Nuno Miguel Matos Pereira
Técnico de Informática
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Nuno Miguel Matos Pereira Técnico de Informática
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A
n e d o t a s Como piada de
brasileiro e portugues, ja deu no saco e como a onda agora eh piada de afegao,
vamos nessa. Tres mulheres
muslim, morrem e chegam juntas as portas do ceu islamico e sao recebidas por
Alah, que pergunta para a primeira: -Como voce usou a
xoxota quando estava viva? - Usei 90% para
sexo e 10% para mijar - Pode passar. E
voce? - Usei 50% para
sexo e 50% para mijar - Passa. E voce? -
perguntou para a ultima. - 10% para sexo e
90% para mijar - respondeu orgulhosamente. - Sinto muito mas
nao posso deixar voce entrar. - Essa nao! Como
eh possivel! Porque? - Minha filha,
isto aqui eh paraiso, nao eh mictorio. 1 O Presidente da
Organizacão recebe um dos seus empregados no escritorio: - Muito bem, o
senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa ha pouco mais de um
ano como Auxiliar de Escritorio, dois meses depois era Chefe de Seccão, hoje e
Director Comercial de todas as empresas do grupo. Está contente com
o seu trabalho e com as suas promocões? - Sim, sim. Muito
obrigado, papá. 2 A familia foi
assistir a parada militar em que o rapaz desfilava. Quando o seu
regimento passava, o pai não se conteve de orgulho: - Puxa, no meio de
tanta gente, o nosso filho é o unico com o passo certo! 3 O pai chama o
filho para que acorde e vá para a escola: - Papai, vou-lhe
dar três razões porque não quero ir: 1a. Estou com
muito sono. 2a. Não gosto de
ir a escola. 3a. As crianças
ficam rindo de mim Ao que o pai responde: - Assim, então,
eu vou dar três razões porque você tem de ir: 1a. É a sua
obrigacão. 2a. Você tem 45
anos. 3a. Você é o
director da escola. 4 No gabinete do
ministro: - Marca uma reunião
com os ministros para sexta-feira - diz o ministro. - Sexta-feira e
com "s" ou com "x"? - pergunta a secretaria. O ministro após
pensar um pouco responde: - Marca para
quinta. 5 - O mamã, é o
Jesus que nos da o pão de cada dia? - É, meu filho ! - E é a cegonha
que nos traz os brinquedos? - É, meu filho ! - Então para que
serve o papá?!... 6 - Está? Donde
fala? - Da sapataria. - Desculpe,
enganei-me no numero. - Não faz mal.
Passe por cá que nos trocamos. 7 - Bom, vamos com
calma. porque é que o senhor quer o divorcio? - A minha mulher
é uma preguicosa e é uma pessima dona de casa, e eu estou farto de chegar a
casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas. - Bom, não me
parece ser motivo suficiente para o divorcio. E o que me diz a
senhora? - Sr. Dr. Juiz, o
meu marido é um ordinario. Não ouviu o que ele chamou ãos meus amigos? 8 Um bebado entra
num autocarro e senta-se ao lado duma senhora. Diz ele: - Bolas, você é
muito feia ! - E você está
bebado ! - Tá bem, mas
isto amanhã passa-me ! 9 Uma senhora
solteira que vivia perto de um quartel, escreve uma carta ao comandante do
mesmo, nestes termos: "Solicito a
companhia do capitão Fernandes para um jantar em minha casa." Resposta do
capitão: "Com excepção
de dois soldados que estão de licenca e um que baixou ao hospital, a companhia
do capitão Fernandes terá todo o prazer em comparecer." 10 Perto de Jerusalem,
Jesus fazia milagres! Um homem chorava. Jesus perguntou: - Porque choras,
bom homem? - Sou cego, Jesus. - Cego, ve! -
disse Jesus - E o cego viu! Outro homem
chorava. Jesus perguntou: - Porque choras,
bom homem? - Sou coxo, Jesus. - Se és coxo,
anda! - disse Jesus - E o homem andou! Outro homem
chorava. Jesus perguntou: - Porque choras,
bom homem? - Sou alentejano,
Jesus. Jesus sentou-se ao
lado dele e tambem chorou muito. 11 Uma mulher era tão
gorda, tão gorda, que ao pesar-se, uma luzinha acendeu-se e disse: "Pese-se um
de cada vez" 12 Era um homem tão
preguicoso, tão preguicoso, que se levantava as cinco da manha para estar mais
tempo sem fazer nada. 13 Duas cabras
pastavam nas traseiras de um estudio de cinema. Encontraram uma
lata de filmes, que uma delas devorou: - Que tal? -
perguntou a companheira. - Bom, mas gostei
mais do livro. 14 - Ouve lá...
