Leia meu Guestbook :: Assine meu Guestbook

Arquivo:
Julho/01 - Setembro/01 - Outubro/01 - Novembro/01 - Dezembro/01

31/08/2001

Caramba, eu vi no jornal da globo o Michael Jackson fazendo festinha na NASDAQ...minha nossa, ELE TÁ MUITO FEIO!!
O cara tá uma aberração, totalmente branquelo, esquálido, abatido, o nariz quase não tem mais cartilagem pra tirar. Acho que ele sempre faz uma plástica quando fica deprimido.

- Ai, doutor, hoje estou numa deprê HOR-RO-RO-SA! Me deixa feliz, dá um jeitinho no meu nariz!
- Olha, que legal, rimou!
- É...
- Você está mesmo pra baixo. Deita aí que vou buscar o bisturi.
- Rimou de novo.
- Legal! Vamos fazer um poema, que nem a velhinha do post aí embaixo!
- Não força, doutor...não força...
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:00hs

Uma velhinha me parou na rua e ofereceu um livreto, "Poesia do Amazonas", de sua autoria. 1 real. Comecei a ler e achei interessante, então comprei. Vou colocar aqui alguns trechos do poema (do jeito que está escrito lá):

No estado do Amazonas
é muito bom
é lá à onde o homem
vive pescando

A fartura do Amazonas
é o peixe jaraqui
que todo homem come
e se sente sadio

Os pombos que voam
sobre Manaus
parece um gol
do jogador Romário

As ondas do mar
parecem com os alemães
que queriam derrubar Romário
para que ele não fosse campeão

As canoas balançando
parece com Romário
sendo pego pelos os alemães
sem poder o gol chutar

Romário venceu os alemães
com a glória do poder divino
e foi um grande campeão
antes da trombeta do hino

No ano de 1994
o Brasil foi campeão
quem venceu foi Romário
um jogador baiano

Aqui no Amazonas é alagado
por que chove muito
é a onde chove mais
entre os estados do mundo

Muita gente se levantam
para ver os golfinhos
que pulam no mar
ao lado dos navios

A garça que voa
parece um avião
sobre as alagoas
parecendo com o algodão

Manaus é uma ilha (?)
a onde o índio vive
comendo o Jaraqui
E tomando o açaí

Romário nasceu na Baia
ele é um jogador
que venceu no Brasil
com vários gols

Manaus capital do Amazonas
é uma capital pequena
não sei de onde
vem tanta gente

Peraí, deixa eu enxugar os olhos... >;)
Enviado por Marcos Rodrigues às 00:34hs

30/08/2001

Uma Kombi velha parou no ponto de ônibus.

- OLHA A LOTAÇÃO, PRA QUALQUER LUGAR É SÓ UM REAL.
- É qualquer lugar mesmo?
- É sim senhô.
- Ok, vamos para Salt Lake City!
- Salti o quê?
- Salt Lake City, Utah, Estados Unidos. Vai ter lá um congresso mundial de mórmons, e ouvi dizer que nessa época as mórmonas ficam no cio.
- Afe, senhô, não dá não, é muito longe!
- Você disse que era QUALQUER LUGAR por 1 real. Pois então. Já paguei. Agora zarpa!
- De jeito ninhum, o diesel num dá pra chegar nem no final da avenida, quanto mais essa Saltileque aí.
- Então devolve meu dinheiro que eu vou descer!
- Não sinhô, já andamo uns 2 quilômetro nessa prosa, já tá pago.
- Ok, ok...então deixa eu pôr um adesivo da minha empresa no seu carro.
- Que empresa, uai?
- ARNALDO'S GRAFICATIONS DESAINES. Sou fera em Corel Draw, tá ligado? Faço cartões de visita, convites, essas coisas.
- Tá bom, pode botá, mas só se for no vidro do quebra-vento!
- Velho miserável!
- O quê??
- Gostoso...
Enviado por Marcos Rodrigues às 22:04hs

Minha mãe viajou. Sozinho em casa, uhú! Começa o dilema ético em minha cabeça:

(MAU) - Aí, cara, aproveita! Festas, mulheres, vai ser demais!
(BOM) - Não se esqueça de dormir cedo e dar comida pro gato.
(MAU) - Esquece o gato, joga ele no esgoto!
(BOM) - Faz isso não, tadinho do bichano...
(MAU) - Conheço umas gatas quentes, elas vão fazer tua cabeça!
(BOM) - Limpe o cocô do gato diariamente.
(MAU) - DANE-SE O GATO!!! MATA ESSE BICHO!
(BOM) - Lave suas roupas e ponha pra secar no varal.
(MAU) - Mas e aí, e as mulheres? Vai ter sacanagem ou não?
(BOM) - Dê um banho no gato todo sábado.
(MAU) - ESQUECE ESSA PORCARIA DE GATO!! MATA ELE, MATA!!
(BOM) - Marcos, largue o gato...
Enviado por Marcos Rodrigues às 18:26hs

Dúvida cruelíssima na hora do almoço: bacalhau de casaca ou bobó de camarão? Fui de bobó, a casaca do bacalhau era da Julian Marcuir, totalmente anti-fashion! :P
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:58hs

- Ei seu Sílvio, abre a porta aí!
- Ma oeeeee, quem é você?
- Eu sequestrei sua filha, agora vou te sequestrar também!
- Roqueeeeee!
- Eu já dei cabo dele, tranquei a mala no armário!
- Ma ô Lombardeeeeeammmm...
- Tirei ele lá de cima, tranquei no armário também!
- Você quer dinheirooooo?
- Quero ficar famoso, vou sair na Caras, Chiques & Famosos, vou casar com sua filha, estamos in love, tá sabendo?
- É, eu desconfiei naquela coletiva...
- Aqui é a Polícia, nós cercamos a casa, saia com as mãos para cima!
- A-aeeeeee, você tá ferrado!
- Cala a boca senão te encho de buraco!
- Você está certo disso?
- Você não cansa de falar essas frases?
- O filme de hoje, o filme de hoje é muito bom...
- Putz, tu é chato hein?
- Vamos para a próxima pergunta, que vale 100.000 reais!
- Ah meu saco...
- A pipa do vovô não sobe mais, não sobe mais...
- Cheeeega, podem me levar, eu me entrego!!!
- Doutor, eu não me engano, meu coraçããão é corintiano...
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:43hs

Heavy Metal Top Ten List da semana:

1. Running Wild - Tsar (ainda)
2. Grave Digger - Over The Sea
3. Jacobs Dream - Sanctuary
4. Morifade - Dragonlord
5. Judas Priest - The Green Manalishi
6. Sonata Arctica - Wolf And Raven
7. Rob Rock - Judgment Day
8. Heavenly - Defender
9. Blind Guardian - I'm Alive
10. Gamma Ray - Somewhere Out In Space
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:18hs

Meu colega de trabalho tava me contando hoje de uma mancada muito feia que um cara fez. Caramba, se fosse comigo, eu teria enfiado a cara na bunda de um elefante (isso, claro, se tivesse um elefante por perto).

Estavam os estagiários e o seu coordenador na fila do almoço conversando, até que o papo chegou numa de que o Jô Soares era gay.

EST1: De gay ele tem jeitinho mesmo, mas acho que não é não.
EST2: É gay sim, aquela coisa gorda!
EST1: Que nada, parece que ele é até casado.
COOR: E daí? Eu também sou, ora!

hauehuaehuaheuhauehauehua...
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:15hs

- E se eu ficar gorda?
- Te mando pra um SPA.
- E se eu ficar feia?
- Não vai mudar muito.
- E se eu ficar chata?
- Te cubro de porrada.
- E se eu ficar triste?
- Problema teu.
- Você é um nojento, quero o divórcio!
- Agora é tarde, vem cá docinho!
- Me laaaaaarga!

Bradesco - Colocando você sempre à frente.
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:47hs

29/08/2001

O que é um mané? Nunca tinha parado pra pensar em uma boa definição para essa palavra, chegava a ser quase uma abstração. Até agora.

Descobri o que é um mané. É esse cara aqui.

