CINE: Las peores (y realmente peores) películas del 2025

Lejos de alejarse de la propuesta woke, durante el año los estudios redoblaron la apuesta a esa estúpido modo de ver la vida y el saldo está a la vista: un cementerio de películas y franquicias que costaron un éste de la entrepierna pero que no produjeron un solo dólar de ganancias a los estudios. Fue una labor dura escoger las peores películas del 2025, y bien pudimos haber incluido al 99 por ciento de todas. Como sea, aquí está nuestro recuento

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DICIEMBRE, 2025. La magia de las maquinitas tragamonedas que vemos en los casinos es que te ofrecen la oportunidad de ganar debido a que hay una gran variedad de ellas en el área de juegos. Puedes apostar con una de ellas y si te rinde ganancias, lo más seguro es que le seguirás introduciendo monedas. ¿Pero que hace una persona racional cuando una maquinita determinada deja de favorecer tu suerte?

Si es usted el dueño de un estudio importante de Hollywood, digamos Paramount o Disney, seguirá apostando con la maquinita que desde hace rato dejó de arrojarle ganancias. Y cuando se le acabe el dinero que traía consigo, el dueño de los estudios pedirá dinero prestado para de ahí seguir jugando con la misma maquinita. Y una vez que el dueño del estudio llegue a la quiebra financiera, culpará al dueño del casino por su mala suerte. Jamás le pasará por la cabeza al dueño de los estudios que el casino se encuentra repleto con decenas de maquinitas donde podría seguir buscando fortuna; por mera estadística, una de ellas podría ofrecerle ganancias de ensueño.

Bien dicen que el terco es un pendejo que peca de optimista. Este languideciente 2025 ha sido el peor año en Hollywood desde los 70, aunque algunos sugieren que lo sea en toda su historia. Desde hace rato se terminó la originalidad en Hollywood, tremendo contraste con lo que alguna vez dijo Walt Disney en torno al cine: "el reto de ser original en un mundo real predecible". A eso agréguese que los estudios, aparte de haber perdido tota originalidad, sus guiones, procedentes del mundo real, ahora con completamente predecibles, saturados con excremento woke.

El reto en este listado fue buscar las peores películas del 2025 en una industria donde prácticamente no hubo nada bueno; cuando una película como Blanca Nieves estrenada en 1938, el mismo año en que Lázaro Cárdenas expropió el petróleo, es infinitamente superior a la porquería de remake que se hizo este año, indica que la maquinita tragamonedas a la que le estás apostando no sirve ni pa' maldita la cosa. Increíblemente, tememos que los estudios seguirán apostando por esa ruinosa maquinita, aun después de tocar fondo con una quiebra financiera.

BLANCA NIEVES - Indiscutiblemente, esta es la peor porquería hollywoodense del 2025, un mojón de mediocridad que se estuvo cocinando desde los tiempos de la pandemia. Los rumores de que sería una basura woke no tardaron en confirmarse cuando Rachelita Zegler advirtió que "la película de 1938 está tan anticuada y ya no va con los tiempos" y agregó que la protagonista "será una mujer empoderada, decidida a conquistar su propio futuro". En otras palabras, con sus insensatas declaraciones, Rachelita mató a la película cuando aún estaba en postproducción.

La película se hizo, se rehizo, se le agregaron cosas, se le quitaron otras y se volvió a rehacer cuando Peter Dinklage, aterrorizado ante la posibilidad de que otro enano pudiera hacerle sombra en Hollywood, denunció a Disney por "estereotipar a los enanos como seres que viven en cuevas", pero en ningún momento se despojó a Blanca Nieves del tufillo woke.

Con una historia anodina, con los enanos, perdón, seres mágicos, clamando por la justicia social, un príncipe puñetas y una Blanca Nieves que le gana la batalla a la malvada Reina recordándole a sus empleados que ellos alguna vez fueron buenas y honradas personas, Blanca Nieves sin duda consiguió que Mr Walt Disney le estará mentando la madre desde ultratumba a Bob Iger por los siglos de los siglos. Lo dijimos entonces y lo refrendamos ahora: Blanca Nieves es la peor mierda que produjo el cine en este ya moribundo 2025.

