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小房間大世界
http://mistychoi.2friend.com
「這種茫然無知的感覺，是最糟糕的了。」
I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fear
痕跡
「我相信你也有過——會懷疑，會不會被我們遺漏的才是有意義的，那些走過不曾留下痕跡的才真正存在過，而我們所記錄的不過是沒有生命的斷箋殘章。打呵欠、蒼蠅倏忽飛過、癢，之所以格外珍貴，正是因為它們毫無利用價值，偶爾出現隨即被遺忘，躲過被收入世界記憶的單一命運。誰能否認宇宙萬物是由層層疊疊、斷斷續續的剎那拼湊起來的，而我們這個組織經手的不過是一些框住空洞與渺小的照片？」
——《世界的記憶》卡爾維諾
世界的記憶，沒有疤痕，意義的本身不帶有任何結果。
想起麥迪遜之橋，她為一張字條而肯定存在的確據，證明意義的本身不是她的構想。那在我們手中的紀念品就是兒時的玩具？不再需要但又沒有捨棄的打算，把記憶鎖在記念品裡。
如果值得擁有的意義就是打一個呵欠、拍一下蒼蠅，一切都可能會改寫。
31/5/2004
我的家，佛教徒無神論者塔羅師基督徒，宗教大兜亂
一家人，一個佛教徒，一個無神論者，一個塔羅師，一個 —— 我，基督教。但有時覺得歉疚，一個將福音電影全都看過，一個逢星期日必看恩雨之聲，但這些都引不起我的興趣，說自己不虔誠嗎，我不覺得「屬靈」的程度由對這些的熱衷程度來quantifiy。我只覺得像香港的商業片，香港的流行歌一樣，但是否喜歡這些才叫「虔誠」？我不知道，這像只是一個充份條件，不是必要條件。但當這些不能滿足的時候，究竟還有甚麼可以填補這個空缺？到最後，始終都是back
to Bible吧。
今天鳳凰衛視有佛教大師講學，媽問我為甚麼看這些，其實昨天我也想問她為甚麼看恩雨之聲。我問姐，為甚麼看天作之盒。我也問她，甚麼叫倒吊者和聖杯。
宗教能使人癲狂，思想能使人仇恨和排斥，但在我的家裡，似乎互相欣賞和interact，宗教多元化嗎？這....也是令我....guilty的事情。
31/5/2004
Manipulation
如果可以，我不希望掛念，因為我不想成為傀儡。人與人的關係說到底是否就是一場manipulation的遊戲？在乎的人，就在Hierarchy的下層。
30/5/2004
我總是希望夢見海豚賓館…
又一單…
我總是夢見有人死。 而且總是置身其中。
就是說，我是作為某種罪惡持續狀態置身其中的。夢境顯然提示了這種持續性。
死人事件夢中呈畸形，毫無道理。由於沒有緣由，看起來更像是我滿帶罪惡的核心。
核心的這一端始於太古，另一端綿綿伸向宇宙的終極。我便是在這裡置身。
有人在此咒罵，為我咒罵。
邪惡核心本身包容著我。我可以明顯地感覺出它的憎恨和怨懟。
夢中的我，已融為魔鬼的一部份。
便是這樣的夢。
<死死死吧>
Well....
死不是生的對立，而是潛藏在夢境之中。
29/5/2004
脫愚．若愚
月台燈箱有愛心之家之類說幫助有需要人脫貧、脫愚、脫病，我都很想逃脫這些無奈，可以脫愚最好，應該是，可以在愚笨的界線隨心所欲左右徘徊更好。
Escapology．逃脫學，在魔術的一環，除了毫無破綻，最高學問，要脫逃得瀟灑。無論學魔術、學樂器都強烈被指導，動作要做得瀟灑一點。
無論是大智若愚或大愚"弱智"(這個term由一個好有趣的人發明，但忘記了，只記得某一段弱智的時期)就要做得瀟灑一點，尤其"若智"的時候。
29/5/2004
鎖匙禍
媽沒有帶鎖匙，我要在家守候她回來，今天不能上學。
晚上10廚房門無故反鎖，傾盡所有鎖匙徒勞無功。
不想落街買水，今晚就此渴死。
(幸好貓不在廚房，否則今晚連睡覺都不能，人連帶貓都渴死)
今天大鬧一頓，最近躁底，即使「不可含怒到日落」，我無法姑息警訊裡出現的騙徒。用英文同人大吵，真係第一次…韓國騙走，真係第一次見…我記得韓文老師經常維持韓國的尊嚴和自信，但是這個女人…哈。
27/5/2004
為甚麼我們沒有「文明」的社會？
剛和箭咀聊完，很矛盾…
為甚麼所有人都在問「你將來打算做甚麼？」「你做這件事有甚麼用？」？
為甚麼社會非常需要和追求金錢和實用？
為甚麼我們必須一窩蜂去排隊？
為甚麼我們不能像英國人一樣下巴士時說唔該，而非要跟小巴司機說「你手車好好囉」不可？
為甚麼有錢一定大晒，付錢後呼喝，然後說「我俾左錢啦」？
為甚麼媽總要拆女兒的信？
為甚麼不能直斥媽的不是？
為甚麼肥人穿短裙非要被人笑不可？
為甚麼所有人都喜歡聽陳奕迅林一峰at seven？
為甚麼Page One放在當眼處都是「勵志/策略」書和旅遊書？
為甚麼「成功人士」必然是指有錢人？
為甚麼很多人排隊的地方必然是最好的？
其實最想知道，為甚麼必須環繞金錢和為甚麼不尊重個人的個體。
因為供樓......自由...因為根本就冇。
27/5/2004
今天特別的，可能只是我吃了三碗長條形狀的東西，午餐吃媽煮的米線，下午餐吃canteen的沙爹撈公仔麵，晚上吃了百佳的冷麵，能感覺腸胃在不停織布。
別人說要看一個人，或檢察他們的內涵，最簡單的途徑是看他們看的書，當然不閱讀也是一個答案。
除此之外，近年自己發覺多了一個途徑，就是當他們問起我讀甚麼，然後我坦白照事實作答，看一看他們的反應，就可以略知一二。知道得多少，和對不屬於自己範疇的事有多少寬容程度在冷門問題中便完全顯示。
以前曾經有一次上法文課，Cedric介紹一個動物化妝比賽，而當中報紙裡介紹一個動物化妝的PhD，當然大家都覺得這樣都可以有PhD，或覺得PhD太多元化，不過從沒有覺得無聊，每個學科都深奧吧，至少知道拿到博士的道路是萬里長城，長而又迂迴曲折，那人一定很了不起了。
別人問我讀甚麼，有時自己懶得解釋，解釋也解釋不完，覆蓋範圍太廣，而且我不是科目的大使，也不是宣傳叫人來讀，不過綜合這幾年的經驗對這個所謂的冷門學科(只在某些人或很可能是我們香港人心目中)，反應有三類。
第一類："同semiotics有冇關係?", "你讀咩field呀?", "語言治療呀?",
"你研究咩語言呀?", 或沒有反應，視為正常學科。
第二類："即係讀好多語言呀?", "你識幾種語言呀?", "即係翻譯呀?", "出黎做咩架?"
第三類："嘩, 讀埋D咁既野", "為研究而研究", "咁無聊既?", "咁都研究一餐呀?", "有冇用架?", "咁你果科好易讀o者", "你好似好羨慕人地好專業咁既?"
對於第一類反應，他們問甚麼我必盡我所知道的回答，並且相當尊敬他們。而第三類的很奇怪，有90%的都是同一類科目的人，而對"為研究而研究"的發言人，我不願置評，我只覺得他說得很過癮，不便掃他的興，既然他也是研究生，而且異校，我亦不便對他的懷疑抱有疑問，也不便問他是否支持攻伊。而通常海外朋友或留學朋友都是第一類，這科目在香港應加強宣傳。
最初都會打從心底裡生氣，不過現在歸納不同的反應反而覺得有趣。可能我小器吧，不過可能我不會這樣說啦，正如不會侮辱別人的profession一樣。
如果說，懂說話就得啦不需語言學，那麼，懂生存就得啦，不需要哲學。
27/5/2004
我記得J先生說在年頭要祈一年的禱，故此他已經將一年的食飯禱文祈完。那我效法他，今天寫明天的日記：我今天上學，雖然是假期，仍然工作，然後在office玩icq…然後害怕然後覺得guilty，然後找同學聊一會…已經寫完一年的日記。
Trash
每次見完老闆，腦海會自然浮起一句：
Just tra---sh
Me and You
It's in everything we do
It's in everything we do.....
