不挑食的女子∼∼∼∼∼∼∼容易怎麼樣呢??????
容易大肚子!!!!!!!!!!!!!
從前，有一個人去教堂懺悔，
他對神父說:＜神父，我有罪．＞
神父說：＜孩子，每個人都有罪．＞
＜你犯了什麼錯？＞
那人回答：＜神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？＞
＜神父，我把牛送給你好不好？＞
神父回答：＜我不要．你應該把那頭牛送還給那位失主才對．＞
那人說：＜但是他說他不要．＞
神父說：＜那你就自己收下吧．＞
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了．
那年我們來到凱撒大飯店
暗暗的燈光，小小的房間
妳躺在床上催我快一點
我們一起走向那小小地深淵
妳說，我比香蕉大一點
靜靜地滑進了妳的x裡面
啊∼我洩了好幾遍，我洩了好幾遍！
＊ ＊ ＊
今年我又來到凱撒大飯店
價錢沒變，妳的姿勢卻換邊
深入又淺出一千零一遍
妳的老公帶著警察跑來捉姦
前陣子 聽了一笑話 見版中無人流傳 便提供大家參考參考:
一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭訕
美女: 哇!! 好大的帽子喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州. 並點了一跟雪茄.
美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州. 又叫了一杯啤酒.
美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!
牛仔: yes! 因為我住德州.
此時,牛仔見時機成熟,就單刀直入,
美女亦不反對,就要去翻雲覆雨
牛仔脫了褲子
美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)
牛仔: yes! 因為我住德州.
經過一番........後,
牛仔突然停了下來 有點不滿足地說 " 你住德州哪?? "
小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母親相依為命...
一天晚上,小明睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃......
他經過他母親的房間門口時,發現門沒關好,他就不經意地往裡頭看了一眼..
他看到他的媽媽一絲不掛地躺在床上,雙手在自己身上游移,同時,喃喃自語地說道
「我要一個男人....我要一個男人.....」
小明倒也沒想什麼...下樓在冰箱裡找到東西吃過就去睡了....
過了一個星期...又一個晚上,小明又睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃....
他又經過他母親的房間門口,卻又發現門沒關好,他又不經意地往裡看了一眼..
這回,他看到一個男人在他媽媽的床上.......
突然間,小明像中邪般衝回自己的房間,脫掉所有的衣服,開始自己摸自己..
同時喃喃自語地說道:
「我要一台腳踏車.....我要一台腳踏車........」
婦人的兒子和女兒先後在一個月結婚,朋友給她
道過喜後,問她"你的女婿怎麼樣?"
婦人心滿意足的說"好極了,他讓我女兒早上睡到
日出三竿,常去美容院,又每天晚上都帶她到
外面吃飯."
朋友說"恭喜你了.那你兒子又怎樣?"
那婦人嘆氣道"他的情況可叫我很擔心;他的妻子
早晨起的很晚,經常上美容院,他們又總是從
外面買飯回來".
在我工作的地方，有些美眉對電腦不熟，常常錯用名詞。
有一回，一個美眉很認真的對我說：你可不可以借我用你的“卵巢”？
起先，我愣住了！後來我才會意過來：原來她是要借我的“軟槽”用！﹝軟碟是也﹞
又有一回，一個美眉突然問我：你的ａ片可不可以借我？
原來她是要借我放在ａ磁碟機的磁片用。
看她們純潔認真的眼神，真不知是她們存心我消遣我，還是我思想太邪惡？
老師要小明造一句"先....後..."
小明絞盡腦汁終於造出來了..
"先總統蔣公後來死掉了.."
-----------------------------------------------------------------------
智障 甲班的小智障礙賽跑第一名
白癡 小白癡癡的在門前等小黑回來
戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。
學長 這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
難過 我家門口的大水溝很難過....去....
溝通 我家的水溝通到淡水河
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了
如果 汽水不如果汁好喝
機歪 電視機歪歪的我看不到
"回去問你娘 卡好大水餃一包多少錢.."
"爸爸：假日在家閒閒沒事幹 你娘叫我打掃房間"
靠邀 天氣不可靠邀他一起坐車吧!
