Nuno Miguel Matos Pereira
Técnico de Informática
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Nuno Miguel Matos Pereira Técnico de Informática
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A
n e d o t a s Um
caixante viageiro chegou à Rotista da Boavunda, seguindo as instruções de
um Solícia Pinaleiro. Entrou
num café e pediu ao empregado: Por
favor traga-me um Sumaz de Ananol para começar. Depois
quero uma Cerbock Super-Veja acompanhada de Tremins e mendooços. Para
terminar vou querer um Carião de Limoca. <Imagem>Topo <Imagem> Um
dos papparazzi suicidou-se na prisão ... ...
para ir fotografar Diana no Céu ... <Imagem> O
Casamento... Foi
com muito descaramento para
estes versos cantar dos
da nossa noite de casamento Maria
vou-te contar Depois
da gente casar junta-se
a família toda escusado
será dizer como
foi a nossa boda Foi-se
a família embora eu
sentia arder em chama meu
marido sem demora levou-me
ao colo para a cama Não
sei o que sentia se
era vergonha ou tesão eu
não podia aguentar com
mais esta aflição Meu
marido em mim pegou deitando
os seus desejos o
corpo todo me apalpou cobrindo
a boca de beijos Eu
já estava aflita ele
parou de me apalpar começou-me
então a despir eu
estive quase a desmaiar ele
tinha um pénis comprido que
parecia não ter fim e
eu que nunca tinha metido um
pénis dentro de mim Comentário
ao poema: Continua
porque a vida sem humor é como a mulher sem amor !eh eh eh ... <Imagem>Topo <Imagem> COMENTÁRIOS
DE ESCRITÓRIO Ele
tem uma foto da família em cima da mesa -
É um pai responsável Ela
tem uma foto da família em cima da mesa -
Ela põe a família antes da carreira profissional A
mesa dele está desarrumada -
Obviamente é um homem muito ocupado e trabalhador A
mesa dele está desarrumada -
Vê-se claramente que é uma mulher desorganizada e trapalhona Ele
está a falar com os colegas de trabalho -
Deve estar a comentar as últimas transacções da empresa Ela
está a falar com os colegas de trabalho -
Devem ser fofocas Ele
não está no seu lugar de trabalho -
Deve estar numa reunião Ela
não está no seu lugar de trabalho -
Deve ter ido à casa de banho Ele
não está no escritório -
Deve estar em reunião nas instalações do cliente Ela
não está no escritório -
Deve ter ido às compras Ele
foi almoçar com o chefe -
Este homem vai subir na empresa Ela
foi almoçar com o chefe -
De certeza que há "qualquer coisa" entre eles O
chefe repreendeu-o -
Agora vai produzir mais O
chefe repreendeu-a -
Ficou quase histérica Ele
vai casar-se -
Vai estabilizar na vida Ela
vai casar-se -
Vai ficar grávida e deixar de trabalhar Ele
vai ser pai -
Têm que lhe aumentar o ordenado Ela
vai ser mãe -
A empresa vai ter que lhe dar licença de parto Ele
vai em viagem de negócios -
É bom para a sua carreira profissional Ele
vai em viagem de negócios -
Que dirá o marido? Porque
é que o Café é melhor que as Mulheres... 1.O
café não se queixa quando lhe colocamos natas em cima 2.Uma
chávena de café tem bom aspecto de manhã 3.Não
adormecemos depois de tomar um café 4.Pode-se
sempre aquecer um café 5.O
café é mais barato 6.Ninguém
pode ser preso por encomendar café às 3 da manhã 7.O
café nunca se esgota 8.O
café sai do nosso organismo na manhã seguinte 9.Podemos
tornar o café tão doce quanto quisermos 10.Pode-se
fumar enquanto se bebe café 11.Pode-se
apagar um cigarro numa chávena de café 12.O
café sabe e cheira melhor 13.Se
uma cafeteira de café começar a pingar, pode-se usar um lenço de papel
normal 14.Pode-se
sempre encontrar café fresco 15.Podemos
deixar uma cafeteira ao lume, sair da cozinha, e quando voltarmos
esta já estará quente 16.Serve-se
café nas esquadras de polícia 17.Podemos
sempre trocar um café que saiba mal 18.O
café escorrega melhor 19.Se
colocarmos chocolate no café, este não engorda 20.Por
