Qué es un niño complejo?
Uno con la madre real y padre imaginario.

Definiciones:
Hardware: lo que puedes partir con un hacha.
Software: aquello que sólo puede maldecir

El pensamiento profesional:
*Un estadístico puede meter su cabeza en un horno ardiente, y sus pies en el hielo y decir que, en promedio se encuentra bien.
*Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
*Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
*Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
*Un político.... realmente NO está próximo a pensar.
¿Cuánto es 2+2?
Ingeniero=3.99999999
Físico=4.0004+/-0.0006
Matemático=espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando....
Filósofo=¿Qué quiere decir cuando dice 2+2?
Lógico=Defina las caraterísticas de la operación "+" y le responderé.
¿Contador= ¿cuánto quieres que sea el resultado?

En una fiesta de funciones entán bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" está sentado sólo a un costado de la pista, se le acerca y le dice:*-Ven a bailar.... INTEGRATE!*No, para qué? da igual!!!

CYBER ESCRITURA Todos conocemos esos pequeños simbolitos hechos con caracteres del teclado llamados "emot icons" en los que, por ejemplo:
:) significa una sonrisa,
:( es un gesto de tristeza
Algunas veces le ponen nariz al simbolito: :-)
Pero, conocen ustedes los "ass icons"?
Aqui les presento algunos:
(_!_) Un trasero normal...
(__!__) Un trasero gordo...
(_._) Un trasero plano...
(_*_) Un trasero rozado...
{_!_} Un trasero arrugado...
(_o_) Un trasero que tiene mucho "kilometraje"...
(_O_) Un trasero con mas "kilometraje" ...
(_$_) Un trasero muy valioso...
(_@_) Un cybertrasero ...
(_?_) Un trasero misterioso...
(_#_) Un trasero lastimado...

BUBIS CYBERNETICAS...
(o)(o) BUBIS perfectas
( + )( + ) BUBIS falsas de silicona
(oYo) BUBIS push-up
(p)(q) BUBIS con estrias
(:o)(o) BUBIS mordidas por un vampiro
( - )( - ) BUBIS aplastadas contra la puerta de la ducha
|o||o| BUBIS de androide
( o Y o ) BUBIS para posar en Playboy

DEFINICIONES CURIOSAS
BERMUDAS: observar a las que no hablan. (Ver mudas)
BERGANTIN: aparato reproductor de RIN TIN TIN.
POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
ASTRONOMIA: perro de los supersonicos que no puede hacer pipi.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
TUBERCULO: expresion de los apaches cuando alguien los veia desnudos.
TUNICA: unica nica de tu propiedad.
ANOMALO = HEMORROIDES
ANTILOPES: ProGutierrez.
ATIBORRARTE: desaparecerte.
BANDEJA: expresion que les gritan a las mujeres arabes cuando manejan.
BENCENO: lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche.
CACAREO: excremento del preso.
CACHIVACHE: pequeno hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en vache.
CAVERNICOLA: pequeqo excusado al que no le cave casi nada.
CENTIMETRO: lo que siente la novia en su luna de miel.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
CONSOLIDANDOSE: situacion en la que esta una pareja de recien casados en la playa.
DECAPITO: superhombre.
DILEMAS: hablale mas
DIOGENES: la embarazs.
DIPUTADAS: habla como mariquita.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel la pelicula polno.
EMANA: la ota ija de mi ama y mi apa.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.
ENVERGADURA: lugar donde se ponen los condones.
FEHACIENTE: antonimo de bhonita no ciente.
LASTIMARON: les dijeron que nomas la puntita.
MANIFIESTA: reventon de cacahuates.
MENSULA: tontula, babosula.
MEOLLO: meescucho
NITRATO: apatia por hacer algo.
NUEVAMENTE: cerebro sin usar.
ONDEANDO: ontoy.
TALENTO: no'ta'rapido

Chistes cortos... y bobos
Que hace un negro en la nieve?
Un blanco perfecto.

