Nuno Miguel Matos Pereira
Técnico de Informática
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Nuno Miguel Matos Pereira Técnico de Informática
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A
n e d o t a s Porque
que as loiras quando tomam banho não ligam o chuveiro ??? Porque
no frasco do shampoo é para cabelos secos. Sabem
o que dizem as loiras quando vêem uma casca de banana ao
longe, no chão da rua ? R:
OOHHHH NÃO LÁ VOU EU CAIR OUTRA VEZ!!!!! Sabem
aonde as loiras têm cabelos pretos? -
Nos dentes !!!!! P:
Sabem qual é a diferença entre uma loura e uma traineira? R:
Uma está sempre molhada, cheia de homens e cheira a peixe... A
outra serve para andar no mar.. P:
Como um neurônio de uma loira morre ? R:
Sozinho. Você
sabe para que é que uma loira quer as calcinhas? R:
Para aquecer os tornezelos!!! :)) P:
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R:
Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. P:
E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ? R:
Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo" P:
Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R:
Diga a ela que ela está grávida. P:
O que ela vai te perguntar ? R:
"Você tem certeza que é meu ?" P:
Quais são duas coisas no ar que podem fazer
uma loira engravidar ? R:
Os pés dela ! P:
Como uma loira mata um peixe ? R:
Ela o afoga. P:
Como você diverte uma loira por horas ? R:
Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de
uma folha de papel e de a ela. P:
Como você confunde uma loira ? R:
Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito. P:
Por que loiras não trabalham em elevadores ? R:
Elas não sabem o caminho direito. P:
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R:
É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. P:
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R:
Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
P:
Qual a diferença entre a loira e um telefone ? R:
Você precisa de uma ficha para usar o telefone. P:
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? R:
Você tira os sapatos antes de usar um trampolim. P:
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada
? R:
Você pode negociar com o terrorista. P:
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? R:
O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo. P:
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? R:
Não é fácil ter uma limusine. P:
Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? R1:
Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche. R2:
Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3
buracos para colocar algo dentro. P:
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca
e uma loira ? R:
A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?"
A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !!??"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege." P:
O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável
vaso Ming ? R:
"Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !" P:
Como você tira uma loira, com um braço só, que está
em cima de uma árvore? R:
Abane a mão para ela. P:
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? R:
Ela abre a porta do carro. P:
Como que você faz uma loira mudar de idéia ? R1:
Assopra dentro da orelha dela. R2:
Paga outra cerveja para ela P:
Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? R1:
Ela diz: " Próximo ! " R2:
O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro. P:
Como você afoga uma loira ? R:
Coloca um espelho no fundo de uma piscina. P:
O que você tem quando cruza uma loira com um advogado ? R:
Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar atá arrancar sangue. P:
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? R:
Você tem que aquecer bem antes de por a carne. P:
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R:
Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite. P:
Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete ? R:
É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que
ela colocou a caneta. P:
Como você sabe que uma loira usou um computador ? R:
Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela. P:
E como você sabe que outra loira usou o computador ? R:
Tem algo escrito no 'Liquid-Paper' P:
Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R:
Você precisa colocar informações no computador apenas
uma vez. P:
O que a loira achou do novo computador ? R:
Ela não gostou, porque não pega a Globo." P:
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R:
Pelas marcas de batom nos pepinos P:
Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ? R:
Porque o escritório tem um quartinho com uma cama
e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. P:
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R:
Tem um selo nele. P:
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ? R:
A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu
corpo. P:
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente
? R:
Seus amigos não usam a sua escova de dente. P:
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R:
Porque elas não conseguem entende-las. P:
Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R:
Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas. P:
Por que as loiras gostam de BMW ? R:
Porque elas conseguem soletrar. P:
Porque as loiras tomam pílula ? R:
Para poder saber que dia da semana é. P:
Por que as loiras tem orgasmos ? R:
Para elas saberem quando parar de fazer sexo. P:
Por que as loiras usam batom verde ? R:
Porque vermelho significa 'pare'. P:
E por que então elas usam batom vermelho ? R:
Porque o vermelho significa:"Pare, buraco errado !" P:
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou
de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R:
Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos" P:
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando
? R:
Porque o forno delas não vai até 700 graus. P:
Por que as loiras não comem bananas ? R:
Porque elas não conseguem achar o zíper. P:
Por que as loiras não usam vibrador ? R:
Porque machuca os dentes. P:
Por que as loiras não fazem gelatina ? R:
Porque elas não conseguem imaginar como colocar
duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos. P:
Por que as loiras não comem pickles ? R:
Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote. P:
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ? R:
