1.阿婆...
在麥當勞打工的家教學生說,
有一個老阿婆進來點餐...
menu看了好久終於說...
" 小姐~~ 那個薯條給我三兩啦 ..."
2.開..開..開..
我先聲明以下這則笑話是真人真事.
我有個當兵的朋友,他講話有點結巴,有一天他到了某個觀光點去觀光,
我們知道觀光景點的飲料都比平價貴一點,而是我那朋友他逛的有點
累了,想要坐下來喝杯飲料
阿兵哥:老..老闆一...一瓶玻璃罐的...的可樂多少錢?
老闆:五十塊.(這時老闆已將可樂拿在手中,另一手拿著開罐器)
阿兵哥:開..開..開....(老闆馬上迫不急待的把可樂開了)
阿兵哥:開..開..開玩笑,這麼貴
我們則在一旁笑翻了.
3.童言童語一
小朋友在麥當勞櫃台...
麥當勞阿姨:小朋友你要點些什麼呢?
小朋友:我要點"鮪魚"!
麥當勞阿姨:鮪魚?可是我們沒有賣鮪魚啊?
小朋友:你們的廣告明明說有賣鮪魚啊!
麥當勞阿姨:你在哪裡看到的呀?
小朋友:電視廣告最後都會有一首歌說...
麥當勞都是"鮪魚"...
4.童言童語二
小朋友打電話到電台點歌...
DJ:你要點什麼歌呢?
小朋友:小楊桃!
DJ:小楊桃?好像沒有這首歌餒?
小朋友:有啊有啊!我常常聽人家點說...
DJ:那你唱第一句給我聽好不好.
小朋友:我唱最有名的一句給你聽好了...
你說你,"小楊桃",偏偏註定要落腳...
5. O.J.......simpson.....
話說o.j.simpson在敗訴之後,被法院判定罰款幾百萬美元,他十分
不服氣,出了法院,就坐在馬路中間耍賴,遲遲不肯離開,還揚言要淋
汽油自焚.....
交警看不過去,就自動到車陣中幫他去募捐.......
當交警走到我車前,問我要不要捐些啥時,我問他:
募了些甚麼??
交警回答我: 十加倫汽油.........
6.不說話的侏儸紀恐龍
昨天同學問我一個腦筋急轉彎
為啥侏羅記公園中
的恐龍都不會說話，而日本拍的摩斯拉恐龍都會說話，有台詞
為啥麼呢？
因為侏羅記公園是由大導演史蒂芬史匹柏所導的
由於是大導演，所以十分厲害
都指導這些恐龍演內心戲
所以沒有台詞
7. 驗 v.s. 嚥
一位老伯伯到醫院做體檢
和藹可親的護士
小姐說:
"歐吉桑,做體檢喔? 來...要先驗尿和驗大便喔"
隨即遞了個杯子跟碗要老伯伯到一旁的小房間去
帶上門後,遲遲不見老伯伯出來,直到護士小姐要下班了.....
摳摳!! "歐吉桑,耐ㄟ啊美厚啊??"
只見老伯伯拿著空杯和一碗大便,面有難色的緩步踱出....
"小姐,這鍋小便偶還能ㄧㄢ\的下企啦......
可素這鍋大便吼.....偶俗在素ㄧㄢ\不下企ㄋㄟ....."
8. 岳飛是誰害死的??
某日一督學來到學校,想知道此校教學情形....
於是叫一個學生來跟前,問說:岳飛是誰害死的?
那學生連忙回答:不是我!不是我害死的!
於是督學很生氣的叫那學生將他的歷史老師叫來.....
督學:岳飛是誰害死的???
歷史老師指著學生說:我不知道,不過我知道不是他害死的.
督學大怒,跑去找校長....
督學:校長你說..岳飛是誰害死的?
校長:不是我!不是我!我那天請假!
督學真的火大了.........把全校叫到操場說:我現在告訴你們......
岳飛是曹操害死的!!!!!!
9.誰知,他那天拉了肚子....
以下是某大專院校內發生的真人真事....
志明和春嬌是校內公認的金童玉女,那天,志明提議去旅館開房間,春嬌一口同
意了.......
