HUMOR

O paciente entrou no consultório médico, logo em seguida o médico o convocou para prescrevê-lo.
Disse o médico:
- Pois não Sr. Antonio, qual o seu problema?
- Dr., estou com aminésia.
- Desde quando?
- Desque quando o quê?

Dois meninos conversando na rua e de repente um diz:
- Meu pai diz que é melhor dar do que receber.
- Ele é evangélico?
- Não é lutador de boxe.

- Eu acho que todo mundo deveria cantar, enquanto trabalha!
- Pra mim isso seria impossível.
- Por quê?
- Eu toco saxofone numa orquestra!

Na aula de matemática:
- Joãozinho, quanto é um menos um?
- Sei não, fessora.
- Vou dar um exemplo:
- Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que fica?
- O caroço, fessora.

- Me disseram que o senhor adora música.
- Adoro sim, senhora. Mas não tem importância... pode continuar tocando.

Preços de consulta
Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.
— Alô....
— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
— Trezentos reais.
— E por uma consulta no seu consultório?
— Cento e cinquenta reais.
— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.

Relógio novo

- Que relógio lindo, cara! Onde você comprou?
- Comprei, não. Ganhei numa corrida!
- E tinha muita gente participando?
- Que nada! Só eu, o dono do relógio e dois policiais!!!

O executivo chama a secretária e informa que o ofice-boy da filial virá buscar um cheque e ela deverá preenche-lo no valor de sessenta reais.
A secretária pensa um pouco e pergunta:
- Sessenta se escreve com "s" ou "ç"?
O chefe então responde:
- Eee secretária burra; preencha dois de trinta.

A menininha estava andando de bicicleta na frente de sua casa e, de repente, chama sua mãe aos gritos:
- Mamãe! Mamãe!
A mãe dela corre para atender ao chamado e a menininha grita de novo:
- Estou andando sem os pés no pedal!!!!

A mãe fica toda feliz e volta para os seus afazeres.
Mais um pouco, ouve outros gritos da menininha a chamando de novo, e corre para ver a qual era a novidade.
A menininha passa gritando:
- Mamãe! Agora estou sem as mãos no guidão!

A mãe fica ainda mais orgulhosa e dá os parabéns para a garota...
Alguns minutos se passaram e novo chamado:
- Mamãe!!!
E a coitada da mãe, já exausta de tanto entra e sai, corre para ver a nova estripulia da filha.
- Mamãe! Agora sem os pés e sem as mãos!!!

E a mãe, que já não cabe em si de tanta alegria ao ver a capacidade de sua filhinha em realizar manobras em sua bicicletinha, volta mais uma vez para as suas tarefas.
Daí a pouco, mais gritos chamando por ela, que corre para a rua na expectativa de ver qual era a mais nova manobra de sua filhinha, que passa gritando:
- Mamãe, agora xem os dentxes!!!!

- Óia, eu ando com uma sorte desgramada, cumpádi! Calcule ocê que ôtro dia eu pesquei um lambari de cinco quilos!
- Lambari de cinco quilos?!
- Tá duvidando, cumpádi?
- Não, de jeito nenhum! Esse rio onde nóis pesca é um assombro memo! Calcule o cumpádi que ôtro dia eu tava pescando e o anzol começô a puxá. Logo vi que era coisa grande! Dei um pôco de linha, aí fui puxando, puxando... quando tirei o danado da água, sabe o que era? Um lampião! E o mais impressionante é que tava aceso!
- Ah, não! Aí o cumpádi forçô demais! Lampião aceso?! Onde é que já se viu pescá um trem desse, sô?!
- Tá bão, tá bão! Então vamo fazê assim: o cumpádi diminui o seu lambari e eu apago o meu lampião...

O advogado está em casa tranqüilo, quando recebe uma ligação em sua casa, às três da manhã:
- Pô, cara! Sou eu, o Brito. Tô no maior aperto. Tô preso aqui na vigésima-quinta. Vê se dá um jeitinho e vem aqui me soltar.
- Mas o que foi que você fez?
- Nada, bicho! Eu não fiz nada!
- Então, eu não vou poder ir.
- Mas por que?
- Se tão prendendo quem não fez nada, vai que me prendem também...

Um advogado diz para o outro!
- Peguei um caso novo.
O outro pergunta: - É grande?
- Mais ou menos! Só tem um metro e setenta.