Que hace un policia gallego frente a la playa?
Esperando una ola criminal.

Porque las puertas de las iglesias tienen cuando menos 3 metros de altura?
Por si llega el altísimo.

Como se llama el pollito cartero?
P.O.Box.

Por que los angelitos se ríen todo el tiempo?
Por la gracia de Dios.

Por que Dios hizo primero al hombre que a la mujer?
Porque no quería que le dijeran como hacer las cosas.

Son 4 tipos, uno guatemalteco, uno salvadoreño, un hondureño y un mexicano. Todos van arriba de una Explorer del año. ¿Quien va manejando?
La US border patrol.

Microsoft Windows 98's secret:
Recently one of my friends, a computer wizard, payed me a visit. As we were talking I mentioned having recently installed Windows 98 on my PC and that I am very happy with this operating system. I also showed him the Windows 98 CD, to my surprise he threw it into my micro-wave oven and turned on the oven. Instantly I got very upset, because the CD had become precious to me, but he said: 'Do not worry, it is unharmed.' After a few minutes he took the CD out, gave it to me and said: 'Take a close look at it.' To my surprise the CD was quite cold to hold and it seemed to be heavier than before. At first I could not see anything, but then on the inner edge of the central hole I saw an inscription; an inscription finer than anything I have ever seen before.
The inscription shone piercingly bright, and yet remote, as if out of a great depth:
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E65204F5320746 F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E67207468656D20 616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D
'I cannot understand the fiery letters,' I said. 'No,' he said 'but I can. The letters are Hex, of an ancient mode, but the language is that of Microsoft, which I shall not utter here. But in common English this is what it says:
One OS to rule them all, One OS to find them,
One OS to bring them all and in the darkness bind them

El Vía Crudis
El "Vía Crudis" es un periodo de recogimiento espiritual donde diariamente, los parroquianos de todos los bares y cantinas de la arquidiócesis se ponen a cargar con la Cruz de su Parroquia. Los parroquianos del Vía Crudis son muy devotos de las bebidas
espirituosas, y cada bebida espirituosa tiene su Santo Patrono.

Estos son los principales venerables que componen el santoral de las bebidas espirituosas:

SAN CUBAS TADEO, el santo patrono del ron con refresco de cola, es sin duda uno de los santos mas populares. Le tienen devoción los parroquianos de todas las  clases y condiciones sociales.

SAN MARTINI DE PORRES, la figura mas venerada de los cócteles, es un santo muy sofisticado y cosmopolita.

SAN GRIA es un santo dulce y de sabor afrutado. Siempre refrescante, San Gria esta muy relacionado con la uva.

SAN JOSÉ CUERVO, patrono del agave tequilero, ha cobrado mucha popularidad últimamente y ha pasado de ser un santo populachero a un santo elitista.

SAN GRITA, compañero inseparable de San José Cuervo, es un santo picosito que sirve como botana.

SAN PEDRO DOMECQ, originario del Valle Calafia, es un santo dedicado a las bebidas de uva, sobre todo al brandy y a los vinos.

SAN BUCA es un santo digestivo originario de Italia.

SANTA CLARA es la santa patrona de las monjas del rompope. La hermana Engracia es la Madre Superiora de la orden que le rinde culto a Santa Clara.

SANTA CLAUS, además de ser el gordito sonriente y ; bonachón que todas las Navidades les trae regalos a los niños que se portan bien, es el padrino de la sidra que trae como regalo burbujas de sabor.

SANTA CHELA, de distintos orígenes, pero pocos le hacen gestos, es una santa que siempre ha gozado de popularidad.

Y por ultimo, SANTA CRUZ. Una santa muy temida, pero de la que nadie se salva, pues es la que se sufre al día siguiente de haber rendido culto a cualquiera de los santos mencionados con anterioridad.

¿Y TU DE QUIEN ERES DEVOTO ?