Destaque para o "curso de alemão em inglês".
Enviado por Marcos Rodrigues às 18:52hs

Estava almoçando e senti que comecei a ser observado. Mas não havia ninguém perto da minha mesa, só algumas moscas. Só que depois de um tempo elas foram aumentando , e quando me dei conta havia uma gangue de moscas em minha volta. A mosca-líder, uma varejeira com boné da Nike e tênis New Balance, subiu em cima do paliteiro e começou a esfregar as patas.

(fsg fsg fsg fsg ...) - Você está em nosso território!
- Será possível que eu não posso NEM ALMOÇAR SOSSEGADO??
- Essa mesa é nossa! Se quiser ficar por aqui, vai ter que pagar pela proteção!
- Ô GARÇOM, traz aí algum inseticida! Ei, tô falando contigo, olha pra cá!
- Hahahaha não adianta, ele trabalha para nós! (fsg fsg fsg fsg...)
- Lascou-se...máfia de moscas, essa é nova.
- É isso aí, chefia, portanto se quiser continuar a comer nessa mesa vai ter que pagar!
- SENÃO...?
- SENÃO uma de nossas moscas kamikazes vai entrar pela tua boca quando for engolir a comida! (fsg fsg fsg fsg...)
- Argh!
- E elas não tomam banho há uma semana!
- Pô, pára, não tá vendo que tô comendo?
- Vai pagar ou não vai?
- Ah, vai catar coquinho!

Me levantei com prato e tudo e fui pra outra mesa. As malditas me seguiram.

- Essa mesa também é nossa. (fsg fsg fsg fsg...)
- Ah, saco...

Fui pra outra mesa. Me seguiram do mesmo jeito.

- Essa também... (fsg fsg fsg fsg...)
- TÁ, TÁ, EU PAGO! O que vocês querem?
- Me dá esse bife à milanesa que tá no teu prato...
- De jeito nenhum, tá uma delícia! Ó, tem esse fígado que eu não gostei, serve?
- Serve, mas é só dessa vez.

Coloquei o pedaço de fígado nas costas de um grupo de moscas e antes de saírem voando, ainda pude ouvir a ordem da mosca-líder:

- Para o alto...e avante!!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:49hs

O zex me mandou essa imagem por e-mail.

O que ele quis dizer com isso?
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:10hs

Quando quero comprar balas de hortelã, vou numa loja de informática que tem no shopping daqui da cidade. Sem querer, descobri que é o melhor lugar pra isso. Uma vez entrei lá pra dar uma olhada naqueles jogos de 10 reais que vêm em revistas, escolhi um e fui pagar. Descobri que não custava 10, mas sim 14,90. Tudo bem. Dei 15 reais pra caixa e ela perguntou:

- Não tenho 10 centavos, moço. Pode ser em bala de hortelã?
- Sem problema.

Saí de lá com umas 30 balas. Sem brincadeira, eu parecia baleiro de rodoviária. Agora já sei. Quando eu quiser comprar balas, vou nessa loja e compro alguma coisa. Imagina só se fosse um notebook que eu tivesse comprado. Ia receber 5 arrôbas de bala de hortelã na minha casa.
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:44hs

28/08/2001

Tava fazendo um trabalho no Word, quando vi que a porta do guarda-roupa começou a se abrir lentamente.

(nhééééééééé)

Fui ver o que tava acontecendo, e vi um cara coberto com um lençol, escondido lá no fundo, debaixo das cuecas.

- Oláááááááááá...
- Olá o escambau, quem é você?
- Sou um fantaaaaaasmaaaaa...
- Corta essa.
- Eu vim do Aléééééééééém...
- Grandes coisa. Vim da Compensa agora há pouco. Posso saber o que tu tá fazendo aí no meio das minhas belas peças íntimas?
- Estou escondiiiiido...sou campeão panamericano de esconde-escoooonde...até hoje nunca me achaaaaram...
- É, tô percebendo. Mas diga lá, você é bom mesmo?
- Claaaaaaro...
- Duvido que você ganhe de mim!
- Haaaaaaahaaaaaahaaaaaa...
- Fala direito pô, que coisa. Por quê todo fantasma fica esticando a fala como se estivesse no fundo de um poço?
- Sei lááááá...
- PÁRA COM ISSO QUE TÁ ENCHENDO!!
- Ai, tá bom, não bate.
- Vamo vê se tu é bom mesmo, vou contar até 10, vai se esconder!

Botei a cara na parede e contei até 10. Ótimo, ele foi embora, posso terminar meu trabalho agora. Cara mais chato...
Enviado por Marcos Rodrigues às 21:35hs

Vi esse cartaz num mural aqui perto:

"Fazemos scanneação de imagens."
Enviado por Marcos Rodrigues às 18:20hs

- Alô, é do disk-denúncia?
- É sim.
- Seguinte: tem um lance aqui perto de casa, coisa pesada...
- Vai falando.
- Vocês tem certeza que vou continuar anônimo? Se a coisa vazar, já era pra mim, tá ligado?
- Fica frio. Qual é o pó?
- É que tem uma boca de fumo aqui na minha rua, e os caras trabalham pro Comando Vermelho, sacou?
- Tô sabendo...que rua é essa?
- É aqui na rua do Limoeiro.
- Qual o número da tua casa, brother?
- Por quê??
- Pra saber...
- 143.
- Cerrrto, mano. Tamo indo aí te pegar, quer dizer, vamos enviar alguém para averiguar, falou?
- Tô achando tua voz meio esquisita pra um telefonista...
- Errr...tô gripado. Vem cá, tu falou isso pra mais alguém?
- Só pros meus pais, meu irmão e meu vizinho.
- Cerrrrto... (se afasta do telefone e dá um grito) - Ei, Cleuson, leva mais uns 2 contigo que tem um monte que vai pra vala hoje!!
- O que você falou?
- Ahn nada não, é o meu colega de trabalho.
- Tá OK então meu, valeu a força aí, agora vou dormir mais tranquilo...
- É, vai sim...
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:20hs

Januário conseguiu uma namorada. E ela era a cara da Demi Moore, cuspida e escarrada. Mas era burra. Burra não...tapada. Tapada não...uma Tiazinha.

- E daí, brother? Ela é cara da Demi Moore, meu! - dizia Januário, cegamente apaixonado.
- Quero só ver se ela ficar gorda e feia, aí tu vai dizer o quê?
- Dane-se! Ela é a cara da Demi Moore, pô!

Sim, realmente era um forte argumento. Mas aguentar aquela mula falando era tarefa pra macho.

- Ai, mô, vou andar um pouquinho de bicicreta, preciso exercitar meus grúteo. Só volto à noite, tá?
- Claro meu amor. Dá beijinho dá, guti guti neném do papai. Tá vendo só, ela não é uma gracinha?
- Aham...

Todo dia era aquilo. Pegava a bicicreta e ia exercitar os grúteo. Eu tentava avisar Januário, mas ele fazia vista grossa.

- Januário, Januário...olha o chapéu pontudo...
- Que isso, cara! Ela é uma santa!
- Sei não, essa história de bicicreta todo dia tá meio estranha...
- Ah, cala a boca e joga logo esse dominó!
- Januário, Januário...

De tanto eu tentar abrir seus olhos, ele um dia baixou a guarda e fez o que eu lhe pedi.

- Seguir ela, cara? Tá louco?
- Quem avisa amigo é...olha o adorno de marfim...
- OK, OK, vou fazer o que você tá dizendo. E você vai comigo, vou te mostrar que não é nada de mais.
- Falou...

Em seu ritual diário, ela pegou sua bicicreta e partiu. Pegamos duas BMX dos moleques da rua e fomos logo atrás. Ela entrou em um desses enormes prédios comerciais pelo estacionamento, trocou de roupa e subiu as escadas. Quando chegamos no andar onde ela estava e vimos aquela cena, não acreditamos. Caraca, ela ERA MESMO A DEMI MOORE! Tava em cima da mesa de uma sala no maior bunda-lelê com o Michael Douglas.

