Ma pauvre maman, tu sais que je n'aime pas cette maison, ni la vie que tu m'y fais mener. Je d�teste les meubles et la d�coration des pi�ces de ta demeure en g�n�ral. Comme cette chambre aux murs bleus, aux meubles blancs et au parfum de moralit� dans laquelle je tourne comme un prisonnier fait sa promenade. En fait, elle devrait �tre grise comme la vie que je m�ne sous ton joug et de ce que tu m'imposes: les mornes repas en t^e-�-t�te dans la cuisine aux placards vernis de ce marron artificiel, appos� � coups de pinceaux lubriques par ton amant, de ces habits que tu m'as achet�s lorsque j'�tais enfant et dont le vert et le violet me donnent encore la naus�e, de ce choix incons�quent pour mon pr�nom, qui me poursuit tous les jours comme un chien enrag�.
Je veux te dire qu'une peinture repr�sentant un coucher de soleil mordor� ne vaut pas cette aube humide des matins de printemps. Ces instants, ces lieux dans l'espace o�, en sortant le matin, tu foules l'herbe humide o� les toiles d'araign�e, tendues entre deux branches fines, sont emperl�es de ros�e et d�composent la lumi�re rasante de l'astre en arc-en-ciel.
Te souviens-tu de ton fr�re Alain, l'agriculteur, celui qui maculait le sol de ton entr�e de boue rouge�tre et se pal�t partout? Son sourire de dents jaunes me d�goute et je sais que lui, tu ne l'as jamais appr�ci� non plus. Tu es maniaque et tout ce que tu dois nettoyer de tes invit�s, tu me le fais payer. Que ne dis-tu pas � ce paysan que son comportement et sa pr�sence ne sont que g�ne pour toi, et surtout pour moi? Sa fa�on d'�tre m�le � outrance, son air jovial et parfois bourru, ses croquenots que je n'ai jamais vus le quitter, au point que je les dirais greff�s � ses pieds. Un jour, il a plaisant� sur la longuer de mes cheveux. Quel sombre cr�tin! Peut-�tre se vengeait-il des "Poil-de-carotte" qu'il devait recevoir, enfant.
Je regarde autour de moi et tout me d�pla�t. Tu as si peu de go�t pour la d�coration de l'habitat que tu t'obstines � m�langer les styles, ce qui a fait de cette demeure une exposition permanente d'oeuvres fortuites, s'�tant rencontr�es par hasard, au gr� de ta fantaisie: des jaunes criards c�toient la symphonie romantique des bruns d'automne, des vases bleu ciel, pos�s sur du marbre vert accueillent ces horribles fleurs artificielles, comme du bronze oxyd� m�l� � l'acier.
Les voix des gens que tu convies � tes repas dominicaux me font voir rouge; leur stridence m'insupporte. Et ce t�l�phone vert, dans le salon, qui ne cesse de sonner pour d�biter des malheurs me donne une peur bleue. A chacune de ses manifestations sonores, je crains de devoir t'embo�ter le pas jusqu'� une connaissance � l'agonie, un d�ner de sourds et d'aveugles, une morne f�te du d�sastre, une pluie de cotillons ensanglant�s et gluants de d�sespoir.
Tu sais, je suis loin de cette enfance dor�e que j'avais cru vivre. Le soleil se couche et je sens que je vais fermer les yeux. Le sang a coul� de sous mes paupi�res et a macul� la verdure de mon pass�. La main bleut�e, p�le, de l'ennui m'avait pouss� vers des contr�es iris�es que je n'ai pas su conqu�rir.
Tu sais, les grag�es roses de mon bapt�me ont pourri. Leur poudre repose au fin fond de moi, telles des cendres dans une urne fun�raire. Je me souviens de Mathieu, mon petit cousin de Bapaume (presqu'aussi rose que les drag�es), que sa famille (la tienne!) a fait baptiser � l'�glise catholique un jour de pluie grise. Tous avaient le soleil au coeur! Ce coeur en or que vus avez tous: jaune et dur... Quand je pense � cet enfant innocent, qui ne savait rien de ce que la vie lui r�servait, je ne peux que vous maudire, ta famille et toi, d'avoir voulu en faire un autre supp�t de Dieu. Je revois le cur� v�tu de blanc et de violet, un gros bouquin devant lui, pos� sur l'autel recouvert d'un drap cramoisi. Derri�re lui, les vitraux bariol�s filtraient le peu de lumi�re que les nuages, ces douaniers c�lestes, avaient daign� laisser passer. Le gosse braillait, les gens se recueillaient, et moi, je me morfondais.
J'aurais tant voulu, � cet instant, l'enlever loin de vos visages trop empreints de cette fausse foi ind�libile (� laquelle vous vous efforcez de croire, vous y cramponnant avec le plus sombre des d�sespoirs, comme un alpiniste s'agrippe � une corniche jusqu'au saignement de ses ongles, ses doigts et ses mains), pour que votre bigoteriehypocrite ne l'avale pas tout cru.
