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31/10/2001

E não vou postar mais nada hoje. Amanhã começa um novo mês, e tudo isso aqui vai pro arquivo. E como eu sei que ninguém lê os arquivos, não vou gastar minhas impressões digitais em vão.
Enviado por Marcos Rodrigues às 09:26hs

Agora há pouco presenciei uma cena grotesca.
Estava fazendo a atualização diária do site do provedor onde trabalho quando meu colega de trabalho (é, o mesmo do post de ontem, não vou dizer que o nome dele é Sidney) chega todo molhado, tinha acabado de pegar uma chuva. Até aí tudo bem, sentou-se em sua poltrona e cuidou de seus afazeres. De repente, vejo dois objetos de coloração branca serem arremessados em cima de uma cadeira. Eram suas meias.

- Ô mané...qué isso?
- Minhas meias, ora.
- E por que você as tirou?
- Estão molhadas, vou deixar aí pra secar um pouco.
- Você tá maluco? E se chega um cliente? Que coisa ridícula, põe isso de volta no pé!
- Ah, não enche!

Depois de uma série de manifestações revoltosas por parte das pessoas que dividem com ele a sala (principalmente eu), Sidney resolve colocar as meias de volta em seu pé. Mas todo show tem que ter um grand finale. Então antes de recolocar suas meias, Sidney torce-as, deixando uma poça d'água no chão.

Eu mereço, viu?
Enviado por Marcos Rodrigues às 09:25hs

30/10/2001

Se lembra do Mr. T?

Ele era o personagem principal do Esquadrão Classe A, e pode se dizer que era a versão oitentista do Carlos Massaranduba, pois sempre resolvia tudo na base da porrada! Eu me amarrava nessa figura, e descobri recentemente que ele anda se degladiando com muita gente por aí, pelo menos na internet. Clique aqui e veja com quem ele já se confrontou. Muito legal.
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:13hs

Estou tranquilamente sentado em minha poltrona ouvindo alguns mp3 quando de repente meu colega de trabalho que senta perto de mim resolve ouvir música também, e faz isso só pra me encher o saco, sabendo que duas músicas diferentes em um ambiente fechado se tornam um barulho insuportável, por melhor que a música seja. E o orangotango ainda fica batucando na mesa. Sinceramente...isso é coisa de retardado.
Ah, e não vou dizer que o nome dele é Sidney.
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:39hs

Hello

I am a football writer from South Africa. I came across your email while
searching for news of a Brazilian footballer. If you know any football
writer who would be able to help me I would be most grateful. The name of
the football player is Camilo João. I believe he once played in South
Africa. Now he is possibly playing with Nacional FC. If you know him please
can you provide me with news of which club he plays for?

Kind regards
Kamlesh Gosai

Durban, South Africa

Como isso veio parar na minha inbox?
Enviado por Marcos Rodrigues às 12:22hs

29/10/2001

Holanda, 15 de março de 1743.

O escritor Lars Von Geisenhoven estava sentado na sala de estar de seu castelo quando em um estalo de insanidade resolve tomar banho vestido. Sobe então para seus aposentos, entra na banheira já cheia de água e ali fica, totalmente vestido, por uns 15 minutos. Então sai da banheira, troca de roupa e vai para o jardim. Soltou três peidos, cheirou uma flor e começou a dançar funk, que naquela época era um estilo musical restrito à nobreza. Sua mulher o vê dançando, tira uma foto e espalha na internet. Seus amigos, então, o ridicularizaram quando se encontraram com Lars nas aulas de Windows da Megatech Informática. Ele então, possesso, saca seu estilingue e fere mortalmente seus colegas. Lars é preso, compartilhando a cela com um travesti e um trombadinha. Ali então escreve um poema e morre logo depois, vítima de um ataque cardíaco fulminante.

Recentemente o poema foi encontrado dentro de um livro cabalístico na biblioteca municipal de Roterdã. O manuscrito assim dizia:

No quintal de minha casa
há um belo pé de araçá.
Toda vez que vou ali vou,
tenho vontade de pensar.

De tanto pensar
pisei em um urubu.
Ele então muito furioso
me mandou tomar cuidado.

Em momentos como esse
lembro-me de meu amigo Lacerda.
Um dia ele engravidou uma serviçal,
não sei como ele foi fazer tamanha besteira.

As rimas foram alteradas, provavelmente por problemas de censura.
Enviado por Marcos Rodrigues às 09:41hs

27/10/2001

Depois de anos de trabalho, meu modem resolve queimar. Fui ter um papo com ele.

- Ê...
- Iaê...
- Pode não, ô...
- Pode não o quê, mermão?
- Queimar.
- Ah, não enche.
- Olha lá como você fala comigo!
- E aí, meu? Te devo nada não, tá ligado? Esse tempo todo que eu trabalhei nesse computador, me dediquei a você, deixei todo tipo de lixo virtual trafegar por mim, modulei e demodulei os dados com todo o cuidado, e você nunca disse um "obrigado", um "eu te amo", um "vem cá, docinho"...
- Menos, Ok? Menos...
- ...mas nãããão, basta eu parar de funcionar que aí você vem todo jeitoso pro meu lado...esquece, boneca! Parei e pronto!
- Você não pode fazer isso comigo...
- Tanto posso que já fiz! PA-REI! Estou off, mona!
- Então você está off, né?
- Offíssimo!
- Ceeeeerto...tá lembrado daqueles seus amigos HDs que só me causavam problema? Se lembra do que fiz com eles?
- Hmmm...errr...acho que sim.
- Pois é...se lembra também daquela sua prima placa de som que veio do interior, que resolvi dar uma chance a ela, mesmo tendo sotaque caipira, e que quando mais precisava dela resolveu entrar em curto? Se lembra do que fiz com ela, desgraçado? Sabe onde eles estão agora?
- Ahn...uhn...
- Ééééé, "boneca"...eles foram pro meu armário, e é pra lá que você vai agora!
- Não!! Ei, peraí, eu acho que foi só um probleminha em um dos meus circuitos integrados, peraí que eu arrumo, nãããããããão...

