Štajerka, Gorenjka in Dolenjka obujajo spomine na prve poporočne dneve.
Štajerka pravi:
- Jaz sem se odločila, da mu ne bom likala. Pa si prvi dan ni likal
nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa je sam začel likati.
Gorenjka na to reče:
- Jaz pa mu nisem nič oprala. Tudi on ni prvi dan nič, drugi dan tudi
nič, tretji dan pa si je že sam pral.
Pa se oglasi še Dolenjka:
- Jaz pa mu nisem nič skuhala. Pa potem prvi dan nisem videla nič,
drugi dan tudi nič, tretji dan pa že malo na levo oko...
Mož je zelo glasno smrčal in je šel ženi (razumljivo) na živce, ker
ni mogla spati. No in ona je hodila od "Poncija do Pilata", kje bi dobila
kako stvar proti smrčanju. Pa pride do enega znanca, ki ji reče, da naj
možu en teden staro ribo priveže okoli vratu, da to pravijo, da je ena
stara vraža in da pomaga... Ta žena gre po eno ribo, jo tam špara en teden
in potem jo priveze možu zvečer, ko že spi, okoli vratu. In res, ta nič
ne smrči, samo po postelji se premetava, potem pa reče ženi:
- A ti spet brez spodnjih hlač spiš?
Fata se hvali prijateljici, da je doma vpeljala feminizem.
- Kako to izgleda? zanima prijateljico.
- Tako, pravi Fata, kad je navečer Haso došo kući, ja sam mu rekla:
'Slušaj, od danas je u ovoj kući feminizam. To znači da ja više ne kuham,
ne perem, ne spremam i ne slušam te i tačka. Pa prihvati to ko kulturan
čovjek i biće sve u redu.'
- I šta bi? sprašuje prijateljica.
- E, ovako je bilo, pravi Fata, prva tri dana ga nisam ni vidjela.
Tek četvrti dan malo na lijevo oko, ali onako ko kroz maglu...
- Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga.
- Ima kakšne posebne znake ?
- Imel jih bo, ko ga dobim.
Srečata se dva prijatelja.
- Ti, kako pa kaj tvoja žena? Ali še vedno boleha?
- Nič več. Toliko časa sva hodila okrog raznoraznih zdravnikov, pa
ji nobeden ni mogel pomagati. Potem pa sem odkril enega, ki jo je v trenutku
ozdravil!
- A res? Kaj pa je storil?
- Rekel ji je, da so njeni bolezenski znaki prvi znaki staranja....
Kdaj je moški predebel?
Ko ga medtem, ko leži na plaži, obkrožijo pripadniki organizacije Greenpeace
in ga začnejo polivati z vodo in vleči v morje...
Proti koncu medenih tednov se pogovarjata ona in on.
On: "Draga, danas zvečer bi pa preizkusila nov položaj!"
Ona: "Jaaaa! Katerega pa?"
On: "Imenuje se hrbet na hrbet."
Ona: "Ampak, saj tako sploh ni mogoče! A si siguren, da bo šlo?"
On: "V začetku sem bil tudi jaz skeptičen. Ampak par, ki se nama bo
pridružil, je zadevo že preizkusil in pravi, da je super."
Kandidat pride na razgovor za službo. Po tipičnih vprašanjih, kot so
izobrazba, izkušnje in podobno, pade tudi vprašanje: "Ali ste poročeni?"
"Ne, ubogam pa ravno tako, " se je glasil odgovor...
Ona: "Šele tri dni po poroki je, ti pa si tako hladen do mene. Zakaj?"
On: "Tvoj oče mi je za doto obljubil dve kravi, dal pa mi je le eno."
Ona: " Ja, kaj sem pa jaz???"
Starejša dama reče svojemo možu:
D: Čuj dragi možiček, danes je najina obletnica poroke, kaj ko bi spet
enkrat počela tisto, kar sva včasih?
M: Prav draga, in gresta na večerjo v restavracijo. Čez nekaj časa
se dama oglasi:
D: Joj dragi, meni je tako toplo pri srcu.
