• Кошка моя знает, что, произведя в лоток какашку, ее надо закопать. С этой целью она упорно роет линолеум, шкафчик и батарею. Выполнив свой долг, уходит. Возвращается на кухню через десять минут. Какашка лежит, естественно, незакопанная. Глубокое недоумение. Надо закопать! Линолеум, шкафчик, батарея, чувство выполненного долга. Возвращаемся через полчаса. Какашка, недоумение, линолеум, шкафчик, батарея и т.д. И так по много раз.

  Это я к тому, что N опять женится.

• Марина Ровнер: "...и это еще ночью, когда все демоны и так выше табуретки!"

• На церемонии "Триумфа" среди зрителей две маленьких девочки с невероятными ангельскими крыльями за спиной, вязаными, очень затейливыми. На все вопросы отвечали, что они ангелы из рая. Судя по всему, говорили правду. Теперь мы знаем, кто на самом деле покровительствует этой премии. Через полномочных представителей. Остаются два вопроса:
  1. Он-то почему не может в Россию въехать?!
  2. Какой именно телеканал Ему принадлежит??

• N сообщил, что "окончательно убедился в справедливости" моего предположения, что реклама - это глас Божий. К нему приехала в гости давняя боевая подруга, и, проведя с ней ночь, N с сожалением обнаружил, что возраст дает себя знать: былого энтузиазма известное занятие уже не вызывает. N, впрочем, всю ночь упорно гнал от себя неприятные размышления и мысленно молодился. Утром он сел за компьютер и немедленно обнаружил в ящике спам. В спаме было написано: "ВЫ ХОТИТЕ ИМЕТЬ КРАСИВОЕ, СТРОЙНОЕ ТЕЛО?" "Я понял," - пишет N, - "что вопрос этот был задан мне свыше. Только что я имел красивое стройное тело и теперь должен прямо и честно признаться себе: нет, не хочу."

• Male chauvinistic pig, говорите. А Юра вот объяснял мне, что в оригинале у Милна Пятачок (Piglet) был девочкой. Я с восторгом поняла, что нам это дает. Теперь дам, небрежно высказывающихся о достоинствах противоположного пола в целом, можно будет называть Female Chauvinistic Piglet.

• Domination/Submission: кошка поймала таракана. Ей-богу, мы перед ней сынки.

• А кроме головогруди бывает, видимо, головожопа. Иначе не могу объяснить надпись на ценнике: "Филе из куриной грудки". Анатомический феномен. И не надо мне про "просто мясо без косточки".

• В "русском" магазине около Беэр-Шевы - ящик с надписью "УРНА ЖАЛОБ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ". Никогда еще не видела, чтобы это копилище народного аффекта называли прямо, без экивоков.

• В самолете ТУ-214 авиакомпании «Россия» у меня состоялась законспирированная беседа со стюардессой на тему предстоящих президентских выборов. Она подошла ко мне и спросила: "Вам рыба или курица?" - "Курица," – сказала я. "Нет," – грустно сказала немолодая стюардесса, явно помнящая былые времена, - "курица кончилась, выбирайте рыбу."

• Излагаю таксисту любимую свою теорию: мол, у каждого практически человека есть история о том, как трагически погиб его собственный хомячок или хомячок его знакомых. О, - радостно говорит таксист, - и у меня есть! Я знал одного хомячка, который повесился!
  - ???
  - Ну там девочка на столе оставила вязание. Он им играл-играл, а потом спрыгнул…

• В одной из виньеток Жолковского лингвист рисует "излюбленную структуралистами табличку" с плюсами и минусами про "знак" и "референт". Поясняет, что где оба известны, там традиционная лингвистка, где известен знак, но неизвестен референт - теория расшифровки, где известен референт и неизвестен знак - разработка терминологии и искусственные языки, а "глядя на два минуса, Кнозоров развел руками, - тэк скэзэть, чего уж тут?"
  А тут - поэзия language school, чего уж там.

• В Апшу очень плохой сервис. Все хорошо, а сервис совсем какой-то огишный. Юрка, раздраженно: «И сахар у них плохо растворяется… Почему у них так плохо сахар растворяется??» Таня: «Да у них просто вода разбавленная!»

• В обменнике на Новом Арбате - табличка: "Клиенты с СУММАМИ обслуживаются вне очереди". Великий язык.

• Зато в телевизоре у моих мамы с папой израильский русскоязычный канал говорит с сильным акцентом: "Это как говорят, если у вас есть курица, которая несет золотые яйца, так с нее можно взять денег..." Да. Это как говорят, если у вас если козел, который дает молоко, так с него можно взять хоть шерсти клок.

• Лена говорит: «Почему в России интеллигентный человек, как напьется, ругается матом на английском?»

