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     Nuno Miguel Matos Pereira     

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                                                 A n e d o t a s  1

 

Como piada de brasileiro e portugues, ja deu no saco e como a onda agora eh piada de afegao, vamos nessa.

 

Tres mulheres muslim, morrem e chegam juntas as portas do ceu islamico e sao recebidas por Alah, que pergunta para a primeira:

-Como voce usou a xoxota quando estava viva?

- Usei 90% para sexo e 10% para mijar

- Pode passar. E voce?

- Usei 50% para sexo e 50% para mijar

- Passa. E voce? - perguntou para a ultima.

- 10% para sexo e 90% para mijar - respondeu orgulhosamente.

- Sinto muito mas nao posso deixar voce entrar.

- Essa nao! Como eh possivel! Porque?

- Minha filha, isto aqui eh paraiso, nao eh mictorio.

 

1

O Presidente da Organizacão recebe um dos seus empregados no escritorio:

- Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa ha pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritorio, dois meses depois era Chefe de Seccão, hoje e Director Comercial de todas as empresas do grupo.

Está contente com o seu trabalho e com as suas promocões?

- Sim, sim. Muito obrigado, papá.

 

2

A familia foi assistir a parada militar em que o rapaz desfilava.

Quando o seu regimento passava, o pai não se conteve de orgulho:

- Puxa, no meio de tanta gente, o nosso filho é o unico com o passo certo!

 

3

O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola:

- Papai, vou-lhe dar três razões porque não quero ir:

1a. Estou com muito sono.

2a. Não gosto de ir a escola.

3a. As crianças ficam rindo de mim Ao que o pai responde:

- Assim, então, eu vou dar três razões porque você tem de ir:

1a. É a sua obrigacão.

2a. Você tem 45 anos.

3a. Você é o director da escola.

 

4

No gabinete do ministro:

- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira - diz o ministro.

- Sexta-feira e com "s" ou com "x"? - pergunta a secretaria.

O ministro após pensar um pouco responde:

- Marca para quinta.

 

5

- O mamã, é o Jesus que nos da o pão de cada dia?

- É, meu filho !

- E é a cegonha que nos traz os brinquedos?

- É, meu filho !

- Então para que serve o papá?!...

 

6

- Está? Donde fala?

- Da sapataria.

- Desculpe, enganei-me no numero.

- Não faz mal. Passe por cá que nos trocamos.

 

7

- Bom, vamos com calma. porque é que o senhor quer o divorcio?

- A minha mulher é uma preguicosa e é uma pessima dona de casa, e eu estou farto de chegar a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas.

- Bom, não me parece ser motivo suficiente para o divorcio.

E o que me diz a senhora?

- Sr. Dr. Juiz, o meu marido é um ordinario. Não ouviu o que ele chamou ãos meus amigos?

 

8

Um bebado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora.

Diz ele:

- Bolas, você é muito feia !

- E você está bebado !

- Tá bem, mas isto amanhã passa-me !

 

9

Uma senhora solteira que vivia perto de um quartel, escreve uma carta ao comandante do mesmo, nestes termos:

"Solicito a companhia do capitão Fernandes para um jantar em minha casa." Resposta do capitão:

"Com excepção de dois soldados que estão de licenca e um que baixou ao hospital, a companhia do capitão Fernandes terá todo o prazer em comparecer."

 

10

Perto de Jerusalem, Jesus fazia milagres! Um homem chorava.

Jesus perguntou:

- Porque choras, bom homem?

- Sou cego, Jesus.

- Cego, ve! - disse Jesus - E o cego viu!

Outro homem chorava. Jesus perguntou:

- Porque choras, bom homem?

- Sou coxo, Jesus.

- Se és coxo, anda! - disse Jesus - E o homem andou!

Outro homem chorava. Jesus perguntou:

- Porque choras, bom homem?

- Sou alentejano, Jesus.

Jesus sentou-se ao lado dele e tambem chorou muito.

 

11

Uma mulher era tão gorda, tão gorda, que ao pesar-se, uma luzinha acendeu-se e disse:

"Pese-se um de cada vez"

 

12

Era um homem tão preguicoso, tão preguicoso, que se levantava as cinco da manha para estar mais tempo sem fazer nada.