TRON: ARES - Con este absoluto bodrio que nadie pidió ni exigió ni solicitó, podemos decirlo abiertamente: Jared Letto es un absoluto veneno para la taquilla, ni una sola de sus películas ha sido exitosa ¿y entonces por qué carajos se le siguen dando protagónicos? Quizá por la misma razón que Hollywood sigue produciendo excremento woke que nadie quiere ver: la soberbia y la pendejez.

En 1981 Disney estrenó una película que inesperadamente se convirtió en un clásico y que nos dejó boquiabierto por sus (entonces) espectaculares efectos de computadora, la historia de un experto en informática que es secuestrado dentro de un video juego donde pasa a convertirse en una especie de gladiador cibernético. Tron se convirtió en película de culto además de popularizar un videojuego que de hecho pasaría ser pionero de ese hoy multimillonario negocio. Sin embargo en esta nueva versión no ocurre absolutamente, y para sorpresa de todos, el villano es un heterosexual blanco dueño de una poderosa multinacional.

Asimismo, Letto pasa a tener un rol secundario donde se supone es estelar, para enfocarse la historia, por supuesto, en una mujer empoderada. Por fortuna a nadie interesó esta porquería que apenas y recaudó 20 millones de dólares en todo el mundo.

THE LONG WALK - En 1979, Stephen King escribió una novela con un seudónimo en la que un grupo de jóvenes realizaba una larga caminata donde el que se detenía era rematado por unos soldados. Dado que en esos años Ronald Reagan ya se perfilaba como fuerte contendiente a la presidencia, King lanzaba su advertencia: Estados Unidos va que vuela para convertirse en un país protofascista si los demócratas pierden la elección de 1980.

No es casualidad que esta nueva versión estuviera programada para estrenarse antes de las elecciones del 2024 donde Donald Trump reconquistó la presidencia, pero su estreno se atrasó ante la prioridad de darle trámite a otras películas con mayor presupuesto... Se sabe que King hizo su rabieta ante la decisión de los estudios, como si una pinche película fuera a cambiar el rumbo de una elección presidencial, por Dios.

El caso es que la intención de provocar temor entre los norteamericanos por la llegada de un nuevo Hitler a la Casa Blanca --algo que ese país no ha tenido en 249 años de historia-- fue la razón para filmar une nueva versión de The Long Walk, estúpidamente retitulada en español Camina o Muere. De nuevo tenemos aquí a un Estado distópico profofascista donde los jóvenes que se detengan en la agobiante caminata son ajusticiados por un ejército conformado con méndigos, encabezados por un general caracterizado por Mark Hamill, sí, el Luke Skylwaker de las galaxias, quien ahora promete, en su peor imitación de Donald Trump, "hacer grande de nuevo a este país".

Y si no ha visto The Long Walk, con gusto le arruinamos el final, así como Mark Hamill dijo que él había destruido nuestras infancias: el último sobreviviente de la caminata es un joven blanco pero éste decide ceder su primer lugar a otro sobreviviente, un muchacho negro, porque aparentemente él sabrá hacer mejor las cosas en el futuro que esos blancos desalmados, racistas y privilegiados.

Y como detalle un tanto macabro, el día del estreno King advirtió en las redes sociales y caminando como Igor: "Esteee domingoooo aún es tempranoooo para que vayan al cineeee a ver The Long Mileeee". No gracias, señor King: La verdad, qué güeva.

"La película de 1938 está tan anticuada y ya no va con los tiempos. La protagonista será una mujer empoderada, decidida a conquistar su propio futuro". Con sus insensatas declaraciones, Rachel Zegler mató a la película cuando aún estaba en postproducción.