(dentro do armário)

- Hmmm, tá escuro aqui...
- Pegue esta tocha.
- Valeu...peraí, quem é você?
- Serei seu guia.
- Guia pra onde, rapá?
- Para o Reino dos Hardwares Abandonados. O levarei à presença do rei.
- E quem é esse rei?
- Gabriel Torres!
- Fedeu...
Enviado por Marcos Rodrigues às 09:30hs

26/10/2001

Esses panacas estão batendo o recorde de hate pages na internet.

Por quê será, né?
Quer saber a que nível isso tá chegando? Vá no Google, busque por icy hot stuntaz e divirta-se!
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:09hs

A página tá ficando lenta pra carregar?
Fiquem tranquilos, o mês já está acabando...
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:42hs

Estou sendo vítima de uma tentativa de lavagem cerebral.

Por quê?

Porque todo dia sou forçado a ouvir músicas do Village People, George Michael, Michael Bolton, ABBA, eurodance GLS e afins. Ou seja: estou sendo subliminarmente sugestionado a me tornar um homossexual!!

Não!! Lutarei até o fim! Morte aos gays!! E tira a mão da minha bunda!!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:38hs

Ainda falando em ônibus...com certeza ali é o melhor lugar para peidar. Sim, pois você pode emitir seus gases letais e permanecer no anonimato. Até mesmo aquelas flatulências mais sonoras, afinal de contas um coletivo pode ser qualquer coisa menos um local silencioso. Só que uma vez meu tio não conseguiu permanecer anônimo. Há alguns anos atrás, ele estava com sua irmã (conseqüentemente minha tia) no ônibus, então em certo momento ele expele um flato, achando que ninguém descobriria ser ele o autor da obra. Ledo engano. Sua irmã, quase de imediato sentiu o poderoso futum e gritou, apontando para ele:

- Foi você, eu sei que foi! Eu conheço esse cheiro!

Pobre titio...
Enviado por Marcos Rodrigues às 08:46hs

O que faz esses motoristas de ônibus desgraçados acharem que todos seus passageiros gostam de ouvir aquelas músicas imundas que eles fazem questão de colocar bem alto? Porcaria, nem com meu fone de ouvido que fica enfiado no aurículo eu consigo deixar de ouvir aquele lixo! Pô! A garagem da companhia fica aqui pertinho de casa, qualquer dia vou lá deixar uma reclamação. Junto com um pouquinho de C4.
Aliás, C4 não, melhor Anthrax...tá na moda.
Enviado por Marcos Rodrigues às 08:39hs

25/10/2001

Esse cara tinha que ir pro livro dos recordes.
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:55hs

COISAS QUE AINDA VÃO ME DAR UMA ÚLCERA - PARTE IV

- Pessoas que nessa altura do campeonato ainda não sabem diferenciar e-mail de site.
- Blogs pensantes, patys e de menininhas góticas revoltadas.
- Aquele vocalista dos Bee Gees, que cara pedante, putz...
- Mulher bêbada...é uma cena deprimente.
- Ateus.
- Celular com capa estilo pele de leopardo.
- Cueca frouxa.
- Sônia Abrão.
- Celine Dion e aquela música do Titanic, "My Heart Will Go On". Ela deveria ter afundado junto.
- Gírias do tipo "tudo de bom".
Enviado por Marcos Rodrigues às 13:32hs

Tem alguém zangado comigo? Falei mal de alguém sem querer (querendo)? Em um momento de inconsciência, amarrei latas no rabo do cachorro? Não?

Então por que estou sendo obrigado a ouvir Dancing Queen, do ABBA, som infernal vindo do computador do meu colega de trabalho, logo do meu lado?? Hein?? Alguém pode me dizer??? Seja lá o que eu tiver feito, peço perdão, mas por favor, desliga isso!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 13:16hs

Novas cédulas terão mico-leão e tartaruga

BRASÍLIA (AE) – O Banco Central já tem pronto o desenho das novas cédulas de R$ 2 e de R$ 20, que serão lançadas no mercado. A idéia é de que antes do Natal pelo menos a de R$ 2 já esteja circulando no País. A de R$ 20 só será lançada em maio do ano que vem. Ontem, o Conselho Monetário Nacional (CMN) aprovou as características das notas, que trarão a figura de animais em risco de extinção, como a tartaruga-marinha e o mico-leão-dourado.

Diante da atual situação econômica do país, a escolha dos animais para as notas não poderia ter sido melhor. E visto que o leque de opções de cédulas está aumentando, seria uma boa lançar uma série comemorativa de notas de números primos, seria algo inédito. Começaríamos com cédulas de 13, 29 e 41 reais, e futuramente passaríamos para as moedas de valor quebrado, com os valores de 28, 55 e 83 centavos, seria uma mão na roda para todos os caixas...ou não?

- Suas compras totalizaram 36 reais e 48 centavos, senhor.
- Ok, tome.
- Hmmm, o senhor só tem essa nota de 41 reais? Não tem trocado?
- Não, me desculpe.
- Vamos ver, só tenho aqui uma nota de 13 reais, mas aí o senhor ficaria me devendo 8 reais e 48 centavos. Quanto aos trocados, tudo bem, pois eu tenho aqui uma moeda de 48 centavos...
- Peraí, acho que tenho uma nota de 3 reais...ah não, é de 34, confundi, a cor é a mesma...ah, quer saber? Fica com o troco!!

É, acho que seria.
Enviado por Marcos Rodrigues às 08:42hs

Pelo visto, essa será a semana das dicas. Agora são os jogos para PC os quais levanto o polegar.

Série Need For Speed - Sem dúvida alguma a melhor série de jogos de corrida para PC. Obra-prima da Electronic Arts canadense, em cada versão surgem várias inovações para o estilo. O primeiro jogo foi um divisor de águas em relação a gráficos e fidelidade aos carros verdadeiros. Um primor. Need For Speed 2 continuou isso, mas ainda melhor, com muito mais detalhes realistas, como no caso do Ford GT90, em que o carro levanta seu aerofólio a partir dos 160 km/h, da mesma maneira que o real. O auge veio no terceiro jogo, para mim o melhor jogo de corrida já produzido. NFS4 trouxe algumas inovações, mas é uma cópia tosca do terceiro. E o quinto jogo, como em todas as versões anteriores, traz gráficos lindíssimos e recursos nunca usados anteriormente. Escolha o que melhor rodar em sua máquina e vicie-se.