A l'�ge de dix-sept ans, j'ai d�couvert les bo�tes de nuit. Ce fut toi qui m'y emmena. Imagine deux minutes ce que peut ressentir un adolescent que sa m�re rougeaude emm�ne en discoth�que, sa libido d�goulinant de ses cuisses �cart�es. Tu m'as noy� dans ta liquidit� f�tide et trop maternelle, versant mes larmes de sang. Je n'ai pas v�cu une once de plaisir dans ces sorties incestueuses. Je n'ai �prouv� que honte et malaise, �clair�s par les bleus maladifs, les jaunes sordides et les verts pitoyables des spots tournoyant au-dessus de nos t�tes. La naus�e s'empare de moi alors m�me que je r�dige ces lignes.
Je reste persuad� que c'est plus l'anthracite de tes yeux doucereux que celui des mines du Nord qui a tu� mon g�niteur. Car le jour le plus n�faste n'a pas �t� pour lui celui du retour � la poussi�re et au charbon mais celui, o�, insens�, il atenu ton bras et t'a bais�e � l'�glise. Il a trouv� sa demeure ultime dans l'obscurit� apaisante de sa tombe. Tu m'objecterais volontiers que je n'aurais pas vu le jour sans vos copulations � gicl�es blanches et gluantes. Mais ce jour, je n'en veux pas, sache-le! Je n'en ai jamais voulu. Et tel le grondement des mines, j'entends encore ton pas pesant de femme vieille faire g�mir toutes les marches de l'escalier. Tel un fant�me, tu es omnipr�sente et chaque fil blond de ta chevelure me rappelle � l'ordre � tel point que je ne peux m�me pas vivre mon onanisme. Ton �ducation de cuivre ancien est piquet�e de taches d'oxyde, le chaudron dans lequel tu m'as fait cuir est vert-de-gris depuis longtemps, comme l'uniforme des hommes qui ont arr�t� ton p�re un jour de chemises brunes.
Que ne m'as-tu pas fait na�tre daltonien? J'aurais peut-�tre v�cu autre chose que ces sombres �clats de voix, de fureur, l'�ducation paresseuse, l'existence atone... Je n'ai pas v�cu avec toi. Je n'ai fait qu'attendre ton tr�pas. C'est lorsque j'ai compris que tu n'y �tais pas r�solue que je me suis d�cid� � pr�c�der le mien. Lors de mes nuits blanches, il m'arrive de penser que cet indigo cr�pusculaire de tous les jours ne fait, comme moi, que pr�c�der la noirceur de sa fin. J'ai escalad� tous les maux qui barraient mon chemin pour ne d�couvrir que des plateaux oranges, d�serts, br�l�s par l'alchimie d'Amour et de Haine qu'�clairait le soleil incompr�hensible - et de toute fa�on improbable - qui me fait vivre encore. Je me suis �gratign� plusieurs fois � tes lendemains prometteurs et les plaies sont maintenant b�antes. J'ai maigri. Vois comme ma peau est translucide. Mon r�gime alimentaire n'est plus ce qu'il a �t�: je ne me nourris m�me plus d'espoirs...
Tu m'as emmen� en Exopotamie. Tu as pos� les rails qui m'auraient guid� dans la vie, mais ils sont rest�s en l'air et c'est moi qui ai d� poser le ballast.
Il pleut deux fois aujourd'hui. Non, �a n'est pas dehors. C'est plut�t dedans, bien profond, l� o� mes neurones s'entrechoquent, o� ma mati�re grise se liqu�fie; l� o� mes sangs se croisent et o� ma vie palpite. L� o� mes angoisses ont pris forme il y a bien longtemps. Personne ne saura jamais � quel point tu m'as fait souffrir. D'ailleurs, �a ne servirait � rien. Tu as r�ussi � chasser de ma vie la seule �me pure qui aurait pu me relever, moi qui, un genou � terre, m'�tais d�j� sacrifi�.
Plus que �a, l'amiti� que j'ai connue n'a �t� que tra�trise et faux-semblants. Jamais plus je ne veux entendre les repentirs des �tres qui m'ont entour� de leur affection p�rim�e. Plus que �a encore, ton hypocrisie envers moi, ton comportement vert de cadavre, ta l�chet� de m�re irresponsable, d'amante religieuse; telle une gare voyant passer les trains sans qu'aucun ne s'arr�te, comme un terminus travers� � vive allure. Voici pourquoi je descends. Je continuerai la route � pieds. Ces pieds pourris d'avoir trop march� dans la fange de ton �ducation obsol�te, surann�e; ces bigoteries du Saint Dimanche, cette morale � laquelle tu ne cros m�me pas! Car tu t'�vertues � corrompre syst�matiquement les dix commandements que l'on t'a enseign� il y a de �a si longtemps. C'est dr�le: tu es plus vieille que moi et tu continues de vieillir alors que je te pr�c�derai dans la tombe (pas la m�me: j'aurais trop de mal � passer l'�ternnit� en ta compagnie)!
Ma pauvre maman, j'aimerais que tu me pardonnes pour ce que j'ai pu faire et ce que j'accomplirai. Je ne veux plus te dire qu'une chose: je m'efface pour laisser le champ au mauvais go�t qui dirige toute ta vie. Tu as gagn�. Je retourne � l'obscurit�. Je ne t'aurai co�t� que dix-huit ans.