怎樣描寫愛情描寫得繪形繪聲的歌詞，總難及頹敗時剎那間腦海一閃的欏景兼且贈興。
26/5/2004
信和動物園管理員否認欺騙，仍然堅持以色列事件，不過他借了一隻Mus給我，既然他對我信任，這樂團由南極來我都決定相信他。
打了給Maggie (Q)，精神暢快。
分手
今天我做了一個凝重而具影響力富爭議性的決定，就是— 我要離開一個男仔，雖然這個決定令我依依不捨，而且無限內疚，我仍然不可以受到感情的左右，為了學業，仍然要哭著說再見。雖然和他有一段無牽無掛而無比快樂的日子，離開他就等於離開我自己，但千絲萬縷的感情比不過多年的理想，他會體諒的。我會掛念他的，和他的家裡無窮無盡的玩具，各式各樣的煮飯仔、火車、積木、Black
Cat故事一整套…和他無數歡樂的時光，一起砌氣墊船、做萬花筒、畫主題公園，一起迷上斯德哥爾摩、一起唱God Save The Queen、扮海盜、到土星、打劫銀行、登上Titanic、攻陷巴比倫…還有他教曉我都鐸王朝、龐貝古城…還有慷慨的借出Mr,
Men給我。所有溫馨時光，此生難忘，我仍然堅信，離別仍可以是朋友，某天有機會仍能再聚。一日為師…終生為友啦，終有一日，我會拜你為師的。
雖然此項決定未公佈，但心裡突然覺得很踏實。
張Sir語錄
當我想起分手，我就想起張Sir，一個我跟了三年的鋼琴(修辭)老師，有一段日子經常跟我說分手(而事實上，有一次我真的當堂呆了兩秒)，即使我沒有做錯甚麼…
張Sir語錄:
1. 彈鋼琴要練氣功。 frequency: ***** #忍笑程度: ***
2. 我依家要同你分手。(分左右手練) frequency: ***** 忍笑程度: *****
3. 要彈到手指好似蜘蛛。 frequency: * 忍笑程度: **
4. 輪到大魔王出現o勒。(largamente) frequency: * 忍笑程度: *****
5. 呢度隻手要好似講唔該咁。frequency: * 忍笑程度: ***
6. 力度用得好可以去歡樂天地掉彩虹。 frequency: ** 忍笑程度: **
7. 練得多可以去歡樂天地贏多幾隻公仔。 frequency: ** 忍笑程度: **
8. 左手要好似d人綁住鎖練行路咁。frequency: * 忍笑程度: *
#註：忍笑不是因為內容太搞笑，而是事出突然，老師標準教學法是要學生無論在對手/聽眾作出任何干擾下仍能保持水準包括正確的節奏和旋律，所以他也不忘在技巧部份來臨時作出干擾的小動作。
人去樓空…貌似IQ博士的他可能已經跟宇宙大王返回太空了，或許，那裡的生活比較適合他一點…
25/5/2004
被騙和真相
上幾個星期買了一隻非常動聽而包裝簡陋得可憐的Post Rock，買的原因小半是老闆極力推薦，而當中大半的原因是老闆說它來自以色列，這個戰亂的地方有能力製造出寧靜的Post Rock，那很了不起耶，香港就遜得多了。然而昨天網友叮囑說信和ZOO RECORD的老闆經常吹水和信口開河，原來這個以色列的發源地是法國，這碟由內至外，歌到口音到樣貌都冇忽似以色列，早就應該發現吧。經過今次，我應該要很認真地反省為甚麼經常被騙，而且在各方面的情況中，是我太認真地聽別人說話，而且太認真地相信一些稀奇的情節，例如香港能買得到以色列的Post Rock、九倉電話費真的很抵、在挪威真的有個森林大得讓人迷路等，這些一眼就看得穿的一廂情願想法，都拜所有奇幻故事所賜，再加上家族遺傳。
和Little Joshua談論各種各樣的事情，我是從來沒有欺騙過他的(因為我小時候常被姐欺騙，例如塗肥皂後三秒不洗會死)，正因為沒有欺騙他才令自己覺得guilty吧，因為上次和他說完溫室效應的問題，他很凝重地問他媽媽和我究竟香港是否沿海，我唯有說"香港是一個島..."，但他極力否認，無論怎樣也不會氾濫的，這是少數他不聽我的解釋而非常堅持的話題。我想起我中二時知道99年世界末日時幾個月都無法釋懷，經常害怕心神恍惚和失眠。我想起了小王子，這是對他非常重要的事啊，他對所有的不完美都耿耿於懷，我知道失言了。他從小就被他媽灌輸很多種類的知識，及至我和他有緣相處以後，再變本加厲提供大量多元化書籍，他自己已是人肉百科全書，但最近才想，這樣多的知識會否對他太不近人情呢，他知道其他人不知道的，包含這個世界的殘缺，這似乎是摧毀了他的童年。再加上，他看到其他小朋友看不到的，這似乎註定是孤獨的。雖然還沒有研究報告論證看百科全書能否媲美跳橡筋繩的幸福，但至少跳橡筋繩有必然的快樂。
24/5/2004
孤寒鬼
家中各員皆認為我是孤寒鬼，因為在家永遠用最少的付出獲得最大的回報。今天買一件不必需品，左思右忖，雖然值得但很guilty。細心地想究竟自己有多少次一擲千金的經驗呢，不要說千金，就算一千元也少，除了交學費學琴學呢樣學果樣外，應該是買電腦買長笛，電腦算是買給家的，那就只有長笛是買給自己的。只要想起一千元可以買九隻CD，一定會毫不猶疑拒絕自己，因為一定不願意付出九隻CD的代價。今天買了十七隻CD的價錢，即是十七隻CD離我而去，如果我必選post rock，即有十七個post rock樂隊離我而去，如果我聽post rock會哭的話，我避免了十七滴眼淚，但今天失去了十七種音樂。
23/5/2004
做自己生命的主角，不要做別人生命的配角
無意search到別人在2friend.com的網頁，很漂亮很羨慕，結果自己也在那間房開了一個叫blog的物體，網址是http://mistychoi.2friend.com。不過自己的網頁還未弄好，還去搞這搞那，不過就是喜歡建立的那個過程，其實有點希望網頁永遠不要弄好，一來因為懶，二來是不想結束建立的快樂，因為這才樣我覺得，我是做一些屬於自己的東西，而不是附屬別人的製成品。只想有自己的記憶，不想站在別人回憶的小角落。
22/5/2004
夢幻XX(忘記)演唱會
姐計劃我和她和媽今晚一同看黃凱芹演唱會，既然她已出錢，我也沒有意見，免費去看不過要幫她舉燈箱。這次算很好看，以他沒有新歌來看，還有舞台劇可以突破，光是看所有人的服裝已很耀眼，我最愛這種外國的馬戲服飾了，還和他握了兩次手，算是很好啦。劇情雖然老土，但他唱功已搭夠了，有些歌在家聽還不怎麼樣，聽Live就被他起死回生。而且附送許願伴舞一個環節(不錯！是許願！)，飾演心魔的許願塗上藍和紫眼影自騙自導自舞一段，藍紫化妝為主的他不停舞到場邊，並向觀眾咧嘴大笑，這是全晚的高潮所在，他所到的每一角落都能掀起觀眾的拍手尖叫和歡呼，值回票值吧？！
為何五月像冬天
繾綣
為何似夢？似詩？似迷？
為何如狂？如痴？如偽？
為何這樣？又那樣？難估計？
今生回歸，焉知來世？
問問為何讓相思白費
為何讓美麗流逝？
突然懷念初暑的氣溫，夏蟬鳴動記念別人初吻
突然懷念初暑的氣溫/ 夏蟬鳴動記念別人初吻/ 炎夏過了/ 時代轉了/ 誰與你相親？
從前妳我用情很深傷害更深
年齡增長 人的心還有幾真
回頭妳我動情很少甜苦試過太多
忘掉最後曾為那個人心動過
從前聽過諾言很多失望更多
成年方知 能相依沒有幾個
回頭妳我動情很少倩歌唱了太多
忘掉最後曾為那個人心動過
小朋友
我和Little Joshua一起，我就覺得他是一個縮小版的我自己。我這幾年都不當我的補習學生是我學生，因為我不足以能教人，二來我跟他們平起平坐，他們也足以可以自立門戶，我只提供經驗和facilitate他們，他們也足夠當我的老師。我當Little