"鄉下地方郵差不多！"
本來 廖福本來我家買票 拿書本來打頭會很痛
棉被 小玉的衛生棉被偷了
王八 小王八成是個聾子
懶叫 我叔叔真懶叫我去買香煙
靠杯 玻璃器皿易碎,於是我靠杯子遠一點
三小 大哥叫張三小弟叫李四
性交 我和異性交往的機會很多
便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
但是 中共明天又要飛彈試射 超市賣的蛋是臭掉
有一天, 陳太太和她老公一起到西班牙度蜜月. : 當陳太太到菜市場要買雞的時候 , 她就雙臂學雞的樣子拍動 , : 於是那個肉販就就了解她要買雞了 , 後來她想要買香腸 , 左想右想 , : 不知道怎麼比....於是 , 就把她先生叫來了 ....... : 你們知道為什麼嗎 ???? .......嘻...........哈............
丈夫不耐煩的問: 妳到底還要裝扮多久啊?
妻子不甘示弱的說: 我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎?
在高空20000英呎的**班機中, 空中小姐問牧師要不要
喝點酒. 牧師說: 現在的高度如何呢? 阿門.
"20000 英呎的高空" " 啊! 那還是不要吧! 距總部
太近了."
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:
不及格的人數和全班的人數一樣多"
話說宋太宗死後入地獄,閻羅王體諒他曾是一國之君 決定讓他自己決定懲罰方式 於是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰 宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋...等血淋淋的悽慘景象 但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做"口交" 於是就問牛頭馬面:這也是一種懲罰嗎? 牛頭馬面回答:是的 於是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰 於是閻羅王就吩咐:來人啊!把楊貴妃換下來,讓宋太宗替唐明皇......
根據醫學的報導...
從醫學的角度分析...
接吻時雙方在唾液中交換了九毫克的水份..
零點七克的蛋白質..零點一八克的有機物.
零點七毫克油脂..零點五毫克鹽..
及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)
"酉每"是一種自然抗生素..能消滅接吻時傳來
的細菌..從人體物理學的角度來看...接吻總共
造成二十九種肌肉動作..包括十二種唇部及十七種
舌頭移動的動作..能增加生理上的運動機能..
流行性感冒肆虐的時候..大部份的人都趕緊戴起口罩.
但是在寒冷的西歐..人們不但不帶口罩..並且也不放過
任何接吻的機會...接吻對健康是大大有益的。
看完上尉這篇POST...會增加一點你(妳) "吻"的慾望嗎?
^O^...^o*...^o^...ㄇㄨㄚ\..
: 我太無聊了,來說個笑話好了: : 某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 妳們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, : 這裏有一盆聖水,妳們就一個一個過來,看那裏碰過男人的那個地方, : 就以聖水把它洗一洗吧! : 第一個進來的,用聖水洗了洗手.... : 老修女說:嗯,還好,只是用手而已.... : 第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,說:喔,原來妳只用看的,很好,很好.... : 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面.... : 老修女問:孩子,妳為什麼插隊呢? : 第四個女孩子便說:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水來漱口嘛!
: 說說有一隻好玩的母白兔子，有一天玩著玩著竟然忘了回家的路
: : 於是便亂走亂走．．．走著走著．．看到一隻黑兔子便很高興的
: : 跳去問路．．．沒想到黑兔子竟說如果你跟我那個那個我就告訴
: : 你回家的路怎麼走．．．白兔子沒法呀！！一心想著回家便就跟
: : 黑兔子那個那個．．．所以就知道回家路囉！！但是走到一半白
: : 兔子又好玩於是又走失了．．．又開始亂走了．．．走著走著碰
: : 到一隻花兔子．．．白兔就又跳去問路怎麼走．．．沒想到花兔
: : 子也說如果你跟我那個那個我就告訢你回家的路怎麼走．．．白
: : 兔子想說：不趕快回家不行．．．而且前面也有一次了，再多一
: : 次也沒差啦．．．！於是就跟花兔子那個那個了．．．最後白兔
: : 子也順利的回到家了．．沒想到幾個月後白兔子懷孕了．．．
: : 請各位猜猜看白兔子所生的小兔子是什麼顏色的啊？？？
: :
: 偶知道喔! 不過妳要跟我那個那個我才告訴你 !! :)
不好玩啦!!別人都沒猜到.....