- Pô, Januário, quem diria hein?
- Só...
- E aí, o que você vai fazer?
- Não sei...o que você faria?
- Pedir um autógrafo, oras!
- Boa!
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:21hs

27/08/2001

MENSAGEM SUBLIMINAR

Veja a figura abaixo.

Parece ser somente uma imagem do Bozo, mas há algo mais!
Olhe atenta e fixamente para a imagem por 25 minutos, NEM MAIS NEM MENOS, senão não irá funcionar. Depois rotacione a imagem 90º no sentido horário, olhe-a na frente de uma lâmpada acesa e dê uma bitoca no nariz do Bozo. Após isso você verá claramente um demônio chupando limão!

Você não acredita nisso, né?

Nem eu...
Enviado por Marcos Rodrigues às 00:38hs

25/08/2001

Fui no inferno e voltei.

Meu Deus, não me permita NUNCA MAIS entrar num ônibus como aquele.
Acho que em vez de pegar o 417, me enganei e entrei no 666. Imagine tudo isso em um ônibus só: banda de pagode, crianças berrando, mulher feia saindo pelo ladrão, motor barulhento e suvaqueira de meio-dia. E a maldita banda de pagode nem cantava, ficava só naquele "parará pararará".

Seguro de vida cobre essas coisas?
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:19hs

Um dia o Zé Gotinha foi trabalhar bêbado. Chegou no posto de saúde com a Kombi toda amassada, foi estacionar e subiu a calçada, atropelando o pipoqueiro.

- "hic!"...quem manda ficar na frente...onde que entra nesse negócio, glup...AROOOOOOU CRIANÇAAAAAADA, EU SOU O ZÉ GOTCHEEEENHA "hic!"...vim dar o negocinho aqui pra vocês tomar, essa tal VACINA TRÍPBLITG, vamo abrindo "hic" a boca aí, senão tu vai ficar doente e vai morrer, burp...PERAÍ POR#$, CÊS TAO INDO PRA ONDE? Vem cá moleque, "hic!", abre essa boca aí, putz, bafo de ontem, tu não escova o dente não? VACINA TRÍPLITXX É O CACETE, tu vai tomar "hic!" essa maravilha aqui, é da boa!!! Ma num é gotinha nao PÔ, é de gole, dá uma golada aí senão tu leva bicuda...NÃO COSPEEEEE MOLEQUE ISSO É CARO, bando de mocinha "hic!", já que tu não quer eu quero, GUT GUT GUT, ê troço bom da peste! Vem cá, moleque, "hic!" qual teu nome? Washington? Putz, pq todo Washington é um neguinho feio desdentado? Sentaqui, tu é meu amigo agora, toma um gole, JÁ DISSE PRA NÃO CUSPIR, PÔ!! Você sabe..."hic!"...te curto pacas, tu é meu amigão...larga minha cabeça, moleque, larga larga!!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:24hs

Ainda sobre o Zé Gotinha.

O nome do cara tá errado, pô! Segundo a norma culta da gramática, o diminutivo de gota é gotícula. Mas convenhamos que gotinha soa bem melhor, ainda mais pra quem trabalha com crianças. Imagina se o nome dele fosse outro:

- Mãããe, quem é aquele hômi de branco com a cabeça pontuda?
- Aquele é o ZÉ GOTÍCULA, meu filho!

O moleque ia abrir o berreiro.
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:07hs

Manchete do jornal local de hoje:

"Pai vestido de rambo usa o filho como escudo para escapar dos policiais."
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:20hs

24/08/2001

Tava pensando...se eu arranjasse uma namorada ou tivesse sido o criador do Napster, esse blog existiria?

Bem...provavelmente...NÃO!!!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:39hs

Já viu esse filme? Maneiro. O personagem principal é um cara que tem poderes mentais, consegue mover objetos, até mesmo explodir a cabeça das pessoas. Queria poder fazer isso. A primeira vítima seria meu chefe. Arrombaria a porta do gabinete e lhe falaria com um olhar ameaçador:

- É o seguinte: quero meu salário triplicado AGORA!!
- Haaaaaahaaaaaaahaaaaa que engraçado... (fumando um charuto cubano, com a secretária no colo)
- Ah, é? Pois ache graça nisso! mmmmmmmmmmmmmmm... (franzindo a testa)
- Nisso o quê? Só tô vendo um panaca na minha frente fazendo cara de quem tá cagando!
- MMMMMMMMMMMMMMMMMMM....
- Você usa drogas, não é? Sempre suspeitei!
- (Porcaria, não está funcionando! O que faço agora?)

Pausa. Câmera rodando que nem Matrix. Centésimos de segundo para encontrar uma solução racional. Quais são minhas opções disponíveis ao redor?

A. Logo ao meu lado, uma janela aberta. Pularia e quebraria alguns ossos.
B. A Secretária. Tomaria ela como refém.
C. Um frigells de menta no bolso.

Na dúvida, joguei nele um lápis e saí correndo.
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:35hs

Ultimamente eu só tenho comido pão. Ontem, por exemplo, de manhã comi um pão com queijo. Na hora do almoço, comi um desses X da vida. Obviamente, estava dentro de um pão. À tarde, comi outro pão com queijo, e em casa fiquei a noite toda comendo mais pão. Estava falando sobre isso com um colega de trabalho. Ele parou, cuspiu no chão, botou as mãos nos bolsos e disse a célebre frase:

- O homem é aquilo que come.

Aquilo me assustou, fui dormir preocupado. No dia seguinte, meus mais profundos temores se tornaram realidade. Eu tinha me transformado em um metro e oitenta de baguette. Levantei desesperado, espalhando farelo pela casa, e fui pra cozinha. Quando meus pais me viram, entraram em pânico e se esconderam debaixo da mesa.

- Que horror, um pão gigante!
- Socorro! Me ajudem!
- Que horror, um pão gigante que fala!
- Mãe, pai, sou eu!
- Que horror, um pão gigante que fala e que não pega ninguém!

Deprimido, fui para o quarto, deixando cair farelo e gergelim. Me melei todo de requeijão e me comi. Como sempre, ficou só a ponta queimada, que não gosto.
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:35hs

Fanta e JOTA QUEST. É tudo um cocô.
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:42hs

COISAS QUE AINDA VÃO ME DAR UMA ÚLCERA - PARTE II

- Capa de CD de pagode ou forró feita no Corel Draw, com aqueles backgrounds manjados.
- Jô Soares fazendo aquelas dancinhas ridículas, achando que é um pé-de-valsa.
- Jô Soares tocando aqueles bongôs, achando que é músico.
- Psicologia, Psicanálise e Filosofia. A humanidade seria melhor sem esse lixo.
- Ônibus das 6, com aquele cheirinho agradável de suvaco.
- Show dublado da Sandijúnior. (Éééé, isso mesmo, sua fãzoca acéfala, eles dublam!!)
- Júnior usando uma guitarra Gibson Les Paul, mas não devendo nem saber o que é um arpeggio.
- Júnior tocando bateria e cantando dublado, e achar que ninguém percebe isso (pois nem mesmo Phil Collins consegue tocar e cantar simultaneamente sempre mantendo o mesmo fôlego).
- Júnior cantando em inglês com sotaque campineiro.
- Júnior fazendo pose de bad boy naquele clipe "Enrosca".
- Júnior tentando manter a todo custo um pouco de atenção da mídia.
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:47hs

Tava em um lugar que não deveria estar.
Tava com um mau humor que não deveria ter.
O dia todo sem comer.
Aí vem um amigo meu e resolve me apresentar uma amiga sua. Gata. Gata mesmo.
Não tava a fim de papo, não tinha nada pra conversar. Sem saber o que fazer, cuspi na testa da garota.

- Aaaaaaaaiiii garoto nojento, por quê você fez isso?
- Freud explica. Aquele velho tarado.
Enviado por Marcos Rodrigues às 00:41hs

23/08/2001

Vuuuush...hoje bati o recorde de posts.
Enviado por Marcos Rodrigues às 22:43hs

Descobri há um certo tempo que possuo um dom. Sinto a presença de baratas em um ambiente. Farejo as malditas. É sério. Se eu estiver em algum lugar e sentir aquele cheiro, não dá outra: aqui tem barata!
Dia desses fui tomar banho e senti a presença dela. Não de Anita. Da barata desgraçada. Onde estaria escondida? Resolvi dar uma pancada na porta do box. Estava certo, ela caiu no chão e tentou fugir, mas nunca nenhum parasita marrom escapou do meu chinelo rider 43.