GLADIATOR 2 ¿Qué carajos ha ocurrido con Ridley Scott? ¿Donde quedó ese genio que nos trajo obras maestras como Alien, Blade Runner y Gladiator? El afamado director británico se comió su declaración hecha años atrás de que ya no habría nuevo Gladiador. Tampoco que hubiera mucha necesidad, pero ahora sí ya existe una: es momento de retirarse señor Scott; ya no vuelva a torturarnos con bodrios como éste.

Lo que tenía el Gladiator protagonizado por Russell Crowe le falta a esta supuesta continuación: en vez de frases memorables como "mi nombre es Maximus Decimus Meridius y me vengaré en esta vida o en la próxima", es imposible rescatar sola una cita para la posteridad; adicional a ello, Gladiador II presenta una historia anodina, un refrito mal contado del primer Gladiador con todo y la inclusión del talentoso Denzel Washington Jr, cuyo talento fue aquí lastimosamente desaprovechado. Los personajes, empezando por su protagonista Paul Mescal --con ese apellido, si viniera México se lo habrían comido en carrilla-- el general traidor Acasius a cargo de un igualmente anodino Pedro Pascal... Película totalmente innecesaria.

Las motivaciones de los personajes son débiles y se limitan a una mera vendetta un tanto ideológica, más que personal. Un amigo que vio esta película lo resumió perfectamente: "te presentan los motivos de los personajes, los analizas y luego respondes 'ah, ya veo, eso es lo que tu buscas' ¿pero qué quieres qué yo haga?' En el primer Gladiador, la brutal muerte de su esposa y de su hijo, la traición y muerte de Commodus a su propio padre nos empujaban a disfrutar la cinta hasta el final, hasta ver consumada la venganza de Maximus. Con esta película no sientes nada de eso". El asunto es más que preocupante su recordamos que esta película la dirigió alguien especializado en sacar todo el jugo tanto a los personajes como a los actores.

GUERRA DE LOS MUNDOS - En los años 90 hubo una cosa que se llamó gangsta rap, género supuestamente surgido de los ghettos negros donde el hombre blanco oprime a las minorías igual que lo hace con los nativoamericanos, obligados a vivir en reservaciones. Por supuesto que se trató de una estrategia de marketing: los exponentes del género eran en abrumadora mayoría negros, cierto, pero también parte de la clase media norteamericana; nunca vivieron en ghettos, eso era puro cuento. Su grito de batalla fue no solo contra los blancos sino contra la policía, a la que acusaban de racista y opresora... todo mientras esos intérpretes de hip hop se enriquecían a borbotones y adquirían mansiones de lujo con automóvil deportivo a la puerta, eso en un país que supuestamente sigue tratando a los afroamericanos como en tiempos de la esclavitud.

Uno de los mayores exponentes del gangsta rap fue un tal Ice Cube, parte de un grupo angelino llamado NWA. La crítica ubicaba a Ice Cube como un méndigo entre los méndigos. Cuando el género se fue apagando, el rappero participó en películas supuestamente dirigidas a público infantil para luego apagarse e irse a recibir en su lujoso ghetto californiano.

Casi cuatro décadas después, este desmadroso cuyo nombre real es O´Shea Jackson, acaba de protagonizar una película que vivirá en la mamada por muchos años. Se trata de una nueva versión de La Guerra de los Mundos donde el protagonista, naturalmente Ice Cube, es tan osado y valiente que se pasa toda la película sentado frente a un monitor ya que trabaja para el servicio de Inteligencia norteamericano. Ice Cube vocifera, llora, exige a su hija que huya del peligro.

La película es un caos argumental donde claramente se notan los "tijeretazos", el brinco entre escenas que no tienen hilación e imperdonables huecos que pudieran justifucarse en quienes realizan una peliculita en el primer semestre en la carrera de Comunicación, pero no en lo que se supone es una superproducción.

En todas las películas de invasiones extraterrestres, desde Independence Day (1996) hasta La Guerra de los Mundos protagoniazada por Tom Cruise, se nos ofrece un bosquejo de los motivos de los villanos. Lo que buscan los invasores en esta ocasión es succionar toda la información del planeta, eso que los gringos llaman data ¿por qué, para qué, si se supone que se trata de una civilización más avanzada que la nuestra?