aquela mota é inglesa, não é? - É... claro que
é. - Então porque é
que não tem o volante a direita?... 15 Era um velhinho tão
velho, mas tão velho que ja não tinha espermatozoides... tinha espermatozauros! 16 Era uma mulher tão
beata, tão beata, tão beata, que o padre fumou-a! 17 - Ia a 130 km,
tenho de a multar. - Ó sr. guarda, não
seja severo. É a primeira vez que guio e nem sequer tenho carta de conducão. 18 - Os srs.
perdoem-me, mas devem-me 3 meses de renda. - Tá bem, está
perdoado. 19 Um individuo vai
com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar
espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a
compreender o filme. Diz o sujeito para
o dono do cão: - Estou admirado,
o seu cão percebe o filme todo. - Ai está
admirado?! Mais admirado estou eu! - Então... mas
porque? - É que o meu cão...
leu o livro e não gostou !... 20 Entre duas amigas: - Pois eu, quando
tomo café não consigo dormir... - Olha, comigo
acontece precisamente o contrario: quando durmo não consigo tomar café!... 21 - Olá vizinho,
que manha mais fresca ! - Claro, é de
hoje. 22 Era um homem que
tinha uma boca tão grande, tão grande... que para dizer 100 tinha que fechar
metade da boca, senão dizia 200. 23 Um general que
passava revista as tropas, ouviu um altissimoespirro. Irritado, perguntou: - Quem espirrou? Nenhuma resposta.
Morto de odio, ordenou: - Sargento, mande
fuzilar 5. E foram fuzilados.
Então o general repetiu: - Quem espirrou? Apavorado um dos
soldados, disse gaguejando de medo: - Fui eu, meu
general ! Do alto das suas
medalhas, o ditador dá um sorriso e diz suavemente: - Santinho, meu
filho. 24 - Qual a diferenca
entre Lisboa e uma virgem? - É que Lisboa...
será sempre Lisboa! 25 - Sabem como é
que se sabe se uma preta está gravida? - Mete-se uma
banana e se sair só a casca é porque está. 26 "Querida mãe,
A lua de mel é
mesmo uma coisa fantastica, fabulosa. Meu marido anda tão apaixonado que
aproveita qualquer oportunidade para fazer amor. Não tenho paz, no quarto, na
sala, ou na cozinha. mas estou a divertir-me muito. Beijos a todos. P.S - desculpe a
letra ir tremida." 27 No manicomio, em
celas separadas: - Eu sou um
enviado de Deus à Terra... - Mentira... eu não
enviei ninguem ! 28 Uma velhota de 92
anos formou um trio vocal. Ela cantava, as
outras duas... amparavam-na. 29 Qual a semelhanca
entre Adão e uma hortalica? É que o Adão foi
o primeiro homem q'houve. 30 Por acaso sabem o
que é que a "bufa" diz para o peido? Vai tu à
frenteque tens buzina ! 31 Um homem andava
com lombrigas e resolveu ir ao medico. O medico
receitou-lhe uns comprimidos para tomar à noite. Um lombrigo, que
ouviu a conversa toda, vira-se para a lombriga e diz-lhe: - Maria, faz as
malas, temos que apanhar o cagalhão das 5 horas. 32 Dois rapazinhos
delicados, realmente muito delicados, estão aconversar numa esplanada em
Lisboa, quando passa por eles uma daquelas garotas de provocar terramotos.