Esse texto sobre elas é muito bom. Mas se você tem ódio mortal de baratas como eu, é melhor nem ler. Quem avisa amigo é.
Enviado por Marcos Rodrigues às 22:43hs

Quem não se lembra do Teddy Ruxpin, aquele simpático ursinho que sempre lhe cumprimentava com uma mensagem gravada que ficava em uma fita cassete nas costas?

- Olá, vamos ser amigos?

Talvez o tempo pra isso já tenha passado, mas se você ainda tiver uma irmãzinha mais nova que brinca com o seu querido Teddy, aqui vai uma coisa muito interessante de se fazer: tire a fita original do urso, coloque outra com músicas do Cannibal Corpse ou Napalm Death (ou ambos), pinte de vermelho os olhos do urso e coloque algo que lembre sangue (catchup, esmalte, etc.) na boca do bicho. Ponha-o em cima da cama da pirralha, apague a luz e vá fazer outra coisa.

Voilá! Você acabou de criar uma lenda urbana e uma criança traumatizada pelo resto da vida!

(Tô brincando, faz isso não, seu retardado!)
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:26hs

Agora há pouco entrou um vendedor aqui na minha sala.

- Quer comprar bala de castanha e cupuaçu?
- Não, obrigado, sem fome...
- Quer assinar Info Exame, Revista Web?
- Não, valeu.

Já tava esperando a hora dele perguntar se eu queria comprar uma casa de praia (mesmo não tendo praia aqui) ou se precisava de uma acompanhante pra festas. Necessidade, meu amigo...é a necessidade...
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:37hs

Você tá a fim de ouvir música BOA, sem se preocupar com estilos ou rótulos musicais/comerciais? Então faça um bem para si mesmo e procure ouvir esses discos:

1. Robert Miles - Dreamland
2. Pink Floyd - The Division Bell
3. Rhapsody - Symphony Of Enchanted Lands
4. Labyrinth - Return To Heaven Denied
5. Dream Theater - Metropolis Part II: Scenes From a Memory
6. A-HA - Hunting High And Low
7. Fleetwood Mac - Tango In The Night
8. Tiamat - Wildhoney
9. Holy Soldier - Holy Soldier
10. Jars Of Clay - Jars Of Clay
11. Van Halen - Diver Down
12. King Crimson - In The Court Of The Crimson King
13. New Order - The Best Of New Order
14. Petra - Beyond Belief
15. Rush - Moving Pictures

Vai por mim.
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:28hs

- Escreveu errado, ô!
- Onde?
- Olha lá, mané! Você escreveu "derrepente"! Tu é burro hein?
- Cala a boca, mermão, me deixa em paz!
- Não. Sou seu assistente de ajuda. Fui criado para isso. Se você escrever errado, eu corrijo.
- Ok, então me ajuda. Dá o fora daqui!
- Nem a pau.
- Ah, é? Vou te fechar então! Ué, cadê o "X"?
- Hahahahaha...
- Desgraçado, maldito! Sai da minha vida!
- Corrige logo isso, seu mentecapto! O certo é "de repente".
- EU ESCREVO DO JEITO QUE EU QUISER, O COMPUTADOR É MEU, A ESCRITA É MINHA, AS MÃOS SÃO MINHAS!
- Ui, nervosinha.
- FILHADAP%*#!!!
- Olha a boca suja, que coisa feia, tsc tsc...já vi que você é filho de chocadeira, não recebeu educação...
- GRRRRRRRR...
- Ui Ui Ui, a mona tá nervosa, vai fazer o quê? Não vou sair daqui, nunca mais! Tá achando ruim, vai usar o Wordpad. E como você é burro e não sabe usar Linux, pode esquecer o Staroffice.
- Oh, o que será isso aqui? É a barra de ferramentas de desenho do Word...hmmmmm, tem borracha, que legal...
- Não se atreva...
- HAHAHAHAHAHAHAHAH...
- Não, pára, desgraçado! Eu vou voltar, eu vou voltaaaaaaaar...
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:30hs

COISAS QUE AINDA VÃO ME DAR UMA ÚLCERA - Parte I

- Neguinho com celular pendurado pro lado de fora do bolso da calça.
- Novela da Globo.
- Galvão Bueno.
- CDs da Starlight Orchestra (daquela coleçao que todos os discos tem mais de 20 músicas, e sempre tem alguma música repetida).
- Publicitários e webdesigners que querem fazer tipo.
- Cobrador de ônibus que dá todo o troco em moeda.
- Desenho japonês. (exceto Akira, que é duca!)
- Planeta Xuxa.
- Margarina rançosa.
- Sonhos com o Pedro de Lara.
- Rob Halford na parada gay (que ridículo!).
Enviado por Marcos Rodrigues às 09:37hs

Tô achando esse contador meio lento. Acho que quem entra no blog nunca mais volta.

- E aí, cara, blz?
- Tudo da hora, e vc?
- Também...e aí, tem visitado meu blog?
- Blog? Ah, sim, claro, como não...
- Legal. Qual foi o último post que você viu?
- Err...aquele, do...peraí que meu celular tá tocando, vou atender ali do outro lado da rua.
- ...

É, é assim mesmo, tudo bem. Acho que vou começar a distribuir panfletos na rua, que nem aqueles moleques robotizados que só vão passando o folheto e nem olham pra tua cara, e o pior: ficam calados, não falam porcaria nenhuma. Vou espalhar meus folhetinhos gritando, vai ser uma inovação, um sucesso.

- Oooooooooolha o blog, olha o blog minha senhora!
- Bog?
- Blog.
- Bob?
- Blog.
- Blob?
- Blog.
- O que é isso?
- É...um blog.
- Bog?
- Blog...
Enviado por Marcos Rodrigues às 00:56hs

22/08/2001

Tô a fim de mostrar meu ovo.

Botei ele na internet.

Clique aqui pra vê-lo.

Não vá se apaixonar.
Enviado por Marcos Rodrigues às 22:42hs

- Ei Raul, o que tem nesse álbum de retrato aí?
- Fotos de pokemons dissecados.

Não gostei da resposta e tomei o álbum das mãos dele. Olhei as fotos e REALMENTE eram pokemons dissecados de várias maneiras. Em minha perplexidade perguntei:

- Cara, onde você conseguiu isso? É incrível!
- Um chapa meu, que trabalha numa universidade aí...os alunos de veterinária usam os pokemons pra exercício.
- E onde ele conseguiu os bichos?
- Diz ele que é naquela feira que tem todo domingo de manhã na Joaquim Nabuco, tem um velho numa barraca lá que vende aos montes.

Como queria ver isso com meus próprios olhos, resolvi visitar essa feira. Como ainda era terça, tive que esperar. Foram os dias mais longos da minha vida, nem conseguia dormir.
Finalmente chegou o dia. Fui para a tal feira e comecei a procurar o velho e sua barraca. Como tinha muita gente e tava difícil pra identificar, perguntei prum moleque:

- Ei, onde é a barraca que vende pokemonssss?
- Lá no final. Segue reto.

Cheguei no final da rua e vi um velhinho sentado, mascando fumo e lendo Seleções.

- Psiu, é o senhor que vende pokemonssss?
- Sim, quantos você quer, é 5 reáu o quilo.
- Eu só queria saber onde o senhor consegue esses pokemonssss...
- Tem de monte lá em casa, eu jogo farelo de cream cracker no chão, só faço catar os bicho com minha tarrafa. E pára de puxar os "s", parece fresco. Pode escolher eles aí.

Olhei alguns, mas não comprei. Eram transgênicos.
Enviado por Marcos Rodrigues às 22:19hs

Tempos de escola, boas lembranças. Karina Flores...acho que era esse o nome dela. Um espetáculo a guria. Mas só falava comigo pra pedir bala ou chiclete, ou qualquer coisa que pudesse suprir temporariamente seu estoque de parasitas intestinais.