Half-Life - O melhor First-Person Shooter já feito, eleito o Jogo do Ano de 1998 em várias revistas especializadas. Ao contrário de outros jogos do estilo, como Quake e Unreal, que são designados para multiplayer e o jogo individual é um tanto deixado de lado, Half-Life une o útil ao agradável. Oferece um ótimo desempenho em jogos multiplayer, tanto por LAN ou internet (inclusive seu add-on, o ótimo Counter-Strike), e o jogo individual é extremamente envolvente, com altas doses de suspense, antes só vistas em Doom. Conta a história de Gordon Freeman, um físico nuclear recém-formado que é convocado para ser cobaia de alguns testes na base militar norte-americana de Black Mesa. Sem saber exatamente no que se meteu, mas precisando de um trabalho desse nível para melhorar seu currículo, Gordon se envolve em algo muito maior do que imaginava, e descobriu isso da pior maneira. Durante seu primeiro experimento, ocorrem problemas no laboratório, que produziram uma espécie de portal dimensional com um planeta desconhecido (pelo menos pra ele). Sua missão: escapar vivo dos escombros do laboratório, após uma grande explosão, e ao mesmo tempo escapar dos aliens e das forças especiais norte-americanas, que foram enviadas ao local para uma total queima de arquivo. Com um Pentium 200 e 64mb RAM já dá pra jogar legal.

Adventures da Lucas Arts, especialmente Grim Fandango, Full Throttle, Neverhood e The Dig - Adventure games são jogos em que você controla um personagem principal e seus atos, como caminhar, falar, pegar coisas, etc., dessa maneira tendo que resolver uma trama até o final. E nisso a Lucas Arts, empresa de George Lucas, é imbatível!
Em Grim Fandango você incorpora Manny Calavera, um agente funerário pós-vida que se envolveu em uma história de grandes proporções. O mais interessante do jogo nem é a história, mas sim a ambientação, no melhor estilo Casablanca, e os personagens da história são pessoas já mortas, que visualmente lembram as máscaras do tradicional "dia dos mortos", no México. Muito divertido e criativo.
Full Throttle foi o primeiro da geração de adventures de alto nível. Conta a história de um motoqueiro do tipo Easy Rider que tenta solucionar um assassinato por conta própria. Os diálogos são muito bem bolados.
George Lucas, junto de Steven Spielberg, criou uma história que futuramente viria a se transformar em um filme, mas depois resolveu transformá-la em um jogo, então surgiu The Dig, sem dúvida o adventure mais divulgado da história dos videogames. No jogo, você controla uma equipe de astronautas enviados a um misterioso asteróide que surgiu na órbita terrestre. Caramba, como esse jogo é envolvente. À medida que você explora o asteróide, vai descobrindo coisas que nunca teria imaginado, é realmente uma trama imprevisível. Pessoalmente, para mim esse é o melhor de todos. Recomendo esse jogo para qualquer pessoa. Mas vou avisando: é difícil.
E por último, Neverhood. A história deixa um pouco a desejar, é somente uma série de contratempos que levam a um final óbvio. Mas o grande show do jogo é a animação, totalmente feita com massa de modelar. Lembra daqueles curtos desenhos animados feitos com massinha, que passavam todo dia na TV Cultura? Pois é, é aquilo. Muito bem feito.
Devo também destacar outros adventures excepcionais produzidos por outras empresas. Os mais importantes são The 7th Guest, da Virgin, uma história de terror que realmente assusta, além de Twinsen's Odyssey e Return To Zork, da Activision, e Prisoner Of Ice, da Infogrames. Todos são ótimos queima-neurônios.
Enviado por Marcos Rodrigues às 00:13hs

24/10/2001

Dica de livro para os normais:

Os Templários - Piers Paul Read, Editora Imago

Provavelmente o livro que melhor descreve uma das organizações mais poderosas que já existiram, a Ordem dos Pobres Cavaleiros do Templo de Salomão, Defensores do Santo Graal, ou se preferir, simplesmente a Ordem dos Templários. Pouco se sabe sobre sua origem, seus fundadores, e os motivos de sua ascensão e queda, mas o livro oferece informações detalhadas sobre o que já se sabe sobre eles, e mostra o que é lenda e o que é verdade sobre "os cavaleiros da cruz".

Dica de livro para os retardados:

Body For Life; Em Plena Forma Para a Vida - Bill Phillips, Editora Manole

Já tentou a dieta da lua, do sol, das estrelas, do mamute vesgo, e nenhuma delas funcionou? Seja otário mais uma vez, e siga as recomendações desse pilantra bombado, afinal de contas, "está na hora de se juntar àqueles que deram saltos qualitativos com a ajuda de seus conselhos de especialista". Vamos lá, gaste 40 paus neste livro, e fique igual à ele (a única diferença é que ele será um bombado mais rico e você um trouxa mais pobre).

Enviado por Marcos Rodrigues às 22:22hs

23/10/2001

Vi essa no Sabido:

Como controlar caspa com receitas caseiras

A caspa é um problema que se agrava muito no inverno, provavelmente pela falta dos raios solares benéficos para a pele ou devido aos banhos com alta temperatura. Se você está com este problema, siga umas receitinhas para não passar vergonha.

Passo a passo:

Receita 1

1. Friccione no couro cabeludo óleo de rícino ou de babosa mornos à noite.

2. Enrole toda a cabeça com um pano.

3. Lave apenas na manhã seguinte.

Receita 2

1. Bata uma gema de ovo com meio limão.

2. Friccione esta mistura no couro cabeludo.

3. Espere 20 minutos e lave normalmente.

Repita as receitas quantas vezes forem necesssárias.

É a mesma coisa que querer erradicar uma doença virótica jogando uma bomba atômica no local onde ela se concentra.
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:31hs

22/10/2001

É impressionante como vendedores de loja de informática conseguem ser ainda mais estúpidos que caixas de supermercado.

- Boa tarde, em que posso ajudá-lo? (isso nunca vai mudar?)
- Quero comprar alguns CDs virgens...
- Ah sim, pra gravar em computador?
- Não, pra gravar em forno de microondas.

Com certeza já deve ter uma organização de vendedores tentando descobrir onde moro.
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:29hs

Tarde de sábado, em um dia qualquer de 1996. Toca o telefone.