Subitamente, um deles empalidece e murmura entre os dentes: - Meu Deus, mas...
ela é LINDA ! O outro
assusta-se: - O que é isso
querida? Está tendo uma recaida? Já refeito da
emocão o primeiro desculpa-se: - Não foi nada, só
que as vezes eu acho que devia ser lesbica. 33 Conversa entre o
psiquiatra e o seu paciente: - Então diga lá
qual o seu problema? O doente, um
bocado encolhido, diz a custo: - Sabe, estou
preocupado com o meu futuro. A historia ja' vem de longe: Meu pai gostava de
homens... meu avo... tambem... - E o seu bisavo?... - ... Tambem... - Então não há
na sua familia ninguem que goste de mulheres? - Bem... sabe...
pois... que me lembresó a minha tia Maria! 34 Diz o Nelito para
o homem da padaria: - Ó senhor
Joaquim, as migalhas... pagam-se? - Não! Mas que
disparate!... Claro que não! - Então...
esmigalhe-me ai meia duzia de bolos. 35 - O que é que
vais pedir para o Natal? - Vou pedir uma
bicicleta! E tu? - Eu vou pedir um
tampax. - Um tampax?! E
isso o que é? - Não sei, mas
deve ser bestial porque podes nadar, montar a cavalo, esquiar, jogar tenis... 36 Duas moscas
conversavam em cima de um escremento: - Queres ouvir uma
anedota? - Sim, mas não
contes daquelas porcas, porque agora estou a comer. 37 Depois de muita
hesitacão, os dois amigos da provincia resolvem experimentar a tal troca de
casais. Falam com as respectivas mulheres, que estranham a novidade, mas que
acabam por aceitar. Na noite
combinada, os quatro jantam juntos e, pelas 10 horas, os casais trocados, sobem
para os quartos. Alta madrugada,
uma das mulheres suspira: - Olha que para
nos ate foi bom! Mas eu gostaria de saber como se estão portando os rapazes. 38 - Ó senhor
Doutor, o que hei-de fazer para não engravidar tantas vezes? - Minha senhora,
beba um copo de agua! - Mas... antes
de... ou... depois de... - Minha senhora...
em vez de... 39 Está a ser feito
um inquerito a uma senhora: - Minha senhora,
quando faz amor, costuma falar com o seu marido? - É muito raro. Só
quando ele telefona. 40 Era um homem tão
magrinho, tão magrinho, que cada vez que tinha uma erecão, caia para a frente. 41 Na noite de
nupcias, ele está nervoso e pergunta: - Querida... posso
pedir-te para seres franca comigo? - Claro! Diz lá!... - Sou o primeiro
homem que dorme contigo? - Bom...se
chegares a dormir, és. 42 A professora manda
os meninos fazerem uma redacão sobre: RELIGIAO,
MONARQUIA E SEXO. O menino Carlinhos
é o primeiro a acabar, escassos minutos depois. A professora surpreendida,
pede-lhe para ele ler a redacão: OH, MEU DEUS,
DISSE A PRINCESA. QUE BOM! 43 - Ai sr. Dr.!
Estou com tanto medo. Diga-me com franqueza: Custa muito a ter
uma criança? - Não... minha
senhora! Olhe: Custa tanto como a faze-la... pouco mais ou
menos. - Ai, sr. Dr.! Não
me diga que tenho de me por outra vez no FIAT 600 com um pé no volante e outro
na janela! 44 - Paizinho, como
é que os visons fazem para ter filhotes? - Olha, meu filho,
fazem o mesmo que as mulheres para terem visons. 45 Razões pelas
quais o leite materno é melhor que o leite de vaca: 1o.É mais rapido. 2o.É mais limpo. 3o.É mais seguro,
fora do alcance do gato. 4o.É mais facil
lidar com ele em quando em viagem. 5o.É apresentado
em embalagem mais atraente. 46 Andava Pedrinho na
escola, na primeira classe, e a professora para por os miudos à prova,
perguntou: - Meninos! Qual é
a coisa, qual é ela que tem cinco patinhas e faz miau... miau? Todos: - É o gato!!! - Pois é, a outra
patinha era só para enganar. Depois, no outro
dia, tornou a perguntar: - Qual é a coisa
qual é ela que tem cinco patas e faz au...au? Todos: - É o cão!!! - Muito bem. A
outra patinha era só para enganar. E o Pedrinho: - Ó senhora
professora, qual é a coisa, qual é ela, que tem uma cabecinha vermelha, tem
duas bolinhas, e anda de cima para baixo? - Ah, meu
malcriado!!! - Ah! Então não
sabe?! É o baton. As duas bolinhas eram só para enganar... 47 Num inquerito,
perguntaram a um marinheiro qual a primeira coisa que ele fazia quando chegava a
casa: - Bem, a primeira
coisa é fazer amor com a minha mulher! - Então e a
seguir? - Bem... a seguir,
ponho as malas no chão! 48 Diz um
masoquista para um sádico: - Eh pá! Bate-me!
