甲女瘇今天風真大, 穿短裙真不方便嘛鮗
乙女瘇對啊對啊, 那你等我一下, 我回家換條褲去
甲女瘇你要換條長褲嗎頮
乙女瘇才不是呢.....我要換條漂亮些的小褲褲啊!!
小張和小李死後都到了另一個境地,
神仙瘇你們生前可有鬼混嗎? 得老實回答
小張瘇老實說, 我生前的確是有個情婦
神仙瘇好, 那我給你一部普通車
小李瘇我生前只是偶爾逢場作戲罷了
神仙瘇很好, 那我給你一部高級車
過了幾天, 小張再遇小李, 而且垂頭喪氣
小張瘇怎麼垂頭喪氣的? 車子不好嗎?
小李瘇車子很好,
只是昨天見到我生前的妻子, 她只得一塊滑板呢......
有一天 一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了
於是開會討論 一致認為是籠子的高度過低
所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺
結果第二天 他們發現袋鼠還是跑到外面來
所以他們又決定再將高度加高到三十公尺
沒想到隔天 居然又看到袋鼠全跑到外面
於是管理員們大為緊張 決定一不做二不休 將籠子的高度加高到一百公尺
一天 長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊
「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」長頸鹿問
「很難說 !」袋鼠說：「如果他們再繼續忘記關門的話 !」
有個人去拜訪他的朋友,而他的朋友卻不在,
只有朋友的太太在,而朋友的太太又很漂亮,
於是乎他起了邪心,而朋友的太太發覺了,
於是就向友人說:[我先生一小時候就回來了哦],
友人嚇的說:[我什麼都沒做,請妳原諒我],
此時那位太太就就說:[我沒怪你啊,我只是提醒你
有次他們找到一個山洞...
女督察就命令警察進去看看有沒啥東西藏匿...
兩個警察很不甘心的說:
督察不愧是督察...果然沒膽子....
督察很掛不住面子...
打算要自己進去時...
兩個警察又很得意的說:
督察不愧是督察...果然沒大腦...
富翁想娶一名歌星為妻室,但他為了安全起見僱請了一個私家偵探,仔細偵探
該歌星過去的交友情形和現在的生活現況。一個月後,偵探的調查報告送來
了。據查小美小姐平常聲譽有口皆碑,過往的生活也清白,唯一有損她的名譽
污點,是她最近與一名下流的富商有著親密的來往。
男女主角全裸, 希望警察趕快去取締..
那警官據報, 火速的趕到了現場,摸到電影院裡去,
正打算拍照存証, 再來告發的時候....
卻發現銀幕上只有兩隻狗在交配....
"這算哪門子的小電影嘛"...
那警官氣得七孔生煙, 把帽子重重的摔到了地上..
當他正想轉身離去的時候...發現 ...
呵, .....
座位上坐滿了狗...
教授：同學們，我們來解剖青蛙！！
同學：好！！
但教授的袋子一打開，只見到一個三明治滾了出來，
沒看到半隻青蛙……
教授喃喃自語……「奇怪！我記得我己經吃過早餐了啊？」
一位女同學胸前戴了一條細的項鏈，鏈上懸著一隻細緻的飛機。
某無聊男子不停地注視著它。
終於，這位女同學禁不住問他：「你喜歡我這隻小飛機嗎？」
男子回答：「我對飛機倒沒有興趣，我衹在欣賞跑道而已。
一對結婚滿二十年的夫婦，他們幾乎是夜夜春宵。
一天，太太覺得身體不適，跑去看病，醫生告訴她，
必須完全休息六個月，否則她就活不下去了。
回家後，她決定跟丈夫分房。
兩個月後，丈夫孤獨難耐而忍不住地走向太太的臥房，
沒想到太太也走出臥房。
她說：「親愛的，我正想下來送死。」
他說：「沒關係！親愛的，我也正想上去殺妳。*
一名牧師娶了一位女子
在他們的新婚之夜時，新娘很快地就衣衫盡褪的橫倒在床上
當牧師剛沐浴完畢出來，見狀便說
「親愛的，我還以為你會跪在床邊呢。」
新娘則回答說
「有時我也正麼做，但是我最喜歡的還是在床上這樣子，因為輕鬆多了。」
某人養了一匹馬....
