Не забыть повесить под ним лампаду.

• Юра, говорю, скажи мне доброе слово. Юра: «Тебе какое именно?»

• Перевожу Кона на английский за неким рабочим делом. Рассказываю от этом Мите. Это Вы, - говорит Митя, - его в качестве писателя переводите? Ну да, - говорю, мне дали список, сказали – это писатели, я, как зайчик, перевожу. Да, говорит Митя, известный русский писатель Игорь Кон, автор многих триллеров… Вы знаете, - говорю, - Митя, вот я сейчас перевожу его статью про мастурбацию. И, кажется, следователь вот-вот выяснит, что он и есть убийца…

• Word знает слово «Паваротти». Вот это и есть слава – когда ты еще жив, а Word уже распознает твое имя.

• Маша Гессен рассказывает, что приятель их, американский славист, устроил своим студентам поездку по бывшему СНГ. В том числе привез их в Тбилиси. Нашел местного человека, который выступал бы в качестве проводника, все такое. Устроил студентов в гостиницу. Утром за завтраком подсаживается этот местный человек к студентам, весь изумленный, и говорит тихонько: «Ребята, слушайте, а ваш профессор – он что, немножко того?» Да нет, говорят ребята, нормальный профессор… Ну, говорит проводник, а мне показалось, что все таки слегка того… не в себе. Да нет, говорят ребята, не замечали… А что, собссно? Понимаете, - тихо говорит проводник, он вчера убеждал меня, что он… гномик. А??? – говорят ребята. Натурально говорю, - говорит проводник, - подошел и говорит: «Вы знаете, я гномик…» Тут до ребят начинает медленно доходить, и они меняются в лице. …Я ему отвечаю, - говорит проводник, - ну хорошо, да, профессор, конечно-конечно, Вы гномик… И тут он меня спрашивает: «Ты мне не подскажешь, где тут у вас в городе собираются гномики?…» Я ему, - говорит проводник, - назвал одно кафе около цирка, где эти тусуются… лилипутики. Но ребята, - он же несколько того, а? Не в своем уме, а?…

• А гроб господень у нас, значит, Holy Sepulchre. И теперь мы знаем, да, кто такие сепульки в сепулькарии.

• «В Торжке, - рассказывает Платонов, - золотошвейный завод. Так там, - говорит, - к инаугурации Путина был заказ: большое полотно «Путешествие из Петербурга в Москву» по мотивам Радищева. Восемь авторских копий они сделали, - чуть не каждое ведомство себе хотело. Так на одном,» - говорит, - «Они ошиблись и вышили слова «Путешествие из Москвы в Петербург»». «Бессознательно», - говорит Никита, - «выдали желаемое за действительное…»

• И только когда начинает западать клавиша "ю", по трудностям с глаголами первого лица понимаешь, что пишешь все о себе да о себе.

• Особенности национального. Висит на входной двери у нас: "Сниму квартиру в вашем подъезде. Русский, сорок лет, коренной москвич, не курю, не пью, не дерусь..."

• В беседе с N поняла, наконец, что же такое penis enlargement pills. Это, очевидно, такие галлюциногены.

• Обедаем во время ММКВЯ с Гавриловым, Юркой, Тигрой и Олей Чумичевой, которая пиарщик «Амфоры». Чумичева рассказывает про новоизданный «Амфорой» роман Саддама Хуссейна, - этот, как его? – «Анжелика и Король»? «Зульфия и Гюльчатай»? В общем, ясно, какой. Слушай, Олечка, - серьезно говорит Гаврилов, - а как с правами-то? Понимаешь, - так же серьезно отвечает Чумичева, - мы искали автора, но не смогли найти. Но мы отдадим ему его авторские экземпляры, как только он объявится. Обязательно. Непременно.

• "Лилечка, я тебя не люблю, но помню." Кто-то, в метро, по телефону.

• Кмака говорит: «…а в маленькую сумку влезает либо косметичка, либо еженедельник. А я так устала выбирать между любовью и долгом!»

• Линия жизни такой длины, что по ней можно вены резать. А у поэта N, например, кончается на середине ладони. При этом N меня переживет, конечно. Он вообще многих переживет. В заветной лире и т.д. Про тление не знаю. Не уверена. Может, и не убежит тления. Тогда всем будет казаться, что в заветной лире сдохла мышка.

• N, иногда кажется мне, - это фамилия. Большая дружная семья. Шведская, финская, отмороженная.

• Подвиг переводчика

В ходе перевода этого самого списка писателей на английский Юре достался Осокин. Переводит-переводит Юра Осокина и вдруг видит один стишок совсем странный. Вглядывается и понимает, что – ну, такая чистая заумь. Неожиданно для Осокина, но с кем не бывает! Юра, как хороший переводчик, делает что? Он те слова, в которых проглядывают какие-то осмысленные корни, переводит искаженными же словами с осмысленными английскими корнями, а остальные слова транслитерирует английскими буквами. И только закончив эту работу, он видит на следующей странице тот же стишок… На русском. На предыдущей, оказывается, был он же, но на языке коми.