- Alô.
- Marcos, aqui é o Leonel, me ajuda.
- Fala gay.
- Tô com um problema, dá pra me dar um help?
- O que foi?
- Eu tô com um probleminha aqui, não consigo acessar a internet.
- O que acontece?
- Eu abro o navegador, mas não aparece home page nenhuma (naquela época, ainda era home page).
- O que aparece na tela?
- "A página não pode ser exibida".
- Formata o computador.
- O quê??
- Formata, oras.
- Pô cara...não tem outra saída?
- Não. Formata.
- Que droga...vou perder tudo que tenho aqui...tem certeza que não dá pra resolver de outro jeito, sei lá, reinstalando o browser (naquela época era browser), ou o Windows...
- Formata.
- Certo, certo...valeu Marcos.

É, sacaneei mesmo, e daí? Tava de mau humor...
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:28hs

20/10/2001

Meu pai de vez em quando faz umas coisas que realmente não compreendo.
Há muito tempo atrás, eu ainda era garoto...nossa casa em Campinas estava sendo reformada e ele gostava de conversar com o mestre de obras, que possuía uma boa inteligência. Conversa vai, conversa vem, o papo caiu em física, mais exatamente sobre nosso planeta Terra e sua disposição no Universo. Que meu pai não acreditava que o homem tinha ido à Lua, isso eu já sabia. Mas o que ele falou logo depois me deixou abismado. Não lembro o que tinha causado o início da discussão sobre o Sistema Solar, mas lembro-me muito bem que meu pai tomou de minhas mãos uma bola de capotão novinha, encheu um balde grande com água, jogou a bola dentro e disse para o mestre de obras:

- É assim que fica o planeta Terra no Universo.
- Boiando na água?
- Exatamente!

Até hoje não sei se ele estava tentando sacanear com o pedreiro ou estava falando sério. Achei melhor nem perguntar. Sem a bola, só me restou ir jogar videogame ou matar marimbondos no quintal.
Enviado por Marcos Rodrigues às 08:58hs

19/10/2001

E pensar que esse desgraçado era um dos meus ídolos de infância...
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:39hs

17/10/2001

Os dez melhores filmes que já vi:

1. Fome Animal (o melhor trash já feito)
2. Homens de Preto
3. Coração Valente
4. Gladiador
5. Spaceballs
6. Top Gang II
7. Encurralado
8. Banzé no Oeste
9. Akira
10. A Lista de Schindler

Os dez piores filmes que já vi:

1. Karatê Kid (I, II, III...)
2. American Ninja (I, II, III, IV, V...)
3. Cidadão Kane (é isso mesmo, uma bela bosta!)
4. A insustentável leveza do ser (zzzzzZZZZzzz...)
5. Aquele dos dois gêmeos bombados cabeludos, que passa direto na sessão da tarde. Esqueci o nome do filme...é um lixo!
6. Lobisomens Sobre Rodas
7. Street Fighter
8. Loucademia de Polícia 6
9. Super Xuxa contra o Baixo Astral
10. O Império dos Sentidos

Se você acha que faltou algum filme crucial à lista dos piores, mande-me o nome dele por e-mail que eu coloco aqui.
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:08hs

O provedor de internet aonde trabalho fica dentro de uma universidade, que é rodeada de mato. E desse mato costumam vir muitos calangos, que são dragões de Komodo em miniatura. Não, definitivamente não estou exagerando. Eles andam em grupo, e são perigosíssimos. E hoje senti esse perigo de perto.
Sol de meio-dia. Fui no outro prédio, precisava ir ao banco. Para chegar nele, tenho que passar por uma pequena ponte. Quando estava passando por ela, ouvi um barulho vindo debaixo da mesma. Olhei para trás e vi três calangos se aproximando. Apertei o passo, mas eles eram rápidos. Então surgiram mais três deles na minha frente, e mais alguns me cercaram pelos lados. Droga, estou perdido! Tentei puxar uma conversa, para ver se melhorava minha situação.

- Aí gente boa...quente hoje, né?
- ...
- Tipo, posso passar?
- Não.
- Pô, deixa aí...tenho que ir no banco...
- No banco, hein? Isso significa dinheiro! O que cê tem aí?
- Peraí, vocês querem dinheiro?? Fala sério, o que vão fazer com ele? Vocês só são calangos!
- Calangos muito bem vestidos por sinal, não tá vendo?
- É, isso é verdade...jaqueta legal essa aí...
- Obrigado. Na verdade, meu, a gente não roubamos pelo dinheiro, tá ligado? É mais pelo respeito, saca? Temos um nome a zelar, ou tu já não tinha ouvido falar da gente?
- Já sim, os Calangos of the Night...
- Pois é, sangue...então faz assim: fica com teu dinheiro, mas com uma condição: cê tem que espalhar por aí que a gente te atacamos e fizemos a rapa em ti, combinado?
- Tenho uma idéia melhor: vocês tão vendo esse par de tênis que estou usando? O tamanho dele é 43, é pesado paca...
- Ei, sangue, vai com calma aí...
- CALMA O CACETE, EU VOU DAR 3 SEGUNDOS PRA CÊS SUMIREM DAQUI, SEUS BOSTINHAS!! 123!! PLAF! PLAF! PLAF!
- AI, pô chapa, desculpa aê, AI MEU RABO!!

E assim foi desmantelada uma das organizações criminosas mais perigosas do país.
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:01hs