 

13

Duas cabras pastavam nas traseiras de um estudio de cinema.

Encontraram uma lata de filmes, que uma delas devorou:

- Que tal? - perguntou a companheira.

- Bom, mas gostei mais do livro.

 

14

- Ouve lá... aquela mota é inglesa, não é?

- É... claro que é.

- Então porque é que não tem o volante a direita?...

 

15

Era um velhinho tão velho, mas tão velho que ja não tinha espermatozoides... tinha espermatozauros!

 

16

Era uma mulher tão beata, tão beata, tão beata, que o padre fumou-a!

 

17

- Ia a 130 km, tenho de a multar.

- Ó sr. guarda, não seja severo. É a primeira vez que guio e nem sequer tenho carta de conducão.

 

18

- Os srs. perdoem-me, mas devem-me 3 meses de renda.

- Tá bem, está perdoado.

 

19

Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme.

Diz o sujeito para o dono do cão:

- Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo.

- Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!

- Então... mas porque?

- É que o meu cão... leu o livro e não gostou !...

 

20

Entre duas amigas:

- Pois eu, quando tomo café não consigo dormir...

- Olha, comigo acontece precisamente o contrario: quando durmo não consigo tomar café!...

 

21

- Olá vizinho, que manha mais fresca !

- Claro, é de hoje.

 

22

Era um homem que tinha uma boca tão grande, tão grande... que para dizer 100 tinha que fechar metade da boca, senão dizia 200.

 

23

Um general que passava revista as tropas, ouviu um altissimoespirro. Irritado, perguntou:

- Quem espirrou?

Nenhuma resposta. Morto de odio, ordenou:

- Sargento, mande fuzilar 5.

E foram fuzilados. Então o general repetiu:

- Quem espirrou?

Apavorado um dos soldados, disse gaguejando de medo:

- Fui eu, meu general !

Do alto das suas medalhas, o ditador dá um sorriso e diz suavemente:

- Santinho, meu filho.

 

24

- Qual a diferenca entre Lisboa e uma virgem?

- É que Lisboa... será sempre Lisboa!

 

 

25

- Sabem como é que se sabe se uma preta está gravida?

- Mete-se uma banana e se sair só a casca é porque está.

 

26

"Querida mãe,

A lua de mel é mesmo uma coisa fantastica, fabulosa. Meu marido anda tão apaixonado que aproveita qualquer oportunidade para fazer amor. Não tenho paz, no quarto, na sala, ou na cozinha. mas estou a divertir-me muito.

Beijos a todos.

 

P.S - desculpe a letra ir tremida."

 

27

No manicomio, em celas separadas:

- Eu sou um enviado de Deus à Terra...

- Mentira... eu não enviei ninguem !

 

28

Uma velhota de 92 anos formou um trio vocal.

Ela cantava, as outras duas... amparavam-na.

 

29

Qual a semelhanca entre Adão e uma hortalica?

É que o Adão foi o primeiro homem q'houve.

 

30

Por acaso sabem o que é que a "bufa" diz para o peido?

Vai tu à frenteque tens buzina !

 

31

Um homem andava com lombrigas e resolveu ir ao medico.

O medico receitou-lhe uns comprimidos para tomar à noite.

Um lombrigo, que ouviu a conversa toda, vira-se para a lombriga e diz-lhe:

- Maria, faz as malas, temos que apanhar o cagalhão das 5 horas.

 

32

Dois rapazinhos delicados, realmente muito delicados, estão aconversar numa esplanada em Lisboa, quando passa por eles uma daquelas garotas de provocar terramotos. Subitamente, um deles empalidece e murmura entre os dentes:

- Meu Deus, mas... ela é LINDA !

O outro assusta-se:

- O que é isso querida? Está tendo uma recaida?

Já refeito da emocão o primeiro desculpa-se:

- Não foi nada, só que as vezes eu acho que devia ser lesbica.

 

33

Conversa entre o psiquiatra e o seu paciente:

- Então diga lá qual o seu problema?

