Leveuse de poids et haltères:
Cette machine est très utile pour ceux qui désire faire de l'exercice... sans avoir à effectuer le moindre effort! Vous pouvez fixer la charge que vous voulez soulever (ou plutôt votre machine), fixer le nombre de répétition et la vitesse d'évolution de «votre» programme. De plus, un dispositif de sudation permet de simuler l'odeur de la transpiration, comme si vous forciez!
Tapis non-roulant:
Ce tapis est absolument indispensable pour ceux qui aime le «sur-place». Il vous permet, à un prix plus qu'abordable soit 900$, de suivre le rythme infernal du tapis non-roulant et perdre toutes les calories que vous auriez perdu de toute façon en respirant. Il a l'avantage de n'avoir qu'une vitesse fixe, soit l'immobilité. Un cadeau très aprécié par les gros beaux-frères fatigant.
Le pain tranché
J'étais paisiblement assis en train d'avaler une bonne toast au nutella lorsque m'est soudainement venu la question: D'où vient le pain tranché ? Devant cette question grandiose, j'entrepris des recherches pour finalement aboutir au tibet afin de résoudre cette terrible énigne de l'humanité. C'est pourquoi aujourd'hui je serai en mesure de vous répondre à tous ce que vous avez voulu savoir sur le pain tranché sans jamais osé demander.
Aussitôt cette phrase écrite, les questions coururent d'elles-même jusqu'à mon bureau me faisant réaliser que je n'étais pas le seul dans l'ignorance et voici bien entendu les plus pertinentes:
Pourquoi le pain tranché est ... tranché ?
-Guy Guilain
Excellente question, M. guilain je mis plusieurs jours de recherche afin de finalement voir dans un livre de cuisine de Paul Martin que le pain tranché est tranché car sinon nous aurions dû l'apeler pain coupé ou bien même pain déchiqueter.
D'où viennent les petites bulles dans le pain tranché ?
-Jean-Guy Daigle
Merveilleuse question, M. Daigle mais cette dernière étant plus facile à répondre, je n'eût qu'à consacrer une petite demi-heure afin de trouver la provenance des petites bulles, eh bien ces dernières servent tout simplement à gonfler le pain et ainsi le vendre au volume.
Pourquoi il y a t'il des petites tâches vertes dans mon pain alors que je reviens de vacances ?
-Anonyme
Question extraordinaire, M. Nonyme... bin vous vous n,avez qu'à vous dire que c'est sa façon de vous dire qu'il s'est ennuyé.
Après tout cet effort intellectuel il est facile de comprendre que j'aille décider de me reposer en mangeant des croutilles qui ne contiennent aucune traces de pain tranché. Heureux de vous avoir informé !
FRAPPE-ET-SAIGNE
Vous avez des douleurs aux arthiculations, aux muscles au ventre, aux poils de nez? FRAPPE-ET-SAIGNE est la solution à vos problèmes car FRAPPE-ET-SAIGNE cogne là où ça ne fait pas mal. Eh oui, là où ça ne fait pas mal! FRAPPE-ET-SAIGNE est vendu en trois différentes formes: le bat de baseball, la chainsaw et le douze coupé.
Lorsque la douleur se fait sentir à un endroit ou l'autre de votre corps (ou celui de votre voisin) FRAPPE-ET-SAIGNE vous permet de faire disparaître la douleur en la changeant de place! Et lorsque la douleur vous empêche d'utiliser FRAPPE-ET-SAIGNE, vous n'avez qu'à utiliser notre service à domicileet nos techniciens de la douleur se feront un plaisir de faire disparaître cette dernière de son endroit d'origine! Et rappelez-vous que FRAPPE-ET-SAIGNE agit là où ça ne fait pas mal...
LE CAMBODGE SOUS CONTRÔLE URUGAYEN
(30 Octobre) Ça y est, ce que le monde craignait depuis un petit bout de temps est maintenant la réalité: les forces de l'Uruguay, sous l'emprise de Billette Wong, ont envahi le cambodge afin de prendre le contrôle sur les exportations de colorant alimentaire. En effet, les répercussions sont d'autant plus grave que les habitants de la France, la Belgique et la Pologne sont maintenant sans colorant vert depuis maintenant une semaine. Question de dépanner, l'O.N.U. distribua une partie des surplus de colorant bleu et jaune aux familles touchés afin de récreer artificiellement les conditions du vert.
Voici un commentaire d'un français qui illustre bien la gravité de la situation:
-Bordel de putain de conar boucle ton clapet ou sinon je te fais bouffer ton froc !!!!!
Ce qui veut dire : Le vert se fait de plus en plus rare (sniff) Je ne sais pas combien de temps encore nous allons être capable de tenir...