Joshua是我的同學，所以很多時候我也忘記他只是一個小朋友，雖然他的知識比我優越，但他到底是小朋友呀。我們追求知識，我也將事物原原本本毫無保留的說出來，但小朋友不能承受太多現實的，事實是在各種破壞環境的因素下人類會滅亡，世界有開始也有終結的一天，這個事實我說得很淡然，也是容易理解的事，但似乎對他而言不是一件可接受的事。我以往也想不到他在聽我說羅馬帝國的羅馬人在鬥獸場屠殺基督徒後，吃飯時會哭。可能我們對一些太習以為常的事已經覺得太平淡，但這些事戳破了他的心。
我也以一個非常愚蠢的方法教他象棋，不應該讓他輸作為示範的，忘記了他是小朋友啊，雖然他沒有哭，但他不甘心。我小時候一定哭的，一輸就哭了，幼稚園校長說我一沒有一百分就逃學(雖然我不記得)，因為沒有人教我，學懂輸就學懂贏了，正如長大才知道，學懂放就學懂得，學懂失戀就學懂相戀，學懂死就學懂生…他比我好運，他學得懂的。
21/5/2004
tan90°
要達到的目標對我來說，根本就是tan90°的終點，這些日子來無論怎樣努力也只在周邊徘徊，左顧右盼，還未找到入口，即使是越來越近，但也是依附著tan90°的漸近線而逐漸邁進，然而從來(也未知會否從不)到達它的終極，也許我的終點也和tan90°的終點一樣永不存在。也許也只在城堡附近努力徘徊，尋找通往城堡的入口，最後始終無法抵達。
記得Kundera在某本書某一章的主題是boundary，人只要願意越過這個boundary，一切都迎刃而解，如果我能接受我不能畢業，過了畢業這個boundary，自然問題就不再存在。不過當然，做得到需要勇氣和接受現實的能力。而在這之下，我仍然被bounded，在tan90°的漸近線之內。
19/5/2004
我發覺我的公仔和姐的公仔開始有變灰的現象，唉，做公仔都做到咁灰，何況主人？不過...我班公仔都係笑住咁灰既，我家姐的就難講D，佢地住樓上，要跳落黎都好容易。
我很肯定卡夫卡是我這兩晚發惡夢的罪魁禍首，很心急現在去睡不知今晚會否繼續發惡夢，其實心裡有點希望有惡夢發。
18/5/2004
退化
越來越覺得，在這大半年無定向生活以來，已經漸漸喪失了年青人的本性，已然同化為一隻貓 — 和牠沒有分別啦。已經喪失了早起床的本能，準時的程度已低過了警戒線 (連監考都遲到)，失去自制能力 (也不至於尿床)，失去自發性，失去發問能力 (不需爭取表現)，失去了競爭能力 ("對手"這詞已早早在生活中抹去了，"一對手"倒還是需要的)，失去結交朋友的能力(沒有"新朋友"這觀念)，最重要的...鬥志也漸漸式微....增長的，definitely是體重。那...我開始覺得和我的貓貓可以溝通了。
村上人
看村上的人縱使樣貌不會寫著自己看村上，在icq中總會有一種很村上的感覺，即使他們沒有用村上的文字，但在icq中總有一種村上之氣強烈籠罩，就像龍珠裡面的人一樣。而且info寫村上的人騎呢info特別多。
17/5/2004
觸感．在重覆中麻木
我們．在麻木中重覆
回憶 在時間裡沉澱
時間 在回憶中消失
觸感 在重覆中麻木
我們 在麻木中重覆
愛情 在指縫間承諾
指縫 在愛情下交纏
沒有 在擁有中掙扎
擁有 在掙扎裡回憶
回憶 在時間裡沉澱...
在天和地之間你早就說了 我們本來就是一個遊戲
在生命中的種種角色裡，但願自己是一個局外人。
去年這個時候，瘟疫的陰霾漸漸褪去，表面上的勝利沒有蓋過戰役遺留下來的殘骸。在瘟疫的季節，我甚麼都不想做哪裡都不想去，腦裡只迴盪著研究院和旅行，忘了去想，之後又要如何。那麼在做的又是為何。在按下琴鍵打開電腦的時候，來不及認真去想，然而意志在麻木之下仍然盡心竭力。
16/5/2004
釋手
兩年前拍拖的日子某個星期天獨個兒回家時無聊買了一顆植物回家，這是一件罕有的事，自己連對動物也沒有愛心何來找愛心對付植物？最初幾個月也有按照店員的指示四天淋一次水，漸漸變得一個星期，漸漸不記得了，也隨著沒有拍拖的日子來臨更加將它置之不顧，因為根據我的經驗來說我無論怎樣淋它也不生長的。現在這傢伙要換盤了，因為它太茁壯，它變得高大威猛，這是托媽的福，她壓根兒就看準我不會照料，只有她才會每天淋水施肥，她永遠都會收拾我的首尾。其實這傢伙生存得到也是因為它的生存能力強，貓貓可曾兩次把它打垮啊，有一次貓弄致地面一片泥濘，然後推我的玩具車到肇事現場，將它變成一宗交通意外，又一次將它推跌在哥(牠一生的仇人)的書桌上，兩次意外後也不死。這植物沒有名字，我只叫它"Po野"，Po野在快樂的星期天無心插柳地買下，它是我美好的心情，在星期天種下快樂，伴隨痛苦的日子來臨，它也畫夜無休地生長，而我亦成為局外人，沒有付出任何代價。一度我忘記了這個快樂了，最近才發現它的每片有五塊葉的，只有它沒有放棄過我這個主人。
貓罪行
貓貓疑犯這些年來涉嫌：多宗傷人案、多宗高空擲物案、與去年新養的三金魚幾日內死於非命有關、多宗煎魚失竊案、七粒乾瑤柱失竊案、留下腳印塗污公物。
15/5/2004
筵
好像已很多年沒有所有人去導師家吃飯，今次要每人做一道菜，我選擇了甜品，要等所有人放工放學才開始，結果一個輪一個的煮，煮了兩個小時才完成一頓超額的晚餐，因為每人都精雕細琢，他們都是飲食專家，他們聲稱他們的菜來自上海、客家、泰國加歐洲，想著想著，我們欠了一枝紅酒。煮飯、吃飯、看電視，很愉快，儘管我們平常為彼此付出雙倍的關懷，而我們的嗜好也有千百樣的迴異，然而最終的共同點都不過歸回吃喝之間，尤其當加入了同時是吃喝世家的情侶。吃喝是我們最快樂和享受的共同嗜好。
14/5/2004
相濡以沫，不如相忘於江湖！
總算看罷江湖了，未有宣傳已經新聞不絕於耳，和以往看無間道同等期待啊。但以往的無間道熱潮可以延續至落畫甚至幾個月後仍津津樂道，但此時江湖感覺上已經落畫，因為沒有這個看江湖氣氛，以前會人看了無間道沒有，現在問人會不會看江湖，十之八九都說不會。再加上它被批評得體無完膚，再與張學友的新碟滯銷掛鉤。可能就是期待感減弱了一半，看完面上都帶了二十分的驚喜，一來是我們幾個都第一次坐豪華位，驚喜在於我們都不知道戲院有豪華位這回事，完全是一個商務客位艙的感覺，lyc買完飛時我還暗忖怎會有人買飛五個人買二二一的座位，兼不買學生飛，是我(們)太落後太後知後覺，原來戲院已發展得如此豐滿(姐說已經有了很多年了)，只是顯得完全是一個經濟艙的師奶跑到商務艙的感覺。我們出來時各人都覺得很滿足吶，而且對連番惡劣的影評很費解，明明是一套好戲啊，一致都沒有異議的。如果說節奏慢，慢得來氣氛也熱湊吧，我見到討論區有人說對故事不明白，那麼那人就正在對人說他的理解能力充滿問題，故事情節再簡單不過，四句已說完。這電影不像是一部商業片，我覺得似是一部藝術江湖片，拍攝手法很獨特，雖然不懂欣賞電影，但覺得是95%的獨立電影啦，無論敘事或角度或燈光，甚至怎樣演繹對話、佈置、故事穿插、畫面的佈局，感覺上很新鮮和很有趣味(因為新鮮)，感覺上每個鏡頭都是藝術品。不過個人覺得結尾沒有兩對新舊兄弟重覆交錯的對話就更完美，因為似乎有點畫蛇添足，方死人地唔知兩對兄弟既關係。
13/5/2004
檸檬草的味道 蔡依林
他們猜我們後來有沒有再見
離席了才會曉得懷念
突然我記起你的臉 那觸動依然像昨天
對自己我終於也 誠實了一點
是不是回憶就是淡淡檸檬草
心酸裡又有芳香的味道
曾以為你是全世界 但那天已經好遙遠
繞一圈 我才發現我有更遠地平線
我們都沒錯 只是不適合
我要的 我現在才懂得
快樂是我的 不是你給的
寂寞要自己負責
畢竟用盡了力氣也未必如願
總是要過去以後才了解
突然我記起你的臉 愛不愛不過一念之間
繞一圈 今天的我能和昨天面對面
我們都沒錯 只是不適合
親愛的 我當時不懂得
選擇是我的 不是你給的
明天自己負責
給昨天的我一個擁抱
曾經她不知如何是好
若我們再見我會微笑
謝謝你 謝謝你 我嚐過 愛的好
我要的我現在才懂得
選擇是我的 不是你給的
幸福要自己負責
錯過的 請妳把握....