Um assaltante está em uma rua e vai escolher uma casa para assaltar. Na primeira tem escrito:
- Cuidado, cão feroz!
Na segunda também. Na terceira estava: - Cuidado papagaio.
Nisso o ladrão pensa, vou assaltar essa casa. E quando ele entra o papagaio começa:
- Pega Rex! Pega Rex! Pega!

Mensagens em sua secretária eletrônica para aqueles amigos

Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone.
Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

Alô, provavelmente eu estou em casa.
Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto.
Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

Alô, aqui é a Morte.
Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você...

Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados.
Nós sabemos quem você é, e de onde você fala.
Então, depois do bip, queira desligar.

Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome.
Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim.
Obrigado.

Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos.
Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, pensar no seu número de telefone e a razão do telefonema. Eu pensarei se retorno a chamada.

Você está ficando cansado. Suas pálpepras estão ficando pesadas...
Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão.
Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem...

Alô, eu sou a secretária eletrônica do João.
Quem é você?

Alô, aqui é a tostadeira do João.
A secretária eletrônica dele está no conserto.
Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta. (barulho de torrada pulando)

Alô, aqui é o micro-ondas do João.
A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som.
Então eu estou pegando as mensagens.
Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

Alô, você está falando com uma máquina.
Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira.
O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano.
Eles também não precisam tirar fotos para um álbum.
Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonarão assim que possível.

Alô, aqui é o João.
Se você está tentando falar comigo, você errou o número.
Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip.
Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou...

Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria.
Eles não estão em casa agora...
Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone)
João??? Maria??? ( a voz retorna). Não, eles não estão.
Após o bip queira deixar sua mensagem.

(som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som...
( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone)
Oi, desculpa... Quem está falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você está falando com uma máquina!
Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.

Estou escrevendo a tese definitiva.
Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas.
Seja honesto. É para a posteridade.

Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip...

Mooooo, a vaca.
AuAuAuAuAu, o cachorro.
Miau, Miau Miau, o gato.
Cocoricó, o galo.
Oinc, oinc, oinco, o porco.
Agora é sua vez...

Alô, você chamou você sabe quem.
Eu não estou você sabe onde.
Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

...e a mais curta...:
- Depois do bip. obrigado.

Boa Noite, Bom dia.
Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica.
Deixe a sua após o bip sonoro.

Você ligou para o número que acabou de discar.

Alô, você sabe o resto.

Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.

Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com exceção de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso..., digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.

Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano.
Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode
me contar.
Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.

(música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal ..
esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte. (Roberto Muniz Jr)

(Missão impossível ao fundo)... você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você.
Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou.
Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos... (Lucia Monticcelli)

O GAGUINHO VENDEDOR DE BÍBLIAS

Um pastor não sabia como conseguir mais dinheiro para a construção do templo de sua igreja. Aí então, surgiu uma grande idéia. Os fiéis venderiam Bíblias na cidade e todo o lucro seria para a obra. Arrumaram as Bíblias e lá foram os irmãos! Ao final do dia, quando o pastor se reuniu com todo mundo para ver quem teria vendido mais, surpreendentemente, o irmão Gaguinho da Si Si Silva se manifesta di di zen zen zendo que que ti tinha ven ven vendi di dido 100 Bí bi blias. O pastor alegremente fala:
- Glórias a Deus! O Senhor é bom! Mas como você conseguiu vender tanto?!
- Ah! pa pa pa pastor, ê ê eu fa fa la la va va prá as pe pessoas que que se se se nã nã não com com pra pra ssem a Bí bi blia, ê ê eu a le le leria to to to di di di di t o d i n h a prá prá ê ê eles!

A Loura e o Advogado

Uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta à loura se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loura, muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca.
O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido.
Ele explica, "Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5.00, e vice-versa".
Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz: "O.K., se você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não souber a resposta, te pago $500.00".
Isso chamou a atenção da loura,que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar.
O advogado fez a primeira pergunta: "Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?". A loura não disse palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e entregou ao advogado.
"O.K., é a sua vez" disse o advogado.
Ela então perguntou: "O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?". O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta.
Pegou o telefone do avião (airphone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta.
Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loura e entregou a ela $500.00.
A loura disse: "Muito obrigada" e se virou de novo para uma nova soneca. O advogado, prá lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta: "Muito bem, qual é a resposta?".
Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a bolsa, entrega $5.00 ao advogado e volta a dormir.

Pais ou responsáveis,
Depois que passamos pelo problema, resolvi fazer este site como alerta aos pais e avós. Sobre o perigo do

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