: 就在那個下雨天,有一個北一妹妹上了公車,就在她上車後, : 外面就給他下起雨來了說,那個北一妹妹就很擔心啊!因為 : 她沒有帶傘ㄝ.....後來啊!要下車了,雨還在下,她沒辦法 : 只好硬著頭皮跑啦!結果,她突然給他發現,旁邊走來一個高 : 高的,穿著建中制服的男子,他走到她旁邊,和她一起撐傘 : (註:她由於害羞,所以都一直沒抬頭)後來,她家就到了說 : 她心想,應該要謝謝人家,SO,她就用她最溫柔,嫵媚的聲 : 音,說:今天真是非常謝謝你........(邊說邊抬起頭來) : 結果,她突然聽到一聲............................ : 姐,妳的聲音怎麼變這樣...........
妹妹同學的學長是個南部人..說話的口音有點重... : : 就是像陳雷和阿港伯一樣的啦.. : : 有一天..他們辦家聚..一群學長姐和學弟妹進了簡餐店.. : : 那個老兄點了一杯柳橙汁和一客飯... : : 過了不久...服務小姐把果汁先送來了... : : "先生..這是你的柳橙汁..." : : 那位老兄說"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以換鮮奶﹖..." : : 小姐為難地說:"先生...不行耶...你的果汁已經打了....不能換鮮奶哦..." : : 那位老兄說"...不是啦...偶是梭...可不可以換鮮奶啦..." : : "先生...你不要為難我啦...我們店裏規定不能換啦,,,我只是工讀生..." : : "不是啦...偶是說....偶的那個"換"..可不可以先拿來啦..... : : (飯)
: 有一天他們在上英文課....
: 老師就叫同學舉出常用的英文單字...
: 一號同學就說:ok...
: 二號同學就說:thank you .....
: : :
: : :
: : :
: 後來叫到一個同學......
: 他站起來就很不爽的說了一句:shirt....
是shit啦!shirt是襯衫....
: 小氣的甲父親剛過世, 想找個道士超渡亡魂. : 道士索價一千元, 甲殺價成八百元, 道士也同意了. : 於是道士誦曰:"請魂上東天啊, 上東天" : 甲奇道:"為何不是上西天?" : 道士說一千元上西天, 八百元只能到東天! : 甲無奈, 只好同意一千元. 道士便改口:"請魂上西天啊, 上西天" : 這時棺材裏傳來甲父親的罵聲:"你這不孝兒子, 為了區區兩百塊, : 害我跑得這麼累...."
醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」
掛完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:
「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」
一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,
於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了
一個與平日不同的粧,然後到先生的辦公室,
賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!
我什麼也不想,我一看到妳就聯想到我的老婆。
丈夫:「奇怪,現在怎麼那麼多女孩想當未婚媽媽?」 老婆:「為了傳宗接代啊!」 丈夫:「傳宗接代?那她為何不結婚?」 老婆:「結婚是替別人傳宗接代;不結婚是替自己傳宗接代!」
一位擁有性感身段的女星正準備去拜訪製片人, 她的朋友警告她:「那傢伙是有名的大色狼,妳得當心, 假如妳單獨和他在房裡,他可能會從背後把妳的衣股脫掉!」 結果女星答道:「謝謝妳的提醒,那我得回去換一件背面 開叉的衣服。」
名探福爾摩斯,有一天與好友華特走在街上... 忽然對華特說:「我們後面是不是走著一位性感的女郎?」 華特回頭一看驚道:「是啊!你怎麼知道?」 福爾摩斯笑笑說:「看前面那位男士一直色瞇瞇的回頭看就知道了。」
女兒淚眼汪汪的對母親說:「媽,怎麼辦?我有了!」 母親尖叫起來問:「告訴我,誰是孩子的父親?」 女兒:「這我怎麼知道?妳從不允許我專找一個人。」
一對男女在舞會中相遇,舞會散後,男人送女人回去後想跟她燕好, 可是女人並不願意,就對男人說:「聽著,想和我在一起的男人須具 有兩個條件...一個是至少二十呎長的卡迪拉克轎車和最少十二吋 長的XX。」 那男人點頭表示將來一定會辦到,再來找她。 一個月後... 男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲 道:「至於另一個條件,我問過醫生了,他說可以『縮小』到妳所要 求的長度。」
一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。
過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:
「我過得很愉快,我在這裡遇到了一位三十歲的金髮美女,
我們玩得很痛快。」
老太太也回說:「喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,