那匹馬只聽懂兩句話...
就是 幹你娘... 哭爸...
幹你娘就是前進..
哭爸就是停止....
有一天他騎了馬出去..... 就幹你娘..幹你娘..一直叫..馬便一直前進
當他騎到一個斷崖時..
因為騎得太高興了..
便忘記讓馬停止的口號...
等快到的時候他便想起來那個號就是哭爸
然後馬就停下來了..
當時的距離只要馬再前進一步他們就會掉下去..
他便說幹你娘,好佳在..
結果他們就.....
一位年輕貌美的女郎,前往診所看病,護士將她帶入診察室,
叫她脫下褲子,光著屁股趴在病床上。
不久,醫生進來了,只見他從褲子中掏出一樣「東西」,一下
子就插進她的肛門裡...........
女病人「啊-----」的一聲坐起身子,大聲罵道:
「你這庸醫,在幹什麼﹖大色狼!」
醫生很生氣地搖搖手上的東西,說:「趴下!該死!妳把我新
買的溫度計弄斷了。」
記得有一天~~~~~
去便利商店找朋友聊天~~~~~
忽然有一位老先生走進來~~~~~
當時他留著鼻涕~~~~問櫃台衛生紙在哪裡~~~~~
我朋友用手指著衛生紙的地方~~~~~
過了一會兒老先生回來了~~~~~當時我看他手上拿著衛生棉~~~~
於是就結帳了~~~~問起我朋友~~~~~
現在衛生紙怎麼那麼貴丫~~~~~又那麼大包~~~~
他就說這是新的丫~~~~~
老先生很及~~~~就不管那麼多了丫~~~~
我走在老先生的後面~~~~
我看他撕開兩個塑膠袋~~~~~拿起衛生棉~~~~擤了鼻涕~~~
他自言自語的說~~~~這衛生紙怎麼那麼大塊~~~~
之後他就把擤鼻涕的衛生棉~~~~放入他西裝的口袋裡面~~~~~
小張趁老婆外出時帶女友回家，
在房間一場激情過後~~~~女友擔憂說:如果有小孩怎麼辨丫??
小張微笑著說:儘管放心啦，我的小孩都上學去了，不會看到的啦。
有一架飛機,上面的乘客除了一個小學生之外
其餘的都是一些重要的政府官員....
在飛機起飛不久後飛機就出事了,再過不久可能會墜機....
飛機上的人必須要用降落傘逃生...
可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個....
於是那些大官們不管三七二十一搶著紛紛降落傘逃生....
最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生....
於是駕駛員就對小學生說"剩下一個降落傘就給你用好了,我與飛機共存亡...."
小學生說"不用啊,降落傘還有兩個,剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了...."
某天姑姪倆到馬槽附近農場洗溫泉．．．．．．
姪女指著牆上一張圖片說：『姑姑，那是什麼？』
老姑姑看了一眼說：『那是波霸女郎。』
姪：『喔∼波霸是什麼？』
姑：『是胸部！』
進了浴室姑姪倆脫衣後．．．．
姪：『姑姑，這是什麼？』
姑：『．．．胸部啦。』不耐煩貌。
姪：『喔∼那我有嗎？』
姑姑用力拍著姪女說：『當然有啦！不然這是什麼？！』
姪：『喔？可是它們不是波霸耶．．』
姑：『那是因為你還沒長大呀！』
姪：『那．．．那姑姑也是還沒長大喔？』
姑：『．．．．*&^%%#$@!．．．．』
出來後老姑姑不削的瞄了那海報一眼說：
『小鬼，以後你就會知道，長那個樣子是很累的．．．哼∼』
一個班長想要整他的班兵:
班長:你看見五百公尺外的那棵大樹沒有?
士兵:報告班長:有
班長:你現在過去,它有話對你說
士兵:報告班長:是
幾分鐘後
士兵:報告班長:它沒有說話呀!
班長:混蛋!一定是你沒有用心聽,它明明有話對你說,在給我過去!
士兵:報告班長:是
又幾分鐘後
士兵:報告班長:大樹說話了!