事後,兩人都因為太耗體力,雙雙累倒床上.後來,志明先醒,發現旅館的時限要
到了,為了要買整點,就急著叫春嬌起床.
誰知那可愛的志明想了個怪點子,在他想放屁的同時,用來叫她起來.
很不巧的是,正當他屁屁向著她愛人的臉時,他才遲遲想起他當天拉肚子......
然後,他們就分了...
10.小心....
這是和室友間的對話....
Rox: 陳進興還在台北流竄，小心別遇到了....
Easy: 遇到林春生更糟....
11.足球...
某次到表妹家玩，他們那個國家足球很盛行，
表妹就邀我去看足球賽。
五點開始的比賽，表妹二點就拉著我去排隊了，
照理說，看足球賽應該是找中間的位置，
這樣兩邊的比賽都可以看得很清楚。
可是表妹卻硬是挑了個球網後方的座位...
我大惑不解，徵詢原因，表妹說；
? 這是我唯一可以看見男人向我衝過來的地方?
12. 黑眼圈
阿明帶著一個黑腫的眼睛走進來,於是阿華很好奇心地問發生什麼事?
阿明就說,昨天早上,我穿長褲的時候,褲子上的扣子掉了,你們知道我
是單身漢,那裡會針線工夫,恰巧我又必須穿那條褲子去參加會議 ,於
是我只好到隔壁請鄰居太太幫忙.
阿華就說,哇塞,鄰居太太一定以為你要輕薄她,就給你一拳對不對?
阿明回答說不是,你猜錯了,鄰居太太心地很好,她二話不說就拿出針
線幫我縫,但就在她準備咬斷線的時候,她先生突然轉回家來拿東西......
13.
有兩個迷你侏儒兄弟
一天去外國旅行
在路上遇到了兩個金髮美女
在相談甚歡後
就各自帶回房間了
弟弟回房後 看看對方的身高
想想自己實在是非常自卑
就在房間裡和女生聊天
突然聽到從哥哥的房裡傳來
one two three
one two three
one two three
....
弟弟好生佩服
想想哥哥怎麼這樣快就進入狀況了
一定要好好請教一下哥哥才是
隔天 弟弟就問哥哥啦
你昨天真是厲害
one two three...
兩個小時才結束
哥哥回答他說
哪有啦 我昨天在跳不上那個床
只好一直跳 一直跳
跳兩個小時才放棄啊...
最後只好睡在地板上
14. 慢跑 ......
剛剛在雜誌上看到的笑話 ........
話說李總統一天早晨去慢跑 (偷偷跑去的, 因為不想讓太多人知道),
跑著跑著不小心踩到香蕉皮便跌進水溝去了, 被三個小朋友發現, 便
將他救了起來, 李總統非常感謝這三位小朋友, 便說-
「我是一國的總統, 你們救了我就是救了這個國家, 現在你們每個人提
出一個願望, 我會幫你們實現的.」
第一個小朋友說:「我要一卡車的玩具.」
「沒問題, 我全部給你.」
第二個小朋友說:「我要一雙 NIKE 飛天氣墊運動鞋.」
「沒問題, 我全部給你.」
第三個小朋友說:「我要一輛有立體音響的輪椅.」
「沒問題, 我也給你.」但是總統很疑惑, 「你人好好的, 要輪椅做啥什麼
用呢? 」
那位小朋友回答,
「因為我老爸要是知道我救了你, 不打斷我的腿才怪.」
15.飛機上的笑話...
我妹是華航的空服員
有一天她在飛機上發一些零食(花生米)給客人時
包裝上有介紹保育類動物像是雲豹.綠蠵龜..一類的東西
有一個老先生吃完後說道:小姐可以再給我一包嗎?
我妹說可以
老先生又補充說我要綠蠵龜口味的...!!!
16.從前端算起的長度
新婚階段的丁小姐問老醫生:
醫生,我有一件事想請教您.她不好意思地說,
[ 男人那玩意兒的前端叫做啥? ]
老醫生回答:[ 普通叫龜頭. ]
[ 那麼,離龜頭30公分後方的兩個圓圓東西叫什麼? ]
[ 在30公分後方的東西嗎? ]老醫生瞪著丁小姐,
[ 我雖然不知道妳老公是何種的體格,但是我把那種東西
叫做屁股. ]
17. 前輩
新進職員前往拜訪前輩 並和他談論避孕的方法
前輩: 最好的避孕方法就是用保險套 簡單又確實
新進: 我...我還沒有見過保險套.......