muito feio que um gajo seja, consegue sempre arranjar um café 21.Café
em chávena grande ou normal? Não interessa 22.O
café não fala connosco de manhã 23.O
café cheira bem de manhã 24.As
nódoas de café são mais fáceis de limpar 25.O
café não protesta quando lhe adicionamos outras coisas 26.O
café é indiferente à nossa boa ou má disposição 27.O
café fica pronto em menos de 15 minutos 28.O
café não engravida 29.O
café não se importa de ficar sempre em casa 30.Por
muito mau que o café seja, podemos sempre torná-lo melhor 31.O
café não tem períodos… É sempre bom em qualquer altura do mês 32.Quando
o café fica velho, podemos deitá-lo fora 33.O
café não ocupa metade da cama 34.O
café não se importa se acordarmos às 3 da manhã para beber um. 35.Existe
café instantâneo!!! 36.É
possível ter uma conversa inteligente com um café 37.O
nosso café não tem inveja das chávenas maiores 38.O
café não nos diz que não tem tempo para nós. Estavam
dois alentejanos a discutir qual era a coisa mais rápida do mundo um
dizia que era o raciocínio o outro dizia que era a electricidade chegou
um terceiro que nem era uma coisa nem a outra, mas sim a diarreia porque
certo dia estava na cama deu-lhe uma forte dor de barriga nem teve tempo
de pensar nem de acender a luz. BORROU-SE
TODO Um
gajo pequenino entra num elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: "2,05
metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos - Vítor Costa" O
gajo pequenino desmaia. O
gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
"Que se passa? Tem algum problema?" O
tipo pequenino pergunta: "Desculpe, mas o que é que você disse?" O
gajo grandalhão repete "2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm,
testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos - O
gajo pequenino suspira de alívio "Graças a Deus! Eu percebi 'Vira-te de
costas'" <Imagem> <Imagem>Topo (Estas
são do Brasil) Uma
brasileira farta (de saco cheio) da miséria de vida no Brasil vai viver
para Lisboa (Portugal). E passado um tempinho já tinha vários prédios
(edifícios) em seu nome e vivia muito bem (bem pra cachorro). Certo
dia seu irmão vem visitá-la a Lisboa, e fica admirado com a sua boa
vida e pergunta: -"Ué,
como cê conseguiu tudo isto?" -"Ué,
dei minha rata !!" Seu
irmão volta ao brasil e regressa com um saco cheio de ratas. Chega a Lisboa
e diz: -"Quero
comprar o vosso Cristo-Rei!!" O
presidente do brasil veio a Lisboa em visita oficial e ficou espantado ao
andar de ascensor. Perguntou ao presidente Sampaio: "Me diz cara, quem
está puxando este negócio ?" Responde o presidente português: "Um cabo
meu chapa...". Diz o brasuca: "Puxa, vamos já promovê-lo a general!" Um
paulista vai no médico, por causa de um resfriado. Seu médico lhe diz:
"Olha aí, cê vai tomar estes supositórios de manhã e á noite ao deitar
e tudo vai ficar legal". O cara vai para casa, e segue as instruções,
mas não funciona. Dez caixas de supositórios depois, ele não vê
diferença e volta ao médico: -
" Qual é irmão, cê me enganou! Este negócio dos supositório não dá! Tou
na mesma!" -"Cê
tomou como eu te disse?" -"Ué!
Claro! Eu, engoli, chupei, tomei com leite e até bebi com cachaça. E
nadica de nada! Só falta mesmo metê-lo no ... "Ânus"!" No
principio, quando Deus fez o mundo deu a cada região do globo suas riquezas.
Á Arábia deu petróleo, a África deu ouro e diamantes, à Europa
deu ferro e carvão, à Ásia deu florestas, à Austrália deu um clima
paradisíaco. Mas ao brasil Deus deu tudo isso. Os anjos ao verem tal
injustiça protestaram. Mas Deus respondeu: -"Ué,
espera só até ver a merdinha de gente que lá vou colocar!" Estavam
brincando uma menininha e um menininho na piscina. Depois de algum tempo
a menina resolveu tirar a roupa e ficar peladinha, o menininho fez o mesmo.