16/10/2001

Tarde macabra em uma loja de eletrônicos

VENDEDOR: Boa tarde. Em que posso ajudá-lo? (frase padrão)
EU: Preciso de um chaveador RCA.
V: Como é isso?
E: Olha, é assim: preciso de um adaptador em que eu possa ligar dois cabos RCA em uma única entrada, de modo que eu possa ligar simultaneamente um CD player e um computador no mesmo amplificador, e possa escolher o que vou usar com uma chave, sem ter que trocar sempre os cabos. Tem algo assim por aqui, ou podem fazer?
V: Bem, eu tenho aqui esse cable selector, dá uma olhada. São 3 inputs de áudio/vídeo que levam a um output do mesmo tipo.
E: E como funciona?
V: Isso serve para quando você quer ligar vários aparelhos em uma TV, que geralmente possui só uma entrada RCA. Então você liga isso aqui na TV, e então poderá ligar várias coisas nela, como DVD, aparelho de som, etc.
E: Certo, mas meu caso é diferente. É um amplificador. No caso da TV, ela seria o output e os demais aparelhos input. Mas o amplificador seria input, e o PC e o CD player seriam output. Eu pergunto: esse cable selector faria a operação de modo contrário à qual ele foi designado?
V: Veja bem, você ligaria esse lado aqui no amplificador, aí os outros aparelhos seriam ligados desse lado aqui, certo?
E: Sim, meu amigo, isso eu entendi, mas eu preciso saber se no meu caso, que seria uma operação inversa, esse adaptador também funcionaria, pois não quero comprá-lo à toa, e ele é meio caro, né?
V: Mas a operação não seria inversa.
E: Seria sim! Veja só, no caso da TV, e como está escrito aqui no adaptador, a TV é output, e tudo mais que for ligado nela através do adaptador será input. Mas no caso de um amplificador, ele será input, e os demais aparelhos serão output, e isso é o contrário do que está descrito aqui no adaptador.
V: Veja só, vou lhe mostrar. Tá vendo esse amplificador aqui?
E: Uhum.
V: Pois bem, vou ligar nele o adaptador, aqui nesta entrada auxiliar. Como o amplificador vai ser input, se ele é feito para exteriorizar ondas sonoras?
E: Ah, é...então esse adaptador funcionaria do mesmo jeito, tanto em um amplificador quanto em uma TV?
V: Isso mesmo!
E: Heheheh, realmente...me desculpa, tô meio desligado hoje...
V: Tudo bem. E então, vai levar?
E: Errr...hoje não dá, tô sem grana, fica pra próxima, Ok? Até mais.....FILHO DE QUÊ?? REPETE!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:07hs

15/10/2001


Enviado por Marcos Rodrigues às 18:19hs

14/10/2001

- Pai...
- Hum.
- Eu queria falar com o senhor.
- Pode falar, estou ouvindo.
- É que eu tenho uma coisa a lhe dizer...
- Ah não, só falta você vir me dizer que é homossexual! É sempre assim, basta o pai estar quieto no sofá, lendo um um jornal, para vir o filho dizer que é uma bichinha...
- Não, pai, não é nada disso...
- O que é então? Uma drag queen, um garoto de programa, O QUÊ??
- Nada disso...eu serei um ator pornô!
- Ufa! Promete?
- Claro, papai, até assinei contrato com a produtora do seu Manoel...
- Que seu Manoel?
- O Django Lover, pai, lembra dele?
- Caramba, sério? Tem como você conseguir uma daquelas sunguinhas pra mim?
- Claro, pai!
- Esse é meu campeão, vamos comemorar! Mulher, traga algumas cervejas!
- Aqui não tem essas coisas, Elizeu, esqueceu que você é Testemunha de Jeová?
- Ah, é...traz um chá de cidreira então!
Enviado por Marcos Rodrigues às 14:48hs

13/10/2001

Nada hoje. Quem sabe amanhã...
Enviado por Marcos Rodrigues às 23:15hs

12/10/2001

Ontem à noite entrei no elevador do shopping, e para meu desespero, dou de cara com duas patricinhas. Que droga, onde está meu discman quando mais preciso dele? Me encolhi no canto do elevador, enfiei a camiseta nos ouvidos e botei uma sacola de supermercado na cabeça, mas não adiantou muito, terminei ouvindo tudo que elas disseram.

- Aaaai amígá, nem te conto.
- O quê foi, amígááá?
- Ai, sabe aquele menino, que mora no apartamento ao lado do meu, aquele que é muuuuuito gato? Pois é, ele veio falar comigo hoje, aí tipo assim, fiquei toda assim, sabe?
- Ai, entendi, você pirou o cabeção, né?
- Nãããão, boba, eu fiquei assim meio, sei lá, assim, muito loooouca, sacou?
- Aaaaah tá...
- Nem preciso dizer que eu beijei muuuuuuóóóóito, né?
- Ai, que show! Ei, olha só esse garoto com uma sacola de supermercado enfiada na cabeça. Que coisa mais anti-fashion!
- Pois não é, amígá? Se pelo menos fosse uma sacola da Forum...

Será que o faxineiro sabe tirar mancha de sangue em carpete?
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:15hs

11/01/2001

Aloísio estudava comigo. Cara estranho. Falava pouco. Na hora do lanche, só comia um pão com mortadela que trazia de casa. Todo dia. Curtia filmes de ficção científica, fato que era perceptível pelas camisetas que usava, com estampas de Star Wars, Star Trek, e mais alguns desses Stars da vida. Na hora da aula de educação física, não jogava futebol, basquete, vôlei, nada! Pulava o muro e ia bater figurinha com os moleques da 4a. série. Mas o mais estranho em Aloísio era que, durante as aulas, ele puxava a gola da camisa, enfiava a cara dentro dela, e começava a balbuciar coisas incompreensíveis. Depois disso, pedia licença à professora para ir ao banheiro. Isso acontecia muitas vezes, eu não sabia como ninguém reparava. Eu só comentava o fato com dois colegas mais próximos. Um dia resolvemos desvendar essa maluquice. Na hora do intervalo, ficamos de longe observando Aloísio comer seu pão com mortadela. Quando o sinal tocou, fomos para o banheiro e ficamos esperando ele aparecer, o que não demoraria muito. Um dos meus colegas que estava do lado de fora viu ele se aproximando e veio nos avisar. Nos escondemos dentro de uma das divisórias, em silêncio. Por sorte, ele entrou na divisória ao lado e nós pudemos então ouvir o que ele falava.

- E então? Trouxe o sacrifício de hoje?
- Aqui está, ó Lorde Cabeção.
- Mas o que é isso? É a pior oferenda que já recebi!
- Perdoe-me mestre, mas só isso que pude conseguir!
- Seu incompetente, eu não quero esse lixo! Coloque-me de volta no templo e vá atrás de um sacrifício decente!
- Sim, mestre, perdoe-me, mestre...

Arrombamos a porta antes que ele saísse. Que bizarro, o pinto do cara era vivo, se mexia e falava com ele! E ainda atendia pelo nome de Lorde Cabeção, o que era compreensível. Quando o tal Cabeção nos viu, gritou:

- Soldados Hiddler, peguem-nos!

