¿Por qué hay que pegar a todas las mujeres?

- Porque la que no llora, no mama

---ooOoo---

¿Quién es el cantante favorito de las mujeres?

- El Fairi

---ooOoo---

Las mujeres vírgenes, han pasado muchas Navidades, pero ninguna noche buena.

---ooOoo---

Según el artículo publicado por el Dr. Flower el 29/02/98 en la prestigiosa revista Science IV, se realizó una prueba en la que a 2000 hombres se les dio a beber 12 botellas de 1 litro de cerveza para beberlas en 3 horas. Los resultados fueron los siguientes:

- El 95% no paraba de decir incoherencias

- El 100% estaba totalmente inhabilitado para conducir

- El 90% tuvo tendencia a engordar

- El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier gilipollez

- El 100% experimentó la falta de coordinación y torpeza aguda

- El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.

Quedó así demostrado:

¡La cerveza contiene hormonas femeninas!

---ooOoo---

Llega un hombre a su casa muy contento, y le dice a su mujer:

- ¡Me ha tocado la lotería!, ¡Vete preparando las maletas!

- ¡Qué bien!, ¿Donde vamos a ir? –responde la mujer-.

- ¡Yo me quedo, tu te largas!

---ooOoo---

Llegan unos extraterrestres a la tierra y raptan a una tía y a un tío los ponen en su nave y le abren la cabeza al tío y dicen:

- Uy que complicado es esto, vamos a ver que pasa con la tía

Abren la tía y se ve un hilo atravesado la cabeza de lado a lado, cortan el hilo y... pluffff las orejas se le caen.

---ooOoo---

Dios creó la Tierra y descansó.

Dios creó a los animales y descansó.

Dios creó al hombre y descansó.

Dios creó a la mujer y... desde entonces no hay dios que descanse.

---ooOoo---

Un tío entra en una discoteca y se acerca a una tía impresionante. Le pregunta:

- ¿Bailas?

A lo que la otra le responde:

- No se hizo la miel para la boca del asno.

El tío sin inmutarse le replica:

- Te he preguntado si bailas no que si me la chupas.

---ooOoo---

En la conserjería de un hotel, llama un huésped de la 10ª planta muy apurado y le dice al conserje:

- ¡Tengo un problema: mi mujer se ha vuelto loca y quiere tirarse por la ventana!

- No se preocupe, las ventanas de su habitación no se pueden abrir.

- ¡Ese es el problema!

---ooOoo---

Estaban Dios y Adán en el paraíso, y le dice Dios a Adán:

- Mira hijo mío, como te veo muy solo te voy a hacer una compañera. ¿Cómo la quieres?

- Me gustaría que fuera guapa a todas horas, fiel, inteligente, simpática y servicial.

- Hijo mío esto te costara un riñón, las dos rodillas, la nariz, los ojos, el páncreas y una oreja.

- ¿Y por una costilla que me das? –Dice Adán-

 ---ooOoo---

Se encuentran dos amigos y uno de ellos, que va muy sofocado, le dice al otro:

- Pepe, Pepe, que tu mujer se ha tirado al tren.

Y el otro le contesta:

- Tú no hables, que la tuya se tira al maquinista.

---ooOoo---

Una chica entra en un ascensor en el que había un chico, la chica comienza a desnudarse hasta que se queda en pelotas y le dice al chico:

- ¡Hazme sentir mujer!

Entonces el chico se quita la ropa y dice:

- ¡Plánchamela!

---ooOoo---

Una mujer mira el escaparate de una tienda de cerebros y ve:

"Cerebro de mujer = 1.000 pts"

"Cerebro de hombre = 800 pts"

Indignada, entra en la tienda y le pregunta al dependiente como es posible tal injusticia. Y el tendero, como disculpándose, le contesta:

- ¡Es que el del hombre está usado!

---ooOoo---

¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?

- Para darle una oportunidad de hablar.

---ooOoo---

¿Por qué a las mujeres les cuesta tanto aparcar?

- Porque siempre las han tenido engañadas: siempre han creído que una cuarta son 10 centímetros.

---ooOoo---

Las mujeres sólo sirven para las cuatro efes: Freír, fregar, follar y, si no, ¡fuera!