班長:喔!真的嗎?它說什麼?
士兵:報告班長:它說請班長過去一下,有話對班長說!
甲:世界上就是有那麼無聊的人...
乙:怎樣啊???
甲:有一個人從早上八點開始釣魚..一直到下午四點..一條也沒釣到
乙:你怎麼知道??
甲:因為我一直看他到他走...
我最近聽朋友說的
好像是有兩的吸血鬼在聊天
吸血鬼甲: 最近都吸不到新鮮的寫*
所以我都吃吃蕃茄醬過過隱
那你都怎麼辦
吸血鬼乙 : 我喔
我最近就都泡茶包的
可是儘管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。
他的朋友─一隻老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問到：
「Oscar，你怎麼了？」
「我來的時候，撘一位單車騎士的變車，我躲在他的鬍鬚中，
一路吹到這邊，可把我凍壞了。」
「我來教你一招。」老跳蚤說「下次你要來的時候，到機場的空姐休息室，
趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛裡，降子就可以
撘個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」
一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起來比上次慘。
「我都照說的作了。」Oscar解釋道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常溫暖舒服，所以我不知不覺的睡著了。」
「然後呢？」
「然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」
: 以前聽同學說形容很抱歉的女孩為三心牌
: 看了噁心
: 想起來傷心
: 還有一項我忘了，請各位教我。
放在家裡安心
話說密德好不容易遇到一個外型,個性,連習慣都很相像的女孩,
經過三年的交往之後,密德決定要跟這個女孩結婚.
這一天,密德帶著女朋友回家見父母.
密爸爸仔細看了女孩一番,把密德拉進房間低聲說:
兒子呦,都怪老爸不好,這個女孩其實是你同父異母的妹妹,
你不可以和她結婚....還有這也不可以讓你的老媽知道!
密德聽了,嚎啕大哭地從房間走出來;密媽媽看見了覺得很奇怪,
又把密德拉進另一個房間,問道:
乖兒子怎麼回事?你老爹跟你說了什麼?不要那麼難過嘛!
密德不管三七二十一,把密爸爸交待的事情全說了.
密媽媽笑了笑,拍拍密德的肩膀:
放心,僅管去辦結婚手續吧,反正你也不是你爸爸的孩子.
美女基本可分為四種.....
第一種: 漂亮
第二種: 可愛
第三種: 妳媽媽真好
第四種: 妳媽媽真壞
...............
一九一六年六月六日，當了八十三天皇帝的袁世凱，在萬民的唾罵聲中死去，
當時有人做了一副奇聯：
袁世凱 千古
中華民國萬歲
上聯五個字，下聯卻有六個字，於是便有人問：「袁世凱」三個字，
怎麼對得起「中華民國」四個字，寫聯的人笑著說：
「袁世凱本來就對不起中華民國嘛！」(取材自巧聯妙對/怪聯諷刺袁世凱)
據說有一個剛成年的少年
他的父母親就買了一輛野狼的摩托車
順便去拜關公
求騎車平安
但那為少年第一天就撞死了
他的父母又去抽籤問關公
為何第一天就撞死呢
關公竟顯靈的告訴他們
關公說了一幅對聯
令郎野狼跑百二
余騎赤兔走八十
所以救不到
今天在計程車上聽廣播聽到一段對話
主持人：寶蓮妹妹的新專輯「較春」，是比較的較而不是那個叫
喔！你不會怕別人一聽到這個名字會想到別的地方去，
還好新聞局沒有禁撥。
陳寶蓮：像我們比較有文化的人，都不會想到歪的地方去，不像
那些沒有文化的人。
主持人：幸好新聞局和我們寶蓮妹妹一樣是有文化的，所以會讓
她的專輯通過檢查。
(開始播放她的歌，有一些叫x的聲音)*
主持人：咦？那是什麼聲音？怎麼會有這種聲音？
陳寶蓮：製作人叫我去錄音室中自有發揮，隨意表現自己，我以
我就在裡面隨性演出。
(結果聽到都是一些呻吟聲，和一些很stupid的詞)
> > > 在炎熱的沙漠裡,有一個迷路的探險家
> > > 又飢又渴,突然有個小仙女飛來,
> > > 小仙女:請問你須要什麼呢?