前輩: 什麼??你這個呆頭鵝 如果你不能滿足妻子的需求
她就會有外遇啊! 正好今天內人回娘家 我拿給你看 並教你使用方法
前輩打開床碩櫃的抽屜 但是裡面空無一物 他輕呼...
....哎呀!!她全部都帶出去了..........
18. 妳愛我嗎？
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結
某日 一位女患者向某男醫生走來
女病患： 藍醫生你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係
因為妳生病了所以我必須要好好照顧你.......
(為了不傷及病人 藍醫生解釋了半天 終於 解釋完拉）
女病患：藍醫生妳的意思是說妳不愛我喔？
藍醫生：嗯...嗯.....嗯.......
（藍醫生苦思不語）
女患者：還好....我愛的是陳醫生.....
19.暈機
> > 有一位在飛機上暈機的乘客,吐得滿地兼不停,
> > 其他的乘客莫不掩鼻皺眉....
> > 空姐見狀,趕緊拿著一個塑膠袋讓這位先生裝他吐的東東.
> > 只是在她忙完一會兒又回到那一區,
> > 想看看那位仁兄情況有沒有好一點之後,
> > 竟發現怎麼那一區的乘客都在吐了........
> > 原來,那位在吐的先生實在吐個不停,
> > 最後,塑膠袋快滿,他想:再吐就滿出來,又弄到地上就不好了.
> > 於是.....
> > 他就先將袋子裡的東西先喝掉一口,再繼續吐...........
> 接著他發現他還是不夠吐
> 於是他就對著隔壁的乘客
> 口對口的，吐到對方的口裡面去了......
結果空中小姐發現電腦幕前 看這笑話的人也都吐了
20.言之有理
一名男子吸著煙走入旅館禮品店
店員客氣的告訴他，店裡不准吸煙
那人慍然道：『既然你們這裡賣煙，我就應該可以在這吸煙』
店員淡然回答：『說了對，我們這裡的確賣煙，我們也賣保險套?
21.處罰
被告：「法官，這個世界上有人沒做過壞事嗎？」
法官：「沒有。」
被告：「為什麼只是處罰我呢？」
法官：「你搞錯了，並不是處罰你做壞事啦，是處罰你做壞事被抓到了。」
22. 認鞋
有一天太太跟鄰居有染...老公剛好回家...鄰居踰牆而出
老公拾到一隻鞋 漫罵不已 就枕鞋而臥 跟老婆說:「明天早上
我認出是誰的鞋後再跟你算賬。」
結果隔天老公起床準備繼續罵老婆時...取鞋一看 發現是自己的
就跟老婆道歉:「對不起我錯了....錯怪妳了......
23. 女傭的孩子
年輕美貌的女傭有一天對其女主人說：「我下個月要辭職了。」
可是這個女主人很喜歡她，聽到她要走，就很緊張的問她原因
女傭說：「我懷孕了。」
女主人想了一會兒說：「那麼，這樣好了，你生下來的孩子，就算是我們的養子
妳還是繼續待在這兒吧！」
後來孩子出生了女主人果然把孩子認養了
再過一年 這個女傭又提出不幹的要求...........
女主人又想想說道：「嗯..只有一個小孩也太寂寞了 我們可以認養第二個養子」
不久 第二個孩子生出來了
女傭做了一陣子又頹喪地說.....「我真的不想再幹下去了...
女主人：「是不是又要生第三個了 是不是呀.....
下女皺著眉回答......哎呀..不是啦...是你們家裡的小孩子太多 我幹不來.....
24. 有沒有大一點的女兒呀....
一位董事長在招待公司裡的年輕職員時說
「我有許多女兒還沒有出嫁 每個女兒都有一筆陪嫁準備金
卅歲的女兒是一百萬 卅五歲的女兒是二百萬 四十歲的女兒是三百萬
我不會讓娶她們的人吃虧的啦...」
一位職員站起來問了.....