13/5/2004
很typical的一天，被貝多芬支配。
12/5/2004
這天在做甚麼？視線在這裡，靈魂在遠方。
只想到圖書館，看意大利文學的書名，和看看那個圖書館出納員在不在。如果一定要夾硬作一個喜歡的人出來，用來應付媽，或應付自己的話，那會是個不錯的選擇耶。因為從未見過圖書館(包括學校及中央)的出納員態度是如此良好的，態度良好不是太罕有，而是將接近晚上十一時收工時間仍然以100%誠懇態度服務而絕無半分敷衍，每天要做同一件事一千次都可以保持工作的熱情，這絕對是劉德華推廣的服務員啊。當一次拿兩本Hold了的書，然而他找不到，仍然很有耐性地多找兩三次，但是人龍漸長，他仍不厭其煩地幫忙填form，令人覺得這世上還有如此好的圖書館出納員(然而他玩學校兩送飯online
game一定在一分鐘之內必輸無疑)。每次經他手中取過書，並從他口中聽到非常誠懇的"唔使唔該" ，即使多晚離開圖書館時頭頂都有個光環，就像提醒人美好的一天啊。
感覺上對我來說，最吸引的人和最值得人欣賞的人不是有型靚仔啦，而是在微小的地方顯出他的善良，而這種善良而不是每個人都能夠，或根本不被人察覺得到，因為在大事上善良很多人都可以，而且可以假裝，但在一種最微小的地方上面尤其動人，而且還夠特別吧。例如拾起不是自己的垃圾丟掉、在快餐店飯堂拿自己的盤和垃圾丟掉、付錢給司機時說謝謝、離開時將椅拉回原位、抹黑板，每次遇到這樣的人都覺得很感動。
11/5/2004
今天收穫有《魔法外套》、《飛過星空的聲音》、《The Purpose Driven Life》。
I am leaning far, too far above the ice/ So I'll feed my hands with cheeks of other names
10/5/2004
雜項幾則
有一次和姐到蘋果商場，有一小女孩見到鐵皮玩具，就對她的爸媽說，"你地D玩具呀"，我和姐都覺得…唉，殘酷的現實噢。如果將來一個小朋友指著Hello Kitty對我說，"你D玩具呀"，我不知怎樣答…我會答，"係呀......係呀...我以前D玩具.....以前個個女仔都係Hello Kitty"，年代…就是不停回答一些不知怎樣回答的問題。
昨天躺在床上，數手指，左手和右手各執一邊，其實要怎樣去計較，都是我獲益的多啊，但始終人是這樣啦，去計較化妝盒裡少了一支的唇膏。我知我蠢，我是一個放學會坐電梯到四樓轉扶手電梯，而不坐電梯直接到三樓的人，而且絕對是一個掉了一百元會坐二百元的士去尋回的人。
對我來說，發夢當然很好，善用生命所有時間，只要……不要造死人的夢和地鐵的夢，這就夠了。不是全班中學同學死掉便是別人生cancer，夢中的提示是他享年24歲，還有朋友跌落海，朋友被警察拉，我也不想呀，我可以100%保證我的潛意識也不是這樣希望的。由某一年開始，應該是由有每天乘地鐵的習慣開始，就不斷受地鐵的夢纏繞，這是惡夢的開始，夢中的路線圖比真實的大，而且長，而且是不知名的地區，迷路、轉錯車、乘一班不知去向的地鐵、半夜在列車上、列車在空中奔馳而中途路軌是中斷的。在記憶中，荃灣的藍色的，然後要轉車，轉一條更遠的路線，令人驚惶，杏花村是垂直向上走的，紅磡有一個地鐵列車總站，這個夢出現不只一次，旺角轉車去長洲，地鐵誇過赤柱到石澳，還有路軌上發生意外而血流成河。這就是所有關於地鐵的夢。然而我知道這是基於童年在陌生地方的恐懼，就像站在荃灣線的各個站的月台中，都有離家很遠的驚惶，不過只限於地鐵列車上。
不過，....感激車站裡，尚有月台曾讓我們滿足到落淚...
「如果我能在你心裡，我願你有我在夢中」
--狄倫
9/5/2004
越來越有一種害怕遲到的失眠症狀，尤其當第二朝要早起床，就會非常害怕遲到而失眠，今早本來要監考呀，昨晚三時仍非常緊張，結果緊張就睡不到，睡不到又緊張。但世事難料的地方，永遠是天氣，要不是媽一早告訴貓貓黑雨我就必然會上學，但八時掛紅雨，究竟應不應回校，這是一個謎，結果當然沒有回校，然而懷著一個不安而疑惑和愧疚的心更加睡不著。
星光大道還不錯，雖然是擺明車馬抄外國，沒有本土特色，不過也做得還好吧，感覺上這個旅遊點很星加坡，很追求舒適及很西化，不過我覺得這裡才真真正正的像個旅遊景點。有趣的是晚上手印沒有射燈照的，每人要拿著電筒玩野外定向。唯一不好是紀念品和星星標誌太沒有心思，可能只考慮價錢的問題吧。雖然不算上是很有特色，不過來的人開心就很足夠啦。
8/5/2004
有時候我真的很想知道，造夢究竟為了甚麼，對我來說這是每晚都發生的，我很慶幸，這是個很夢幻的節目，但也很懼怕，因為在我夢境世界的所有地方，都是現實世界的扭曲，我很清楚認得我夢見的每一個地方，並能立即的說出名字，但在「這個世界」裡，所有地方以另一種方式存活，並且非常固定。在我的夢中，北角海旁是有一個不大不小的很舊式的商場，在一個很暗的角落，沒有商店的，天后和銅鑼灣中間是有碼頭的，並且渡輪服務沿海岸線航行，可以乘船由北角往返天后，即如電車一樣。大坑有一個入口，但誰也不知道是通往哪裡的。荃灣有一個非常非常大，大得嚇人的行車天橋。屯門公路是一條隧道，需要三小時的行車時間。而且，每次做夢的背景是北角時，那個地方不會隨著時間而改變，那個夢中扭曲的地方永遠一樣，即是夢境本身的城市已經固定，不可能受造夢者意志的影響，只能改變的是自己和別人的說話和行為。我記得那些特徵，不是因為深刻，而是因為夢得太多次。對我來說，這個城市規劃得很完滿，我能找到這裡的入口，但沒有我自己的意志。
7/5/2004 臨睡前
晚上八時正，影印，有藉口走到外面，每次走到這條路，我都覺得很迷惑，一直都以為沿這條路走會到達一個曾經去過的地方。以前undergrad的時候經常趁著空堂就溜出去，很希望認識這個陌生的地方，應該是第一年的時候由右邊不停向上走，走了不久就去到一個平台，那個平台有影印店有糖果店，走到這裡就由原路回頭，並記住往上走就有一個好地方。然而三年後我發覺上斜坡便是下斜，很尋常的街，很懷疑究竟那裡是不是我夢中的地方，路是這樣走沒有錯，錯的是我的記憶，這樣的情節很童話故事。有一條最神秘的岔路我沒有嘗試過而又往上的，巴士的士也很盲目地朝著這個方向駛去，然而我比以往散步走多一倍的路程，我很有理由地覺得我只會走到一條公路，然後回程了。其實我的目的只想找糖果店，並不是追求路途的曲折，無論如何，這地方只有出現在印象裡。下斜坡的時候，見到一輛很親切的巴士(我確實很喜歡這輛巴士的路線)，我跟著它，去到它停下來的地方，我眼前的地方，也就是遇上過一次而非常難忘的"平台"，來到這個夢中的地方，原來並沒有影印店和糖果店，我記錯了，但我確切知道這是當日的目的地沒有錯。而訝異的是當時的我根本不可能走得這麼遠(膽小鬼愛冒險又怕迷路)，而且由原地走來不下三四條岔路，那我當時是非常幸運(比起蒙馬特山迷路的旅程非常幸運)。我已知道通往夢中的路程，回去的時候風很涼，天色很好，天氣好得近乎完美，然而我將大學生涯中一直存在著「從右邊一直往上走一會便到一個優美平台」的美好的一廂情願輕輕摔破。
one, two, three.......fall
7/5/2004
我心靈，得安寧，得安寧
有時遇平安如江河平又穩
有時遇悲傷似浪滾
不論何環境 我都蒙主引領
我心靈 得安寧 得安寧
每逢夜歸返家的十一點列車上，如果不看書，就會重覆我心靈得安寧數遍，它已成為我的「地鐵之歌」，已經恨不得列車駛去我覺得安寧的地方，不過我知道列車駛去的是我最安全的地方，只要我不去問為甚麼。希望到死的那一刻，仍然閉上眼睛繼續唱"It is well, with my soul, with my soul"。
重讀自己的閱讀筆記，第一次網上訂書的《兔子兔子嗨》，我以前是超喜歡的，為甚麼現在不呢？作者說這是他的「勇氣書」，面對世界的勇氣呀，這也是我的勇氣書，沒有勇氣就要重拾了。
「也許我們真的一無所有，但是在這光明無敵的世界裡，有一天會在某個瞬間、某個轉角、某個不可能想像的時候，遇見心愛的那個人，這就夠了。」
坐在家裡坐在辦公室裡，想這想那，想自己想他想她也好，想句子想標點符號也好，到頭來人物和句子都沒有結果，這一刻仍是我嚮往的，「漫步在一種兒時許願過，嚮往已久的生活」，現在難道不是我夢寐以求的生活嗎？只是缺少了一點點安全感而已。
今天重新遇上了兔子，遺忘的兔子，和兔子遺忘的傷口，當然我記起了兔子的舊伴侶 --- 芭比貓。「所有經歷過的愛意都會被記述在光陰的軌道上，形成一場愛情影片」。
6/5/2004
買mum新碟，照例也叫老闆介紹好歌，這次介紹Cyann and Ben，說是來自以色列，聽上去是尋常的post-rock，似乎一點也沒有打仗和以色列和聖城的影子，第二首好聽得不得了。這樣的日子開頭是好的，但回到學校，漸漸近黃昏…整個晚上都長嗟短歎，mum冰島孩子可愛的歌聲也製造不了歡樂的氣氛。
冰島也沒有避世的小鎮…sigh
What's so wrong why the face so long?