Bate-me! - Não bato!... Não
bato!... Não bato!... 49 Um homem bom e
pobre estava a passar por momentos dificeis. Uma noite quando rezava implorou a
Deus que o deixasse ganhar a lotaria. No dia seguinte
estava optimista, mas como nada aconteceu mais uma vez pediu a Deus o mesmo. Deus continuou em
silencio. passados uns tempos o homem mais uma vez de joelhos, queixou-se: - Oh Deus, porque
é que não me das ao menos uma chance? Subitamente,
ouve-se uma voz do todo poderoso: - Porque não me
das tu uma chance... e compras ao menos uma cautela? 50 O carregador
perdeu-se do safari. Era um homem daqueles pretos retintos do filme do Tarzan.
Estava morrendo de sede no deserto, quando encontrou uma velha botija. Abriu-a
sofregamente na esperanca de encontrar agua, mas em vez disso, libertou um genio
que ali fora aprisionado milhares de anos antes. Em recompensa pela
sua libertacão o genio autorizou o rapaz a formular 3 desejos, que seriam
imediatamente atendidos, fossem quais fossem: - Quero agua,
muita agua! - E quais são os
outros 2 desejos? - Quero ficar
branco e ser procurado pelas mulheres!... Imediatamente, o
genio transformou-o em bidé de motel. 51 - A mãe de um
garoto de 5 anos, volta de viagem, após quase um mes, e pergunta: - Então
filhinho... tudo bem na minha ausencia? - Tudo bem mamã.
Excepto numa noite em que houve um tremendo temporal e o papá dormiu na cama
dele com eu... - Comigo... - Não! Isso foi
na sexta-feira, eu estou a falar na quinta, quando choveu... 52 - Meus meninos, a
quem é que devemos o Pinhal de Leiria? - Ó senhora
professora, então a gente ainda não pagou essa merda? 53 - Ó Nelita! Que
gostarias que o Pai Natal te desse? - Um
contraceptivo, mamã. - Que disparate,
menina! Para que quer a menina uma coisa dessas? - É que já tenho
5 bonecas e não quero ter mais nenhuma! 54 Sabem porque é
que a la é virgem? Porque a ovelha
corre mais que o pastor! 55 Entre amigos: - O baton que a
minha mulher usa, parece ter um gosto diferente do das outras mulheres. - É verdade...
