• Между тем Михаил Эдельштейн свою статью об отказе Росбанка продолжать спонсирование премии Аполлона Григорьева назвал «Росбанк подал на развод». А надо бы, конечно, - «Росбанк больше не разводится».

• Ирбит оформляет мою книжку ОГИшную. Фома пишет: «Ирбит против курсива». Я прихожу в ужас. Жалуюсь Кате Макаровой, Катя раздумывает и с таким очень женским выражением на лице говорит: «Скажи Ирбиту, что если он уберет курсив, то Господь его отправит в ад для книжных оформителей. А там все, все надписи – двадцатым кеглем, курсивом и с подчеркиванием!»

• Митя: «…со мной в комитете комсомола нашего факультета, и были у меня смутные подозрения насчет этих двух девочек». Я: Откуда? Митя: «Да как-то они все время платьицами менялись. Одна, помню, была зам по идеологии, а вторая – по международным отношениям. И платьице одно помню точно –розовое такое, вязаное…» Я: И что оказалось? Митя: «А живут они себе прекрасно в пригороде Лондона. Первое впечатление, говорю же Вам, я это умею».

• Сережа предлагает на том самом плакате компании «Норильский никель» заменить лица честных заводских работников на лица честных сотрудников издательства «Новое Литературное Обозрение».

• Кому бы сказать: «Я люблю тебя, я люблю тебя, Леля!»?

• Дема рассказывает про наблюдение льва в близи. Из пасти, говорит, у него воняет кошкой. А кем, говорит, еще вонять?

• Сережа Кузнецов рассказывает, что в беседе с другом ослышался, и показалось ему, что тот говорит: «У чисел «пи» и «е» есть душа». И я, говорит Сережа, сначала удивился, а потом быстро понял: и конечно, есть душа – они же иррациональные!

• Илюша рассказывает, что прекрасная поэтесса N. прекрасно же формулирует то состояние, в котором мы – ну, то есть, я, я, ладно – постоянно живем. «Теоретически,» - говорит прекрасная поэтесса N., - «я боюсь всех. Практически – никого».

• Говорим про знакомого поэта-гомосексуалиста, который собрался вступить с некоей девушкой в фиктивный брак. Митя настаивает на том, чтобы устроить по этому поводу большую культурную акцию. Санечка, радостно потирая ладоши: «А все его мальчики будут нести фату!» Митя, мрачно: «За ним».

• Написать герметический детектив про убийство одного из двух близнецов в утробе матери.

• Говорю Деме: «За сегодня написала три статьи в глянцевый журнал такой-то». Ну умничка же, говорит Дема. Это тебе на хлеб, масло и варенье. Напиши еще рекламный стишок на сыр – и баиньки. Он же рассказывает, что видел в телевизионной программе два фильма подряд: «Олигарх» и «Некуда бежать».

• Кукис пришел в «Юкос». С отвращением пишу в ЖЖ: «Да. На спор - теперь выйдут десять статей с заголовками "Кукис с маслом", "Путин показал Юкосу Кукис", "Накося, выкукиси" и прочая, и прочая.» Получаю бодрый ответ от Тодреса: «Это что! Я рассылаю знакомым спам: Enlarge Your Kukis 15 Inches!»

• Ученые обнаружили самое древнее на планете гнездо хомячков 13:50 | 26.11.2003 Источник: inauka.ru

  Ученые обнаружили в Германии старейшее на планете гнездо хомячков. По словам ученых, найденному гнезду примерно 17 млн. лет. Исследователи обнаружили окаменелое гнездо на небольшой глубине в районе шахт Garzweiler.

  В гнезде сохранились окаменелости орехов и другой хомячьей пищи. Запасливость древних хомяков потрясла ученых. В гнезде было найдено более 1.2 тыс. окаменелых орехов. Исследователи полагают, что хомяки готовились к длинной зиме.

  Палеонтолог Кэрол Ги заявила, что фрукты, который также были найдены в гнезде хомяков, в наше время в Европе уже не растут. Сегодня их можно найти лишь на Северном побережье США или в Восточной Азии.

  Останков владельцев гнезда ученые так и не нашли. "Планировка гнезда, а также то, как были складированы орехи, наталкивает нас на мысль о больших хомяках. Хотя, возможно, это были и белки", - заявила Ги. Климат в Германии 17 млн. лет назад, когда в гнезде еще жили хомячки, был значительно мягче. В реках водились крокодилы, а по берегам росли пальмы, на которых жили обезьяны.