O doente, um bocado encolhido, diz a custo:

- Sabe, estou preocupado com o meu futuro. A historia ja' vem de longe:

Meu pai gostava de homens... meu avo... tambem...

- E o seu bisavo?...

- ... Tambem...

- Então não há na sua familia ninguem que goste de mulheres?

- Bem... sabe... pois... que me lembresó a minha tia Maria!

 

34

Diz o Nelito para o homem da padaria:

- Ó senhor Joaquim, as migalhas... pagam-se?

- Não! Mas que disparate!... Claro que não!

- Então... esmigalhe-me ai meia duzia de bolos.

 

35

- O que é que vais pedir para o Natal?

- Vou pedir uma bicicleta! E tu?

- Eu vou pedir um tampax.

- Um tampax?! E isso o que é?

- Não sei, mas deve ser bestial porque podes nadar, montar a cavalo, esquiar, jogar tenis...

 

36

Duas moscas conversavam em cima de um escremento:

- Queres ouvir uma anedota?

- Sim, mas não contes daquelas porcas, porque agora estou a comer.

 

37

Depois de muita hesitacão, os dois amigos da provincia resolvem experimentar a tal troca de casais. Falam com as respectivas mulheres, que estranham a novidade, mas que acabam por aceitar.

Na noite combinada, os quatro jantam juntos e, pelas 10 horas, os casais trocados, sobem para os quartos.

Alta madrugada, uma das mulheres suspira:

- Olha que para nos ate foi bom! Mas eu gostaria de saber como se estão portando os rapazes.

38

- Ó senhor Doutor, o que hei-de fazer para não engravidar tantas vezes?

- Minha senhora, beba um copo de agua!

- Mas... antes de... ou... depois de...

- Minha senhora... em vez de...

 

39

Está a ser feito um inquerito a uma senhora:

- Minha senhora, quando faz amor, costuma falar com o seu marido?

- É muito raro. Só quando ele telefona.

 

40

Era um homem tão magrinho, tão magrinho, que cada vez que tinha uma erecão, caia para a frente.

 

41

Na noite de nupcias, ele está nervoso e pergunta:

- Querida... posso pedir-te para seres franca comigo?

- Claro! Diz lá!...

- Sou o primeiro homem que dorme contigo?

- Bom...se chegares a dormir, és.

 

42

A professora manda os meninos fazerem uma redacão sobre:

RELIGIAO, MONARQUIA E SEXO.

O menino Carlinhos é o primeiro a acabar, escassos minutos depois. A professora surpreendida, pede-lhe para ele ler a redacão:

OH, MEU DEUS, DISSE A PRINCESA. QUE BOM!

 

43

- Ai sr. Dr.! Estou com tanto medo. Diga-me com franqueza:

Custa muito a ter uma criança?

- Não... minha senhora! Olhe: Custa tanto como a faze-la...

pouco mais ou menos.

- Ai, sr. Dr.! Não me diga que tenho de me por outra vez no FIAT 600 com um pé no volante e outro na janela!

 

44

- Paizinho, como é que os visons fazem para ter filhotes?

- Olha, meu filho, fazem o mesmo que as mulheres para terem visons.

45

Razões pelas quais o leite materno é melhor que o leite de vaca:

1o.É mais rapido.

2o.É mais limpo.

3o.É mais seguro, fora do alcance do gato.

4o.É mais facil lidar com ele em quando em viagem.

5o.É apresentado em embalagem mais atraente.

 

46

Andava Pedrinho na escola, na primeira classe, e a professora para por os miudos à prova, perguntou:

- Meninos! Qual é a coisa, qual é ela que tem cinco patinhas e faz miau... miau?

Todos:

- É o gato!!!

- Pois é, a outra patinha era só para enganar.

Depois, no outro dia, tornou a perguntar:

- Qual é a coisa qual é ela que tem cinco patas e faz au...au?

Todos:

- É o cão!!!

- Muito bem. A outra patinha era só para enganar.

E o Pedrinho:

- Ó senhora professora, qual é a coisa, qual é ela, que tem uma cabecinha vermelha, tem duas bolinhas, e anda de cima para baixo?