---ooOoo---

¿Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?

El ombligo.

---ooOoo---

¿Cuál es el corral más pequeño?

El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.

---ooOoo---

La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.

---ooOoo---

¿Por qué las mujeres tienen el cerebro del tamaño de una avellana?

Porque lo tienen hinchado.

---ooOoo---

Sólo hay tres tipos de mujeres:

Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

---ooOoo---

¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?

En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.

---ooOoo---

¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina?

Ninguno. Es trabajo de mujeres.

---ooOoo---

¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?

Prodigio.

---ooOoo---

En Su Media Naranja, el presentador le pregunta a la mujer concursante:

- Por favor, ¿le importaría describir un día de su vida?

- De acuerdo. Por las mañanas me levanto y tengo una hora de sexo. Después de desayunar, dos horas más de sexo. Antes de comer, una hora más de sexo. Después de comer, tres más de sexo. Antes de la cena, una hora más de sexo y, después de cenar, tres horas más de sexo.

- Pero, señora, ¿Usted qué entiende por sexo? -dice el presentador-

- Pues... todo lo que me jode: fregar, planchar, cocinar...

---ooOoo---

Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentando juntarlo. ¿Cómo se llama la película?

- Desafío Total.

Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?

- Misión Imposible.

---ooOoo---

¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?

La mujer, porque al levantarse su marido le dice:

- Aparta, vaca.

A la hora del almuerzo dice:

- A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida.

Y, por la noche, no para de decir:

- Ven aquí, conejito.

---ooOoo---

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas:

1) Suma gastos.

2) Resta alegrías.

3) Multiplica los problemas.

4) Divide las opiniones.

---ooOoo---

¿Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?

Alumbrarle los oídos con una linterna.

---ooOoo---

Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.

---ooOoo---

La mujer tiene que ser peor que el hombre. La Real Academia de la Lengua Española lo confirma (y es

completamente cierto, confirmadlo y veréis):

Coñazo: Persona o cosa latosa, insoportable.

Cojonudo: Estupendo, magnífico, excelente.

---ooOoo---

¿Qué es una rubia teñida de moreno?

Inteligencia artificial.

---ooOoo---

¿En qué se parece una mujer a una caja de donetes?

Que en cuanto se abre aparecen amigos por todas partes.

---ooOoo---

Nos encontramos en la "Convención Internacional de Mujeres Liberadas", la alemana contando su experiencia:

- Yo le dije a mi marido: "¡Frederick, hazme la comida!". El primer día no vi nada, el segundo no vi nada, pero el tercero Frederick hizo la comida.

Todas aplaudiendo: ¡Bieeen! ¡Bravoooo!

Luego habla una italiana:

- Hola, mi nombre es Isabella, yo le dije a mi marido: "¡Luigi, a partir de mañana friegas el piso, hijo de puta!". El primer día no vi nada, el segundo no vi nada pero el tercero Luigi limpió el suelo.

Todas aplaudiendo: ¡Bieeen! ¡Bravoooo!

Llega la española:

- Hola, mi nombre es María. Yo le dije a mi marido: "¡Paco, plancha la ropa, cabrón!". El primer día no vi nada, el segundo no vi nada pero el tercero ya empecé a ver un poco con el ojo izquierdo.

---ooOoo---

En el programa de Julián Lago, la Maquina de la Verdad, invitan a un madrileño, un catalán y a una mujer. Y comienzan preguntando al madrileño:

- ¿Es cierta la fama de chulos que tenéis los madrileños?

- Hombre, ciertamente pienso que tal fama está infundada...

¡Piiiii! Suena la máquina en señal de que miente como un bellaco. Le toca el turno al catalán:

- ¿Es cierta la fama tan arraigada de los catalanes sobre la avaricia y lo roñoso que son ustedes?

- Hombre, yo pienso que tal fama es totalmente falsa porque...

¡Piiiii! Suena de nuevo la maquina. La última era la moza:

- ¿Es cierta la fama de estúpidas que tenéis las féminas?

- Yo pienso... ¡Piiiii! ¡Piiiii! ¡Piiiii! ¡Piiiii! ¡Piiiii!

---ooOoo---