Porque você pode descarregar suas tensões no saco
e ele não vai ficar atrás de você por uma semana. P:
Por que Deus criou as loiras ? R:
Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha
para você na geladeira. P:
Mas então, por que Deus criou as morenas ? R:
Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. P:
Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã ? R1:
Se apresenta para o cara ao lado. R2:
Volta para casa. P:
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ? R1:
Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. R2:
Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para
chamar :"Papai !" P:
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio,
qual delas chega primeiro no chão ? R:
A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção. P:
O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e
uma loira burra estão
andando na rua e encontram uma nota de US
100,00. Qual deles pega primeiro ? R:
A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e
loiras inteligentes não existem. P:
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ? R:
"Que peitão !" P:
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? R:
"OK, pegue outra cerveja" P:
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está
funcionando ? R:
Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá ! P:
O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ? R1:
"Obrigado rapazes !" R2:
"Todos vocês jogam no Corinthians ?" P:
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos
pensamentos dela ? R:
Troco. P:
O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha
dela ? R:
"Obrigado pelo Refil !" P:
O que você faz quando uma loira te joga uma granada ? R:
Puxa o pino e joga de volta para ela. P:
Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro
de um
armário em um porão? R:
Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93. P:
Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ? R:
Bolhas de ar. P:
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas
? R:
Túnel de vento P:
Como você chama uma loira numa instituição de cientistas? R:
Visitante. P:
Como você chama uma loira com metade do cérebro ? R:
Abençoada, superdotada. P:
Como você chama uma mosca que entra dentro da
cabeça de uma loira ? R:
Um Space-Invader. P:
Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de
preto ? R:
Inteligência Artificial. P:
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? R:
São os outros caras esperando a vez. P:
Por que as piadas de loiras são tão curtas ? R:
Para as morenas poderem lembrar. Um
loira em uma morena estavam andando na rua e
uma diz para a outra: -
Oh, olha ali, um passarinho morto ! A
outra olha para o céu e diz: Aonde
??? P:
Como se chama uma loira com um cérebro? R:
Grávida. P:
Por que loiras não sentam em janelas de avião? R:
Para não desmanchar o penteado. P:
Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R:
Enfie um fósforo aceso no ouvido dela. P:
- Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos ombros? R:
(balançando a cabeça para um lado e para o outro) Eu
não sei! P:
Como se mata uma loira? R:
Colocando pregos nas almofadas dos ombros. P:
Como as loiras limpam o ouvido? R:
Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros. P:
O que significa uma loira assoprando o ouvido da outra?
R:
Transplante de cérebro. P:
Por que a loira escalou a parede de vidro? R:
Para ver o que há do outra lado. P:
Por que a loira desistiu de usar a pílula? R:
Porque a pílula vivia caindo. P:
Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R:
Você não empresta o porsche a um amigo. P:
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé
grande? R:
O pé grande existe! P:
Como a loira tentou matar o passarinho? R:
Jogando-o pela janela. P:
Por que Deus criou as loiras? R:
Porque ovelhas não sabiam cozinhar. P:
Por que Deus criou as morenas? R:
Porque as loiras também não sabiam... P:
Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R:
Para saberem se e de manhã ou de tarde. P:
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada
no soquete? R:
Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo. P:
Como se mede a inteligência de uma loira? R:
Medindo a pressão de ar de seu ouvido. P:
Por que a loira atravessou a rua? R:
Não sei.
Nem ela sabe... #
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na
contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... ta
todo mundo voltando! #
Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou
para baixo e disse: -
Veja, pegadas de veados! E
a outra discordou: -
Não, parecem mais pegadas de lobos. -
Veados! -
Lobos!!! E
ficaram discutindo ali cerca de meia hora ate serem atropeladas.
Por um trem. #
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada,
tentando abrir a porta
com um grampo de cabelo: -
Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta começando
a chover, e deixei o teto
solar aberto! #
A loira estava passeando, quando olhou para cima
e viu um passarinho voando. Quando
o passarinho está bem em cima dela, solta
uma "bomba"... ai ela disse: -
Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta,
ou ele teria acertado
a minha cara! E
pensou consigo mesma: "ainda bem que vacas não
voam!" P:
Por que não se deve deixar que uma funcionária loira
sair para o almoço? R:
Porque e difícil ensinar o serviço a ela. P:
Porque a loira morreu quando tomava leite? R:
A vaca caiu em cima dela. P:
Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira? R:
Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando colocá-las na
máquina de escrever. #
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo
do braço, uma
pessoa pergunta: -
Onde você arrumou isso? E
o porco responde: -
Eu a ganhei numa rifa. #
A loira pede uma pizza pelo telefone. A
pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4
ou 8 pedaços? E
a loira: -
Por favor. Eu jamais agüentaria comer 8
pedaços... P:
Por que as loiras não amamentam seus filhos? R:
Porque dói colocar os seios para ferver. P:
Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua
inteligência? R:
Divorciada. P:
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa
de cerveja? R:
Do pescoço pra cima não tem nada P:
O que a loira disse quando arrotou? R:
Ih! Peidei pela boca
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Nuno Miguel Matos
Pereira
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