• Канонический стишок про «там, где мой народ, к несчастью, был», постоянно читается у меня в голове так: пришла я туда, в хорошем таком настроении… К несчастью, там был мой народ…

• И еще про великий язык: в магазине на вопрос "Что это за конфета?" продавщица ответила мне "Трюфелька". А вы говорите – «мэнэджэр».

• Извините меня, но «Вишневого сада» - НЕ БУДЕТ.

• Тени ада: письмо от неизвестного мне человека с пустым сабжектом; в теле письма: "Здравствуйте! Вы не можете мне помочь?" Больше ничего.

• Лесбиянка N раздраженно рассказывает о неудачной любовной встрече: «Так она мне заявляет – ну, понимаешь, не женское это дело – п…у лизать. И главное, студентка языкового факультета! Чему их там учат вообще???»

• В прямом эфире радио "Свобода" слушатель спросил, почему вот у нас в психбольницах пациенты - одни русские и ни одного еврея, зато врачи все евреи. Я честно сказала, что мой народ уже пять тысяч лет находится в таком плохом состоянии, что обращаться к врачу на этой стадии как-то уже нелепо, а вот поделиться опытом - это пожалуйста.

• Продолжаем разбираться с тем самым плакатом "Норильского никеля", который про заводских рабочих. N говорит, что не понимает написанной на нем формулы "Высокая зарплата = высокая производительность труда + низкие издержки производства." Долго пытаюсь сформулировать перевод на человеческий язык и прихожу к варианту: "Хотите получать нормальные бабки? Начните, наконец, работать и перестаньте пиздить детали!"

• Яна Токарева рассказывает, что в "Союз писателей" самотеком пришли стихи с фразой: "где эльфы рыли свои гнезда". Кто-то сказал: ровно это и было бы, если бы Дюймовочка все-таки вышла замуж за крота. (Этот сюжет, кажется, был у Яны в "Архивной практике").

• Еще рассказывает, как Евгений Рейн на семинаре в РГГУ признался, что во время своей работы в одном НИИ изобрел палочковтыкатель в эскимогенераторе. Уж представляю себе, что бы у них в этом НИИ Бродский изобрел.

• Виталичка на вопрос: зачем ему собака? – отвечал: «Суп и муфта на черный день».

• Кузнецов объясняет мне, что температура плавления алюминия меньше температуры пламени. Назидательно добавляет: «Это значит, что если поджечь всю русскую нефть, Русский Алюминий тоже не выстоит.»

• Голданке в новогоднюю ночь говорит: Линор, ну почему ты ничего не рассказываешь смешного? Я: Наташенька, да ничего не знаю такого. Лена: «Да ладно, я же помню, ты рассказывала, как твоя подруга с собой кончала». Вот это, по-моему, и называется «плохая репутация».

• Мы с Леной приносим из духовки индейку. Ларик, хороший еврейский мальчик: «Так вот какая ты, кошерная свинья…»

• Гадаем на Достоевском. «Вся каторга бросилась к забору и с замиранием сердца смотрела сквозь щели. Все знали, что Петров в этот раз не захочет лечь под розги и что майору пришел конец. Но в самую решительную минуту наш майор сел на дрожки и уехал, поручив исполнение экзекуции другому офицеру. "Сам бог спас! " - говорили потом арестанты. Что касается до Петрова, он преспокойно вытерпел наказание…» Наташа: «В то время как Васечкин…»

• Сазанская рассказывает про Юшу: «Они сидят, значит, в институте Сербского, психиатры эти, и сплетничают. И кто-то говорит: «А у такого-то девочка новая.» - «А чем она занимается?» - «Переводит с сербского.» - «В КАЩЕНКО???»»

• Я говорю: мне кажется, что если сесть между двумя редакторами, то любое желание безошибочно исполнится. Нет, - говорит Юрка, - безошибочно – это если между двумя корректорами. Между двумя редакторами оно в лучшем случае исполнится стилистически безупречно.

• Заяц пересказывает рекламу: «Вот, идет какая-то битва, мужики рубятся, грохот, дым, и тут выходит тетка и кричит: «Суп такой-то!» - и все бегут обедать. А я подумала,» - вздыхает Заяц, - «какую можно сделать прекрасную социальную рекламу. Антивоенную. Весь ролик тот же, только в конце отбивка: «Никто не позовет тебя обедать.»»

• Еще говорит о знакомом: «И ведь мозг у него бриллиантовый. Острый, блестящий, не поддающийся никакой обработке!»

• Генделев рассказывает, что знакомый попросил завхоза у себя в кабинете икону повесить. Возвращается – висит, да. Но вверх ногами. Он зовет завхоза. Показывает на икону. Спрашивает: «Это Вы почему?» Завхоз, присмотревшись, недоуменно: «В каком смысле?»
  Россия непобедима.

Раньше Дальше