Causa pavor imaginar cómo es que alguien haya invertido millones de dólares en esta pendejada, convencido de que iba a producir ganancias. Y quizá Ice Cube sí sabve rappear --aquí en fasenlinea no estamos tan empapados con ese fgénero como ara emitir un juicio al respecto-- pero este tipo definitivamente no sabe actuar, y cuando habla en off es obvio que está leyendo el guión... patético.

CAPTAIN AMERICA: BRAVE NEW WORLD - A estas alturas, referir que el cómic es el género más desgastado que hoy tiene el cine suena a perogrullez. Sin embargo, ni Marvel ni DC han tenido el suficiente cacumen para darse cuenta que el género del comic tradicionalmente ha sido consumido por público masculino hasta en un 90 por ciento; es el equivalente a que a esperes a que las mujeres compren masivamente los discos de Rush... eso nunca va a suceder, con todo y que el grupo cuente hoy con una baterista.

La franqucia de Captain America apesta a muerto desde hace rato. Y la mató el wokeísmo, al igual que a toda la industria de Hollywood, De nuevo aquí tenemos un thriller político donde el malo malote es, naturalmente un megacorporativo que busca la muerte del presidente de Estados Unidos, encarnado (¿otra vez?) por Harrison Ford, otro que ya debe pensar seriamente en el retiro. Sus efectos visuales son buenos pero la historia es floja y los personajes se quedan a medio cocinar. Otra basura de Marvel, p'acabar pronto.

SUPERMAN - "Supermán, el éxito de taquilla que recupera su inversión", dijo eufórica la página Infobae.com. Esta gente considera tontos a quienes somos aficionados al cine pues el hecho de que una película recaude el equivalente a lo que costó no necesariamente son buenas noticias para los estudios pues también deben recuperarse los gastos por promoción, adicional al hecho deque los cines se quedan con el 50 por ciento de las ganancias.

Ya de lleno en la película, el chasco de quienes desperdiciaron su dinero para ir a verla debió haber sido enorme: un Supermán tumbado sobre el hielo, sangrante --se suponía que a nuestro héroe solo le había salido le hemoglobina durante el corto tiempo que vivió la experiencia humana en Superman II-- un tipo al que la empoderada Luisa Lane le da cátedra sobre política internacional, un tipo que batalla lo indecible cuando se enfrenta a su archienemigo Lex Luthor y ¡horror¡ se revela al público que los padres del héroe ¡eran supremacistas blancos! (Así es, amigos, por décadas se nos ocultó que el verdadero nombre del planeta donde nació Supermán es KKKripton).

De poco sirvió la tremenda alharaca mediática en torno a Supermán pues al poco tiempo se confirmó que los estudios Warner están a la venta --al momento de escribir esto aún no consiguen comprador-- esto pese a que otra película que produjeron este año y estelarizada por Leonardo di Caprio fue celebradísima por la crítica aunque, ejem, tampoco produjo ganancias.

Cuando se incluyen escenas ridículas donde Supermán salva la vida de una pobre ardillita en pleno combate nos queda claro que Hollywood ya no produce películas sino gigantescas cacas de elefante, con perdón de nuestros queridos paquidermos.

DEPREDADOR - En 1987 Arnold Schwarzenegger protagonizó Predator, una de las cintas más taquilleras de la década. Luego vendrían los libros, los juegos de video y la creación de un ejército de adoradores de la saga. Casi cuarenta años después, ese ejército de fans se está desbandando y posiblemente será menos que pelotón tras el estreno este 2025 de un nuevo Predator.

Com Predator: Badland desubrimos que nuestro protagonista es un incomprendido; pobrecito, está tan feo que sería discriminatorio criticar su condición. Guácala.,. más aún si el argumento de esta película se encuentra salpicado de mierda doctrinaria. Afortunadamente, esta porquería fue un soberano fracaso en taquillas.

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