> > > 探險家:我....我要喝...水
> > > 小仙女飛走了一會ㄦ,拿了一杯小紅莓給探險家
> > > 探險家喝完後還要一杯..
> > > 小仙女支 支吾吾的說:要......二十八天後才有耶!
某日,有三隻鴨子在河裡玩耍,被人抓到警察局去,罪名為"妨害風化"
後來開庭審問,法官問第一隻鴨子:你叫什麼名字?你知道你所犯何罪嗎?
回答:我叫"嘎嘎".............,嗯,我不清楚.....,我只是在河裡游泳.戲水.吹泡泡...
法官接著問第二隻鴨子同樣的問題
第二隻鴨子回答說:我叫"呱呱".....,我不知道...,我也只是在河裡戲水.吹泡泡....
法官說:很.....好.........!那你呢?你叫什麼名字?
第三隻鴨子低著頭,輕輕的說.........
我....我..叫..."泡泡"
在一做森林裡...住了許多的小動物阿~~~
就有一對非常要好的好朋友---小白兔與大黑熊阿...
有一天大黑熊想要[便便]...大黑熊就邀小白兔一起去~~~
小白兔就說好阿~~~~
在他們[便便]的過程裡都沒有什麼問題喔~~~
因此他們就很順利的即將完成[便便]這件事...
大黑熊就跟小白兔說:兔兔阿~~你的毛好白喔~
小白兔就說:對阿~~~我也是這樣認為說...
大黑熊又說:那你不怕你的毛變黑嗎??
小白兔說:不會阿~~~我自有一套清潔的方法..
大黑熊聽小白兔一說完...就把小白兔當衛生紙擦了..
一位牙科醫生，第一次給病人拔牙時，非常緊張
他剛把牙齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉”，醫生說，
"你的病已不在我的職責范圍之內，你應該去找喉科醫生。”
當病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。
喉科醫生給病人做了檢查。
"非常抱歉”，醫生說，
“你的病已不在我的職責范圍之內了，你應該去找胃病專家。”
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：
“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：
“非常抱歉，牙齒不在腸子裡，
它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛腸科專家。”
最後，病人趴在肛腸科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，
醫生用內窺鏡檢查一番，然後吃驚地叫道：
“啊，天哪！你這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”
某日德國人和中國人比較誰的金牌多........
德國人:我們的奧圖在奧運會上得到6面金牌.
中國人:那有啥希奇,我們岳飛一天就得到12面金牌.
一個年輕人到一位英國伯爵家做客,伯爵帶他參觀他的土地.
[那是高爾夫球場嗎?]年青人問道 .
[沒錯,不過我只打過一次,那太累人了],伯爵答道.
又走到馬廄,看到一匹名馬,
年輕人問道:[這匹馬跑得很快吧.]
[沒錯,不過我只騎過一次,那太累人了],伯爵答道.
走著走著來到網球場,年輕人說:[我猜...]
[喔,這網球我打過一次而已,那太累人了],伯爵答道.
最後回到房子裡,*
伯爵說:[來,我跟你介紹,這個是我的兒子]
年輕人跟他握過手後,
回頭向伯爵說道:[我想這是你的獨生子吧....]
小明吵著爸爸要他說歷史故事
小明的爸爸:好啦!從前從前有一隻烏龜...
小明:這才不是歷史故事,我要聽歷史故事啦!
小明的爸爸:好啦,好啦...宋朝的時候,有一隻烏龜....
: > 1..肛門用三秒膠黏起來.大便多到便秘死
: 2..x頭用三秒膠黏起來，排不出來就會撐到爆掉
3.ㄉㄟ懶 趴 自 殺
: > 1..肛門用三秒膠黏起來.大便多到便秘死
: 2..x頭用三秒膠黏起來，排不出來就會撐到爆掉
3..把沖天炮炮頭塞進尿道裡,點火......
4..把手榴彈塞進嘴裡,拔插硝
5..幫他手淫,讓他精盡人亡
: : 兩隻毛毛蟲正爬過草地,
: : 公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說: 讓我們回妳家去...如何啊!!