• Про «плохих друзей переводчика». Фома рассказывает, что книга Милоша в оригинале называлась «То». В переводе, соответственно, «Это».

• Счастье наше, между тем, устроено так: увидеть, как падает звезда, успеть загадать желание и через секунду понять, что звезда была - Полярная.

• Крокодил Гена (при перечитывании это становится ясно) работал стриптизером. Немолодым. Видимо, в соответствующем профильном заведении. Там так и написано: "А работал он в зоопарке крокодилом. Придя на место, он раздевался, вешал на гвоздик костюм, шляпу и тросточку и ложился на солнышке у бассейна. На его клетке висела табличка с надписью АФРИКАНСКИЙ КРОКОДИЛ ГЕНА ВОЗРАСТ ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ. КОРМИТЬ И ГЛАДИТЬ РАЗРЕШАЕТСЯ."

Вообще смертельно грустная история. 50 лет, живет один, играет сам с собой в крестики-нолики. Ищет друзей по объявлению. "Маладой кракодил пятидесяти лет". О господи. И потом этот инфантильный ,лопоухий, маленький. В чужом городе. Давай дружить.

Ну да.

• Вообще лучшее из виденных мной описание знакомства по объявлению. Правда, грустное до боли.

"На другой день поздно вечером к нему в дверь кто-то позвонил. На пороге

стояла маленькая, очень серьезная девочка.

- В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки.

- Не может быть! - воскликнул Гена: он думал, что их по крайней мере

восемнадцать. - Какие же?

- Во-первых, слово "крокодил" пишется через "о", а во-вторых, какой же вы

молодой, если вам пятьдесят лет?

- А крокодилы живут триста лет, поэтому я еще очень молод,- возразил

Гена.

- Все равно - надо писать грамотно. Давайте знакомиться. Меня зовут Галя.

Я работаю в детском театре.

- А меня зовут Гена. Я работаю в зоопарке. Крокодилом.

- А что мы будем сейчас делать?

- Ничего. Давайте просто побеседуем. "

• В иконописной мастерской «Канон»: "Ну вот такую аналойную икону мы недавно сделали за..." Отец Серфаим: да нет, Саша, не такую, побольше. Ренжин: да нет, такую. О. Серафим: да нет, Саша, эта А4, а та была А3.

• Набоков - мой Элвис. He's the best, all he says is specifically right about my own self, and, most important, I CAN'T BELIEVE HE'S DEAD.

• Tonight you're mine completely,

you give your love so sweetly!

Tonight

the light

of love is in your eyes, -

but will you love me tomorrow?..

Я думаю, это псалом. Протестантский.

• Ларик: «У одной Машиной подруги был дома живой заяц, которого она любила три месяца. А теперь он для нее… просто какает.»

• В марштрутке очередная реклама ИКЕИ. Надпись белым по красному: ГОТОВЬТЕСЬ МНОГОЕ ВЫНЕСТИ. Я понимаю, да, что нормальным людям от нее дурно не делается. Мне делается. Я полагаю, что ее вообще кроме меня никто не видел. Или не заметил. Личное, да. Дорой боженька! Мой бы и мейлом предупредить, чего на весь город орать-то.

• NN, которого мы все знаем как доброго, сердечного человека, сообщает мне: "Восемнадцатилетние хулиганы переломали мне ноги, руки и позвоночник. Теперь я полностью парализован, лишился носа, правого уха и трех пальцев на левой руке." Слушайте, - говорю, - это должно давать безумное ощущение внутренней свободы. "Да", - отвечает NN, - "У меня внутри теперь бескрайнее, залитое солнцем ромашковое поле". Представляю себе, - говорю. Помедлив, NN добавляет: "УСЕЯНОЕ ДЕТСКИМИ ТРУПИКАМИ!!!!"

• «Когда я был маленьким, я представлял себе женщину моей мечты так: она должна быть очень красивая, защищать меня от бандитов и вести передачу "Спокойной ночи, малыши!" Я вырос, и в моей жизни появилась Оксана Федорова..."»

• Petr Frantsevich Dovgajlo. Вот, вот. Именно такими именами мы и сделаем русскую литературу привлекательной для иностранного читателя.

• Незамужняя сестра NN, которую очень люблю, говорит за столиком в кафе о недавней внематочной и последовавшем аборте легко и звонко, как о тяжелой мигрени или не слишком тяжелом отравлении; через пять минут при слове "любовь" понижает голос.

• …в списке личного имущества указывал выход к морю.

• Девочка в телефон на трамвайной остановке: "... если ты меня бросишь, я отдамся, кому попало. Вот как я люблю тебя." Хорошая формулировка для молитвы.

• «…о жизни говорить - бессмысленно, бесстыдно, откровенно». Это я к тому, что научила свой spell-checker слову "пиздец". Во всех падежах.

• Из тучки Mесяц вылез, хорошенький такой.
  А следом Иоссель вылез, хорошенький такой.

• Прислали пробу некоторого перевода (сценарий мыльной оперы). Начало - собственно, первая строка, - гениальное:
  
  

(СЕРГЕЙ, АВДОТЬЯ, ЛОШАДЬ)

• Жизнь обла, озора, стозева и литература.