HUMOR

Diálogo entre Deus e o Homem

Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você?
Deus: É menos que um centavo.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?
Deus: É menos que um minuto
Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?
Deus: Claro, só um minuto...

Sonhar que está comendo uma Maria-mole gigante pode significar acordar sem o travesseiro!

A Loira e o Computador - Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama quando a vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu-a e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou-a, voltando para casa batendo a porta.Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.O homem, já bastante curioso com a situacão, pergunta:- Algo errado, vizinha? - Tudo errado! Aquele meu computador estupido não para de dizer que tem correspondência pra mim!

Assaltante extressado... "Todos para o assalto, isto é um banheiro"

Um americano e um francês pegaram um taxi no Rio e cada um começou contar mais grandeza que o outro. O francês falou para o americano: A Torre Eiffel, foi construída em 30 dias. O americano falou: isso não é nada; a estátua da Liberdade foi construída numa semana... e o motorista de taxi já estava com o saco cheio, de tanta abobrinha. Daí, passaram no Maracanã e o francês perguntou: o que é isso? O taxista respondeu: não sei não, eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada

Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!

Pedro, Jesus e as galinhas

Pedro um dia chamou Jesus para almoçar em sua casa. Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas de galinha. Jesus quando foi comer olhou e disse:
- Pedro cade a outra coxa de galinha?
Pedro respondeu:
- Ah, Senhor, as galinhas dessa região só tem uma perna.
- Sério?! Perguntou Jesus admirado...
- Vamos lá ver isso! Disse Jesus.
Quando chegaram no galinheiro, já era de noitinha e as galinhas estavam como os pés encolidos para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:
- Xô .. Xô ....Xôooooo galinhas!
E as galinhas com o susto caíram todas com os 2 pés no chão. Pedro rapidamente respondeu:
- Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!

O Mecânico e o Cardiologista

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta
- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando.

O Bêbado chegou para o gago e disse:
-Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
-N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.

Tipos de Sogra

-Sogra tranquila (sogronis nadelas): É uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.

- Sogra jararaca (sogronis peçonhentus): Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.

- Sogra querida (sogronis simpaticcus): Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

- Sogra intrometida (sogronis enxeridis): Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

- Sogra dupla face (sogronis falsidis): Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão(ona) para que ele(a) nao acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

- Sogra fashion (sogronis modernetes): Ela não quer saber quem você é, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

O português leva a sua mulher ao ginecologista, chegando lá o médico pede para que ela entre sozinha
no consultório.
No início da consulta o médico pergunta para ela, se
ela tem orgasmo.
Ela então sai no corredor e pergunta para o Manoel:
- Manoel, o doutor quer saber se eu tenho orgasmo?
- Não Maria. Fala para ele que você só tem Golden Cross!!

O Bêbado chegou para o gago e disse:
-Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
-N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.

O executivo chama a secretária e a manda convocar uma reunião de diretoria para sexta-feira.
A moça escreve em um caderninho, em cima das pernas cruzadas. E pergunta:
- Sexta é com x ou com s?
- É... bem... marca pra quinta.

O Polícia Rodoviária pára o motorista na estrada:
- Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!
- Eu? Mas eu estava tão devagar.
- O radar está dizendo outra coisa
- Ah é? E o que é que ele está dizendo?
- Que você estava a 140 Reais por hora, mas eu deixo por cinqüenta.

Na delegacia:
- O senhor sabe tocar bateria?
- Não, senhor.
- Mas então por que roubou a bateria do seu vizinho?
- Porque ele também não sabe, doutor...

Tiros de PM e de bandido

A enfermeira, num hospital público rodeado de morros, ao começar mais um
tiroteio, escutou uma paciente dizer:
- Agora são os bandidos atirando... Agora são os PMs...
- Como você sabe a diferença? - disse a enfermeira.
A paciente, então, respondeu:
- Quando são os bandidos é assim: ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta!!!!!!! Quando são os PMs é: pou...pou...pou...pou...pou...pou...pou...

Brincando de médico
A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó:
- Vovó, como é que as crianças nascem?
- Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos.
Joãozinho cochicha para sua irmã:
- E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?

O médico chega para o paciente e diz:
- Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo.
- Meu Deus, que notícia terrível. Quanto tempo eu ainda tenho de vida?
- Dez.
- Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas?
- Nove... oito... sete...

O psiquiatra diz ao paciente:
- Eu tenho duas notícias pra você. Uma boa e uma má.
- Quer saber as notícias ou não quer?
- Fala de uma vez, Doutor. Qual é a má notícia?
- Você tem mal de Alzheimer.
- Não acredito. Isso é terrível... E a boa?
- Você pode ir pra casa e esquecer isso.

O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor. O meu problema é que eu acho que sou um gato.
- Há quanto tempo você vem pensando isso?
- Ah, desde que eu era um filhotinho.

Depois de saber que precisa fazer um tratamento caríssimo para combater a
doença que acabou de descobrir que tem, Carlos fica arrasado.
O médico tenta consolá-lo:
- Você não tem culpa, Carlos. Essa sua doença é hereditária.
- É hereditária? Então manda a conta do hospital para os meus pais.

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma notícia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para que mandar a carta, resolveram abri-la. Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre porém trabalhador e que tinha sido um bom menino durante o ano. O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que foram enviados a João em nome de Papai Noel. Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia: Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!