- Ah, meu malcriado!!!

- Ah! Então não sabe?! É o baton. As duas bolinhas eram só para enganar...

 

47

Num inquerito, perguntaram a um marinheiro qual a primeira coisa que ele fazia quando chegava a casa:

- Bem, a primeira coisa é fazer amor com a minha mulher!

- Então e a seguir?

- Bem... a seguir, ponho as malas no chão!

 

48 Diz um masoquista para um sádico:

- Eh pá! Bate-me! Bate-me!

- Não bato!... Não bato!... Não bato!...

 

49

Um homem bom e pobre estava a passar por momentos dificeis. Uma noite quando rezava implorou a Deus que o deixasse ganhar a lotaria.

No dia seguinte estava optimista, mas como nada aconteceu mais uma vez pediu a Deus o mesmo.

Deus continuou em silencio. passados uns tempos o homem mais uma vez de joelhos, queixou-se:

- Oh Deus, porque é que não me das ao menos uma chance?

Subitamente, ouve-se uma voz do todo poderoso:

- Porque não me das tu uma chance... e compras ao menos uma cautela?

 

50

O carregador perdeu-se do safari. Era um homem daqueles pretos retintos do filme do Tarzan. Estava morrendo de sede no deserto, quando encontrou uma velha botija. Abriu-a sofregamente na esperanca de encontrar agua, mas em vez disso, libertou um genio que ali fora aprisionado milhares de anos antes.

Em recompensa pela sua libertacão o genio autorizou o rapaz a formular 3 desejos, que seriam imediatamente atendidos, fossem quais fossem:

- Quero agua, muita agua!

- E quais são os outros 2 desejos?

- Quero ficar branco e ser procurado pelas mulheres!...

Imediatamente, o genio transformou-o em bidé de motel.

 

51

- A mãe de um garoto de 5 anos, volta de viagem, após quase um mes, e pergunta:

- Então filhinho... tudo bem na minha ausencia?

- Tudo bem mamã. Excepto numa noite em que houve um tremendo temporal e o papá dormiu na cama dele com eu...

- Comigo...

- Não! Isso foi na sexta-feira, eu estou a falar na quinta, quando choveu...

 

52

- Meus meninos, a quem é que devemos o Pinhal de Leiria?

- Ó senhora professora, então a gente ainda não pagou essa merda?

 

53

- Ó Nelita! Que gostarias que o Pai Natal te desse?

- Um contraceptivo, mamã.

- Que disparate, menina! Para que quer a menina uma coisa dessas?

- É que já tenho 5 bonecas e não quero ter mais nenhuma!

 

54

Sabem porque é que a la é virgem?

Porque a ovelha corre mais que o pastor!

 

55

Entre amigos:

- O baton que a minha mulher usa, parece ter um gosto diferente do das outras mulheres.

- É verdade... tem um sabor a laranja, não é?

 

56

O miudo entra na farmacia e pede:

- Uma caixa de supositorios!

Pergunta o farmaceutico, atencioso:

- É para a conta da mãe?

- Não... é para o cu do meu pai.

 

57

Quatro enfermeiras falam das partidas que fizeram ao novo medico:

- Pus-lhe um algodão no estetoscopio! - diz a primeira.

- Eu troquei-lhe as fichas dos doentes. - diz a segunda.

- Encontrei preservativos numa das suas gavetas e furei-as.

Foi então que a quarta desmaiou...

 

58

O Nelito e a Susaninha estavam a brincar. Nisto o Nelito começa a fazer xixi. Diz a Susaninha:

- Olha! Fazes xixi por um tubinho!

- Faco! E tu, fazes por onde?

- Faco por um buraquinho!

- A minha empregada qué mais grande que tu, faz xixi por uma escova!

 

59

Um homem chega-se ao pé do patrão e pergunta inquieto:

- Podia-me dar o resto do dia livre... é que a minha mulher vai ter um filho...

- Ó homem, se é por causa disso, pode ir.

No dia seguinte, o patrão pergunta ao empregado:

- Então, seu felizardo, é menino ou menina?