  Я не понимаю, почему никто не видит базовой интерпретации. Запас в 1,2 тысячи орехов. Бункер глубоко в шахтах Garzweiler. Тшательная планировка гнезда и продуманная манера складирования орехов. Что непонятно?? Это были тыловые отряды, готовившиеся к операции "Барбаросса"!

  Спросила мнения друзей и знакомых. Юра утверждает, что хомяки боялись атомной войны. "Исследователи полагают, что хомяки готовились к длинной зиме. К ядерной!!!" Анюта Школьник: «Это загробный мир хомячков. Когда они умирали - в других местах - им с собой давали орех. Они приходили в загробны мир и оставляли его там, так как душам хомячков орехи не нужны. Однако живые хомячки были не в курсе и продолжали давать покойникам орешки. Души хомячков летали над археологами и смеялись над их усилиями найти их косточки.» Кукуц: «Непонятно, из чего сделан вывод, что это хомячки. А может, это гнездо хомязавра?» Олег: «Гнездо хомякового маньяка. Приводил бедных хомячков с орешками себе в нору, насиловал, пожирал, а орехи оставлял для коллекции». Дина Гатина: «мой хомячок умер один за другим, один за другим, Люся с детьми обожралась игры "Магнитные фигурки", у неё была одна нога, как у пирата; Тиша был у меня первым, белым, красноглазыми не собирался умирать, хотя я учила его лазать по канату и в упаковку от лампы дневного света, его пришлось отдать, он гулял там на балконе, испугался кота и выбросился; а первая Хомка умерла, непонятно, приходим - жесткая, всё. Тут главное - звериное кладбище. Возле третьего подъезда под вишнями. Иметь там могилку было престижно, а горе твоё благородно, кто-нибудь выносил сушёной рыбки или конфет. Круто было у Иришки - попугай в кастрюлю попал, сварился. Девушка постарше, Марина, была христианка и обучила нас молитве заупокой. На могилки помещаются только цветочные головы, лучше всего, конечно розы (они растут напротив пункта ГАИ в центре). Идешь так, с "ворованной" розьей головой в руке, приговариваешь:"рабу божию Хому"»

  Вы чувствуете? Я окружена позитивными, оптимистичными, здоровыми людьми. Вроде меня.

• Уже пора бы себе признаться, что все, что не убивает нас, делает нас инвалидами.

• Врач рекомендует "не делать ничего, что требует серьезных усилий". То есть, надо полагать, не убирать и не мыться.

• Вот Митечка пишет: "...в издательстве со смешным названием "Русаки" (наверное, специализирующемся на детской литературе). " А я, как прочла название, сразу подумала: еще одни, б…, патриоты.

• У горниста слабые легкие, не вытягивает пол-литра.

• "Эта проблема его не ебет. Она им брезгует."

• Все думала, что мне так напоминает история про то, что Грызлов сказал Гребенщикову - вот Вы БГ, и я Бг... Наконец, поняла: "Ты Евгений, я Евгений..." Да. Я недавно, ты давно.

• Пятна на мозге - Тебе плохо?
  - Плохо.
  - Может, там солнце вообще взорвалось? Всем резко поплохело.
  - Ага. И меня осколком ранило в голову.
  - А какому-то Каю вообще попало в глаз.
  - И теперь он видит всех добрыми и прекрасными. Не жилец.

• Девочка в метро читает "Письмовник. Образцы писем для деловой переписки" 1956 года издания. Мне хочется думать, что она не культуролог, а секретарша. Делопроизводитель, как это называлось во времена письмовников. Я бы дорого дала, чтобы вступить с ней в переписку по деловым вопросам.

• В очередном списке цитат из школьных сочинений фраза "Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта." Сегодня, коллеги, и непонятно уже, что смешного-то. Даже если заменить "рифму" на "столбик" - ...

• Саша спрашивает, сяду ли я срать рядом с критиком N, - в смысле, на одном поле. Честно сказала, что сяду, если он будет на этом поле лежать. Я сяду рядом и так, знаете, немножко сверху.

• Знать, говорите, в лицо? «Прошу к нашему возвращению прислать с нарочным на Бейкер-стрит полный список иностранных шпионов и международных агентов, в настоящее время находящихся в Англии, с подробными их адресами." Это я «Шерлока Холмса» перечитывала. Рыдала, натурально.

• Слоган на каком-то православном журнале: «Подвиг – России. Честь – гражданину. Слава – Богу». Так остро хочется изменить знаки препинания в последней фразе.

• Пора бы уже тебе, девушка, научиться оборачиваться на оклик: "Женщина!"

• «Пойду я в ванну». Сережа: «Семь футов под килем!»