tem um sabor a laranja, não é? 56 O miudo entra na
farmacia e pede: - Uma caixa de
supositorios! Pergunta o
farmaceutico, atencioso: - É para a conta
da mãe? - Não... é para
o cu do meu pai. 57 Quatro enfermeiras
falam das partidas que fizeram ao novo medico: - Pus-lhe um algodão
no estetoscopio! - diz a primeira. - Eu troquei-lhe
as fichas dos doentes. - diz a segunda. - Encontrei
preservativos numa das suas gavetas e furei-as. Foi então que a
quarta desmaiou... 58 O Nelito e a
Susaninha estavam a brincar. Nisto o Nelito começa a fazer xixi. Diz a
Susaninha: - Olha! Fazes xixi
por um tubinho! - Faco! E tu,
fazes por onde? - Faco por um
buraquinho! - A minha
empregada qué mais grande que tu, faz xixi por uma escova! 59 Um homem chega-se
ao pé do patrão e pergunta inquieto: - Podia-me dar o
resto do dia livre... é que a minha mulher vai ter um filho... - Ó homem, se é
por causa disso, pode ir. No dia seguinte, o
patrão pergunta ao empregado: - Então, seu
felizardo, é menino ou menina? - Não sei! Agora
temos de esperar nove meses para saber. 60 Uma senhora seguia
pelo passeio, com duas filhas pela mão: uma de cinco e
outra de três. De repente, a mais
velha chama a irma e diz-lhe: - Olha, mana! Um
perservativo ali na sargeta! - Ó mana, o que
é uma sargeta? 61 A mãe babosa,
elogiava o seu bebé, acabado de nascer: - É linda, não
é? Os olhos são os do pai, mas a cara é tal e qual a do meu marido! 62 Uma mulher, farta
dos pontapés e das estaladas que o marido lhe dava quando estavam na cama,
decide separar-se e por um anuncio no jornal à procura dum homem que não desse
pontapes, nem estaladas, mas que fosse bom na cama. Certo dia tocam à campainha
e ela abre: era um homem sem bracos e sem pernas, numa cadeira de rodas. - O que é que o
senhor deseja? - Venho por causa
do anuncio, como ve, não lhe posso dar pontapes, nem estaladas. - Mas o senhor não
deve ter lido o anuncio todo, eu pedia tambem um homem bom na cama. - Oica lá! E como
é que julga que eu toquei à campainha! 63 Pode ser curto ou
comprido. Grosso ou delgado. Quase sempre anda
escondido. Quando não é
procurado . Quando é chamado
ao serviço. Tem a mão que o
guiar. Bem direito e roliço O seu uso faz
gozar. Uma vizinha
espanhola, alta, forte e
bela, pede às vezes com
empenho Que encoste o meu
ao dela. Depois de estar
metido em certa fenda
alongada vai diminuindo, trazendo a ponta
molhada. Com 3 silabas é
composto. Com 7 letras
formado (Cigarro). 64 Conversa um indio
com o grande chefe "Calhau comprido": - Ó grande
chefe... porque é que nos indios, temos nomes tão esquisitos? - Sabes, nos por
tradicão temos os nossos nomes conforme o lugar onde fomos feitos. Por exemplo: O
"Rio Cintilante" foi feito na margem dum ribeiro; o teu irmão, o
"Cavalo Terrivel", foi feito em cima de um cavalo; eu próprio fui
feito em cima de um calhau!... Percebes, ó
"Camisa Rota"? 65 Uma freira foi as
compras e foi violada no caminho. De regresso ao
convento conta à Madre Superior: - Madre: o que
hei-defazer para me redimir? - Só tem uma
solucão: vai lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde, para te tirar
esse ar de satisfacão! 66 Numa escola católica,
uma freira pergunta a uma mocinha: - O que queres ser
quando fores grande? - Prostituta! A irmazinha
desmaiou com a chocante resposta da rapariga. Minutos depois, ao acordar, voltou
a perguntar à mocinha: - O que é que
diseste que querias ser quando fosses grande? - Quero ser
prostituta! A irmazinha
respirou aliviada: - Ai que susto que
me pregaste! Pensei ter ouvido protestante! 67 Depois de morto, o
pobre homem vai para o inferno, onde o diabo lhe explica as regras: - Não é possivel
saires daqui, mas podes escolher o tipo de tortura. Passeando pelo
inferno, o homem descobre num cantinho o presidente Pinochet a fazer amor com a
Sofia Loren. - É esta a
tortura que eu quero! Diz o Diabo: - Tu é que sabes!
