A
TRAVESSIA DO MAR VERMELHO
Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.
— Moisés — informa um dos oficiais. — Os egípcios estão cada vez mais próximos.
— E são milhares! — completa o outro.
— O que vamos fazer? — pergunta um terceiro.
— Calma! — intervém Moisés. — Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam.
— Uau! — exclama o Assessor de Imprensa. — Se você conseguir isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!
CÉU X INFERNO
Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!
DEUS CHAMA AO
CÉU TRÊS REPRESENTANTES
Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Um dos EUA (Clinton), outro da Rússia (Ieltsin) e o terceiro
do Brasil (Lula) aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus.
1a: - Eu (Deus) existo!
2a: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Clinton (aos americanos): Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:
--> A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
--> A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Ieltsin (aos russos): Tenho 2 notícias más para vos dar:
--> A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Lula (aos brasileiros): Tenho 2 notícias boas para vos dar
-->A primeira é que sou um enviado de Deus!
--> A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!
MONOTONIA NA
PARÓQUIA
Numa pequena cidade do interior, o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.
- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.
- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:
- Rosário! Traz mais vinho!
ORA...ÇÕES!
Na aula de catecismo, a madre pergunta a uma das alunas:
- Na sua casa, vocês sempre rezam antes das refeições?
- Não senhora! Felizmente, não precisamos! Mamãe é uma ótima cozinheira!
OS NÚMEROS DA
BESTA...
666 - O número da Besta
667 - O vizinho da Besta
660 - O número aproximado da Besta
DCLXVI - O número da Besta em algarismos romanos
666,0000000 - O número da Besta em alta precisão
0,666 - O número da milibesta
666 ^(1) - O número da Besta imaginário
1010011010 - O número da Besta em binário
6, qual era os outros algarismos? - O número da Besta loira
(0666) - O DDD da Besta
00666-000 - O CEP da Besta
0900-666-0666 - O serviço de 0900 da Besta. Apenas R$ 6,66 por minuto
Lotus 6-6-6 - A Planilha de Cálculo da Besta
Win666 - O sistema operacional da Besta
Pentium 666 - O computador da Besta
R$ 665,95 - O preço da Besta
R$ 732,60 - O preço da Besta acrescido de 10% de gorjeta.
999 - A Besta de ponta cabeça
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besteira
OS
TIPOS DE CRISTÃO
Em nossos sermões estamos muito acostumados a ouvir que Moisés era um tipo de Cristo, assim como Davi e outros personagens... e você, em que tipo você se enquadra....
Cristão Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole...
Cristão Piolho - anda pela cabeça dos outros...
Cristão Pipoca - vive dando pulo....
Cristão Macaco - vive pulando de igreja em igreja...
Cristão Nômade - vive trocando de habitat...
Cristão Passageiro - vive passeando de igreja em igreja...
Cristão Carrapato - vive colado nos outros...
Cristão Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos...
Cristão Urubu - vive se alimentando da carne dos irmãos... "Hum... hoje vamos comer
padre a milanesa!!!!"
Cristão Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat...
Cristão 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás...
Cristão Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus...
Cristão Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual...
Cristão Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema....
Cristão Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja...
Cristão Jacaré - tem uma boquinha...
Cristão Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras...
Cristão Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual...
Cristão Chuchu - não tem gosto de nada...
Cristão Denorex - parece mas não é...
Cristão Brastemp - não tem comparação... (com Cristo)
Cristão Niguel Mansel - corre um monte mas nunca ganha uma peleja...
Cristão Rubinho Barrichelo - Freia no fim da prova só pra deixar todo mundo passar por você na vida espiritual...
Cristão Pulga - tá sempre coçando a sua orelha.
Cristão Tocha - tá toda hora queimando... "queima demônio, queima..."
Cristão Kiko do Chaves - esse não se mistura com a "gentalha"
Cristão Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia...
Cristão Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula...
Cristão Noé - Nunca as coisas são com ele,
"Noé comigo irmão"
Cristão Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa...
Cristão 6 horas - Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis" ora por mim?"
Cristão Aleluia, Glória a Deus - Aquele tal pastor pregando: "Porque o diabo veio para matar..." e o irmão: Aleluia Glória a Deus
Cristão Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo
Cristão Ari Pistola - só conhece o antigo testamento, a lei e os profetas
Cristão Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos.
Cristão Tortéi- no seu interior, só abobrinha
Cristão Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado
Cristão Rexona - A bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de
suvaco!!!
Cristão Radicci- Amargo que só ele
Cristão Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros...
Cristão Penta- Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo Antônio
Cristão Rivaldo- Se acha o bom e injustiçado!
Cristão Urso: no inverno, fica hibernando.
Cristão Açucar: se sair com chuva, derrete.
Cristão Quiabo: vive escorregando.
Cristão Borboleta: que anda de igreja em igreja.
Cristão Ôba-Ôba: “tudo é festa”.
Cristão Carrinho de Mão: alguém tem que empurrá-lo até a igreja.
Cristão Gelinho: cheio dos “não me toques!”
Cristão Florzinha de Jesus: qualquer coisa, sai da igreja.
Cristão Gabriela “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim,
Gabrieela...”
Cristão Machado: qualquer idéia, ele já corta.
Cristão Bule: de “pô café” (pouca fé).
Cristão Escoteiro: só vai em acampamento.
Cristão Recambole: enrolado...
Cristão Kodak: vive de revelação.
Cristão com Dom do Canto: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar!
Cristão Celular: só vive desligado ou fora de área.
Cristão Avião: vive nas nuvens.
Cristão Foguete: vive no mundo da lua.
Cristão Alice no País das Maravilhas: vive sonhando. Acorda, Alice!
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