- Oooooooiiiii Marquinhos, tudo bem?
- Beleza...
- Me dá uma bala? (esboçando um sorriso hipnotizante)
- Serve de canela?
- Serve. Brigadinha, te adoro!

E ia embora falar com uma de suas amigas. O fato se repetia diariamente, um dia resolvi dizer que não tinha bala.

- Oooooooiiiii Marquinhos, tudo bem?
- Legal...
- Tem bala?
- Não.

Não devia ter feito isso. Ela me olhou fixamente por alguns segundos, pude ver o fogo emanando de seus olhos, ficou vermelha, começou a gritar como se estivesse possuída.

- Ei Karina, fala comigo, você tá bem?
- ANKH, ANKH HO DRAKON HO MEGAS!
- Ahn?
- AK SAGOTH NEI TU NEMBAS!
- Credo, sai!
- DISH RENVETTA, DISH NECRONOMICON, ARKT TUONELAS MORKOT VAS AKRANBEN!!
- Peraí, peraí, acho que tem um chiclete aqui na mochila. Toma toma!
- Brigaaaaaada Marquinhos, você é um amor.

E voltou pra junto de suas amigas.
Enviado por Marcos Rodrigues às 19:06hs

A oitava maravilha do mundo? Pedal duplo de bateria, claro.
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:32hs

Ouvindo alguns comentários sobre o remake do Planeta dos Macacos me fez lembrar o quanto eu não gosto deles. Macacos. Me assustam. Sei lá, tem horas que eu penso que eles não são tapados como parecem ser, entendem tudo que nós falamos, inclusive as piadinhas que fazemos com eles, e estão preparando uma rebelião armada ao homo sapiens.
Imagina só se a rebelião desse certo e a coisa se invertesse. Nós nas jaulas e laboratórios, e eles trabalhando e fazendo excursões no zoológico.

- Crianças, acabamos de passar pela jaula dos técnicos de futebol, e agora vamos ver os publicitários!
- Não, eles são feios, fessôra!
- Que horror, olha aquele cabelo cheio de gel!
- Que camisa ridícula!
- Bluaaaaaaaargh - macaquinho vomitando.
- Ok, Ok, chega, vamos ver agora os atores da Globo!
- NAAAAAAAAAOOO....
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:23hs

Aderbal Flores resolveu comprar um carro, mas com o dinheiro que tinha só dava pra comprar um usado. Bem usado. Foi numa dessas feiras de domingo ver se achava algo interessante. Gostou de um chevetinho branco, caindo aos pedaços. O dono era um paraíba que lhe parecia familiar...

- E aí, amizade. Carrinho legal, né?
- Super maneiro cara, gamei! Ei, te conheço de algum lugar.
- Conhece não!
- Hmmmmm...certo. Quanto você quer nele?
- 5 conto.
- Tu tá maluco?? Não vale nem 3! E eu te conheço sim, tu é o Tiririca!!
- Tá doido, minino, ops quero dizer, claro que não meu amigo!
- É sim, esse teus dentes faltando, tu é o Tiririca sim!
- Olha...a minha mãe...
- Hahahaha, é tu mesmo! Eu sabia!
- Não espalha, hômi!
- Por que você tá aqui vendendo essa lata velha?
- Sabe como é, minino, tá ruim o negócio...ninguém mais compra meu cd, os shows pararam, aí tô tendo que vender algumas coisinhas pra sustentar minha mulher consumista.
- Pudera, né meu? Tu sempre conta as mesmas piadas...
- Mentira!
- Ah, é? Conta uma nova aí então!
- Eu tava na rua cantando essa música...Forentina, Forentina, Forentina de Jesus...
- Pô, dá um tempo! Fui!
- ...nem sei tu me ama, pra quê tu me seduz?
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:16hs

21/08/2001

Você ainda nem usa o Windows XP, né?
E olha o que ainda vem por aí...

Enviado por Marcos Rodrigues às 10:16hs

- Boa noite...
- Boa.
- Onibuzinho demorado esse, né?
- Só...
- Esse calor, insuportável, você não acha?
- Aham.
- Sabe o que faço pra me esquecer de todas essas coisas que tanto nos atormenta no nosso dia-a-dia? Pego meu discman, coloco um cd do Richard Clayderman e viaaaajo...me imagino sobrevoando belas paisagens da Europa, avisto de longe os grandiosos fiordes noruegueses e os contemplo, os deleito, os admiro, visualizo-os com todo meu poder, e vôo, vôo...
- Errr...
- ...e vôo, passo pelos vilarejos holandeses, vejo aquelas lindas pastoras e suas ovelhas alvas como a neve, os campos de trigo, tudo é tão belo, tão lindo...
- Ôw, é que...
- ...eu imagino os lugares mais belos do mundo e a tranquilidade que eles me passam, com certeza me sinto mais leve e preparado para mais um estressante dia de trabalho, e então vou...
- Psiu, acorda, meu!
- O que foi?
- O ônibus passou...
- Poxa vida, que pena...e por quê você não o pegou?
- Tava achando beleza essa tua viagem, me empresta esse teu cd.
- LHE EMPRESTAR MEU CD? O QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO, SEU VERME MALDITO? QUEM LHE DEU ESSA LIBERDADE??
- Ih, ó o cara.
- NINGUÉM PEGA NO MEU CD DO RICHARD CLAYDERMAN! NINGUÉM! NINGUÉM!!! HAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA...

Saiu correndo pela rua e foi atropelado por uma mobilete. É, o stress acaba com as pessoas mesmo.
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:54hs

Por que sempre que passamos de carro pela rua de algum conhecido, ficamos olhando pra casa do mesmo com cara de idiota, achando que ele e toda sua família vão estar na frente da casa pra nos cumprimentar? E mesmo que a gente pense: "Não vou olhar, pra quê olhar?", nós OLHAMOS!! Não dá outra...
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:08hs

20/08/2001

Tava vendo TV e tomando iogurte quando ela apareceu com uma cara aflita:

- Meu lábio se mexeu.
- É normal. Contrações involuntárias. Espasmos musculares, essas coisas.
- Tem alguma coisa dentro do meu lábio. Tá se mexendo.
- Larga de besteira, são espasmos, nada mais. Vá olhar no espelho.
- Ok.

Ouvi um grito vindo do banheiro, fui dar uma olhada. Ela estava desmaiada no chão com o lábio aberto, e um bicho esquisito saindo dele.

- Graaur, roar, phhhhhh...
- Sai, ô! Xô!!
- Groarrr, rhhhhhaaaaur...
- Sai coisa ruim!
- Fshhhh, bluarrrrgh nhau nhau...
- Olha que eu te dou uma vassourada!
- Grrrrrrrr pffff uéurrrr...
- Já tá cansando, pára com isso!
- Graur...
- PÁRA!!!
- ...
- ...
- ...
- Quer iogurte?
Enviado por Marcos Rodrigues às 18:40hs

19/08/2001

Shirley viu que toda a família estava na sala e decidiu dar a revelação bombástica:

- Pai, mãe, quero ser paquita!

Sua mãe começou a chorar. Seu pai, o Sr. Tavares, ficou imóvel. Parecia um macaco de bronze.

- Eu não criei minha filha pra isso, ummmmmmmmmm...func...Tavares, faça alguma coisa!
- ...
- Tavares, seu pamonha! Reaja homem!
- Ahn...
- Pô, dou maior força, aí...eu até acho a Shirley jeitosinha...
- Cala a boca, Jailson! O que sua sobrinha vai pensar de você?
- Ela já sabe, né minha florzinha?
- Eu não coloquei minha filha pra estudar nos melhores colégios da cidade pra que depois que crescesse, me viesse falar uma coisa dessas!
- Pois é isso mesmo! Quero ser paquita e ponto final, é meu sonho de infância! Eu vou largar a faculdade de direito, as aulas de inglês executivo e tai-chi-chuan, e vou pra Globo fazer um teste!
- Ai meu Deus...Tavares, eu lhe imploro, faça algo.
- Cof...ruarrrr ptú!
- Minha filha, você tem 34 anos...
- Dane-se! Sou gostosa, sou sensual, não é titio?
- Pode crer...
- Sei...e essa tua perna que tu vive puxando?
- É...err..ahn...eu disfarço! É isso!
- Ah, é? Como?
- Hmm...ahn...na hora eu vejo!
- Sem contar essa sua verruga no joelho que você tem desde criança. Paquita usa saia curta, como você vai esconder esse bolo de carne?
- Buááááá, eu odeio vocês!

