HUMOR

PROBLEMAS DE MEMÓRIA...

Dois velhinhos casados com idade acima de 50 anos, começando a ter problemas de memória, vão ao médico para serem examinados...O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado
com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta: - Aonde você vai ?
- Na cozinha - responde ele...- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela. - Lógico! - responde o marido solícito. - Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso! Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango. - Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantily em cima! - pede a vovó - Mas lembra do que o médico nos disse... escreve isso no caderno. Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar! - E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns dez minutos ele volta trazendo um prato com biscoitos e um
copo de leite...A mulher olha para o prato e diz: - Eu não disse que você iria esquecer? - Cadê a torrada?

Sabendo que seu filho não era chegado em religião, a mãe se espantou ao ver Juquinha ajoelhado ao lado da cama, de mãos postas, e perguntou:
- O que está fazendo, meu filho?
- Tô rezando pra que o Rio Amazonas vá pra Bahia.
- O rio Amazonas na Bahia? Mas, por que, meu filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia.

- Você comprou esse saxofone?
- Não, pedi emprestado ao vizinho.
- Mas você não toca saxofone!
- Nem o vizinho, enquanto eu estiver com ele.

A professora perguntou ao Joãozinho:
Joãozinho, do que você tem mais medo?
Joãozinho respondeu: Da mula sem cabeça!
Então a professora respondeu:
Isto não existe não precisa ter medo.
Ai perguntou a Mariazinha:
Mariazinha, do que você mais tem medo?
Mariazinha respondeu: Do saci perere.
Então a professora disse: Isto é lenda só para contar historia, saci perere não existe.
Ai perguntou ao Paulinho.
E você Paulinho do que tem mais medo?
Ele disse: do mala mem.
Mala mem perguntou a professora?
O que é isto?
Ele disse: O que é não sei, mas toda noite minha mãe quando esta orando diz:
MAS LIVRA NOS DO MALA AMEM

De repente no aeroporto os passageiros de um vôo ficam perplexos.
Olham e vêem um cidadão conduzindo dois cegos vestidos de pilotos de avião.
O mais incrível, adentram ao avião e colocam os cegos, como piloto e co-piloto.
Logo a porta do avião é fechada, e o trator transporta a aeronave até a cabeceira da pista.
Turbinas acionadas logo o avião começa a se deslocar, aumenta a velocidade,
os passageiros entram em pânico com a aproximação do muro no final da pista.
Logo gritam em côro "OLHA O MURO", então o avião decola tranquilamente.
Em seguida os cegos dizem:
- No dia em que esquecerem de gritar "olha o muro" estaremos todos ferrados.

- E aí, cara? Foi ovacionado no show de ontem?
- Não só ovacionado como entomatado, acebolado e alaranjado.

Acidente aéreo

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar com os passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS!
Bem na hora houve-se um barulho:
- Plect, plect, crash!
Todos ficam extremamente preocupados. E o piloto informa:
- Desculpe o susto, é que quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
Assustado, um passageiro grita lá do fundo do avião:
- E o senhor precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca...

Papagaio mais caro

O sujeito queria comprar um papagaio. Chegando na feira, viu uma barraca onde tinha três bichinhos à venda:
- Quanto custa esse da esquerda?
- Este é ensinado e custa cenzinho.
- Tá caro! E o da esquerda?
- Este também é muito esperto e custa também cenzinho.
- Você é careiro, hein? E o do meio?
- Ah... Esse não fala nada... É especial e custa quinhentinho.
- Por que?
- Olha moço, só sei te dizer que os outros dois chamam ele de chefe!

Tinha um bando de surfistas na praia do Pepê.
Aí chega um e fala:
- qualé...
O outro responde:
- qualé...
E o terceiro completa:
- qualé...
Chega um quarto e diz:
- e aí...
E os outros:
- í, ó o cara ... mal chegou e já muda o assunto...

Um bêbado entra num ônibus e, quase caindo, grita:
- Do motorista pra trás é tudo bicha, e do cobrador pra frente é tudo corno!
Revoltado com tamanha ousadia, o motorista pisa no freio sem pensar duas
vezes e todos caem.
Depois se vira, indignado:
- Repete o que você falou!
E o bêbado: - Agora não dá mais: você misturou tudo!!

Um senhor de 75 anos foi ao medico para fazer um exame,contagem de esperma. O medico deu a ele um pequeno frasco e disse, "Pegue este frasco e retorne amanha com uma amostra do seu esperma".
No dia seguinte o senhor de 75 anos retorna ao consultório e devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia levado no dia anterior.
O doutor perguntou o que havia acontecido e o senhor explica:
- Bom, doutor, foi mais ou menos assim. Primeiro tentei com a minha mão direita e nada. Então tentei com a mão esquerda, mas ainda assim nada... Ai resolvi pedir ajuda para a minha esposa. Ela tentou com a sua mão direita, sem resultado... Com a mão esquerda, também nada. Ela tentou também com a boca, primeiro com os dentes depois sem os dentes, e ainda assim nada. Então resolvemos chamar a nossa vizinha e ela tentou com as duas mãos e com a boca também, sem resultado....
O doutor, chocado:
- Você pediu ajuda para a sua vizinha?!!!
O velho homem respondeu:
- Sim! Fizemos de tudo mas não conseguimos tirar a tampa desta droga deste frasco!!