M: Baba neumna, kaj ne vidiš da joške namakaš v juho!
Žena: "Dragi, kdo pa je ta gospod Menti, ki mu mesečno nakazuješ denar?"
Mož: "Kakšen Menti?"
Žena: "No, Ali Menti, ali kako mu je že ime..."
Mož se gol ogleduje v ogledalu: "Ja, če bi imel za dva centimetra daljšega,
bi bil pa car."
Žena pa pripomni: "Če bi imel pa dva centimetra krajšega, bi bil pa
carica..."
Sredi noči moža in ženo zbudi otroški jok. Žena vstane, vzame otroka
in mu začne prepevati pesmico. Čez nekaj časa mož izgubi potrpljenje: "Lepo
te prosim, nehaj peti in pusti otroka jokati."
- Pomisli, moj mož je v soboto na veselici na tomboli zadel celega
prašiča!
- Ja, kako ste ga pa domov spravili?
- Ja prašiča čisto enostavno....
Pepe se je zagledal v ženo svojega poslovnega partnerja. Začel ji je
tudi dvoriti, vendar je bila gospa neomajna. Dokler... dokler ji ni ponudil
10.000 DEM. Tedaj je privolila in se dogovorila z njim za dan in uro. Tistega
dne zjutraj je rekel Pepe poslovnemu partnerju: "Poslušaj, ali mi lahko
posodiš 10.000 mark? Nujno jih rabim danes in ti jih popooldne že vrnem."
"V redu, je bil odgovor. Mene ne bo doma. Kar ženi jih daj."
Pepe je res odšel k ženi, opravil svoje in ji izročil denar. Zvečer,
ko se je mož vrnil, je vprašal ženo: "Ali se je Pepe kaj oglasil?"
"Je," je priznala vidno vznemirjena žena.
"Pa ti je dal 10.000 mark?"
"Je," je zašepetala že zelo bleda žena.
"No vidim, da je držal besedlo. Res je pravi poštenjak."
Sinko sliši hrup v spalnici potrka in vstopi. Zagleda golo mamo na
ravno tako golem očetu in vpraša:
"Kaj pa delata ?"
Mama zardi in odgovori:
"Očetu skačem po trebuhu, da mu ga malo sploščim, saj vidiš, kako napetega
ima."
Sinko razmišlja in pravi:
"Mama, zaman se trudiš, popoldne ko tebe ni doma, pa prihaja soseda
in mu ga napihuje !"
- "Ti jaz pa res nimam sreče z ženami..."
- "Kako to misliš?"
- "Glej, prva žena me je zapustila..."
- "Pa druga?"
- "Ta me pa noče zapustiti..."
Pride mož malo bolj zgodaj iz službe, pa na vratih spalnice sreča pomanjkljivo
oblečenega soseda, pa tudi žena na postelji je bila bolj odkrita...
Mož: "Kaj pa ti tukaj?"
Sosed: "Veš tvoji ženi je bilo tako slabo, pa sem ji prišel dat Hoffmannove
kapljice...."
Mož: "Ja, v redu.... ampak potem si pa že daj v hlače svojega Hoffmanna,
da se ti ne prehladi."
Pred ločitvijo sta zakonca razdelila že vse imetje. zataknilo se je
pri otrocih, imela sta namreč tri otroke.
Odvetnik je predlagal salomonsko rešitev: "Vesta, kaj. Poizkusita vzdržati
še eno leto. V tem času naredita še enega otroka, pa bomo tudi to enostavno
razdelili."
Mož je imel pomisleke: "Kaj pa, če bosta dvojčka?"
Žena ga je prezirljivo pogledala: "Glej ga, mojstra za dvojčke. Če
bi čakala nate, še teh treh ne bi imela."
- "Dragi, v soboto bo poteklo trideset let, odkar sva poročena. Kaj
meniš, kako bi najbolje počastila ta dogodek?"
- "Po mojem z minuto molka."