Se trancou no quarto por uma semana, ouvindo João Gilberto e consumindo horas de telefone com suas amigas. Seu tio ficou na porta pra tomar conta, lendo revistas de sacanagem.
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:41hs

Mó ridículo aquele comercial do computador da Sandijúnior. Eles chegam numa casa duns pobre lá com a caixa da tranqueira, e começam a instalá-lo (!!!), aí apertam o botão do monitor e já aparece uma imagem daquele desktop nojento. Tudo bem que o comercial é curto e tudo precisa ser agilizado, mas que dá vontade de rir, dá.
Imagina como seria a situação na vida real:

- Ei Sandy, onde que eu ligo o teclado?
- Sei lá, deve ser ali naquele trocinho igual a bocal de telefone.
- Não, ô tapada, aquilo é pro mouse!
- Ah...então não sei, termina logo isso que temos que ir pra Campinas ainda hoje gravar mais um incrível episódio do nosso seriado.
- Meus filhos, ainda vai demorar muito aí? Tenho que cozinhar o feijão...
- Relaxa, minha tia, tamo quase acabando.

...

- Nossa, como esse Windows demora pra carregar...
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:41hs

18/08/2001

- uééééunhiiiiiaaaaaunnnnn...
- Assim nao dá.
- O que foi, amor?
- Esse cara tá me tirando a fome com esse maldito violino!
- uuuuuiiiiáááááááunheeeeeeeeummmmm...
- Mas amor, nós somos sofisticados, jantamos ao som de música clássica...
- Eu vim pra esse restaurante pra comer boa comida, não pra ouvir esse tormento! O cara toca mal demais!
- Ah, que nada benhê, deixa ele...
- unhéuuuuuuunhéuuuuuuunhéuuuuunhaaaaaaau...
- Esse desgraçado tá tirando com a minha cara, ele tá vindo tocar aqui na mesa!
- nhéééééééééééééééúmmmmmmmmmmmmm...
- Amor...por favor...larga essa faca...
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:25hs

Alistamento do Exército. Brrrr. Exame médico. Toda aquela macharada nua de pé esperando o doutor. Eis que surge a figura. Acho que já vi ele em algum filme de guerra. Farda bege, a calça tinha aquelas barbatanas esquisitas, não sei o nome daquilo. Camisa cheia de medalhas, um quepe e aquele chicotinho. Começou a gritar alto pra cacete:

- Acabou o brrincadeirra, seus frranguinhas! PLAF! PLAF!
- Ai, pára, tio!
- Não reclama, senon levarrr mais! PLAF!
- ...
- PLAF! PLAF!
- ...
- Muito bem, garrroto. Quem mandarr aqui nesse porrcarria sou EU!!!

O cara era louco, dava pra ver, tava espumando pelo cantinho da boca.

- Vocês fazerrr tudo que eu mandarrr!
- Sim senhor!
- Eu irei ensinarrr para vocês a dança da BONECÃO!!
- ???

O louco trouxe um gravador, botou uma fita velha do Village People e começou a fazer uns passos malucos.

- Vamos, dancem como eu estarrr fazendo!
- Errr...melhor não, senhor.
- Como ousarrr me desobedecerrr? PLAF! PLAF!
- AI AI, tá bom!
- Querro verrr vocês dançarr mexendo a popozon!
- Tsc...
- Agorrra nós vai brincarrr de amarrrelinha!
- Ah, fala sério...
- PLAF! PLAF!
- OK, OK...

Ele desenhou um quadro de amarelinha no chão e mandou a gente pular. Como estávamos nus esperando o exame, ocorria uma coisa engraçada, que ele observou atentamente.

- Hmmmmm, eu adorarrr verrr suas pintos balançando quando pulam...
- Ih, o cara é boiola, vamo quebrar ele galera!!
- Parrrem, parrrem, seus danadinhas!! Devolvam minha chicote! PLAF! PLAF! Aaaaaaaargh...
Enviado por Marcos Rodrigues às 11:08hs

17/08/2001

Hoje é sexta-feira. Dia de sacanear um otário.
Cheguei prum brother meu e falei:

- Põe 10 reais na máquina de refrigerante que ela dá 9 reais de troco.
- Sério? Beleza!

O cara foi lá, colocou 10 reais e apertou o botão da fanta uva. Eu fiquei lá esperando, pra rir do animal. Pra meu espanto, a máquina cuspiu 9 notas de um real. Fiquei abismado.

- Cara, é mesmo, que maneiro!

Não vou deixar quieto. O cara é chato, uma mala. Conta piadas sem graça, tem mau hálito, não lava o tênis. Resolvi sacanear ele mais uma vez.

- Põe 50 reais que ela dá troco também.

O imbecil colocou 50 reais e pediu outra fanta uva. Não acreditei no que vi. A porcaria da máquina cuspiu quatro notas de 10 reais, uma de 5 e quatro de 1. O cara foi embora com as latinhas e fiquei lá com cara de tacho. Isso vai ter que funcionar comigo também. Coloquei uma nota de 100 reais, só pra ver o que acontecia, e pedi uma coca. Em vez de vir o troco ou a nota ficar presa, saiu um papelzinho escrito:

"Não tem troco. Passe aqui amanhã pra pegar".

É. Não deu certo. Malditos japoneses. Ou seja lá quem tiver inventado essa joça.
Enviado por Marcos Rodrigues às 18:46hs

Um dia estava voltando do almoço e indo para meu reduto trabalhista, comendo um brigadeiro, quando ouvi um sussurro:

- Ei!
- Hã??
- Aqui, debaixo da mangueira.
- Oh, um lagarto! O que você quer de mim?
- Me dá um pedaço desse brigadeiro aí...
- Não.
- Só um pedacinho...
- Ok, mas só se você me responder uma pergunta!
- Qual?
- Aonde que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Hmmmm...na África?
- Bicho esperto, pode pegar, é teu.

Ficamos amigos. Depois descobri que seu nome era Leopoldo, era divorciado e tinha dois filhos. Todo dia nos reuníamos debaixo da mangueira e ficávamos por horas lá, jogando biriba e ouvindo Capital Inicial. Era sagrado.
Um dia me sentei lá como de costume, mas Leopoldo não apareceu. No outro dia também não. Comecei a ficar preocupado. O que poderia ter acontecido com meu amigo lagarto? Alguns dias depois fiquei sabendo através do faxineiro que ele tinha ido para Cuiabá dar uma palestra de Linux, e que não iria mais voltar. Fiquei triste.
Um dia estava fazendo o mesmo percurso após o almoço comendo um doce de coco e ouvi uma voz vindo de trás da mangueira:

- Olá, sou um gnomo. Quer ser meu amigo?
- Não enche!
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:25hs

VIAGEM INSÓLITA

Não, não é uma viagem para Miami ou um passeio no shopping em uma tarde de domingo. Me refiro a sentar-se em um sofá e assistir toda a programação da Globo. Vamos aos melhores momentos desta tour macabra, que se inicia na madrugada:

INTER CINE - Você tem duas opções: cocô e estrume. Putisgrila meu, só botam filme podreira. Devia haver uma terceira opção, se a pessoa não quiser nenhum dos dois filmes, que pudesse assistir desenho do Pernalonga. Assistiríamos Pernalonga todos os dias, que legal.

SESSÃO JAPA - Imitações grotescas de seriados japoneses produzidas por norte-americanos (Power Rangers, Troopers, etc.). Conseguem ser piores que os japas. A cada dia é uma porcaria diferente. Tenho saudades do Guioday.