5/5/2004
不知何時才能擺脫一種符符碌碌過生活的態度。
看完布扎第的《七信使》故事後，我想，如果一生人一定最快樂的時候跟著最痛苦時候，和最痛苦的時候跟著最快樂的時候，即是一定是否極泰來，物極必反的話，我情願選擇先苦後甜，不是因為EQ高，是因為如果站在一個原點向後走，日子一直向前，向後倒帶回轉的道路越漫長，即是起程和回程需要花的時間氣力就越長，目的地的景象又會模糊一點。然而先出現的事件要追朔的話就需要力氣多一點，在腦中需要橫越的路程總比往後的長一點，這就不公平了。假設一個人最快樂是2002年(SOS年)，最痛苦的是2003年，當日子一年一年流過時，應該03到02年的距離會漸漸縮短了，因為它佔人生的部份減少了。但事實上，要從記憶體中取回02的檔案會漸漸的慢，而且放慢的規律會呈幾何級數的加倍。表面上距離近了，事實是回憶的路程漸漸遠了。
4/5/2004
和J先生玩完後，在他的家樓下吃了兩件蘿蔔糕，在新威園買了一條孖條，沒有巨星雪條。在大路的另一邊蹓躂，有一片很陌生的世界我很少接觸，如果每個街角都有一個鐵箱，就像警察一樣每次到達都要簽一次簿，然後將每次來的原因、快樂的指數記下來，便能清楚地知道那個地方帶來的心跳是那一個度數，然而這個地方來得太少，我清楚記得，這個"另一邊的城市"不計這次有兩個樂、一個苦，並有一個附註，某年E先生渡假回來，和我在這裡喝酒。某年和J先生經過這裡，附註是陪他到Calvin Klein買內褲，不過我沒有看見他買甚麼型號和款式(也無需要知道)。如果有這樣的記錄，便能在地圖上顯示一個快樂指數，或難過污染指數，告示 憂傷程度中等，還是呈現快樂密度高得有警告的顯示。這樣的話不知在我的家裡，即自己的人生裡，是否真的苦樂參半呢。
回到家裡，哥重新整理電視接收後，又可以回歸Channel V的日子，和V闊別五年，我開始記起沒有上網以前我的日子在哪裡，中學的少年時代回來了，好像重遇初戀情人一樣。V沒有變，只是我出現了問題，我不抗拒雞腸歌了呀。
3/5/2004
打網球，熱，勁曬，投降，去數碼港，等不到巴士，去華富村，去銀都食下午茶，磨，買能量柑桔，搭巴士，回去打下半場，洗澡，較腳，去大會堂，拿五月法國Catalogue，去銅，上海麵，看玩具。
到華富村永遠有一種放假Feel，因為每次去的時候都是放假，而且陽光普照，因為每次的日子也是陽光普照，陽光普照在我的生命上啊。
1/5/2004
一班古惑仔左起：杜龍, 嘉達, 亞沙, 金麥基, 俏皮貓, 宇宙大王, 宇宙大王助手, 細菌小子
情迷大奸角
1/5/2004
曾經一次在明報星期日副刊見到介紹布扎第的魔法外套，當時見到是意大利人便記在心裡，還以為是類似哈利波特的書，原來和卡爾維諾的寓言不相上下。今天尋找這件外套一無所穫，Page one賣光，商務全線電腦網絡故障 =_= (要出現這個情況其實也很難的..)，學校圖書館沒有，只有一本外觀很不討人喜悅的國內版現代地獄紀游，這本書的書脊已經很不吸引，但仍能感覺它在呼喚我，它的書脊像是很挑釁地問「忍受不了嗎？忍受不了就別要看了，你將失去這個樂趣」，為了這個作者的緣故，無論如何是不會猶豫的。借了布扎第兩本書都做了藤井樹，他在家鄉家傳戶曉，可以他的名氣跑不過絲綢之路，不像他的同鄉啦。
前幾天有一晚躺在床上很想念蛋撻，然後想起兒時吃蛋撻的情景，和很獨特的食法，一個人一定是童年才會將很尋常的食物發明一些很奇特的吃法。我記得吃蛋撻的時候嘛，通常是買兩個的，因為兩個才夠飽，一個會只吃蛋撻皮，從邊然後反轉到達底部，輕輕將蛋撻皮順勢剝下來，然後變成一個光脫脫的蛋，另一個就會用湯匙挖光所有蛋，剩下孤獨的蛋撻皮，然後將兩者合體再一併吃下。現在想起都有點無聊，不過至少整個小學生涯都這樣吃蛋撻的，而當以前將這個食法介紹給姐時，她也曾經採用一時。
姐也不比我遜呀，她吃粟米會逐行啄呀。而以前吃柑更無聊的，是會將所有白色的絲撕開後，將柑排成兩個半球體再吃。而很多人都會吃腸仔飽剩下一條完整的腸仔，和吃提子飽只會檢起所有提子剩下一個殘缺的飽給媽媽。長大後也有很多怪僻的食法呀，只是我們美其名將之稱為懂得吃罷了。
29/4/2004
昨天情緒跌到谷底再反彈，不知是否一件好事，不知是否有轉機，可能只是一秒的曙光。永遠都是逃不出，又走不進那個國度。
28/4/2004
陶傑今天的專欄說有些事顯然很out，但繼續仍有人大模大樣地做呀，我中了一項，就是仍和人家說看村上的挪威的森林很感動，哈哈。我記得曾經認識一個人很喜歡說別人out，他聽港產的流行歌，不過是要最新出爐的，對他說幾年前某首歌好聽或send一首幾年前但絕頂精彩的歌給他他也說out，別人喜歡一個已差不多人氣滑落而實力雄厚的人又說人out，他似乎被時間的界限所包圍，似乎衡量的界線是時間而不是內容，可能他的世界只有三度空間呀。接著見到副刊有一標題是Sarah Brightman，當然下意識會看的，原來只是介紹Sarah Brightman，再看作者是李敏，救命，真是忍不住都要說，她每天寫的都很out 。
26/4/2004
Was the earth spinning round
重聽Zero 7的Spinning，這種感覺和某年在嘉年華玩迷幻風車的感覺很相似，而和迷失東京的感覺完全重疊。
Was it loneliness that brought you here
Broken and weak
Was it tiredness that made you sleep
Have you lost your will to speak
Was the earth spinning round
Were you falling through the ground
As the world came tumbling down
You prayed to God what have we done
Free me from these chains
I need to change my way
Heal these broken wings
I need to fly far away, far away, far away
Was it emptiness that made you weep
No more secrets to keep
Was it bitterness that gave you time
To forgive your sins
Was the earth spinning round
Were you falling through the ground
As the world came tumbling down
You prayed to God what have we done
Free me from these thoughts
long forgotten down below
Take these angel's words
give them life to carry on, carry on, carry on
Free me from these chains…
事實上，我只需要這種感覺to carry on, carry on, carry on。
26/4/2004
換•季節，換季•節
通常家裡換季是一件非常大的項目，因為麻煩、勞動、傷腦筋，又要選擇，輪選的標準是是否已值回買的價錢才安心棄置。這個過程需要連續舉行幾天，包括洗、曬、收等，是一個麻煩的慶典。而當中最無聊的是有四分一是拿出來放，放完了半年又收藏，丟掉又不捨得，或是威迫自己減肥，結果每天都將一隻隻貨櫃搬來搬去。每半年都立志下一季一定要將衣服全都要穿至少一次，這樣才不會浪費嘛，最後都是發覺來不及時季節便匆匆告別…
25/4/2004