相信我,我絕對比你快活!」
老先生不服氣的問:「妳怎麼確信會比我快活呢?」
老太太平穩的回道:「道理很簡單,親愛的,30進入60的次數
一定比60進入30的次數多。」
一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友, 常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便, 於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他 脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫 的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麼久了, 這個小東西居然還認得我。」前妻笑著說。
一名男子嫖妓犯奸,被官吏重責七十大板,打得屁 股鮮血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然夢見自己的寶 貝與臀部在相見。臀部罵那話兒:「舒服的是你, 闖禍的也是你,為什麼們楣受挨打的是我?萬一死了 ,一定抓你去見閻王,請他評評理。」 那話兒辯道:「這是什麼話?我只不過在她門前望望, 是你在後頭猛力一撞,把我給撞進去的,當然是該你 受罰囉!」
一位富商對他的醫生說:「我們相識多年了,我覺得 每次以現金付你醫療費,簡直像是種侮辱,所以我決 定在我的遺囑裡贈你一筆可觀的遺產。」 醫生說:「好極了,不過請把剛剛我開給你的藥方給 我一下,我想改變其中幾種配方。」
阿溪有個怪廦,平日他太太既冷淡又缺乏熱情,但每隔 二個月,無論他在什麼地方,只要時間一到,他都會尖叫一 聲,然後衝動的抱著太太到房裏,瘋狂地與她做愛。 另一次三個月又到了,一天下午,他的太太又聽到尖銳的叫聲 ,她滿心歡喜地跑到外面,擁抱她的老公。 「好色鬼,妳想幹什麼?」阿溪譏笑道:「是我們的車庫著火了。」
------------------------＊運氣好＊-----------------------
一天，要到板橋的婉靜，上了自強號列車後，發現板橋站不停！她急忙向列
車長苦苦哀求，希望能在板橋站停車，雖然列車長表示不能違規靠站，但會
在板橋站時放慢速度以方便讓她跳下去。
結果到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩過站。婉靜便奮力往下一跳，
但由於慣性作用的關係，讓她跳下車後仍不由自主的跟著火車往前跑……。
這時，有人突然從她背後用力一提，把她給拉上車來，並笑著對她說：「小
姐，妳運氣真好！這班車是不停板橋站的，幸好遇到我把妳拉上來！」
------------------------＊淫蟲﹙上﹚＊-----------------------
一次，台商好業男赴大陸出差。由於家眷都在台灣，所以每個晚上都跑到
聲色場所去鬼混。結果，有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個「淫
虫」兩個大字！他又氣又怒，於是想透過關係花一些錢把這不雅的詞給去
掉……
一星期後，朋友告訴他說：「一切OK！辦好了！」他心想：「哈！在大陸
只要有錢，哪有辦不到的事？」結果在他接到台胞證後，興沖沖打開一看
，裡面赫然蓋了三個大字………「非淫虫」
------------------------＊淫蟲﹙下﹚＊-----------------------
台商好業男覺得「非淫虫」還是太難看了！於是，他想要透過更有力的人士
要把這「非淫虫」三個字給弄掉，並交代這一次一定要把這件事解決！因為
下個月他就要回台灣了。
朋友也跟他再三保證說，一定沒問題，只是禮數絕不可少！又過了一星期，
朋友來找好業男，對他說：「這次真的辦好了！」好業男趕緊把台胞證接過
來，結果翻開一看，只見幾個大字──「非洲淫火虫」
一次，阿鮭帶一個旅行團到美國玩。他們在一個觀光景點看見一場車禍！
大家嚷著要報警！可是團裡沒有人會英文！而阿鮭的英文也是非常的菜，
可是為了救人，就硬著頭皮打了電話到警局說：
「one car come, one car go, two car bon-bon,please O-Ei O-Ei come！」
------------------------＊北一女在哪？＊-----------------------
有一外地乖乖女，剛考上北一女。
註冊那天，是她第一次上台北。雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，
但她還是迷了路……。她想問路人，可是她想說穿著學校制服問學校在那裏
……實在太丟臉了！所以就想出了一個方法：「先生，請問總統府要怎麼走？」
「嗯，對！就這麼去問！我真是聰明！」於是她大笑三聲後就跑去問路人了………
路人：「咦？總統府不就在妳們學校前面嗎？」
「從小我就有一個願望，希望長大之後每天有數不完的鈔票。沒想到長大後
我真的實現了！我在一家銀行工作，每天真的有數不完的鈔票！上班一陣子
之後，我發現這個願望太好達成了，於是我又許下一個願望：我以後一定要
開銀行！結果沒想到這個願望我在上星期又達成了！經理讓我保管大門鑰匙
，要我每天早上來開大門……」