Até o momento, somente um pequeno desconforto intestinal...

GLOBO RURAL - Vacas, galinhas, minhocas, chinchilas...emocionantes reportagens sobre a queda do preço do boi gordo.

BAMBULUÁ - Uuuuuuuuurgh, meus ovinhos...isso é cruel! Aqueles cavaleiros do futuro (é isso?) são terríveis, acho que consigo fazer um gif animado mais bem feito que aquilo.

Dores de cabeça e aumento do desconforto intestinal...

MAIS VOCÊ - O que salva esse programa do desastre completo é aquele papagaio que não fala palavrão, talvez o único. Resumindo: uma velha turbinada com silicone que fica provando receitas que você NUNCA, digo NUNCA, vai conseguir fazer na sua casa, pois metade dos ingredientes daquelas receitas praticamente inexistem nos supermercados nacionais, ou você já viu alguma prateleira com trufas na quitanda?

VÍDEO SHOW - Se um dia eu ver aquela Ciça Guimarães na rua e eu estiver com um pitbull, vou botar os dois numa rinha e cobrar um real pro povo assistir, ia ser um sucesso. Era capaz dela querer filmar o evento pra depois mostrar no programa.

VALE A PENA VERDE NOVO - Quase não acreditei quando decidiram reprisar VOCÊ DECIDE. E o pior: tão escolhendo o mesmo final da primeira vez que passou!! Pô, vão tomar banho de cuia!

Muita dor de cabeça e diarréia pastosa...

SESSÃO DA TARDE - Iuhúúúú, que legal, qual será o filme de hoje? O Corcel Negro, algum dos Trapalhões ou Loucademia de Polícia 4?

MALHAÇÃO - Jovens que usam drogas escondidos dos pais, garotas aidéticas, menininhas que estão grávidas e querem se matar, brigas insossas de namorados, todo tipo de drama aborrescente está aqui, em doses cavalares.

Sangue escorrendo pelo nariz, úlcera atacando...

NOVELA DAS 6 - POF!

NOVELA DAS 7 - SOC!

NOVELA DAS 8 - TUM! (3X combo uppercut)

Aneurisma cerebral, unha encravada doendo...

LINHA DIRETA - Denuncie seu amigo que lhe pediu 5 reais emprestado e não pagou! Os marginais tremem diante dos repórteres deste programa, são mais temidos que o ROTA (afinal de contas, o linha direta de vez em quando consegue prender alguém).

JORNAL DA GLOBO - Ana Paula Padrão, você será minha! BWHAHAHAAHAHAHA

PROGRAMA DO JÔ - Até que gosto do programa dele, mas aquelas dancinhas ridículas que ele se presta a fazer me dão nos nervos.

Resumo da ópera: nunca mais faço isso.

E olha que peguei um dia útil (?), se fosse num sábado ou domingo, com certeza eu não ficaria vivo pra contar a história.
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:44hs

16/08/2001

Quando eu crescer, quero ser que nem o José Mayer. Em menos de um ano, ele já traçou a Vera Fisher, Débora Secco, Helena Ranaldi e Mel Lisboa. O cara é heavy metal. Vou fazer um bolão pra apostar quem vai ser a próxima. O vencedor leva uma grapette dois litros.
Enviado por Marcos Rodrigues às 00:42hs

15/08/2001

Reparei que muita gente faz blog aqui no Desembucha só pra ficar enchendo de poesia besta. Não vou ficar de fora, aqui vai uma poesia de minha autoria, que fiz hoje logo após o almoço.

Deleite-se no pudim vasto do epilético,
retratado pelo jagunço transcedental.
Pois sobremaneira refutas a sobremesa,
descascando o envelope do fio dental.

E em meio à orbe elíptica do presunto
contemplo o delta do cânone e da galinha.
Porque talvez adapte o barômetro amarelo,
retificando assim dois volumes da entrelinha.

Mas seria eu disposto a maçarocar o ornitorrinco?
Ou destronar o churrasco da apoteose?
De maneira alguma refrearei, ó Garibaldo!,
pois de adorno já me basta a leishmaniose...

Eu, então, depositarei com furor cadavérico
o rabanete e o camundongo na constelação ogre e moribunda.
Pois, caso eu nao cozinhe o caranguejo à meia-noite,
me ausentarei ao invés de comer esta pamonha imunda.

Brevemente lançarei um livro.
Enviado por Marcos Rodrigues às 22:02hs

Dêem só uma olhada nessas "modelos":

http://www.revistaleagencialook.hpg.ig.com.br/index.html

Deve ser tudo filha de doméstica, reparem os nomes.

Aí a mãe chega toda orgulhosa na casa onde trabalha, com o endereço do site escrito num papel todo dobrado, e dá pra filha da patroa, que tá usando o computador: "Minha filha agora é tope módil, tá até na internete, olha lá!"
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:59hs

Sonho é uma coisa muito louca. Tirei um cochilo agora há pouco, e sonhei que eu era o maior comedor de pão de queijo do mundo. Não era do Brasil, ou da América Latina...do MUNDO! Eu era famoso e requisitado, todos queriam minha presença em festas e colunas sociais, tinha fã-clube, dava autógrafo, essa coisa toda. E em um momento grandioso do sonho eu estava em um dos campeonatos mundiais de deglutição de pão de queijo, como um dos grandes finalistas (modéstia à parte, eu era um exímio comedor de pão de queijo), junto com um representante da Groenlândia e outro do condado de Liechtenstein, onde os pães de queijo são praticamente uma arte. Estávamos já na posíção de ataque, aí veio aquele cara do Ultimate Fighting dar a partida, dando aquele grito: "Are You Ready? So get on in it"! Aí comecei a comer pão de queijo freneticamente, minha barriga começou a doer, pedi ajuda aos universitários, mas eles me ignoraram, então comecei a gritar e fui acordado por um vidro gigante de sal de frutas (ou era minha mãe?).
Enviado por Marcos Rodrigues às 01:49hs

13/08/2001

Eu sempre suspeitei...mas agora tenho certeza...o Homem do Saco realmente EXISTE!!

Ah, não acredita?

Então veja isso!

http://homemdosaco.cjb.net

Minhas noites de sono nunca mais serão as mesmas.
Enviado por Marcos Rodrigues às 23:32hs

O Barreto é um cara legal, tirando o fato de que ele é um pé-no-saco. Se atraca em alguém e fica contando piadas sem graça. E se você não rir, ele fica sentido.

- Marcos, tenho uma piada ótima pra te contar!
- Ah, é? Contaí. (argh...)
- Sabe a piada do "não nem eu"?
- Não...
- Nem eu! HAHAHAHAHAHAHA...
- Hehe..

E assim continuava. Um dia eu estava no shopping quando vejo Barreto se aproximar. Ele me vê e segue em minha direção. A primeira coisa que me vem à cabeça é correr. Começo a atropelar as pessoas em fuga, então vem um dos seguranças e me pede pra parar de correr. Começo então a andar rapidamente, em largos passos. Fui para fora do shopping e peguei um táxi. Ainda pude olhar para trás e ver ele pegando outro táxi logo atrás de mim. Pedi para o motorista dar uma volta ligeira pelo local e voltar no mesmo lugar. Paguei e desci. Voltei para dentro do shopping e me escondi por trás de uma planta com um velho sentado do lado. Quando olho pro outro lado, lá está Barreto me olhando com aquela cara de psicopata.