今次是真正的到深圳遊玩呀，感覺很刺激，之前和同學說起，原來經過小中大學之後，又會變成一個循環，就是到這個年紀去「旅行」之前的一天會失眠和睡不好，不過不是真的「旅行」，而是一班人相約到某個非港島的地方，因為我們都晚睡的關係，而大清早要早起和準時否則累街坊，就會有這個緊張不能早起的失眠症狀。
去按摩是我們最大的目的，最大的缺憾是要等，Jeffery有點為同胞生氣，不過相比那種價錢嘛，不能用香港的服務去衡量的。還有一個最大的缺憾就是男人按腳，就是這點不是太喜歡。總之如果和一個「去深圳」的經驗非常老到的人一起去呢，就會非常的順暢和舒適，但有兩個以上，問題就來了，經驗是不能interact的，太多的經驗不能一次過給一團人用呀，就是這樣。
去書城、吃飯，已經很滿足了。通常在國內都會有一種感覺，就算閉上眼，就算只看很像香港的skyscraper，和很繁榮的街道，都能一時間分別出是香港或其他地方，就像貓能嗅到自己的窩和別貓的窩，可能就是動物的本能。通常在國內時會感覺到，回到香港就忘了，再到內地又再記起，就是憑寬闊的道路和綠色的街燈，追塑以前的情景。
24/4/2004
我不知道我的預感是否真實，但當我那天看見他的表情和態度，我很怕，我真的真的很怕，心情一片一片剝落。
煩，icq還要摑多我一巴，4.0version只會製造大量垃圾，及嚴禁使用有用功能。
23/4/2004
今天和Joshua的工作是做一隻氣墊船，到最後還是介於成功與不成功之間，船是會隨著摩打前進，但是沉船的機會率是99%。從小他就要知道，實驗是有失敗的可能性，而且是一種高風險的玩意，雖然不想掃他的興。然而我從小就沒有這個概念啊，沒有人教導我在實驗中如何面對失敗。其實很擔心，我覺得就快要面臨一個更嚴重的失敗。
22/4/2004
為了彌補上一次下大雨而網球活動攔置，今天和網球友到石硤尾公園網球場補進行我的球拍開光儀式，我想我有史以來只去過這個石硤尾公園一次，只是偶爾散步步行過這裡，這裡一邊對著宿舍，而因為建在山上，另一邊是看不到甚麼的，只有見到一些屋頂，而這裡實在太偏僻
(我也從來沒有聽聞過這裡有網球場)，連住四個場只有我們光顧，我們都很懷疑究竟一天有沒有$100的生意，公園有孤獨的噴泉和鮮花鞠躬盡瘁地運作，只是缺乏一點人氣和名氣。不過就是因為這樣，加上今天萬里無雲，
和一點人跡罕至和被放逐邊彊的感覺，令這裡變成一個好地方。
經過切燒豬和網球場宣言之後，一開波就已經打左出街=_=，今日totally有兩個飛出街。我只能說這塊球拍充滿彈性和活力，加上我興奮的心情，希望長此下去能和199球拍保持友好關係。
我們打最邊的場，場外有個暗角，有個水池，有一群中學男生在集會，拿著樹枝玩買賣四仔的遊戲=_=! (不是真的賣)(感覺上好像小時候玩假扮家庭、司機乘客、去露營的遊戲)，然後有一個是做賣的，其他做買，我們在打球，他們在鐵絲網另一邊「做話劇」(我們最初確實以為他們做話劇，但發覺太不認真，而且是爆肚的)，然後後來有幾個人扮警察來掃翻版，然後展開追逐，最後落網，最後最後他們帶著滿足的心情走了。我們逼不得已地成為了唯一的聽眾，雖然並不演得怎樣維肖維妙，但實在令我們歎為觀止。我們的結論是，現在的中學生買四仔需要綵排...要演練無數次再加上排演警察出巡的情節(練習怎樣走位)才能出戰黃金。如果我自己是無聊的代表，我也覺得甘拜下風，他們的行為令我說得出一句無聊。
21/4/2004
今天很熱，在Page One選購一些小禮物給朋友時，接到了Nicole的電話，我不記得我們多久沒有見面，也不記得我們說過多少句話，只記得法文課完結以後硔見過兩次吧。我覺得很感激，我在Page One時，我想起人，別人也想起了我。我們晚上到蘭桂坊，很好的聚會，回到家，拿起筆，寫我今個月的第二封信，不過今次是很特別的，她在我的禱告裡，我希望她康復，我知道她會的，因為她周圍所有的人都愛她。我將一個有公仔樣的信插、一個眼罩、一本簿和一封信收拾做一個包，明天還要買糖，可能我從來都沒有試過，這樣去逗一個女仔歡喜。我記得中學的時候給她送過一張咭，我想她已大概記不起，咭上寫「你愛生活，生活就自然愛你」，我送這個給她，反而我自己將說話刻在心裡。
很理想地相信，正如箭咀所說，在這個天地玩這個Adventure Game，只要運用身旁垂手可得的道具，就能在最終開啟封閉自己的門，開拓一個新的天地。(雖然我說得有點老土)
20/4/2004
Adventure Game
最近瘋狂地迷上了玩Adventure Game，自從箭咀send了The Mystery of Time and Space來就不間斷找尋其他Adventure Game，而且動輒玩幾個小時，雖然要用腦筋玩，但我嘛，就是沒有腦筋和想像力的典範，但又要心急兼好奇，又不屈不撓地要堅持玩完否則囉囉攣，同時玩牽涉兇殺案那種又要害怕，一邊玩一邊心跳加速，和疑神疑鬼，又要追求刺激 (和看希治閣的戲一樣)。然後一邊玩一邊高興，刺激而一邊看答案 =_=，我不想的，但忍受不了浪費時間那種空虛感。然後快速玩完就向其他人推銷，變成Adventure Game代言人，補習學生玩得快，她根本不需要我補數學，應該是她教我推理，她不需向我找尋答案，故此我每次都會立志下一次要有骨氣一點。然後周而復始，Adventure Game就變成一個很特別的心理矛盾，然後變成一個心癮。
19/4/2004
雜項幾則
清理email時，玩Celia寄來的心理測驗，說和哪類型的偶像最速配，在沒有心理準備地快速玩完之後，結果是周杰倫，真是苦笑三聲。b、神秘族——周杰倫型 充滿神秘感、又超凡脫俗的周傑倫絕對是你的愛情致命點！
將食環處屠殺維園小貓的事件說給我的貓朋友聽，原來大家早已對食環處有深仇大恨，每位貓朋友已經滿腹勞騷啦，還有些殘暴貓兒、販賣貓口的途人，嚴重威脅貓世界的安全。還有政府和不負責任的人甚麼事都要和貓掛鉤，將所有罪名都推給貓身上，屈佢地食死貓。
o係香港做貓真係慘...
今天買了隻金麥基公仔，最鍾意買反派，如果有杜龍出一定捧場，不喜歡主角扮可愛，在小靈精、小靈瓏、金麥基和獅子狗中，一定是伊賀派的金麥基最吸引，有俏皮貓就最好，如果有嘉達和阿沙一定更好。
昨天見到一個冒牌的Melody，感覺上髮線向上升，要冒就冒得徹底一點啦。
不記得從何時開始，我和姐養成開CD或收音機入睡的習慣，通常會較半小時自動關機，早排和她說起，原來大家都有個感覺，就是如果關機一片寂靜的時候仍未睡著，就會覺得很徬徨、不知所措、緊張、壓力大、擔心明早遲到，而且覺得自己很沒用，半小時都睡不著。還以為很多人有類似的經驗，有次跟兩個同學說，還給她們笑，設一個小時就行啦，又很有道理呀，不過如果仍睡不著徬徨會和挫敗感會加倍呀。我跟姐說，她說我低B，這種事也跟人說，但怎麼會沒有人有類似的經驗的？
18/4/2004
最近開始趁春天繁花盛開，夏天將至的時候，嘗試找一些很久不見的朋友，不過沒有十足把握別人都以同樣的態度對我，可能別人也不願意被我接近的嘛，就像逐家逐戶拍門一樣，聽完我說幾句開場白就要視乎他們的反應，幸而結果都是奇蹟地好，而更令人興奮的是最近有些很久不見的人主動聯絡，可能大家也感覺到這個春天是充滿希望和愛心的季節吧，又或是大家想起去年的沙士，哈，很無聊的想法。奇妙的神創造的世界很奇妙地雙向，保護大自然時大自然會保護你，你愛神時神愛你，不過這個雙向放在人和寵物時不是永遠可靠，至少你愛人時他未必愛你，你愛香港時社會未必愛你，我們愛貓貓時牠從沒對過我們友善，雖然我們還是死心塌地地愛牠。
今天約好去打網球，新拍落地總是遇到障礙，在灣仔時已經猶豫，可是我們的信心在蒲飛路已徹底被打碎，網球拍只可充當雨傘來用，在淋濕和等巴士之際，仍不忘拍兩張照才上車。
傳聞中的特平壽司果真非常非常平，不過很街坊，而且沒有款式，很有特色的是刺身底下那舊飯仍很溫熱，和Mass Production，迴轉得來是連續七八碟都是蝦、魷魚、紅豆
(=_=)、沙律、北寄貝，然後重覆七次蝦、魷魚...