- Não sei! Agora temos de esperar nove meses para saber.

 

60

Uma senhora seguia pelo passeio, com duas filhas pela mão:

uma de cinco e outra de três.

De repente, a mais velha chama a irma e diz-lhe:

- Olha, mana! Um perservativo ali na sargeta!

- Ó mana, o que é uma sargeta?

 

61

A mãe babosa, elogiava o seu bebé, acabado de nascer:

- É linda, não é? Os olhos são os do pai, mas a cara é tal e qual a do meu marido!

 

62

Uma mulher, farta dos pontapés e das estaladas que o marido lhe dava quando estavam na cama, decide separar-se e por um anuncio no jornal à procura dum homem que não desse pontapes, nem estaladas, mas que fosse bom na cama. Certo dia tocam à campainha e ela abre: era um homem sem bracos e sem pernas, numa cadeira de rodas.

- O que é que o senhor deseja?

- Venho por causa do anuncio, como ve, não lhe posso dar pontapes, nem estaladas.

- Mas o senhor não deve ter lido o anuncio todo, eu pedia tambem um homem bom na cama.

- Oica lá! E como é que julga que eu toquei à campainha!

 

63

Pode ser curto ou comprido.

Grosso ou delgado.

Quase sempre anda escondido.

Quando não é procurado .

Quando é chamado ao serviço.

Tem a mão que o guiar.

Bem direito e roliço

O seu uso faz gozar.

Uma vizinha espanhola,

alta, forte e bela,

pede às vezes com empenho

Que encoste o meu ao dela.

Depois de estar metido

em certa fenda alongada

vai diminuindo,

trazendo a ponta molhada.

 

Com 3 silabas é composto.

Com 7 letras formado (Cigarro).

 

64

Conversa um indio com o grande chefe "Calhau comprido":

- Ó grande chefe... porque é que nos indios, temos nomes tão esquisitos?

- Sabes, nos por tradicão temos os nossos nomes conforme o lugar onde fomos feitos.

Por exemplo: O "Rio Cintilante" foi feito na margem dum ribeiro; o teu irmão, o "Cavalo Terrivel", foi feito em cima de um cavalo; eu próprio fui feito em cima de um calhau!...

Percebes, ó "Camisa Rota"?

 

65

Uma freira foi as compras e foi violada no caminho.

De regresso ao convento conta à Madre Superior:

- Madre: o que hei-defazer para me redimir?

- Só tem uma solucão: vai lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde, para te tirar esse ar de satisfacão!

 

66

Numa escola católica, uma freira pergunta a uma mocinha:

- O que queres ser quando fores grande?

- Prostituta!

A irmazinha desmaiou com a chocante resposta da rapariga. Minutos depois, ao acordar, voltou a perguntar à mocinha:

- O que é que diseste que querias ser quando fosses grande?

- Quero ser prostituta!

A irmazinha respirou aliviada:

- Ai que susto que me pregaste! Pensei ter ouvido protestante!

 

67

Depois de morto, o pobre homem vai para o inferno, onde o diabo lhe explica as regras:

- Não é possivel saires daqui, mas podes escolher o tipo de tortura.

Passeando pelo inferno, o homem descobre num cantinho o presidente Pinochet a fazer amor com a Sofia Loren.

- É esta a tortura que eu quero!

Diz o Diabo:

- Tu é que sabes! - e virando-se para os seus servos diz:

- Para este senhor a mesma tortura da Sofia Loren.

 

68

Diz o medico ao paciente:

- O diagnostico da sua doenca está muito dificil. Mas tenho a certeza que tudo ficará mais claro com a autópsia.

 

69

O electricista, entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos ãos aparelhos de pulmão artificial, e anuncia:

- E agora, pessoal, vamos a dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a luz por uns 5 minutos.

 

70

Num bar de vampiros:

Entra o primeiro vampiro e pede: "Um copo de sangue fresco".

Entra o segundo vampiro e pede: "Um batido de sangue".

Entra o terceiro vampiro e pede: "Um copo de agua quente".