Em uma empresa de aviação, contrataram uma loira para aeromoça. Na sua primeira viajem, estava ela servindo o jantar e parou num senhor.
- O senhor quer que eu te sirva o jantar? - Perguntou a loiromoça.
- E quais são as opções? - perguntou o senhor.
E ela respondeu:
- Ou SIM ou NÃO!
A velhinha, muito vaidosa foi a uma clínica,especializada pra botar os seios no lugar,
pois estavam muito caídos.Instalaram nela uma bombinha debaixo do braço.
Quando ela bombeava (erguendo e abaixando os braços) os seios, enchiam e ficavam no lugar, cheinhos, durinhos. Numa noite ela foi a um forrozão e viu de longe um velhinho que ela estava interessada.Dirigindo-se a ele, pra iniciar a conversa ela perguntou ao mesmo tempo em que bombeava:
- EU NÃO TE CONHEÇO DE ALGUM LUGAR?
O velhinho respondeu bombeando (abrindo e fechando as pernas):
- EU ACHO QUE É DA CLÍNICA!!

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- "Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora.Acabei de matar minha mulher!!".
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."

Um homem em um ônibus jogava seguidamente seu olho de vidro para cima e aparava com a mão. Outro passageiro, incomodado, observou: "- Entendo a sua dor e sou solidário mas, também não precisa ficar exibindo seu sofrimento..." O primeiro respondeu: "- Não estou me exibindo, só tentando ver se lá na frente há lugar sentado

Duas bichinhas conversavam sobre seus sonhos. Cansados (as) de seus apelidos, os quais não tinham o menor sentido, "Cajuzinho" e o "Limãozinho" diziam: Limãozinho para Cajuzinho:
- Que fruta você gostaria de ser, já que Cajuzinho não te agrada ?
Cajuzinho: - Ai eu queria ser uma maçã !
Limãozinho: - Por quê ?
Cajuzinho: - Porque é bem vermelhinha !
E você, que fruta gostaria de ser de verdade, já que Limãozinho você detesta ?
Limãozinho: - Ai eu queria ser uma jabuticabal !
Cajuzinho: - Por que é docinha ?
Limãozinho: - Não ! Porque nasce agarradinha no pau !

A bichinha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- E' aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui? - Não doutor, e' mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tira-lo.
- Ue... uma flor?!
- E' para o senhor... com muito Amor!

O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
- Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Ai professor... tá na ponta da língua!
E o mestre: - Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!

Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel.
Ao passar por uma fazenda eles vêem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como ha 30 anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época!
- É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada.

Uma senhora bem velhinha vai ao medico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto; eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O medico diz:
- Sei, sei, ... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O medico diz:
- Bom !!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!

Um sujeito vai ao médico e se queixa de estar com uma coloração laranja no pênis.
- Muito estranho! - diz o medico - Este é um sintoma muito raro.
O senhor trabalha com pesticidas?
- Não. - responde o homem.
- Bem, o senhor tem algum contato com produtos químicos em seu trabalho?
- Não, doutor. Eu sou aposentado. Não trabalho mais.
O médico continua:
- O senhor tentou lavar esta cor laranja?
- Sim, doutor, - diz o paciente - mas não sai.
- O que é que o senhor faz o dia todo? - pergunta o médico.
- Assisto filmes pornô comendo Cheetos.

O casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hambúrguer, batata frita, um refrigerante e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depois divide o refrigerante irmãmente entre os dois copos.
O velhinho começa a comer a sua metade do lanche, enquanto a velha fica olhando.
Um funcionário, que assistiu a cena, se comove e oferece aos velhinhos um lanche a mais, pago do seu bolso, para que os velhinhos não tenham que repartir um lanchinho tão minguado.
O velho agradece mas explica:
- Estamos casados a mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio.
De qualquer forma, obrigado pela gentileza. O funcionário então pergunta a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho, é que agora está na vez dele usar a dentadura .

Dois caipiras andavam num matagal, quando avistam uma coisa marrom:
_Olha só... Um monte de bosta no caminho...
_Ocê mi discurpe, mas isso num é bostia não.
_É bostia sim. Pega ela qui ocê vai vê.
_Peguei. I num é não.
_É sim. Vamu lambê ela pra vê si é...
_I intão?
_Num é não...
_É sim...
_Intão vamu cumê pra vê si é...
_I intão? É ou não é?
_Ôce tinha razão... É bostia sim...
_Viu só? Ainda beim que nóis não pisêmos nela...

Uma mãe e um bebê camelo estavam por ali, a toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:

Bebê: - Mãe, posso te perguntar umas coisas?

Mãe: - Claro! O que está incomodando o meu filhote?
Bebê: - Por que os camelos tem corcova?
Mãe: - Bem, meu filhinho, nos somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.

Bebê: - Certo, e por que nossas pernas sao longas e nossas patas arredondadas?
Mãe: - Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar melhor pelo deserto, melhor do que qualquer um! - disse a mãe, toda orgulhosa.Bebê: - Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em
quando eles atrapalham minha visão.

Mãe: - Meu filho! Esses cílios longos e grossos sao como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - disse a mãe com orgulho nos olhos.

Bebê: - Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então me diz uma coisa, o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???
Moral da história :

"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, são úteis se você estiver no lugar certo!"

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Depois que passamos pelo problema, resolvi fazer este site como alerta aos pais e avós. Sobre o perigo do