Pri ginekologu:
Gospo, ki že v deveto pričakuje, zdravnik vpraša: "Gospa, a vi veste,
kaj je to kontrola rojstev?"
Gospa: "Seveda, to pomeni, da v vsakem trenutku veš, koliko otrok imaš."
Žena: "Aaaah, dragi! Ali je to zame?"
Tip: "Ne, tajnica ma jutr god, pa sm ji pušlc kupu."
Žena: "Kaaaj! Njej rože, men pa k****!!!?"
Tip: "Sej žihr zamenamo."
Zvesta ženska je tista, ki ne mara, da bi zaradi nje trpelo več moških,
zadostuje ji eden.
Žena vprasa moža: "A če bi jaz umrla, a bi si ti dobil drugo žensko?"
Mož: "Oh to pa res ne vem. Mogoče. Pa saj ni važno..."
Žena:" A pa potem bi ona hodila po najinem stanovanju?"
M: "Ma ne vem, pa kaj je to važno. Najbrž bi. Nisem še razmišljal."
Ž:" A pa bi ona kuhala v najini kuhinji?"
M: Ja mogoče, kaj pa vem. Pa pustiva to, no."
Ž: "Pa moj avto bi tudi vozila, ne?"
M: "Ah ne, to pa ne. Saj sploh nima izpita!"
Med opravljanjem zakonskih dolžnosti je on zgoraj in ona spodaj. Ona
mu s prsti začne začne
kazati rožičke.
"Ja kaj pa je?" vpraša on.
"Seksaš ko vražiček," nežno zašepeta ona.
Čez čas se zamenjata in tudi on njej pokaže rožičke.
"A jaz tudi seksam ko vražiček?" vpraša ona.
"Ne, težka si kot krava," zastoka on.
- Zakaj pa nimaš strašila na vrtu ?
- Ni potrebno, ker je tašča stalno na vrtu.
Ko ima vaš mož rojstni dan, ga lahko čisto poceni zelo razveselite.
Zapustite ga.
Primer Pirove zmage:
Ko žena pove možu, da ima on najdaljšega v vasi...
Ob 30. obletnici poroke:
Mož: "Priznaj ženka, da sem te lepo popeljal skozi vse težave, ki so
nama prišle na pot..."
Žena (zavzdihne): "Res je, nobeni se nisi izognil..."
Dva brodolomca na samotnem otoku igrata biljard na čisto tapravi (!)
biljardni mizi.
Enkrat eden reče: "Takrat, ko mi tale igra ne gre, pa pomislim, da
bi bilo pravzaprav bolje, ko bi z ladje rešila najini ženi..."
Zakaj ženske igrajo šah slabše od moških? - Kje pa si že videl žensko,
da bi bila lahko tiho 5 ur skupaj!
- Dragi, zate je prišlo pismo. Ali ga naj odprem in ti preberem, dokler
ti delaš?
- Lahko, toda najprej si zamaši ušesa, da ne boš slišala, kaj piše.
Žena možu:
- Zakaj ne nosiš poročnega prstana?
- Daj no mir, v tej vročini...
"V vsakem veselju je kanček grenkobe," je dejal zet, ko je dobil račun
za taščin pogreb.
- Zakaj pa nimaš strašila na vrtu ?
- Ni potrebno, ker je tašča stalno tam.
Zakaj tašče ne pridejo v nebesa ? - Ker zmaji ne letijo tako visoko.
Mož gleda nogometno tekmo, ženi pa je vsega dovolj, zato se jezi:
- Le zakaj si se poročil z menoj, če ti televizor več pomeni več kot
jaz. Le kaj ima ta škatla, česar jaz nimam?
- Stikalo, s katerim ga lahko ugasnem.
Ženin prinese nevesto čes prag spalnice in jo položi na posteljo, nato
prižge televizor. On vzdihne:
- Dragi, prosim te! Sedaj bom končno tvoja.
- Če sem jaz moral počakati na ta večer kar nekaj let, boš tudi ti
počakala pol ure, da se bo končala nogometna tekma.