(O silencio instala-se no bar, e todas as atencões se concentram no terceiro vampiro.)

?!... UM COPO DE AGUA QUENTE ???

Descontraidamente, o terceiro vampiro saca do bolso um penso higienico já usado, e ao mesmo tempo que o mete no copo, pergunta:

- Há azar ó chungosos? Já não se pode beber um chazinho?

 

71

Era uma miuda tão ingenua, tão ingenua que julgava que desabrochar... era tirá-lo da boca.

 

72

Cenário: o Circo: rufam os tambores e o domador de crocodilos vai fazer o seu numero mais perigoso. Despe as calcas, abre a boca ao crocodilo e coloca lá o seu sexo, ao mesmo tempo que vai dando murros na cabeca do animal.

O publico levanta-se em aplausos a premiar a coragem do bravo domador, ao que o próprio replica:

- Alguem do estimado publico quer vir aqui comprovar a sua coragem efectuando o mesmo exercicio?

Faz-se silencio na sala, até que surge uma voz masculina:

- Eu não me importo... só não quero que me deem murros na cabeca.

 

73

Diario de uma atriz de cinema:

"Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco.

Acariciei-o, fazendo-o deslizar em meus seios. Ah como é bom e sensivel!

Naquele instante tive uma sensacão do outro mundo. E ele continuava a descer em direcão à minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um arrepio por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com geito e senti que escorregava na minha mão, todo molhado.

Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso.

Respirei suavemente.

- Ah!!! Como é bom tomar banho com "Sabonete LUX!"

 

74

Dois homens e uma mulher, após naufragarem, vão ter a uma ilha deserta:

Um mes após a chegada à ilha, a mulher suicidou-se, devido à vida porca que levavam...

Dois meses após a chegada à ilha, os homens enterraram a mulher, devido à vida porca que levavam...Tres meses após a chegada à ilha, os homens decidiram desenterrar a mulher, devido à vida porca que levavam...

 

75

Quando a moca se despia em frente à companheira de apartamento, esta reparou:

- Mas, tu tens ai um "A"?! O que é isso?

- Bem... sabes, é que eu ontem fiz amor com o meu namorado, o Antonio, que tem um A tatuado no peito. A cena foi tão intensa e libertamos tanto calor que passou para o meu peito.

Passados alguns dias, a outra moca aparece com um "M" no peito que a outra pergunta:

- Então estiveste com o Manuel?

- Não!... Foi com o Walter!

 

76

Uma rapariga toda moderna, chega a casa e diz à mãe:

- Sabes, mamã? Hoje comi uma pissa!...

- Ó rapariga, é uma pizza! Não é uma coisa assim, chata, sobre-o-comprida, com dois tomates em cima?

- Não, mamã! É uma coisa assim, comprida, redonda, com dois tomates em baixo.

 

77

Diz um amigo para o outro:

- Olha lá pá! Gostas mais de sexo oral ou anal?

- Eu gosto mais de sexo oral - é preferivel de hora a hora.

 

 

78

Vai uma senhora a uma farmacia e pede ao farmaceutico:

- Por favor, de-me uma compressa!

- Devagarinho, até lhe dou duas!

 

79

Um caçador erra pelo deserto, há varias semanas, com o seu camelo.

Sem se poder aguentar mais, ele decide enrabar o pobre do animal.

Instala-se em cima dum monte de areia e tenta a manobra por tras.

Mas o camelo não ficava quieto e ele não consegue o portento.

De subito, ve uma linda rapariga, toda nua, a correr à frente do leão. Sem hesitar, levanta o fuzil e abate o animal de um só tiro. Muito reconhecida, a jovem aproxima-se e diz:

- Podes pedir-me tudo o que quiseres...

- Então, segura o camelo.

 

 

80

"Querido diário:

Hoje o meu namorado convidou-me pela primeira vez para jantar.

Diz nutrir por mim um amor platónico.

Como não sei o que é, pelo sim, pelo não, tomei banho."

 

Nuno Miguel Matos Pereira             Visitantes               Resolução: 1024 / 768               Esta pagina foi actualizada á data de:18-03-2000 
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