Um advogado faz uma visita a seu cliente na prisão. Este expõe seu caso e, visto a gravidade dos fatos, propõe este acordo ao advogado:
- Se eu pegar 5 anos, eu lhe pago R$ 1000. Mas se eu pegar só 3 anos, eu lhe pago R$ 2000. Agora, se eu pegar só um ano, eu lhe pago R$ 3000.
Depois da audiência, o advogado vai visitar novamente seu cliente na prisão e explica, feliz da vida:
- Eu lhe consegui um ano, portanto o senhor me deve R$ 3000. E olhe, tivemos sorte: eles queriam absolvê-lo!

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:

- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40 minutos!!!

Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar
trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram pra contar o
que fizeram:
- Eu coloquei algodão no estetoscópio dele.
- Eu troquei as fichas dos pacientes dele.
- Eu fui mais malvada. Encontrei uma caixa de preservativos na sua jaqueta e furei todos
eles com uma agulha.
A quarta enfermeira desmaiou.

Blitz de trânsito

Um policial manda parar um motorista por excesso de velocidade:- Posso ver a sua carta de motorista?
- Não tenho. Foi suspensa na minha ultima renovação.
- Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando coloquei a minha pistola...
- Tem uma arma no porta-luvas?
- Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter deixado o corpo dela no porta-malas.
- Existe um CORPO no porta-malas???
- Sim senhor.Ao ouvir isso, o policial chama imediatamente o seu superior. O carro é rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproxima-se do veículo para controlar a situação. Ele diz:- Senhor, posso ver a sua carta de motorista?
- Claro, aqui está ela. (A carta é valida)
- A quem pertence este veículo?
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registro de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor.)
- Me faz um favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se existe uma arma dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio.)
- Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum.)
- Não compreendo. O soldado que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.
- Ah, claro. E aposto que também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

ONÇA E O CRISTÃO

Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar: "Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!." - Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer....

"ASSALTANTES BRASILEIROS

Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia... Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai. Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala! Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto... Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada... Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...Assaltante Candango (Brasília) Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS... .

A mira do Mercedes

Um menino de 7 anos foge de casa e vai para a beira da estrada pedir carona. Nisso pára um homem em um Mercedes E420 e pergunta ao garoto: - Para onde voce esta indo, garoto? - Se for possível, leve-me até a proxima cidade. O garoto entra no carro e começa a mexer em tudo que é botão. - Tio, pra que serve isso? - Tio, pra que serve aquele botão?, e assim por diante. O homem já com o saco cheio, pensa... vou dar um susto nesse pentelho. O garoto continua a perguntar, - Tio, pra que serve aquilo na frente do capô? - É uma mira, se me guiar por ela, atropelo quem eu quiser, responde o homem. - Olha garoto, tá vendo aquela velhinha atravessando a estrada, eu não vou errar. O homem começa a acelerar o carro, 140,150,170... e pensa consigo mesmo. Quando chegar perto eu desvio da velha e o garoto assustado ficará quieto. Faltava uns 5 metros para colidir, ele desvia mas escuta um barulho muito forte -- POFT, olha pra trás e vê a velha estirada no meio da pista. O homem fica desesperado e pensa, mas eu desviei!!! Até que o garoto diz: - Tio, essa sua mira não serve pra nada, se eu não tivesse aberto a porta, o senhor errava a velha!

O PAPAGAIO PREGADOR

Um papagaio foi treinado para pregar. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Intimidado pelo público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse:
- Prega papagaio, se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:
- Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...

147 envenenado

O cara estava na estrada com seu Fiat 147 quando o carro quebrou. Então encostou no acostamento e ficou esperando alguém passar. Apareceu um Porsche a 170 km/h. O cara do Fiat fez sinal, mas achou que o Porsche nem tinha visto. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o Fiat.Ele se oferece para rebocá-lo e o dono aceita a ajuda, mas pede para não correr muito pois os pneus não estão bons. Avisa que vai piscar o farol toda vez que o Porsche estiver correndo demais. Então, o Porsche começa a rebocar o Fiat e toda vez que passa de 60 km/h, o Fiat faz sinal com o farol (no singular mesmo, porque um deles estava em curto e não funcionava). E o cara do Porsche vai puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.Entao aparece um Mitsubishi que intima o Porsche. Este não deixa barato: 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h... O cara do Fiat já estava desesperado, piscando o farol como um louco, e os dois emparelhados... Os três passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h! Então o policial avisa pelo rádio o próximo posto:"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada. E, por incrível que pareça, um Fiat 147 atrás deles fazendo sinal para ultrapassar!"

1 - 2 - 3 - 4

Pais ou responsáveis,
Depois que passamos pelo problema, resolvi fazer este site como alerta aos pais e avós. Sobre o perigo do