Žena poklicnega gasilca pred možem ne skriva slabe volje:
- Dobro vem, mu zabrusi, da sem slaba kuharica. Vseeno pa se sprešujem,
ali je res potrebno, da se vsakič, ko dam pečenko v pečico, postaviš pred
štedilnik v popolni opremi, s čelado na glavi in zaščitno masko na obrazu?
- Janez, ali naj ti povem en masten vic?
- Kar daj.
- Petdeset kil špeha.
- Jaz pa vem še bolj mastnega.
- Povej ga!
- Tvoja žena.
Žena naroči možu, naj ji kupi moderc št.3. Mož ji pravi, da si tega
ne bo zapomnil in če lahko raje pomeri z rokami. Gre do trgovine in pred
vrati prime za kljuko in izgubi mero. Ko prodajalki želi povedati kakšno
velikost moderca ima žena, mu prodajalka pomaga.
- Ima take kot pomaranče?
- Ne.
- Ima take kot mandarine?
- Ne!
- Ima take kot lubenica?
- NE, pustite vi sadje, a veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel?
Tri ženske se pogovarjajo na tržnici in kar naenkrat se začnejo pogovarjati
o svojih možeh.
Reče Micka:
- Moj ma čisto mrzlega!
Pravi Jasna:
- Moj tudi!
Reče Lojzka:
- Za svojega pa še ne vem...
Nato se dobijo spet naslednji teden. Lojzka ima plavo oko.
- Preizkusila sem in ugotovila, da ima tudi mrzlega, pa sem mu še povedala,
da imata vajina moža tudi mrzlega... Pa me je nabil kot medveda...
Janez je našel Micko s Tonetom.
Janez je zaradi tega ubil Micko.
Približno takrat je Micka nehala varati Janeza.
Pogovarjata se dva nadebudneža:
- Žena mi očita, da se premalo ukvarjam z otroki.
- Koliko jih pa imaš?
- Pet ali sest ali nekaj takega...
Pitaju Muju:
- Jel' ba, Mujo, jel ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
- Jebiga, šta ja znam... Jedni kažu da jest, a jedni da nije...
Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti
nato naredijo veselico. Le en tam v kotu cel večer žalosten sedi in joče.
- Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, a ti nisi vesel?
- Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
Joze vpraša Franca, kje je bil na dopustu:
- V Moravčah.
- In kako je bilo?
- Ženo so posilili, mene pa pretepli.
- In kje ste bili lani?"
- Tudi v Moravčah.
- In kako je bilo?
- Ženo so posilili, mene pa pretepli.
- In kam greste drugo leto?
- Žena bi spet šla v Moravče.
Upokojenec pride po pokojnino. Seveda je zopet pozabil osebno izkaznico.
Tako se je moral zaposleni delavki dokazati, da je res upokojen. Odpel
je srajco in pokazal svoje sive kocine.
Naslednji dan mu žena reče:
- A si spet pozabil osebno, ko si šel po pokojnino?
- Ja, sem, ji odvrne mož.
- Torej je spet nisi dobil!
- Sem, sem," ji odvrne mož in ji pove, kako je dokazal.
Zena pa mu reče:
- Ja škoda, da nisi še zadrge odpel, pa bi dobil še invalidnino.
Zakonca sta se sprla, zato je mož zabrusil ženi:
- Če ti pri meni ni všeč, pojdi k materi.
- Tepec! Saj veš, da je že dve leti v grobu.
- No in kaj potem.
Mihaelo je na vlaku razjezil moški.
- Življenje bi vam spremenila v pekel.
- Prepozni ste, gospa. Sem že poročen.
Sodnik zaslišuje moškega, katerega žena je utonila:
- In zakaj ji niste priskočili na pomoč?
- Oprostite, gospod sodnik, saj je ravno tako kričala kot doma.
- Obsojeni, trdite, da ste svojo ženo ustrelili po pomoti?
- Tako je, gospod sodnik. Nenadoma se je postavila pred mojo taščo.