: : 母的毛毛蟲說:好啊!! 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,
: : 公毛毛蟲卻發現...母毛毛蟲它戴著結婚戒指.
: : 公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這..種事,
: : 母毛毛蟲說:不要擔心! 我丈夫不會回來了.
: : 公毛毛蟲說:妳怎麼這麼確定呢!
: : 母毛毛蟲說:他今天很早起床"去釣魚了"!
: 〕
: 看不懂.....:p
因為母毛毛蟲的丈夫被人捉去當魚餌
: : - 從前 有個獵人 在森林裡遇到一隻白色大象
: : 正舉槍要打死它時 沒想到那隻大象通靈會說人話
: : 它說:你不要殺我!我可以給你一個願望!
: : 那獵人就說:我的要和你的一樣大
: : 之後 就看到那獵人的身邊總是圍繞著很多女人
: : 大牛就去問他 那獵人就一五一十的告訴他
: : 大牛也如法炮製地到了相同的地點
: : 很幸運地 也遇到了一隻白色大象
: : 大牛迫不及待地說出他的願望
: : :我的要比你的大!!
: : 只見一陣煙霧後 大牛就裂成兩半死掉了!!
: : ??????? 為什麼??????
: 到底為什麼啊???????
呵......,因為那隻大象是母的！
有點難想........
: 有一位阿媽帶著他感冒的孫子去看醫生 ,在醫生檢查後,決定要打針....
: 孫子:哇!要打針哦?!..賣啦,阿媽,我驚痛咧...
: (不要啦,阿媽,我怕痛咧...)
: 孫子以近似哀求的眼神看著阿媽,阿媽也於心不忍....
: 阿媽:無阿呢啦....醫生,你先甲伊帕麻醉A啦...
: (不然這樣啦...醫生,你先給他打麻醉的啦...)
: 孫子:??...@#$%^&....
一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科.
看診時,年輕醫生職業性地對她說:
「請把褲子脫掉.」
內向婦女沒有動靜，
醫生又催促她,還是沒有動靜.
醫生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」
內向婦女欲語還羞,躡嚅道「你...........你先脫」
這一次,醫生要求漂亮的女病患脫衣服
「醫生,」這位小姐輕聲的說「我不敢在你面前脫衣服」
「好吧,」醫生說「那我先把電燈關掉,妳衣服脫好後再告訴我.」
一分鐘後,
小姐在黑暗中輕聲地說:「我脫好了!衣服要擺哪裡?」
爸爸問小翔：「怎麼三個多小時了不見你媽？」
小翔回答：「有啊！她一直在門口和費媽媽聊天哪！」
爸爸納悶：「怎麼不請人家進屋裡坐坐呢？」
小翔大聲答：「有啊，但是費媽媽說她沒有時間的嘛！」
小翔拿了一疊玩具鈔票到模型店裡買飛機
店員：「小弟弟，你要買什麼呢？」
小翔指了一架很炫的模型飛機，「這架飛機！」
同時付了一疊玩具鈔票。
店員和氣的答：「小弟弟，你的錢不是真的喔！」
小翔一臉不高興地說：
「難道你的飛機就是真的了嗎？」
爸爸：「何謂舉世無雙？」
小翔：「我知道啦，就是一出生就死了爸媽」
爸爸：「....」
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媽媽問：「你知道台灣的西瓜和鳳梨
什麼時候是最佳的收採時機嗎？」
小翔答：「太陽西下，天昏地暗，四下無人的時候。」
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小翔遇見他叔叔，坦承今天被老師處罰的事。
「我今天被老師罰蛙跳，腳痛死了！」
心情不好的叔叔脫口而出：
「這算什麼？我今天被仙人跳，身心俱痛呢！」
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到了醫院, 挂了消化科. 醫生一檢查, 說:我這里看不了, 東西已經到更下邊了, 去看肛腸科吧. 到了肛腸科, 是一位有經
驗的老醫生. 命令甲把褲子脫下, 趴在床邊. 老醫生仔細觀察甲的肛門的情況. 只听老醫生, 啊了一聲, 感慨地說: 哎呀!
我看了一輩子的屁眼,
今天屁眼看了我一眼!