開始覺得沒有有線的日子很難過，就像生活回復平淡，半夜吃宵夜時能夠看甚麼？除非可以接受本地聯賽、賽馬和閉路電視 (不過我見過有人家裡長開閉路電視台)。那個搞笑廣告都是由有線出來的呀，由人生發放姿彩...有線確實發放了人生好多姿彩，不過手段實在太過份了，我們一家決定杯葛有線！
網頁做完了一半，感謝阿丸技術支援。看到自己都暈了@_@。
17/4/2004
旅行的意義
我看過了許多美景
我看過了許多美女
我迷失在地圖上
每一道短暫的光影
我品嘗了夜的巴黎
我踏過下雪的北京
我熟記書本裏 每一句我最愛的真理
卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你動心
說不出離開的原因
我累計了許多飛行
我用心挑選記念品
我搜集了地圖上 每一次的風和日麗
我擁抱熱情的島嶼
我埋葬記憶的土耳其
我流連電影裏美麗的不真實的場景
卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
我卻說不出在什麼場合我曾讓你分心
說不出旅行的意義
勉強說出你為我寄出的每一封信
都是你離開的原因 你離開我
就是旅行的意義
16/4/2004
亂寫雜項幾則
很辛苦地起床找Joshua，對著這幾塊碎片，我們的任務是要砌一副顯微鏡出來。我很睏，他很雀躍，在沒有說明書的情況下我們(其實是他)完成，不過看不到甚麼，我本來就對這件玩具沒有太大期望，在我倆交替說了十數次"I can't see anything"之後，拿起電筒終於第一次看到頭髮的纖維，接著還有蔥、生菜、白菜、廁紙、郵票…比我中一看真的顯微鏡還興奮，因為這個十五元的玩具顯微鏡也可以看到樹葉氣孔和纖維組織，還可以令他觀呼震天，我們那一刻都覺得自己做了一個驚世駭俗的實驗。
今天抑制了很久和很久不在office玩Adventure game，還好，看了幾份paper，當中有一份精采絕倫
(然而對我也沒有太大幫助)，當中打斷了幾次，吹了幾次水，忍住忍住忍住不要再玩沒完沒了又找不到出路的game了。九時多離開仍堅持到信和看CD，我很期待去那舖，也有心水的選擇，但當我在去的過程中又發覺其實不是真的很想買，這個感覺在今天出現了兩次。不過到最後，我心中那隻碟已售罄了，那店員答得很乾脆。和那店員吹了幾句水，他介紹了一隻給我，買了兩隻離開。這個過程永遠重覆：想買(做某件事)
=> 到達目的地猶豫和後悔和發現和想像不符 => 找不到自己心中要尋找的 => 遇見以前想買而沒有下文的 / 找到意想不到的。
然而幸好來了信和，找CD過程Vincent打來說在city，太好了，去巴黎喝茶。原來他其中一隻貓和我貓的名字一樣，不過我還是喜歡他的名字，如果我姓唐我一定會自己改他那個單字。
今天收到一個惡耗：
不 理 愛 護 動 物 協 會 合 作 建 議
康 文 署 堅 持 捕 殺 維 園 流 浪 貓
我和Vincent都一致愛貓，一致都會選擇貓的一切，我會偏向光顧有貓的舖頭，並覺得愛貓或養貓的人總會身心愉快健康而充滿愛心，並擁有有貓的舖頭的職員都會態度誠懇的偏見。
我們到維園看貓，和毀滅貓籠，像國家地理雜誌人員，不過徒勞無功，因為沒有貓籠的正確位置，沒有用，想起食環處的人員和不人道的毀滅，是我今天燦爛生活中抹上的唯一難過...
15/4/2004
星期二的早上，所有人都上班去，今天的三件事情被三個留言一掃而空，不用學琴，不用在空房做看更，不用補習，即是說今早不用合著半隻眼去學琴。施施然地起床聽到媽尖叫，貓貓又在她床上嘔 — 一陣咒罵聲後我不能上洗手間，打開網上蘋果，中國人質，放了，英國人質，放了，日本人質，下落不明。最近Craig Armstrong的歌常在我的日常生活中響起："If you could only make a sign, If you could only change your mind, If there's just one word you could say, let it be love, let it be love, let it be love. let it be love..."
復活節過後，燃燒起來的勇氣又放在枕頭底裡。"To be, or not to be" 寄去天國還是放在抽屜裡？
13/4/2004
等到今天才看快樂的謊言，不過仍不會感到太遲，至少在復活節的時候看一下一個人怎樣竭盡全力去為令一個人的快樂著想，在善意謊言所構成的世界，被騙的人最快樂，騙人的人雖然費盡心思去彌補，但最後大家都發現建構出來的世界才是最理想而最夢幻的世界，在謊言與真實之間，在信念和現實之間，在創造和相信之間，傾覆和保留之間，生和死之間，最後界線原來已被共同的信念和共同的世界所模糊。可能每個人都有宣洩心中的理想的方法，可能是透過謊言和欺騙，可能是透過筆下的小說，可能是幻想和做夢，而最可能的，就是最需要承認根本沒有理想的事，摒棄這個理想最為安全，或更有可能的是，將自己心中的理想轉介到別人身上，或打入別人的世界而消除自我。
近年自Virgin Suicide開始有很多次先聽soundtrack後看戲，不是故意嘗試這個感覺，只是做soundtrack的人名氣比電影還大，至少看快樂的謊言的原動力不會是地鐵某一個燈箱或IFC幾場放映，看的一大半原因為了Yann
Tiersen，對別人提及也是Yann Tiersen的新戲而不是Wolfgang Becker的新戲 =_=! 。不過聽完soundtrack後看戲的感覺像做閱讀理解先看題目後看文章，然後拼合一幅砌圖，接著就能想，為甚麼他這裡放這個音樂。不過無論如何，Yann
Tiersen的心思縝密得把所有流轉的思緒用一條線連出來。
別人說，「Alex在現實的柏林制造理想主義的荒誕，Amelie在幻覺的巴黎演繹理想主義的夢幻。一切聲音的表象都在Yann Tiersen的浪漫鋼琴和恢宏弦樂中如此的殊途同歸」。
不能用心靈創造，沒有主角的內心，沒有經過洗滌的線條，就沒有這種荒誕和夢幻。
11/4/2004
從來沒有試過一個人來，但只有一個人才能想得透，我將生命擺在這塊石板前，希望能擁抱這個城市。
有人相信永恆有人不相信，我想除了神的國度外沒有人能肯定甚麼可以永久，但可恨的是有無窮無盡的東西是永恆地不能擁有，即使世界變得怎樣。愛過的人可以回心轉意，但不平行的線相交過後越來越遠，這是定律，不是錯過，而是根本沒有選擇的權利。當回憶起從前，就只有一個擁抱，多得那場不尋常的高燒，如果生命中只有一次，是不是那一次就如此輕？Kundera說就是只有一次的話抉擇就是那樣沉重，我覺得就是因為一次，回憶起來就特別沉重。對我來說命運
(或神) 安排如此，只得一次。今天坐在山上，背著石塊，對著城市，我想我繼承了甚麼？只一個最清楚不過寫在我臉上的容貌神情，和看不見的血脈(不希望還有疾病)，這些是我生命中第一份的禮物，可是望著山下...茫茫人生，好像荒野....。坐在石塊上，像在他的懷抱中，但願擁抱的記憶能化做力量，常存我心。我閉上雙眼，試圖感受他閉上雙眼的一刻...
可能回到那時空，閉上雙眼那一刻的念頭是，捨得，不捨得...