• У Кузнецовых, Катя идет к ребенку, мы на кухне заканчиваем накрывать стол. Катя из комнаты: «Не ешьте без меня! Я есть хочу!» Мы: «Мы не едим!» Еще через минуту: «Ничего без меня не ешьте! Я сейчас!» Мы: «Не едим, не едим, ждем!» Еще через две минуты: «Ну не ешьте, подождите!» Мы: «Да не едим, не едим, приходи!» Я ухожу в туалет и слышу, как Катя входит на кухню. Стол накрыт, еда не тронута, Сережа сидит на стуле, меня нет. Катя, шепотом, полным ужаса: «ТЫ СЪЕЛ ЛИНОР!!!»

• N рассказывает, что приятелю его постоянно снится сон: мама бьет его по лицу и спрашивает: «Ты съел шоколадку?!» Нет! – говорит рыдающий приятель. Мама бьет его по лицу, - «Ты съел шоколадку?!» Нет! – говорит рыдающий приятель. Мама бьет его по лицу, - «Ты съел шоколадку?!» ДА! ДА! – сломавшись, рыдает приятель. Мама бьет его наотмашь и кричит: «Я же тебя учила – никогда ни в чем не признавайся!!!»

  Это не из серии смешного, между прочим.

• Юра делает разведенку. Мы с Никитой завороженно наблюдаем за процессом. Юра химик, и чувствуется, что он не просто ищет способа нам всем зенки залить, а ведает сложным процессом прямо у нас на глазах. Действует Юра точно, аккуратно, все этапы процесса сопровождает краткими научными комментариями: «…Настаивать надо на семидесяти градусах. Иначе белки коагулируют… Если вылить 50 мл спирта в 50 мл водки, не выйдет 100 мл 50-градусного напитка … Это и было темой диссертации Д.И. Менделеева…» Мы с Никитой чувствуем себя школьниками на экскурсии в лабораторию. Со словами «…завершает процесс» Юра завершает процесс, быстро накрывает сосуд ладонью и замирает. Мы замираем тоже. Минуту на кухне стоит полная тишина. Затем я смелею и робко спрашиваю: «А ладонью зачем накрывать?» Юра, не меняя интонации и выражения лица: «Понятия не имею. Меня этому научил один плотник».

• На материалах выставки в библиотеке, где собирается «Авторник», подпись: «Общество православных индеанистов «Сиротки»». Да. «Общество иудаистов-католиков «Бедные Срулики»».

• В переходе видела человека, который часто ездит по моей ветке. Благообразный старичок с протянутой кепкой, изображающий слепого. Там, в переходе, он общался с молоденькой продавщицей. Оказалось, он зрячий - но глухонемой. Выбор креста, да.

• Когда мы придем к власти, таких людей, как я, мы будем расстреливать.

• При Люше кто-то рассказывает, что пудели, оказывается, охотничьи собаки. Ими травят львов. Люша пытается представить себе эту картину, лицо ее озаряется и она радостно говорит: «Понимаю! Берут отравленных пуделей…»

• Рассказываю Ларику про статью в Lingvo касательно слова samizdat: “самиздат (программная документация, издаваемая и распространяемая кустарным способом и отсутствующая в открытой продаже)”. «Solzhenitsyn And The Missing Manual», - задумчиво говорит Ларик.

• Две статьи в два глянца. В консервативный женский: "Как избежать романа на стороне?" В либеральный мужской: "Как завести роман на стороне?" Профессионализм не пропьешь.

• Это все-таки поразительное дело – брендообразование. Гель для душа от «Нивеа» называется «Энергетик». Реально, жду шампуня «Нефтяник».

• Вспоминая за неким делом старый стишок про "мамы всякие важны", добралась до строчки "А у Поли и у Веры обе мамы - инженеры" - и остро удивилась: откуда в советском стишке эти две сестрички из лесбийской семьи?

• Вечер женской поэзии. Красная капля на краешке унитаза.

• В ru_translate: "Никто из местных полиглотов не знает, как будет «я тебя люблю» по-уйгурски?" Прочла: "Никто из местных политологов..." Восхитилась тонким и правильным пониманием дела политологов.

• "Мама, а правду дети в садике говорят, что никакого дедушки Константин Макарыча не существует?"

• Построила во сне формулу для вычисления коэффицента проебанности дня. kP = 1-S(tD)/S(tP), где S(tP) есть сумма удельных величин всех запланированных дел, а S(tD) - сумма удельных величин всех сделанных дел, причем удельная величина дела D вычисляется по формуле tD = D/gl, где gl есть константа, равная деловому телефонному звонку продолжительностью секунд так тридцать. Если не оговорено отдельно, то kP по умолчанию равен единице.

Раньше Дальше