Dai a menina vendo que o menino tinha um negocio pendurado no meio das pernas
perguntou: Posso brincar que seu negocinho ? O
menininho olhou para ela ,deu uma examinada no meio das pernas dela e disse:
Não você já estragou o seu agora quer estragar o meu também O
AGRICULTOR E OS PORCOS Era
uma vez um agricultor que comprou vários porcos. Ao fim de algum tempo,
reparou que nenhuma das porcas estava prenha. A situação manteve-se
durante algum tempo, até que ele decidiu telefonar a um veterinário.
O veterinário aconselhou-o a tentar a inseminação artificial.
O agricultor não fazia a menor ideia do que isso era, mas como
não queria parecer ignorante, apenas perguntou ao veterinário como é
que podia ter a certeza que as porcas estavam prenhas. O veterinário explicou-lhe
que as porcas quando estão prenhas gostam de passar o dia todo
num charco de lama, em vez de ficar à sombra debaixo de uma árvore. O
agricultor desliga o telefone o telefone e pensa um pouco. Chega então à
conclusão que inseminação artificial significa que ele próprio tem de engravidar
as porcas. Decide então colocar as porcas todas no camião, e leva-as
para um descampado, faz o "serviço" a todas, e trá-las de novo para
a quinta. Quando chega a casa deita-se logo a dormir. Na
manhã seguinte acorda e vê que as porcas ainda estão todas à sombra. Conclui
que a inseminação não funcionou. Carrega de novo o camião com as porcas
todas. Leva-as para o mesmo descampado e faz novamente o "serviço"
a todas. Regressa a casa muito cansado e deita-se a dormir. No
dia seguinte, quando acorda vê que as porcas ainda estão à sombra. Carrega
mais uma vez o camião, leva-as para o descampado, e mais uma vez,
faz-lhes o serviço (desta vez dose dupla!). Regressa a casa completamente
estafado e deita-se a dormir. Na
manhã seguinte, quase não tem forças para se levantar. Pede à esposa que
vá ver se as porcas estão no charco de lama ou se estão à sombra. Daí
a pouco a esposa regressa e diz: "Nem uma coisa nem outra! Estão todas
dentro do camião e há uma que está no lugar do condutor a tocar na buzina" (Humor
negro) COISAS
QUE NINGUEM GOSTARIA DE OUVIR DURANTE UMA CIRURGIA: É
melhor guardar isso. Pode fazer falta para a autópsia. Chamem
o empregado da limpeza. Vamos precisar de um esfregão. Boby!
Boby! Trás isso cá isso! Raios partam o cão! Passa-me
aí essa.. humm..essa.. coisa. Gaita!
Acabei de perder o meu Rolex! Oiçam
lá: já alguém sobreviveu com 500 ml desta coisa? Que
porra! Outra vez falta de luz! Sabes
que os rins podem render um bom dinheiro? E este gajo tem dois!… Cheguem-se
para trás!!! Acabei de perder as minhas lentes de contacto! Podes
fazer com que essa coisa pare de bater? Está a perturbar a minha concentração… Que
é que esta coisa tá a fazer aqui? Detesto
quando faltam aqui coisas! Fixe!
Consegues fazer tremer-lhe as pernas? Logo
hoje que eu me esqueci dos meus óculos! Meus
amigos: isto vai ser uma experiência para todos nós! Alguém
viu onde é que eu deixei aquele bisturi? E
agora retiramos o cérebro e colocamo-lo no corpo de um macaco Não
te preocupes! Isto tá bem afiado. Que
conversa é essa de "Quero o divórcio"? FOGO!
FOGO! Fujam todos imediatamente! Chiça!
Falta a página 47 do manual! AS
REACÇÕES MUNDIAIS À MORTE DE LADY DI JORNAL
INGLÊS: Um acontecimento trágico sobressaltou hoje a Grã-Bretanha:
Lady Di e o seu companheiro multimilionário sofreram um acidente
fatal. Todo o Reino Unido lamenta a morte da sua querida Princesa.
O primeiro-ministro demitiu-se. |
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Nuno Miguel Matos
Pereira
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