entre os carros no momento da colisão?

- * -

Advogado: E o que aconteceu então?
Testemunha: Ele tentou me matar.
Advogado: E ele conseguiu?

- * -

Testemunha: Ele tinha estatura média, e tinha uma barba.
Advogado: Era homem ou mulher?

- * -

"Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?"

"Você ficou no local até o momento em que saiu, correto?"

"Você estava presente no tribunal esta manhã, quando fez o juramento?"

"Doutor, quantas autópsias você já fez em pessoas mortas?"

Queria ter o privilégio de assistir a um julgamento desses...
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:32hs

Suporte técnico de provedor de internet é uma piada. É cada anta gorda que aparece...
Agora há pouco ligou uma mulher que pediu pra trocar a senha. Ok, foi trocada. Logo depois ela liga novamente e diz que nao consegue conectar com a senha nova. Motivo: na janelinha do dial-up ainda estava salva a senha antiga. "- E precisa mudar?". Só batendo, viu?
Se você acha isso pouco, tem mais aqui.
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:45hs

Se estiver sem nada pra fazer agora, dá uma olhada na ANIMUTATION CENTRAL. Eu realmente gosto das animaçoes completamente nonsense desse moleque. Digo moleque porque ele tem só 14 anos, mas tem uma noçao de Flash incrível.
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:37hs

eeeeeeeeeeeeee
COCÔ DE LHAMA, pode crer.
Agora eu tenho onde escrever minhas besteiras sem precisar daquelas frescuras tipo meu querido diario.
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:14hs