今天遇到一個人，很像..很像，不是十分非常之相似，而是那種感覺很像，看到樣子時就忽然閃過從前久違的印象。
8/4/2004
約好同學晚上去Hard Rock Cafe看band，但之前的幾小時需要消磨，可能Starbucks是一個好地方，但對著一條太寧靜的街，店裡播著Yo
La Tengo，令我覺得很不自在，因為不習慣漫無目的的夜晚，因為我、西瓜汁、Yo La Tengo和寧靜的街不能引起共鳴，因為它們所交織的頻率不足以蓋過外面微黃的燈、歸家的車
— 童年霎眼消失的感動。
7/4/2004
這幾天將Love Actually裡Keira Knightley看錄影帶和舉紙牌那段重看又重看了九萬幾次，不知是那個俊男還是那個美女令人感動，或是Craig Armstrong的配樂令人感動，很難遇得一齣戲 (或一段戲) 這樣令人回味。
"To me, you are perfect"
感覺上就算一日有千言萬語，都不及一段戲迷人。
5/4/2004
我覺得這兩個人的樣貌很混淆。
數年前覺得A很像一位同學，數年後覺得B很像那位同學 (他是中國人)，然後隔了很久才能推論到原來A和B很像，但發現A和B很像時，就覺得那同學和AB一點也不像。而聽說同學去了AB的國家讀書，可能可以合演一套男版此時此刻
(用道林格雷的畫像貫穿三位性感男士)。不過無論如何，A和同學已差不多在生命中消失。
2/4/2004
早上停電 (我覺得是存心整蠱的)，一切準備就緒等待停電一剎那，我覺得像等待世界末日。九時半被趕了出街，好像很久未試過這樣，早上漫無目的在街上。到中央圖書館看書，想這樣想那樣，就這樣打發了很久，其實時間根本很容易就能打發。
到吉之島和UNY找雪櫃車隊，今天又有三架新車歸隊，差不多應該收手了。在UNY發現了原來森林家族出了毛公仔，不過我覺得森林家族是有種族歧視的，固然毛公仔也只有貓兔仔等動物，就連陳列的專櫃也有歧視成分 (排的人有種族歧視)，通常貓貓狗狗兔仔松鼠等可愛而膚色白的都在讀書、歎茶、食雪糕，而青蛙、老鼠等樣子古怪而深皮膚的通常會掃街、派信、賣雪糕，森林家族應該獨犯動物種族歧視。
晚上和Clifton吃飯，很好和好笑的晚上，但回到家，又回到困擾我們的問題，我不願見到警訊的情節發生在我家人身上。
遠方在天上的父，如果這世上有公義，願我和我家脫離兇惡，風雨從此平靜，惡人有公義的審判。
1/4/2004
今天吃了一個茶餐很有意思，其實是「魔仁術海鮮卷」吸引我多過海鮮卷吸引我，感覺上快餐店的茶餐名特別吸引，因為午餐的餐單要盡量把所有食物塞進五個字的菜名已經很豐富，有些還要加國家名。既然吃茶餐的食客要挑最抵吃的款色，改餐名的人要使餐名包羅萬有，餐和餐之間的競爭激烈，就不能在一排餐名上長度偶然凹了進去。而餐和餐之間公平競爭的妙法，就是用Kinder 出奇蛋的方法，加上玩具和新奇刺激這一招，然後魔術海鮮卷送魔術，深海魚柳送深海，奇妙煎蛋送奇妙 (而事實上真的很奇妙，蛋白可以加三色雜菜) ，至少很多人都想知道奇妙煎蛋怎樣奇妙。
31/3/2004
刷牙時想起德國國歌，自此就縈繞不去，而且會在意識下跟著唱德國國歌 (亂唱)(不過歌詞是德意志德意志高於世上一切)，通常歌都是別人的動聽，正如選莊收工時自自然然會唱了對面莊的歌一樣。一直都為德國國歌著魔，搜集國歌的嗜好也是始於傾情於德國國歌，Joshua收集國旗 (和國旗貼紙) 我收集國歌，今天見到可以download德國國歌鈴聲啊，不過還是不敢，始終出街有危險性。不過德國真的孕育了很多偉人，這個深沉的國度，出音樂家，出科學家，出哲學家，出文豪，出政治家，可能是靠海頓這首歌打氣呢。眼見別人國家的國歌怎樣輝煌，包含獨特而優厚的條件，瑞典有如畫的美景，冰島有永恆的花，虔誠的淚，捷克悲壯的歷史也有人間樂園，為甚麼我們不能說有錦鏽山河？
對我來說，歌的影響力...在看roadshow時就散發出來，令人心煩、失眠、多疑。
30/3/2004
搭地鐵時，蒲上車便拿起一份終於的起心肝看的Dissertation出來，可惜發覺又印錯了paper，第二次發生這樣的事，還將這份Thesis印了兩份一式一樣，兩次都是我找同一個作者的時候出錯了，感覺有點像《如果在冬夜，一個旅人》的情節。但為了渡過餘下沉悶的旅程，仍然繼續看了前言。(Carlson investigates English determiners (articles) and bare noun phrases)
Foreword
In the spring of 1976, Terry Parsons and Barbara Partee taught a course on Montague grammar, which I attenteded. On the second to the final day of class, Terry went around the room asking the students if there were any questions at all that remained unanswered, and promised to answer them on the last day of class. I asked if he really meant ANY questions at all, which he emphatically said that he meant. As I had encountered a few questions in my lifetime that remained at least partially unresolved, I decided to ask one of them. What is life? What is the meaning of life? After all, Barbara and Terry had promised to provide answers to any question at all.
On the final day of class Barbara wore her Montague grammar T-shirt, and she and Terry busied themselves answering our questions. At long last, they came to my question. I anticipated a protracted and involved answer, but their reply was crisp and succint. First Barbara, chalk in hand, showed me the meaning of life.
*^life'
Terry then stepped up and showed me what life really is.
^^life'
As we were asked to showed on a homework assignment earlier in the year, this is equivalent to: life'.
Leaving me astounded that I had been living in such darkness for all these years, the class then turned to the much stickier problem of pronouns.
*a notation in Montague grammar which means 'the meaning of'
Montague grammar(夢特嬌文法......?)讓我們「了解」(應該是表示) 名詞的「意義」，但在我們尋求得到的同時，也許會被吸入更迷惘的黑洞裡，(It is once what exactly God did on me.) 我不想學Montague grammar，因為我早就知道Life is hard，不想impose a heavier burden as life has. 知道在Montague grammar裡的意義只會更加迷失，我想Carlson在研究 ^life' 的同時已找到了生命的意義，但不幸的是我(們)，在學習尋求意義 (semantics) 的同時已淡化了所有物事的意義，或更甚，意義的意義。
就像和別人玩的遊戲，香港地道食物全名大測試，測試是否正宗地道的香港人，結果是沒有人全中的，因為叫全名一定會被人嘲笑。
西多士 — 法蘭西多士
唂咕 —荷蘭唂咕
白飯 — 絲苗白飯
白粥 — 明火白粥
燒味 —明爐燒味
油雞 — 玫瑰油雞
油菜 — 郊外油菜
皮蛋酥 — 五彩皮蛋酥
例湯 — 明火例湯
及第粥 —狀元及第粥
艇仔粥 —荔灣艇仔粥
叉燒包 — 蜜汁叉燒包
雞包仔 — 香菇雞包仔
終極挑戰：
芋角 — 蜂巢芋角
頭兩個字沒有意義，基本上是廢話，不知道為何香港人的餐牌就是喜歡湊夠四或五個字，似乎是整齊一點，或意境會好一點。
29/3/2004
我們都憤世嫉俗，應該說，以我們的年紀，憤世嫉俗的人特別多。我們可能只是，或僅是一個已長大的孩子，我們甚麼都不缺，但甚麼都沒有。要數自己持有甚麼，可以數到天光，但真正要數自己擁有甚麼，其實很少，至少有時連爭一點氣力的志氣也沒有，當連最後一道牆都消失時，其實手上空空如也。
我們害怕，不想跟遊戲規則，又覺得規則不合理，或太沒有挑戰性，只可以憤世嫉俗。
一種人很知道所有事物的意義，但不知道事物的價值，另一種是相反，眼中只有數字，但沒有文字，最令人憤恨的是，後者的Cynic居多，而在金舖免費提供大量自由行Cynic人士。
嘩好興奮，地鐵將開拓南區，雖然未去到石澳，不過真的，我的「夢想」成真，因為真的是我的夢，我曾夢見坐地鐵去石澳...再更甚的，我曾經夢見坐地鐵去長洲，我的夢(想)漸漸逼近。
新聞有賣四隻耳朵的貓。
26/3/2004
哀慟有時，跳舞有時
尋找有時，失落有時
其實我真的想不到，我真的會再見到大學同學。
除了自己熟悉的一班外，和她們可能一年總有一次的見面，但和其餘的，我有心理準備，也不用刻意的心理準備，我覺得很可能這生也未必再見得到，從中學到大學都一樣，走了就走了，大家已打定各散東西恩義斷絕的打算，除了自己熟悉的同學以外。不過今天也過了一個特別的晚上，聚舊也不一定要和最熟悉的人的，我覺得特別，是因為我沒有「聚舊」的觀念，同學就是同學，感情好的同學畢業了就升格(改名)做朋友，感覺上沒有分開過，也根本不需聚舊。我覺得今晚的氣氛比我想像中還不錯，至少沒有太生疏的感覺。但我心目中有幾個很想「聚舊」的人，已經很生疏，每當我覺得此生將要失去他們，除了可惜，就會是悔疚，為甚麼當初自己懶惰，不做主動，或為甚麼自己厚臉皮，不肯忍讓一點，或低聲下氣一會。今晚讓我在平淡的日子加了一點點糖，平日的生活除了學習就很平淡，有時候平淡，但生命中有時候會帶點繽紛。Cafe裡的燈光暗得很迷人，讓我想起有時跳舞，我就是從來不肯接受，哀慟有時，跳舞有時；尋找有時，失落有時；懷抱有時，不懷抱有時；拆毀有時，建造有時；保守有時，捨棄有時，快樂痛苦有一定的時候，我就是不能說服自己，時常希望永遠都要跳舞。我誤將「魚與熊掌，不可兼得」幻想希望「魚與紅腸，一串兩得」，但我要接受自然，如神所創建的天下萬物皆有時序，就像有神就會有魔鬼，有善就會有惡一樣，有建造就會有拆毀。
今天Tutorial提到哈姆雷特，人性的選擇，角色的命運在於人類的抉擇，"To be, or not to be, this is the question." 堅持、放下，這就是問題所在。
24/3/2004