- Marcos, você conhece a piada do pintinho que não tinha bico?
- Não...
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:43hs

Se tem coisa que nunca suportei foi festa junina. Tá, tudo bem que sempre tem um monte de comida (bolso cheio de fichinhas), mas pô, dançar quadrilha me dava nos nervos, e nem adiantava eu dizer que não queria ir, de manhã minha mãe já tava com a calça pronta, cheia de remendos ridículos, a camisa xadrez que nem sabia de onde tinha surgido e aquele chapéu de palha demente. E pra sair de casa? Morrendo de vergonha, com aquela roupa, a cara pintada com sardas e aquele bigode de pincel atômico, meus vizinhos todos rindo: "Olha lá aquele moleque idiota do 494 indo pra festa junina". Mas tudo bem. Depois eu quebraria a vidraça de todos eles. Eis que o terror se instala dentro de mim: chega o momento de dançar a quadrilha. Começa a tortura incessante de flashes das máquinas fotográficas dos pais, pra depois botar as fotos num álbum made in china e mostrar pros parentes, "olha só o júnior na festa junina, que mimo!" Sem contar que nao dava pra escolher o par, eu querendo dançar com aquela loirinha de olhos azuis, e sempre pegava uma feiosa toda torta. Mas no final das contas eu terminava gostando...chegava em casa, tirava toda aquela tralha e voltava pro videogame.
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:32hs

11/08/2001

Pombos são perigosos. É sério. Se você estiver passeando em uma pracinha de alguma cidade, e ver um bando de pombos, tome MUITO cuidado.

- Uau, olha só quantos pombos. Vou comprar um saco de milho e dar pra eles.
- Não tô gostando da cara desses pombos...
- Pombinhos, venham para cá, eu lhes alimentarei, tchutchutchutchu...
- ruuuuuu, ruuuu, ruuuu...
- Estão vindo todos de uma vez! Vamos embora!
- É claro, mané, eles querem comer! Peguem, venham!
- ruuuuu, ruuuuu...
- Ei, eles estão cercando a gente...olha aquele pombo ali!

E então o círculo de pombos se abriu e surgiu na nossa frente aquele pombo. Era umas três vezes maior que os outros, vestia uma jaqueta toda rasgada, uma camisa do Iron Maiden e tinha uma fita vermelha na cabeça. Todos os outros pombos o cercaram e começaram a gritar:

- RU, RU, RU, RU, RU...
- Que que é isso, meu?
- Sei lá! Ei meu tio, tu que me vendeu o milho, vem cá, tu entende o que eles dizem?
- Claro, meu filho, COF COF, eu sei tudo destes pombos, eu durmo com eles, beijo eles...
- Putz, credo! Me diz que palhaçada é essa, que já tô ficando assustado!
- Ele é o líder dos pombos, e está lhe desafiando para um combate.
- Corta essa, tenho mais o que fazer! Xô, pombaiada, acabou a festa, xô, xô!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 22:58hs

03/08/2001

Velho Oeste. Maior animação no Saloon. Eis que de repente entra um homenzarrão carrancudo. Todos ficam em silêncio. Ele olha o local, pra todos os lados, e vê um castiçal de 7 velas em cima de uma mesa. Ele joga o charuto no chão, e em um piscar de olhos, ele apaga as 7 velas, cada uma com um tiro.

- Ooooooooooohhhhhh... (espanto geral)
- Quem é você?? - pergunta o Barman.
- Eu sou Bill. Buffalo Bill.

Ele pega uma cerveja e vai embora. Um tempo depois, entra um cara ainda maior, com uma arma de um lado e um baralho na outra. Ele pega o baralho e joga no ar, dá 4 tiros pra cima, e quando as cartas caem no chão, todos os 4 ases estavam furados.

- Oooooooooooooooooohhhhhhhhhhh... (espanto ainda maior)
- Quem é você?
- Eu sou Bill. Baralho Bill.

Pediu uma grapette e saiu. Lá pra noite, entrou um cara muito esquisito no bar: tinha 4 braços, 8 pernas, duas cabeças e um cinto com 4 armas, uma pra cada braço.

- Ooooooooooooooooooooaaaaaaaaaaaarrrrgghh... (pânico)
- Q-q-quem é voce? - pergunta o Barman, urinando nas calças.

Ele solta um pum, olha para o barman e diz:

- Eu sou Bill. Cherno Bill.
Enviado por Marcos Rodrigues às 09:38hs

Mandei um e-mail pra Ana Paula Padrão, convidando ela pra tomar tacacá na Ponta Negra. Se ela não responder ainda hoje, não vou querer mais.
Enviado por Marcos Rodrigues às 00:03hs

02/08/2001

Vamos fazer uma breve avaliação das novelas da Globo:

Fúteis. Superficiais. Repetitivas. Estressantes. Interpretação totalmente artificial (P.G.I. - Padrão Globo de Interpretação). Atores insossos. Histórias breves e inconsistentes que são horrivelmente esticadas (Estrela-Guia, por ex., que poderia ser contada em dois capítulos...daria na mesma). Sempre tem que ter alguma idiotice pagã (fantasmas, aparições, candomblé, fenômenos sobrenaturais infundados (lembre-se do Jorge Tadeu)). Ética deturpada (por que não dizer estuprada?). Quase sempre tem um personagem retardado pra lançar chavões (Jamanta, Dirceu Borboleta, Tonho da Lua, cigano Igor).

Triste consequência: ir no cabelereiro e encontrar em cima de uma mesinha aquela pilha de revistas Contigo e Ana Maria, e ter que aguentar duas donas-de-casa discutindo o que vai acontecer com a personagem principal da novela das oito.
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:30hs

- Meu filho, vem cá!
- Quié?
- Prova isso aqui!
- O que é isso?
- Bebe logo!
- Ixe, quero não...
- Você vai gostar, experimenta aí.
- Então me diz o que é, oras.
- Prova logo, moleque!
- Tá bom, tá bom...cheiro esquisito...por quê tem essa azeitona espetada dentro do copo?
- É pra enfeitar. Bebe aí.
- Hmmm...argh, isso queima!
- Hahahahahaha!
- Pô, pai, não tem graça!
- Prova isso aqui agora.
- Campari? Que negócio é esse?
- Não pergunte, beba.
- Não é tão ruim...
- Pois é. Toma esse aqui agora.
- Seja lá o que for isso, tá escrito Scotland, então deve ser bom. Me dá isso aqui! Enche o copo!
- Esse é meu garoto...
- É fraco, me dá a garrafa.
- Vai com calma, garoto. Experimenta esse aqui também.
- Vodka? Isso lá é nome pra bebida? Vou tomar é no gargalo logo.
- Hahahahaah, esse é meu filhão!
- Quem é esse cara que tá aí contigo?
- Que cara? Tô sozinho aqui...
- Ah, deixa quieto. Oferece algo pra ele também.
- Prova isso aqui, mistura tudo no copo, fica bom.
- Não me diga o que eu tenho que fazer, tia Nélia! A senhora tá ficando cada vez mais parecida com o papai. Que horas são?
- 4 e 15.
- Ah, tá na hora de tomar outra. O que tem nessa garrafa aí?
- Não, essa não pode.
- Larga de papo, coroa, me passa logo essa birita aí.
- É melhor não...
- Me dá logo isso! Hmmmm, cachaxa, ixo é bom, CARAMBA, um Pokemón na minha frente, que maneiro! Nossa, são vários!
- Esse é o gato, Aderbal...
- Psit, psit, vem cá...
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:21hs

Enviado por Marcos Rodrigues às 12:11hs

01/08/2001

Quer saber como os Hare Krishna, aqueles esquisitões de cabeça raspada que andam pelos centros da cidade em fila cantando aquele mantra insuportável, conseguem novos discípulos? É assim:

- Hare Krishna, Hare Hare...Krishna Hare Hare...
- ???
- Hareeee Hareeeeee...
- Parem com isso, vocês estão me assustando!
- Compre uma flor para ajudar-nos!
- Não, não, vocês são loucos.
- Hare Krishna Hare Krishna Hare Hare...
- Me deixem em paz! Saiam daqui!
- Hare Krishna Hare Krishna Hare Hare...
- Socorro!
- Só uma flor, amigo.
- Nããão, alguém me ajude!
- Hare Krishna Hare Krishna Hare Hare...
- Vou chamar a polícia!
- Hare Krishna Hare Krishna Hare Hare...
- PAAAAAREEEEEM!!!
- Hare Krishna Hare Krishna Hare Hare...
- Hare Krishna Hare Krishna Hare Hare...
- Hare Krishna Hare Krishna Hare Hare...
- Hare Krishna Hare Krishna Hare Hare...
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:14hs