Y para los que no se acuerden de esta famosa oración se las envío nuevamente:

 San Viernes divino San Viernes amado
 cuida mi intestino el grueso y el delgado.
 Protege mi páncreas beba lo que beba
 que no sea esta noche una sola peda.
 Mi hígado encomiendo a tu Santa mano,
 y lo que estoy bebiendo lo orine sin daño.
 Permite que no se me nuble la vista
 porque después de unos pistos me puedo caer en la pista.
 Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero
 por que tengo unos amigos que no dan ni pa'l mesero.
 Y al salir del bar
 No me desampares por que si manejo pedo
 me parto la madre.
 Permíteme ver la luz al otro día,
 pero sin que me hayan dejado parado en una esquina.
 Líbrame de cruda de diarrea y jaqueca,
 quítame la agrura y el ansia culeca.
 Permíteme concentrar mi ruta y mi camino
 porque luego no recuerdo donde me orino.
 San viernes bendito te invoco a mi lado
 que por el chiquito no evacue aguado.
 Que así sea.

EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL

Esta es la grabación del contestador automático instalado en el  Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.
*Si usted es esquizofrenico,escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dira cual número presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.

Algunos de abogados....

Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado. Es el quien se encargará mas tarde de confundir las cosas

¿Qué diferencia hay entre un abogado y una cebolla?
Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla

Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache?
Que el bache puede ser esquivado

¿Cómo se llama al asiento vacío de un pesero que va repleto de abogados cayendo por un precipicio?
Una oportunidad desperdiciada

Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes - Los diputados y senadores las crean - El presidente de la Nación las promulga - Los jueces las interpretan y las aplican - Los ciudadanos las ignoran - Los abogados las adaptan a cada caso, reaalizando una versión libre.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre?
Que el buitre tarde o temprano te suelta
 

Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos cuando se mira al espejo

¿En que se parecen un abogado y un cadáver?
En que son dos cuerpos sin alma

Veredicto: La palabra deriva de "vere" y "dictus", lo dicho con verdad. Pero con el tiempo adquirió una acepción diferente: sentencia del tribunal

¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis? -Polution

¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis? -Solution

Frases cortas:
1. If you're too open minded, your brains will fall out.
2. Age is a very high price to pay for maturity.
3. Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.
4. Artificial intelligence is no match for natural stupidity.
5. If you must choose between two evils, pick the one you've never tried before.
6. My idea of housework is to sweep the room with a glance.
7. Not one shred of evidence supports the notion that life is serious.
8. It is easier to get forgiveness than permission.
9. For every action, there is an equal and opposite government program.
10. If you look like your passport picture, you probably need the trip.
11. Bills travel through the mail at twice the speed of cheques.
12. A conscience is what hurts when all your other parts feel so good.
13. Eat well, stay fit, die anyway.
14. Men are from earth. Women are from earth. Deal with it!
15. No husband has ever been shot while doing the dishes.
16. A balanced diet is a cookie in each hand.
17. Middle age is when broadness of the mind and narrowness of the waist change places.
18. Opportunities always look bigger going than coming.
19. There is always one more imbecile than you counted on.
20. Experience is a wonderful thing. It enables you to recognize a mistake when you make it again.
21. By the time you can make ends meet, they move the ends.
22. Thou shalt not weigh more than thy refrigerator.
23. Someone who thinks logically provides a nice contrast to the real world.
24. Learn from the mistakes of others. You can't live long enough to ma ke them all yourself.

Albert Einstein, va a una fiesta, donde no conocía a nadie... entonces comienza a tratar de entreverarse con los invitados: - Hola, que tal?. - pregunto él. - Muy bien, gracias! - Cuál es tú CI? ( CI Coeficiente de Inteligencia) - 250. Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrogeno, aviones, etc.

Caminó un poco más y encontró otra persona:- Hola que tal?. - preguntó él, nuevamente.- Yo todo bien, muchas gracias. - Cuál es tú CI? - 150. Entonces, se puso otra vez a conversar, solo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agrária, etc.

Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:- Hola que tal?. - preguntó él. - Bien!- Cuál es tú CI.? - 100. Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc.

Anduvo un poco más y encontró otra persona: - Que tal, todo bien? - Bien de bien! - Cuál es tú CI.? - 50. Entonces se puso a hablar de Big Brother, Los protagonistas, Al fin de semana, EL Gran Carnal, El juego de la vida, La tombola, Las telenovelas, etc.

Dio una vuelta más y encontró otra persona y le preguntó:- Que tal, todo bien? - Ahí ...- Cuanto es tú CI.?- 10. - Y... como ves al America???

Diferencias entre sexos:

RELACIONES

Cuando una relación termina, la mujer llora, habla con amigas y termina escribiendo un verso titulado: "Todos los hombres son iguales"... después, sigue con su vida. Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de terminada la relación, le hablara un sábado a las 3:00 de la mañana a la chica para decirle: "Solo quería que supieras que arruinaste mi vida, nunca te perdonare y te odio... pero quiero que sepas que siempre habrá una posibilidad entre nosotros". Esto es conocido como la "llamada de la borrachera" y el 99% de los hombres lo han hecho al menos una vez en su vida.

MADUREZ

Las mujeres maduran más rápido que los hombres. La mayoría de las chicas piensan como adultos a los 17 años. La mayoría de los chicos a esa edad, todavía intercambian barajitas de béisbol. Es por esto que los romances de secundaria no duran.

BAÑOS

Un hombre tiene en su baño 5 cosas: pasta de dientes, crema de afeitar, rasuradora, jabón y una toalla de algún hotel. El número promedio de artículos que tiene una mujer en su baño es de 400... y la mayoría de los hombres no podría identificar gran parte de estos.

SUPERMERCADOS

Una mujer hace una lista de las cosas que necesita y después va al súper a comprarlas. Un hombre espera a que lo único que haya en el refrigerador sea la mitad de un limón y una cerveza. Cuando esto sucede, va al súper y compra todo lo que se vea bien. Ya que su carro esta lleno hasta el tope, se dirige hacia las cajas y esto no impide que se forme en la línea de "10 artículos o menos".

NIÑOS

Una mujer sabe todo sobre sus niños: citas con el dentista, juegos de fútbol, amores, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus secretos, sueños y deseos. Un hombre rara vez se entera sobre esas pequeñas personas que corren y viven en la misma casa.

VESTIMENTAS

Una mujer tiene un vestuario diferente para cada ocasión: para salir de compras, para regar las plantas, para sacar la basura, para contestar el teléfono, para leer un libro, para ir a fiestas, para ir con amigas, etc., etc. Un hombre solo tiene 2 tipos de vestimentas: la informal y el traje para ir a bodas y funerales (que es el mismo).

SALIDAS A COMER

Cuando llega la cuenta, Vicente, Antonio, Cesar y Raúl sacaran un billete de $50 cada uno, aunque la cuenta sea solo de $70. Ninguno se preocupa por saber cuanto fue y ninguno admite que quiere su cambio. Cuando las chicas piden su cuenta, inmediatamente sacan de la bolsa su calculadora....

MENOPAUSIA

Cuando una mujer llega a la menopausia, pasa por diferentes y complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos... pero son diferentes en cada mujer. La menopausia en los hombres provoca una reacción uniforme de pintarse las canas, comprar unos lentes oscuros modernos, y un carro deportivo.

JUGUETES

Las niñas adoran los juguetes. Pero cuando llegan a los 11 o 12 años, pierden el interés en estos. Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes. Conforme crecen, sus juguetes se van convirtiendo en artículos más caros y de poco uso. Ejemplos: TV miniaturas, navajas llenas de artículos que nunca usan, ecualizadores, pequeños robots para preparar bebidas, vídeo juegos... todo aquello que haga ruido o requiera al menos de seis baterías tipo "D".