Então surgiram aqueles monstros azuis cabeludos, que nos cercaram. Como eram monstros de seriado japonês, eles nos atacaram um de cada vez, sendo fácil detoná-los. Lorde Cabeção ficou vermelho (de raiva), e começou a crescer, putisgrila! Como iríamos agora derrotar aquilo?
Eis que de uma nuvem de fumaça colorida surgiram os Changeman, e com a Power Bazuca explodiram Lorde Cabeção. É, eles de novo...
Enviado por Marcos Rodrigues às 17:12hs

10/10/2001

Voltei do almoço e sentei-me à mesa. Juntando a moleza pós-rango com a falta do que fazer, peguei no sono. Tive um sonho muito louco. Estava no Beto Carrero World com minha família, então pedi do meu pai um real pra comprar um churro. Fui lá e comprei, ao voltar para o local onde estava, meus pais tinham ido embora. Comecei a chorar e caiu catarro em cima do churro. Então de trás de uma pedra surgiu o Mestre dos Magos, com aquela cara de mané.

- Você está perdido, não é?
- Estou...FUNC!
- Não se preocupe, eu o levarei a um lugar maravilhoso, com unicórnios, fadas, duendes e...
- Corta essa!! Não é aquele lugar onde estão presos aqueles moleques, né?
- Err, bem, pode se dizer que...
- Sai fora, maior roubada, quero não!
- Mas eu dei uma reformulada no local, agora também tem umas loiras peitudas, você precisa ver, é um espetáculo!
- Hmmmm...tem internet?
- Claro, até liguei 8 computadores em rede, dá pra jogar Quake Arena...
- Aaah, agora sim! Onde é que eu assino?
- Não precisa assinar nada, basta me dar esse churro.
- Rapaz...melhor não...Ok, toma.
- Nham, nham, delícia...certo, você se unirá aos outros garotos perdidos, e sua arma contra as forças do mal será esta caneta-isqueiro!
- Ah não, essa caneta de novo não...que saco!! Não tem alguma coisa melhor?
- Bem, eu tenho esse cd do KLB...
- Pode deixar, eu fico com a caneta!

Quando estava entrando no portal dimensional com o Mestre dos Magos, ouço uma voz assustadora atrás de mim:

- Marcos, já é a segunda vez que pego você dormindo em trabalho. Se isso se repetir mais uma vez, sua situação ficará comprometedora.
- Pô chefe, relaxa, eu quero que você conheça meu novo amigo, o Mestre dos...PÔ, ELE SEMPRE SOME NESSAS HORAS, ANÃO FILHADAP*$%!!
Enviado por Marcos Rodrigues às 16:57hs

09/10/2001

Tudo começou em uma tarde de sábado, quando Ricardo me ligou perguntando se eu ia à festa de aniversário de uma amiga nossa, naquele mesmo dia.

- Tô querendo ir, mas não sei como faço pra chegar lá.
- Eu tô de carro, vamos comigo...passo na sua casa às 7, Ok?
- Certo.

Tudo bem. Quando eram 7 e 35, o telefone tocou.

- Marcos, como faço mesmo pra chegar na sua casa?
- Você não lembra??
- É, acho que não.
- Onde você está?
- Perto de um posto.
- Certo, então está perto. Basta ir reto até o final dessa avenida, e dobrar à esquerda na rotatória. Siga em frente que eu vou te esperar na avenida.
- Ok.

Me arrumei e fui pra esquina, parecia um garoto de programa. Acontece que nas imediações da minha casa há mais de um posto de gasolina, e havia me esquecido de perguntar em QUAL posto ele estava. Como minha casa fica próxima à avenida, deu pra ouvir o telefone tocar, e voltei correndo. Adivinha quem era...

- Alô.
- Sou eu.
- Eu sei.
- Não tô achando a rua da sua casa.
- Onde você está agora?
- Sei lá, tá tudo escuro por aqui.

Então disse para ele voltar ao lugar onde ficou em dúvida, e que refizesse o percurso como lhe expliquei. Voltei para a avenida. 5 minutos. 10, 15...não é possível, será que ele se perdeu de novo? Voltei para casa, pois achei que logo o telefone tocaria. Quando estou entrando, vejo ele passando de carro pelo lugar onde estava. Ei, espera aí! Vooooolta!! Bem, friamente pensei: como ele não me viu aqui, vai fazer o retorno e passar mais uma vez. Sim, realmente ele fez isso, mas entrou em uma rua no outro sentido da avenida. Eeeeei, volta aqui! Atravessei a rua e esperei ele retornar à avenida. Aquilo tudo parecia um jogo de videogame daqueles de Atari, em que o monstrinho sai por um lado da tela e surge do outro, e só fica nessa lenga-lenga. Quase uma hora depois, ele finalmente me viu e rumamos para a casa de nossa amiga.

- E aí Ricardo, sabe onde fica?
- Ela me passou um mapa...
- Ótimo, cadê?
- Gravei na cabeça.
- Ah...

Ao chegarmos no bairro onde ela mora, já perto da fronteira com a Terra-Média, perguntei como era o tal mapa.

- Bem, ela disse que era perto de um churrasquinho...
- Hmmm, considerando que só nessa rua em que estamos já vi uns 5 churrasquinhos, estamos indo muito bem. Qual é o nome da rua?
- Sei não.
- Mas você não disse que tinha decorado, pô?
- Esqueci...

Nem precisava dizer que NÃO ACHAMOS a bendita casa. Frustrados, já voltando para casa, fomos parados por uns caras meio esquisitos, vestidos com roupas de camuflagem e fuzis nas mãos.

- Pare este vehiculo!
- Xiiii...qualé brother?
- Ustedes estan invadiendo nuestro territorio, territorio de la guerilla!
- Seu território? Isso aqui? Pode ficar, já estamos de saída mesmo...
- Ã ã ã! Ahora terás que pagar, ou encuentrarás la muerte!
- Ih, cara, não viaja, tenho dinheiro não. Ó, como estávamos indo para um aniversário, mas melou tudo, fica com o presente. É um topzinho super-hiper-fashion.
- Hmmmmm, muy bueno...