Heureusement, L'O.N.U. cherche par tous les moyens de ramener l'ordre au cambodge. C'est pourquoi je ne serais pas surpris de les voir envoyer une tarte au sucre composée principalement de sel en guise de protestation d'ici les 5 prochaines années. Bref un dossier à suivre...
Recommendations pour l'halloween
A quelques jours de la seule journée où Philippe Lacharité peut sortir librement sur la rue sans avoir peur de faire rire de lui, Le journal Le Mérdique vous offre ces quelques recommendations afin de s'assurer que les friandises si ardemment amassées de vos chers protégés n'ont pas pas été contaminé par de vilains indivividus.
D'abord limiter la consommation des friandises de compagnies moins connues telle que WD40, Arsenic, Rat Poison, et le Quick aux fraises car elle finissent, si consommée de façon exagérée, par donner de léger maux de têtes rendant votre enfant inconfortable. Ensuite, ne jamais se fier à la forme de la sucrerie. En effet, une pointe tranchante sortant d'un emballage, pourrait vous faire oublier le goût savoureux de cette dernière si vous aviez portée un préjugé. Finalement, afin de s'assurer que les bonbons ne sont pas contaminés, laisser tremper le sac de votre trésor dans l'eau de javel quelques heures avant la dégustation et ainsi vous ne pourrez que passez un halloween des plus extraordinaire.
l'invention de l'halloween
Tout le monde connait cette fête grandiose où les compagnies de prélard s'enrichissent comme à l'habitude et les témoins de jéhovah passent inaperçu, mais d'où vient cette invention qui bouleversa le plus le cours de l'histoire ? (tout de suite après celle de l'épluche-blé d'inde avec étui en Phentex.) En feuilletant les manuels d'histoires, j'ai découvert que cette invention datait du 16e siècle où un dénommé Jean-Claude Bing, qui avait le plus gros champ de citroulle de tous l'Europe, apprena de sa douce que sa belle-mère s'apprêtait à séjourner chez lui pour la prochaine semaine. Terrorisé à l'idée de l'entendre parler de tricot, il tenta donc de fabriquer une télévision et de commencer la rédaction d'un feuilleton basé sur des chimpanzés intititulé les machos, mais après deux jours d'effort il dû se rendre à l'évidence: personne de mentalement apte accepterait de jouer pour cette émission grotesque. Il du donc se résoudre à lui mettre une citrouille sur la tête stoppant la frayeur des habitants du village, mais l'histoire étant contée de bouche à oreille les gens s'en ont mis à avoir peur des citrouille et souper chez leur belle-mère à tous les dimanches... mais ça, c'est une autre histoire...
Le jour du Souvenir
Avec tout ces vétérans qui ont soudainement décidé de mourir pour la cause d'une guerre dont on se fout complètement aujourd'hui moi, journaliste du Mérdique, j'ai décidé de vous montrer les conséquences directes de l'implication des Canadiens dans ce conflit international. D'abord grâce à ces tueries de nos confrères allemands, aujourd'hui nous avons près d'une vingtaine de mille de moins de p'tit vieux à nous occuper et ainsi permettre à l'économie de rouler à plein feux. Aussi sans la présence des canadiens dans ce conflit il aurait pris probablemnent une bonne semaine supplémentaire à se résoudre ce qui aurait probablement rien changer de plus donc devant ce fait on ne peut que conclure que j'aurais probabablement dû prendre une semaine de vacances plutôt de ternir ma réputation à écrire cet article du Mérdique.