「請問董事長 不知您還有沒有五十歲的女兒還沒出嫁呢？」
25.無人島....
有一艘船沈沒..............
一名粗壯的船員與六名女人被沖到一座無人島上 每天享受女人們無微不至的
服侍....但不久後...他漸漸感到不勝負荷了.....
有天 他發現一名男子搭著竹筏 在海上拼命向他揮手 他立刻跳下海..
歡這位新來的伙伴...心想: 滿足女人的精力就可減輕了.......
他很開心的奮力向前游 靠近竹筏後....那男人一面撫弄頭髮.......一面
嬌羞的說......真高興你來救我......
啊~~~~~~~船員痛苦的想...............現在連星期日都泡湯了.............
26.警鈴
消防隊員對妻子說: 今天起 家裡也和消防隊一樣 用警鈴做訊號
響一聲時 表示開門--給我一個吻
響兩聲時 你要進房間來...
參聲 兩人脫衣服......
四聲....準備就緒..然後開始
一切都非常順利地進行....突然妻子按了五聲警鈴..........
消防隊員問道: 喂...............
現在這又是什麼訊息呀....
妻子答道......給你訊號啊....請把水管伸長點....還沒觸到火焰..
27. 如果風吹.....
年輕男人要求妓女戶老闆介紹一個患梅毒的女人給他
老闆: 我們這兒沒有患病的啦..你為什麼要這樣的女人呢??
年輕男子露出出邪惡的笑容說: 想把病傳給我家的女傭
老闆驚駭的叫道: 哎呀..怎麼這缺德啊... 你簡直不是人..女傭跟你究竟
有何深仇大恨呢???
男子: 沒什麼啦..我要女傭把病傳染給父親...父親傳給母親..母親再傳給
牧師........嘻嘻嘻.......我的目標就是那個禽獸不如的牧師...
28. 門
有個年輕男人看到妓女戶的二扇門上 一個寫著"已婚", 另一個寫著"未婚"
於是男人走入未婚之門 走郎的那端 有"有經驗" "無經驗"的標示
男人推開"無經驗"的門進去了 在走廊深處 又有兩扇標有"五英吋以上"
"五英吋以下"的門 他"自五吋以下"的門進入 就到了外面的街上
29.超笑話一則
唔...有一天有2個男生就坐公車準備下陽明山因沒位子了
只好站著就站在2個美美的女生前面(他們互不相識)
有個男生穿的是那種籃球運動褲嘛 !突然.....緊急煞車
有個女生沒坐穩就相前撲撞到那穿運動褲的男生結果....
把他的褲褲拉下來了.....全車爆笑只有司機很酷的繼續開車
過了一下等大家笑的差不多了司機突然停車說你們都笑完了吧
現在該換我笑了...就開始狂笑
PS這個笑話是真的我們老師她弟剛好在車上
另外我一直很想知道那男生的褲子最後是他自己還是別人幫他穿上的
30. sky..
有一天大家在玩跳繩的時候, 老師在旁邊看
興致一來就跟Helen說,
" Helen, 我來考妳一些單字吧! "
" 好呀! "
" 嗯....sky是什麼意思? "
Helen 歪著頭想了很久,
後來終於有答案了.
" 我知道了, 是鑰匙! 可是老師你為什麼要用複數呢? "
31. 槍手
某日一法官參加一個高爾夫球賽，參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。比著
比著，兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，另一人
則說：『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....不信？我的高爾
夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』
說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，並讓法官把玩，
法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，赫然發現自己年輕貌美的老婆
正赤裸裸的躺在床上，而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。殺手說：
『沒問題，但是一顆子彈我要收五百美金，而且請先付帳！』
法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。殺手準備就緒後說：
『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』
法官略想了想說：
『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點！
至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，瞄了一會兒，忽然又放下槍，
法官說：『怎麼啦？』
殺手說：『等一下，我先退你五百塊再說！』
32.托運公司的兩光職員...
今天早上的事，若不是發生在我身上，
我絕對不相信托運公司有這種職員...