Enquanto os guerrilheiros brigavam para ver quem ia experimentar o topzinho primeiro, aproveitamos para fugir a todo vapor. E ainda peguei esculhambação depois, por não ter ido à festa. Achei melhor nem explicar, me chamariam de maluco.
Enviado por Marcos Rodrigues às 22:06hs

08/10/2001

- Psiu!
- ??
- É, você, chega mais.
- O que é?
- Que tal comprar umas mercadorias?
- Que mercadorias? Seja mais específico.
- Olha só, tenho esse peso de papel em forma de elefante, um perfume francês, alguns relógios digitais e essa linda caneta-isqueiro!
- Caneta-isqueiro? Mostra aí.
- Aqui está. Veja só. (ativando chama)
- Nooossa, que legal. Quanto é?
- 10 reais.
- Hmmm, o preço tá bom, mas eu não fumo...
- Nem eu, mas imagina só: você está assinando algum documento importante, e então ao espanto de todos sua caneta liberará uma chama. Não é demais?
- Maneiro! Será que eu vou conseguir pegar mulher com ela?
- Mas claro, você será a sensação por onde passar!
- Você me convenceu, tome o dinheiro.

(alguns dias depois)

- Sr. Oliveira, preciso de sua assinatura nesta ata.
- Claro. (ele então pega sua caneta-isqueiro, e após assinar, acende a chama)
- Uau, uma caneta-isqueiro, que legal! Eu também tenho uma, olha aqui!
- Sim, e veja só, até as cores são iguais.
- É, temos muitas coisas em comuns, não é, Sr. Oliveira?
- A senhorita gostaria de jantar comigo hoje à noite?
- Adoraria.

Ah, não, pode parar!! Isso é ridículo, uma caneta-isqueiro não vai me ajudar a pegar ninguém, pra quê comprei isso?? Que droga!

Vendo uma caneta-isqueiro em ótimo estado, 5 reais. Interessados, favor mandar um e-mail.
Enviado por Marcos Rodrigues às 21:36hs

07/10/2001

Blogueiros hão de concordar comigo: escrever em um blog tem um lado bom e um ruim.

Lado bom: é uma boa terapia, uma válvula de escape. E nele você pode escrever as coisas que normalmente você não tem costume de falar por aí.
Lado ruim: dá um baita cansaço mental, pois você tem que ficar procurando ou pensando algo para postar. Agora sei como os jornalistas (sérios) se sentem.

Devido a esse meu início de estafa, de hoje em diante vou colocar no máximo um post por dia. Sem contar que ainda tem meu emprego de office-boy na Flink & Cia.
Enviado por Marcos Rodrigues às 23:38hs

06/10/2001

- Maaaaaaaarcos...
- Ôxe...quê isso??
- Está me ouviiiindo?
- Tô, né ô...mas só ouvindo, cadê você?
- Você me conheeeece...você sente minha faaaaalta...vá até a cozinha, estou lhe esperaaaando...
- Ir na cozinha agora? Ah não, nem rola, tô com preguiça...
- Veeeenha...
- Ah, não...
- Veeeeenha...
- Não vou, já disse!
- Então não veeeeem, pôôôô...
- Agora eu vou, só de sacanagem, peraí.

(na cozinha)

- Abra a geladeeeira...
- Pronto.
- Estou aqui na porta, do lado do leeeeite...
- Uau, uma garrafa de Groselha MILANI!! Mas vocês nem existem mais, de onde você veio?
- Beeeba-me...beeeba-me...
- Hmmmm, até que não é má idéia...mas sei não, você tá meio acabada, deixa eu ver sua validade...
- Nãããão, não veeeja...
- Ah, eu sabia!! Seu prazo está vencido, e há mais de 10 anos!!
- Mas eu ainda tô gostoooosa...
- Queria me sacanear, né? Vai voar pela janela, filhadamãe!!
- Não faça iiiisso...aaaaaaahhh...
- Hahahaha.

(logo depois, na casa do vizinho)

- Josééééé...
- Hã??
Enviado por Marcos Rodrigues às 10:23hs

05/10/2001

Como muitos sabem, pot é um dos nomes que ganha a maconha na língua inglesa. Portanto, eu me indago:

Harry Potter é um maconheiro? Todas aquelas aventuras seriam "viagens" do pobre garoto?
Enviado por Marcos Rodrigues às 15:35hs

04/10/2001

Quando eu era moleque, minha mãe chegou um dia em casa com um pato debaixo do braço.

- Marcos, olha só o que eu trouxe!
- Que bicho é esse?
- É um pato. Vamos comê-lo com tucupi.
- O que é tucupi?
- Deixa pra lá. Bonitinho ele, né?
- É sim, todo branquinho...posso dar um nome pra ele?
- Pode, mas não se apegue muito ao bicho, pois eu vou passar a faca nele amanhã, alguns amigos do Pará vem nos visitar e quero fazer bonito, preparando uma comida típica daquela região.
- Vou chamá-lo de Haroldo.

E assim ficou intitulado o pato, Haroldo. Não lembro o porquê do nome, mas ficou legal. Brincava com ele, dava comida, essas coisas de criança fascinada por um bicho que nunca tinha visto de perto antes. Devido aos tais amigos de minha mãe terem se atrasado na viagem, ainda pude aproveitar a companhia de Haroldo por mais alguns dias. Até que um dia cheguei da escola, e como sempre fazia, ia correndo atrás do Haroldo pra brincar com ele. Mas não o encontrei. Fui na cozinha perguntar da minha mãe o paradeiro do pato, e a vi com uns troços esquisitos na mão.

- Mãe, o que é isso?
- São as tripas do Haroldo.
- Posso brincar com elas?
- Pode, mas lave as mãos depois.

As tripas de Haroldo eram mais divertidas do que ele próprio. Pareciam aquelas gelecas que vinham em um potinho. Tinha uma que parecia um elástico, acho que eram os intestinos. Mas criança é bicho burro. Eu estava lá brincando com as tripas do Haroldo, mas em minha ignorância devido aos ainda poucos neurônios, achava que ele ainda estava escondido em algum lugar, só que sem seus órgãos internos, imaginando que isso não faria muita diferença. Depois que minha mãe explicou que o pato já tinha ido dessa para a melhor, logicamente abri o berreiro...