Entrevue exclusive avec Bob Landeville
Pourquoi faut-il toujours que les artistes soient toujours reconnus dans la rue et se fasse harceler alors que la plupart des autres personalitées de notre société passent totalement sous le silence. En effet, je trouve totalement déplorable qu'un métier aussi extra-ordinaire que caraméliseur de popcorn passe inaperçu c'est pourquoi j'ai décidé de renverser la vapeur afin de connaître la vie de quelqu'un de totalement différent. Voici en exclusivité les faits saillants de cette entrevue exclusive avec Bob Landeville:
(Super Journaliste): Bonjour (Bob): Bonjour (Super Journaliste): Comme ça vous êtes vraiment un caraméliseur de popcorn ? (Bob): ben, il faut croire... (Super Journaliste): Mais c'est vraiment extraordinaire ! et qu'est-ce vous aimez de votre travaille ? (Bob): l'heure de dinner (Super journaliste): Au nom du droit à l'information, est-ce que vous mangez à la maison ? (Bob): pas tout le temps... des fois je vais au Kentucky ça me permet de prendre un repas rapide tout en mangeant du chat. (Super Journaliste): Donc c'est ce qu'on pourrait appelé un enchaînement de valeur nutritionnelle agrémenter d'un service courtois dans le but premier de satisfaire vos besoins corporels et ainsi vous assurez d'un excellent rendement dans le metier que vous pratiquez ? (Bob): Non... j'ai faim ça te prends-tu un dessin ? (Super Journaliste): Parlez-nous maintenant des critières important pour vous à l'achat d'un paquet de gomme ? (Bob): eh bien... excellente question...euh... d'abord je dois dire que l'emballage est très important pour moi, c'est ce qui me donne d'abord le goûtde prendre le paquet...ensuite il doit me donner une haleine fraîche ...car on ne sait jamais lorsqu'il me pognera une envie de «frencher». Donc je dois être prêt à toute éventualité. (Super Journliste): Sur ce merci pour vos révélations chocs et j'espère avoir donné le gôut à plusieurs d'entre vous de diriger leur carrière dans ce domaine. Merci à Bob et à toute l'équipe de production. (Bob): Ça m'a fait plaisirSexual Instinct
Depuis quelques années les jeux de combat on vraiment subit une poussée phénoménale et les créateurs de Killer Instinct ayant perdu une part de leur marché ont décidé finalement de concevoir un jeu totalement nouveau où la plupart des compagnie n'aurait pas s'empresser de changer la machine à café en un gigantesque pissenlit géant. Et cette fois-ci ils nous reviennent avec ce concept totalement révolutionnaire. D'abord le but du jeu est de faire atteindre l'orgasme à l'autre participant et ce tout en gardant ses culottes sèches. Aussi, pour les coeurs sensible il est possible d'enlever les sécretions dans le menu option. Pour vous dire, une variété de personnages s'offrent justemment à vous afin de parvenir au but ultime. D'abord, il est toujours possible d'opter pour Ricky Martin ou Christina Aguilera pour les débutants... mais ce qui a de bien avec ce nouveau jeu, c'est que le joueur expérimenté aussi y trouvera son compte en testant son agilité à des niveaux supérieurs en prennant un personnage avec des boutons ou même Jean Chrétien. Pour ceux qui connaissent justemment le programme et qui ce sont ruée au Zellers pour ce le procurer, j'ai mis la main sur certains codes qui pourrait justemment être très utile afin d'ajouter une dimension tout à fait nouvelle à ce jeu révoltuionnaire:
tenir (A + B) enfoncé droite droite gauche bas
CHiNEASE BUFFET
(le personnage prend aussitôt une odeur caractéristique à celle d'un gars qui a lavé de la vaisselle pendant 8h dans un buffet lui enlevant un peu de sex appeal) : pour expert seulement
gauche gauche bas bas haut+R
Spanish fly
(le personnage s'empresse donc d'installer un téléviseur afin de distraire l'autre personnage pour ensuite lui offrir un verre de bière auquel il aura ajouté une dose triple de spanish fly pour ensuite l'achever soit par main agile ou un strip tease)
ATTENTION à tous moment pendant cette prise l'autre personnage peut choisir de contracter une dette drogue en appuyant sur L+A+B simultanément et ainsi se faire saisir le fameux téléviseur par un huisser pour ensuite découvrir le protorose et diminuer du même coup son niveau d'excitation
gauche droite gauche droite gauche droite gauche droite ensuite trois petits coups sur A (espacé de deux secondes chacun)
Rapid fire
(le personnage masculin commencent imédiatement à ronfler et la fille quelque peu en maudit décide de se complaire elle même ce qui lui fait perdre la partie): cette prise ne nécessite pas de pratique et est très efficace et ne prend qu'au plus quinze secondes à faire
Sur ce je vous souhaite une très bonne partie, et pour ceux qui ne tiennent plus en place après dépêchez-vous de vous le procurer la compagnie a de plus en plus de difficulté à satisfaire la demande mondiale.
Les dents de la terre
On se rappelle tous la série de films qui nous a fait frissonné lorsque nous étions plus jeune, «Les dents de la mer». Mais cette fois-ci, le réalisateur veut nous transporter dans un monde un peu moins fantastisque, mais d'autant plus dangereux qu'est une résidence familliale. Ce film, basé sur un fait vécu, relate l'histoire d'un mec si près de la perfection se faisant ainsi mordre par surprise par sa copine. Commençant à s'inquiéter pour sa santé, ce dernier supprima la position 69 de son répertoire pour finalement acquérir tout au long du film une certaine frustration sexuelle dont il se libéra à la fin en droguant d'abord son poisson rouge et en achetant une muselière pour sa femme à son plus grand bonheur personnel.
C'est un film tout en douceur ou s'enchaîne une vision troublante d'une bouche remplie de dents et l'amour romantique et délicat d'un Berger anglais et un labrador qui se dessine dans la cours du voisin. Bref, un film à voir seul pour éviter que votre copine y trouve des idées.