VESTIDORES

En los vestidores, un hombre habla acerca de 3 cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben bien de fútbol e inventan historias acerca de mujeres. Las mujeres solamente hablan sobre una cosa en el vestidor: Sexo. Y no en forma abstracta. Son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.

TIEMPO

Cuando una mujer dice que estará lista en 5 minutos, esta usando el mismo significado que cuando un hombre dice que al juego de Fútbol Americano le restan solo 5 minutos para acabarse. Ninguno de los dos considera tiempos fuera, comerciales o repeticiones.

AMIGOS

Las mujeres en una reunión hablan todo el tiempo....y varias a la vez. Los hombres en una reunión, solo dicen 20 palabras, y la mayoría son: "Huevon, pásame otra cerveza" o "pásate las papas".

BAÑOS

Los hombres usan los baños solamente por razones biológicas. Las mujeres usan los baños como lugares para socializar, maquillarse y fumar. Un hombre en el baño nunca le dirá una sola palabra al que tiene al lado. Las mujeres hablan con cualquier chica que este ahí aun sin conocerla e incluso salen hable y hable, como si fueran las grandes amigas. Además, nunca se escuchara en un restaurante o en alguna fiesta a un hombre decir: "Oye Jorge, voy al baño, ¿me acompañas?"

TODO LO QUE SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS

Alegría.....................Qué a toda Madre

Ubicación geográfica........Dónde está esa Madre

Valor dietético.............Trágate esa Madre

Adjetivo calificativo.......Qué poca Madre

Escepticismo................No te creo ni Madre

Venganza....................Vamos a darle en la Madre

Accidente...................Se dio en la Madre

Efecto visual...............No se ve ni madre

Sentido del olfato..........Eso huele a Madres

Especulación................Qué es esa Madre?

Superlativo.................A todisísima Madre

Expresión de alegría........Qué Madre tan buena!

Sorpresa....................Madresss!!!

Exceso de velocidad.........Va hecho la Madre

Egoísmo.....................No me dio ni Madre

Sentido del gusto...........Eso sabe a Madres

Pasado imperfecto...........Qué poca Madre

Como acción.................Vamos a hacer esa Madre

Acción futura...............Vamos a terminar esa Madre

Ánimos......................Ándale con esa Madre

Desorden....................Qué Desmadre

Despectivo..................No sé que Madres se cree! o Vale Madre!

Alquimista..................Lo que toca le da en la Madre

Juramento...................Por mi Madre

Mecánica....................Cómo funciona esta Madre

Reparación..................Y que vaya jalando esta Madre

Reclamo..................No tienes Madre o Qué poca Madre

Negativa rotunda............Ni Madres!!! >

P.D. Y dice el dicho "Madre...sólo hay una"

VENTAJAS DEL SEXO SOBRE OTROS DEPORTES

1.- El uniforme es opcional.

2.- Las reglas son francamente sencillas

3.- No existe limite de tiempo

4.- Rara vez se dice: "Este encuentro está arreglado"

5.- No se suspende por lluvia

6.- El número de jugadores varia a gusto de los participantes

7.- No hay árbitros que lo hechen a perder

8.- Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera, y el contrincante no pierde concentración

9.- Carece de entrenadores gritones y malhumorados

10.- El "calentamiento" cobra un nuevo significado

11.- Es posible jugar solo, aunque no sea igual de entretenido

12.- La cancha donde se practique es lo de menos

13.- Nadie reclama si hay "mano dentro del área"

14.- Todos disfrutan de los tiempos "extras"

"Un Biólogo no...."

Un Biólogo no come, degusta.

Un Biólogo no huele, olfatea.

Un Biólogo no toca, palpa.

Un Biólogo no respira, rompe carbohidratos.

Un Biólogo no se deprime, sufre disfunción del hipotálamo

Un Biólogo no admira la naturaleza, analiza el ecosistema.

Un Biólogo no hace elogios, describe procesos.

Un Biólogo no tiene reflejos, tiene un mensaje de neurotransmisión involuntaria.