- e virando-se para os seus servos diz: - Para este senhor
a mesma tortura da Sofia Loren. 68 Diz o medico ao
paciente: - O diagnostico da
sua doenca está muito dificil. Mas tenho a certeza que tudo ficará mais claro
com a autópsia. 69 O electricista,
entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos ãos aparelhos de
pulmão artificial, e anuncia: - E agora,
pessoal, vamos a dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a luz
por uns 5 minutos. 70 Num bar de
vampiros: Entra o primeiro
vampiro e pede: "Um copo de sangue fresco". Entra o segundo
vampiro e pede: "Um batido de sangue". Entra o terceiro
vampiro e pede: "Um copo de agua quente". (O silencio
instala-se no bar, e todas as atencões se concentram no terceiro vampiro.) ?!... UM COPO DE
AGUA QUENTE ??? Descontraidamente,
o terceiro vampiro saca do bolso um penso higienico já usado, e ao mesmo tempo
que o mete no copo, pergunta: - Há azar ó
chungosos? Já não se pode beber um chazinho? 71 Era uma miuda tão
ingenua, tão ingenua que julgava que desabrochar... era tirá-lo da boca. 72 Cenário: o Circo:
rufam os tambores e o domador de crocodilos vai fazer o seu numero mais
perigoso. Despe as calcas, abre a boca ao crocodilo e coloca lá o seu sexo, ao
mesmo tempo que vai dando murros na cabeca do animal. O publico
levanta-se em aplausos a premiar a coragem do bravo domador, ao que o próprio
replica: - Alguem do
estimado publico quer vir aqui comprovar a sua coragem efectuando o mesmo
exercicio? Faz-se silencio na
sala, até que surge uma voz masculina: - Eu não me
importo... só não quero que me deem murros na cabeca. 73 Diario de uma
atriz de cinema: "Era de
noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto
maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o,
fazendo-o deslizar em meus seios. Ah como é bom e sensivel! Naquele instante
tive uma sensacão do outro mundo. E ele continuava a descer em direcão à
minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um arrepio por todo o
corpo. Nessa altura coloquei-o com geito e senti que escorregava na minha mão,
todo molhado. Suspirei e lancei
outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei
suavemente. - Ah!!! Como é
bom tomar banho com "Sabonete LUX!" 74 Dois homens e uma
mulher, após naufragarem, vão ter a uma ilha deserta: Um mes após a
chegada à ilha, a mulher suicidou-se, devido à vida porca que levavam... Dois meses após a
chegada à ilha, os homens enterraram a mulher, devido à vida porca que
levavam...Tres meses após a chegada à ilha, os homens decidiram desenterrar a
mulher, devido à vida porca que levavam... 75 Quando a moca se
despia em frente à companheira de apartamento, esta reparou: - Mas, tu tens ai
um "A"?! O que é isso? - Bem... sabes, é
que eu ontem fiz amor com o meu namorado, o Antonio, que tem um A tatuado no
peito. A cena foi tão intensa e libertamos tanto calor que passou para o meu
peito. Passados alguns
dias, a outra moca aparece com um "M" no peito que a outra pergunta: - Então estiveste
com o Manuel? - Não!... Foi com
o Walter! 76 Uma rapariga toda
moderna, chega a casa e diz à mãe: - Sabes, mamã?
Hoje comi uma pissa!... - Ó rapariga, é
uma pizza! Não é uma coisa assim, chata, sobre-o-comprida, com dois tomates em
cima? - Não, mamã! É
uma coisa assim, comprida, redonda, com dois tomates em baixo. 77 Diz um amigo para
o outro: - Olha lá pá!
Gostas mais de sexo oral ou anal? - Eu gosto mais de
sexo oral - é preferivel de hora a hora. 78 Vai uma senhora a
uma farmacia e pede ao farmaceutico: - Por favor, de-me
uma compressa! - Devagarinho, até
lhe dou duas! 79 Um caçador erra
pelo deserto, há varias semanas, com o seu camelo. Sem se poder
aguentar mais, ele decide enrabar o pobre do animal. Instala-se em cima
dum monte de areia e tenta a manobra por tras. Mas o camelo não
ficava quieto e ele não consegue o portento. De subito, ve uma
linda rapariga, toda nua, a correr à frente do leão. Sem hesitar, levanta o
fuzil e abate o animal de um só tiro. Muito reconhecida, a jovem aproxima-se e
diz: - Podes pedir-me
tudo o que quiseres... - Então, segura o
camelo. 80 "Querido diário: Hoje o meu
namorado convidou-me pela primeira vez para jantar. Diz nutrir por mim
um amor platónico. Como não sei o que é, pelo sim, pelo não, tomei banho."
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Nuno Miguel Matos
Pereira
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