- Buááááá, eu quero o Haroldo de volta!
- Ih meu filho, agora já era, já tá cozinhando na panela.
- Cadê, deixa eu ver...

Lá estava o pobre coitado nadando na água quente, parecia calmo. Então chegaram os tais amigos do Pará, e todos mataram sua fome às custas do Haroldo.

É só isso mesmo. Me lembrei dele agora e resolvi contar a história. Fim. Pode voltar aos seus afazeres.
Enviado por Marcos Rodrigues às 21:46hs

03/10/2001

Jarrão. Assim que ele é conhecido por todos. Não sei seu nome, nem a explicação deste seu apelido. É somente o Jarrão. Gosta de forró e apanha sem chorar. Dorme e toma banho ao mesmo tempo. É um ótimo dançarino. Mas com certeza a frase que ele mais ouve é:

- Conta a história da cacimba, Jarrão.

Eu ainda não entendi muito bem a história dessa tal cacimba, visto que a cada vez que ele a conta, o enredo é ligeiramente alterado. Mas em uma das vezes que a ouvi, era mais ou menos assim:

- Um dia eu cheguei em casa da escola, né, aí minha mãe me falou: Jarrão, sobe lá na cacimba que a bomba queimou. Aí eu tirei a farda e subi lá, tava chovendo, eu me lembro. Eu disse pra minha mãe que tava escorregando, não dava pra subir. Aí ela mandou eu subir, pois a bomba queimou e a água não tava subindo. Aí eu tirei a farda e subi lá, a água tava toda suja, tive que tirar a lama com um balde. Aí eu desci e minha mãe disse: Jarrão seu idiota, a bomba ainda tá queimada. Mas não era pra limpar a cacimba, mãe? - Não! Então eu tirei a farda e subi lá, só que a bomba tava queimada, então eu desci e falei pra minha mãe: Mãe, a bomba tá queimada. Aí eu apanhei e fui pra rua jogar bola.

Claro que em uma versão escrita não dá para se transmitir todo o feeling que esta história possui sendo contada pelo próprio Jarrão. Tanto que fico rindo até escorrer lágrima do olho.
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:21hs

Heavy Metal Top Ten List da Semana:

1. Seventh Avenue - Southgate
2. Jacobs Dream - Sanctuary
3. Grave Digger - Knights Of The Cross
4. Savatage - Taunting Cobras
5. Nouveaux - All That Glitters
6. Jacobs Dream - Theater Of War
7. Dragonheart - Valley Of The Damned
8. Mob Rules - Coast To Coast
9. Vision Divine - New Eden
10. Seventh Avenue - Big City Sharks
Enviado por Marcos Rodrigues às 00:14

02/10/2001

Se tem coisa que não suporto são esses pirralhos que ficam me encarando. Hoje no ônibus tinha um desses, sentado no colo da mãe, que estava sentada do meu lado. O pivete não despregava o olho de mim. Dei uma dedada nele. A mãe viu e me perguntou o que era isso. Eu disse que era um dedo. Ela não gostou e começou a gritar, aí a plebe curiosa aos poucos foi se virando pra olhar o espetáculo. Dei uma dedada nela também, pra ver se o berreiro parava. Um cara que estava sentado do outro lado viu tudo, abriu os botões da camisa, mostrando seus vastos cabelos no peito, e perguntou porque eu não fazia isso em um homem. Sua expressão facial após a dedada que lhe apliquei foi uma das coisas mais estranhas que já vi. Nessa altura do campeonato o motorista parou o ônibus com tudo e veio ver o que estava acontecendo. Como não sou uma pessoa preconceituosa e concordo com a afirmação de que todos os seres humanos têm direitos iguais, dei uma dedada nele também. Os homens me dirigiam nomes chulos com furor, e algumas mulheres começaram a olhar meu dedo com um leve sorriso no canto dos lábios. Como eu vi que a situação começou a ficar difícil pra mim, desci do ônibus e fui pra casa caminhando.

Povo mais estressado, sabe nem se divertir...
Enviado por Marcos Rodrigues às 19:20hs

01/10/2001

Essa nova promoção da Ford é curiosa, já viram na TV? Diz assim: "Vá em uma concessionária Ford e faça um test-drive de um de nossos carros. Se você não gostar, ganha 100 reais na hora". Imagine se a moda pega...

- Bom dia senhor, seja bem-vindo, em que posso ajudá-lo?
- Estou interessado em um Fiesta. Gostei desse prateado aqui.
- Certo, senhor. Gostaria de fazer um test-drive?
- Claro!

(algum tempo depois, de volta à concessionária)

- E então, o que achou?
- Hmmm...não gostei.
- Mas por quê? É um carro confortável, econômico, bonito...
- É, mas não gostei, achei meio duro.
- Ok, tome 100 reais, como dito na nossa promoção.
- Estava pensando que seria melhor eu comprar um carro maior, sabe como é, tenho família grande...
- Então o Focus Sedã é um carro ideal para o senhor. Espere que vou buscá-lo.

(durante o test-drive, em um semáforo fechado)

- E então, está gostando?
- Ah, estou sim, esse é ideal. Quanto custa?
- Com todos os opcionais, está avaliado em 45.000 reais.
- Mas isso é um absurdo, ele não vale tudo isso! Desisto, não quero mais.
- Ceeeerto, tome seu dinheiro.

(algumas horas depois)

- O senhor não acha que 1.200 reais já são suficientes?
- Se não me derem o dinheiro, meto um processo em vocês por propaganda enganosa!
- Humpf!
- Aquela picape ali parece legal, quero dar uma volta...
Enviado por Marcos Rodrigues às 21:11hs

RA-RA-RATINHÔ!!!

- Aqui tem café no bule! Quero ver o pau comer!!
- Seu Ratinho, quero uma indinização! Ela roubô meus pôste! Quero DNA!
- DNA DNA DNA!! (platéia gritando em delírio)
- Roubei coisa nenhuma, seu vagabundo! Tá tudo ali em cima, ó, nos auquivo!! É só clicar no nome dos mêis!!
- Pó pará com essa bagunça! Venha cá, advogado fajuto do SBT, como podemos resolver essa situação legalmente?
- Errr...não sei.
- Então vamo pro comercial!!
- Esse é o meu patrão...
Enviado por Marcos Rodrigues às 20:58hs