Un Biologo no tiene una función en la sociedad, tiene un nicho ecológico.

Un Biólogo no hace limpieza, hace mejoramiento del hábitat.

Un Biólogo no va de compras, va a aprovechar el recurso.

Un Biólogo no tiene conocidos, tiene conespecíficos.

Un Biólogo no tiene socios, tiene conespecíficos simbiontes.

Un Biólogo no tiene enemigos, tiene conespecíficos competidores por el recurso.

Un Biólogo no tiene pareja, tiene complemento génico

Un Biólogo no facilita discusiones, cataliza substratos.

Un Biólogo no coquetea, elabora un "display" reprod uctivo

Un Biólogo no tira, copula.

Un Biólogo no admite errores, argumenta que sus actos dependen de caracteres hereditarios sumados a aprendizaje adquirido en la infancia.

Un Biólogo no habla, coordina vibraciones de las cuerdas vocales.

Un Biólogo no piensa, realiza sinapsis.

Un Biólogo no se asusta, recibe una respuesta galvánica incoherente.

Un Biólogo no se emociona, tiene picos de niveles de adrenalina.

Un Biólogo macho no compite, reafirma sus niveles de testosterona.

Un Biólogo hembra no es sensible, tiene ciclos hormonales periódicos.

Un Biólogo no llora, produce secreciones lacrimales.

Un Biólogo no espera retorno de llamadas, espera feed backs.

Un Biólogo no se enamora, sufre reacciones químicas y psicosomáticas.

Un Biólogo no pierde energía, gasta ATP.

Un Biólogo no divide, hace meiosis.

Un Biólogo no hace cambios, procesa evoluciones.

Un Biólogo no fallece, sufre muerte histológica.

Un Biólogo no se desprende del espíritu, transforma su energía.

Un Biólogo no deja hijos, alcanza éxito reproductivo y mejora su fitness.

Un Biólogo no deja herencia, deja pool génico."

CREDO DEL BIÓLOGO

Creo en el DNA todopoderoso creador de todos los seres vivos, creo en el RNA, su único hijo, que fue concebido por obra y gracia de la RNA polimerasa. Nació como transcrito primario padeció bajo el poder de nucleasas, metilasas y poliadenilasas. Fue procesado, modificado y transportado. Descendió del citoplasma y a los pocos segundos fue traducido a proteína. Ascendió por el Retículo endoplasmático y el complejo de Golgi y está anclado sobre la membrana plasmática a la derecha de una proteína G. Desde ahí ha de controlar la traducción de señales en células normales y apoptóticas.

Creo en la evolución por selección natural, la biología molecular, los transgénicos, el pBR322, la terapia génica y la biotecnología, en la secuenciación del genoma humano, la correción de las mutaciones, la clonación de Dolly y la vida eterna.

AMÉN.

Si alguien tiene alguna duda, acerquese a su biologo de confianza.....

"CLASES DE NAHUATL MODERNO"

Quieres postre?.......................Hui-chilo-postli?

Esta precaria casa....................Izta-palapa

No has cambiado nada..................Iz-ta-ccihuatl

Seno de gran tamaño...................Chicho-tla

Cincuenta por ciento..................Mi-tla

De observancia obligatoria............A-huehue-te

Que enfermo está......................Chi-mal-istac!

Enemigo de Batman.....................El Huazontle

Esta a todo dar!......................Tezca-tli-pocatl

Los patos de mi propiedad.............Mix-coac

Yo robo con frecuencia................Atlaco-mulco

WC en el maizal.......................Caca-huamilpa

Inteligente yo?.......................Coco-yoc?

De mal gusto..........................Toto-naca

Valet parking.........................Cuitla-coche

Muchacha, no vengas...................Chaba-ca-no

Noche de amor placentera..............Pa-palote

Esta mal de la cabeza.................Tla-te-lolco

Chistes 1
Chistes 2
Chistes de mininos
Star Wars
  
  

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