CINQUE BARZELLETTE A SETTIMANA SCELTE PER VOI TRA LE PIÙ DIVERTENTI.

Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache! nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere vengono colte da un impellente stimolo.. non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora.. una ha un idea e  dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamente non c'è  nessuno.. e  l'altra  "ok".
Entrano la prima si leva lo slip fa la pipì si asciuga con lo slip, e lo butta.. la seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa' la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: Carlo non puoi capire cosa è successo! Il mio matrimonio è finito! E l'altro: perché? E Mario: Carlo, mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! L'ho cacciata di casa!
E Carlo risponde : Mario non è nulla, non sai che cazzo ha combinato la mia.. non solo era ubriaca e senza mutande.. ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto : "non ti scorderemo mai Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della palestra!!!"

Un giovane prossimo alle nozze, si reca a casa della fidanzata per discutere con la futura suocera della lista nozze. Resisi conto che avevano inserito troppe cose nella lista, ne approfittano per tagliare qualche voce qua e là.
A un certo punto la donna comincia a guardarlo, dicendogli che entro un mese sarebbe stato un uomo sposato, e quindi questa sarebbe stata l’ultima occasione per fare sesso con lei che lo aveva sempre desiderato. Una donna ancora molto bella, seppur cinquantenne, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto toglie il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima comincia a guardarlo intensamente negli occhi...                                                                                                                                                                         Il giovane deciso subito cosa fare, esce dalla casa in direzione dell’auto. Appena fuori trova suo marito, nonchè suo futuro suocero, appoggiato alla sua mercedes che  sorridendo gli stringe la mano, esclamando:<<bravo, mi compiaccio con te, era una prova per capire se eri una persona di cui potersi fidare. Sono felicissimo per mia figlia che avrà un marito stupendo.>>
Il baldo giovane:<<…veramente ero uscito a prendere i preservativi in macchina…>>

La maestra: "Com'è composta l'aria?"
Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge... PRRRRRRRRR"

Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena, nota l'enorme attrazione fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più"
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: "Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella".

Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di gestione delle confessioni: Arriva una donna e lui le chiede: Da quanto tempo non ti confessi, figliola? E lei: Da tre mesi, padre. Allora il prete digita:3 -TAB -mesi -TAB -INVIO Poi le chiede: e quannti peccati hai commesso, figliola? E lei: Due, padre. Bene, 2 -INVIO e quali sono questi peccati? Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... parlare male -TAB -Giovanna -INVIO mentire -TAB -zia -INVIO bene, ffigliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater:3 Ave Maria:2 Tre Pater e un' aveMaria, figliola. Grazie padre Entra la prossima e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e mi è piaciuto toccare le tette -TAB -2 -TAB-piaciuto -INVIO E poi? Beh, poi loo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e... toccare il cazzo -INVIO e gli ho fatto una mezza sega... una mezza sega, figliola? Beh, poi mi sono pentita e sono andata via... sega -TAB -0.5 -INVIO bene, figliola, nient'altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR il prete riprova a confermare ERROR la ragazza preoccupata: Allora, padre, è grave? No, figliola, un momento solo... ERROR sono pentita, padre, cosa posso fare? Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli una sega intera, che questo cazzo di programma non accetta i decimali!!