小姐：『你好，xx托運。』
我：『小姐，我想請問一下寄包裹到美國的價錢，大約20公斤』
小姐：『美國？哪一洲啊？』
這時我自然而然回答『喔，我要寄到加州。』
小姐：『您等一下，我去查查...』
等了一會兒，她回來了：
『先生抱歉喔，我們只有大洋洲,歐洲,美洲,非洲..沒有寄到加州哦...』
我聽了先愣了一下，想想若再和她講下去可能也說不出個所以然..就掛了電話..
33.醫院的鬼故事
在醫學院的學生之間流傳著這麼一個鬼故事:
有一個天天忙得焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室
拿資料,正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕,電梯門正要關閉的時候,遠方
一個護士急急忙忙的跑了過來,醫生連忙把電梯門再按開,讓那位護士
進來,護士進去後向他說了聲:謝∼∼謝∼∼~~
電梯往上走了,一樓.....二樓.....三樓.....四樓,電梯到了四樓的時候
門突然打了開來,遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來
醫生看了他一下就直接把電梯門按關,讓電梯繼續上升,那位護士就狐疑的
問醫生說:你為啥麼不讓他進來??
醫生說:妳沒看到他手上戴著的手環嗎?那是只有送進太平間的屍體手上才會戴
著的--屍環~~~~~~~
...........電梯內沉默了兩秒鐘
護士緩緩的舉起她的手對醫生說:你說的屍環就是這個嗎∼∼∼∼?？
又沉默了兩秒鐘,醫生帶著神秘又詭異的微笑,
他也緩緩的舉起他的手對她說:
嘻嘻~~~~真是巧啊!!!怎麼跟我的屍環同一種顏色?
她愣了半秒鐘之後....她打了醫生的後腦勺一下,說道:
那你耍寶啊!!那你剛剛怎麼不讓他進來??!!
醫生揉揉被敲痛的頭
說
"他是我上個星期醫死的病人
,沒想到我死了他也不放過我"
...
34. 蚵仔麵線
一天，小明去某觀光區吃小吃，
點了一碗蚵仔麵線。
但是，在送來的麵中找不著任何的蚵仔，
以為老闆忙得忘了，於是提醒了老闆一下
結果，老闆說加蚵仔還要再多加五塊錢......
3
5.因為我吃素....!!
上次在公司裡,一位同事好心的要請我吃“羊羹“..
結果,小妹我不喜歡吃羊羹但又怕因拒絕而使他難過....左思右想...@@##&&...
有了！！我想到了....我跟他說 :] 抱歉..！我不能吃ㄛ...
他問why :] 我說因為我吃素,而羊羹多了一個“羊“......
36.熱身...
前幾天看到的笑話....
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題
醫師:當我覺得手腳冰冷時,就會抱著我妻子,於是就會熱起來,覺得溫暖...
病人:這倒是一個執得一試的方法....那...請問尊夫人什麼時候比較方便呢?
37. 全部丟下去!!!
李登輝、連戰、廖福本同坐直昇機巡視，
李登輝說：如果我丟一千塊下去，撿到那一個人
一定很高興。
連 戰說：如果我丟兩張五百元下去，那就有兩
個人很高興了。
廖福本說：如果我丟十張一百元下去，就有十個
人很高興了。
這個時候.........
駕駛喃喃自語地說：
何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？
38. 電子雞
小孩: 媽! 我要買電子雞!
媽媽: 不准買! 買什麼電子雞! 有錢不如去買電子股!
39. 擠奶
今天於報上看到的笑話...
一位女生在擁擠的公車上,
其手上還拎著一瓶鮮奶,
車子開呀開!人擠著擠!!
突然聽見這位女孩大聲說:
不要擠了!再擠我的奶就被你們擠出來了!!
唉!!!當時真糗.....
40.男女
男:咦 你這樣一個女孩 怎麼會來這種地方?
女(環顧貌):可是我覺得這裡不錯啊!
男:我就是這個意思啊!--你這樣的女孩 來這裡做什麼!!
41. 買面紙
某人經過正在舉辦的活動會
義賣甲:請買一包面紙
某人買了 繼續走.
義賣乙:先生 請買一包面紙!
某人:啊 我早買了
義賣乙:那不一樣 他們是智障 我們是雛妓!!