- Na kaj misliš zdajle, srček?
- Oh, nič posebnega.
- Škoda. Jaz sem pa mislil, da misliš name!
- Saj mislim nate.
- Kako to, da si poročil z Nemko?
- Preprosto. Moja žena ne razume slovensko, mati pa ne nemško in tako
imam božanski mir v hiši!
- Ženo sem najprej naučil reda. Točno ob pol treh mora biti kosilo
na mizi.
- Kaj pa, če zamudiš?
- Potem ne dobim ničesar.
- Tine, ti si izkušen zakonec, povej mi po pravici, kaj je zakon?
- Zakon, veš, je sen vsakega svobodnega človeka.
- In kaj je potem svoboda?
- Sen vsakega zakonca!
- Ali ti verjameš, da ti črna mačka, ki ti križa pot, prinese nesrečo?
- To pa. Včeraj sva šla z ženo v mesto. Čez cesto je skočila črna mačka
in žena se je tisti hip spomnila, da mora imeti kolonjsko vodo "Črna mačka".
Pa sem bil ob denar.
- Pa verjameš, da dimnikar prinaša srečo?
- Tudi verjamem. Sosed je imel avšasto ženo. Prišel je dimnikar in
pustil na njej odtise svojih rok in sosedu so takoj odobrili ločitev...
- Torej niste niti pomislili, da bi mogli biti v vašem stanovanju tatovi,
ko ste videli, da je bilo pri vas vse razmetano?
- Prav res ne! Mislila sem, da jem mož hotel obleči čisto srajco.
Koširjevi si hočejo privoščiti kosilo zunaj. Pridejo v restavracijo
in natakar jim prinese jedilnik. Pri prvem menuju piše "Kot doma".
- Ata, kaj to pomeni, vpraša Koširček.
- Da bo presoljeno in prismojeno, reče Košir.
Marjan pride domov kakšnih deset minut po začetku prenosa nogometne
tekme.
- Ali je padel že kakšen gol? vpraša ženo.
- Kje neki, saj vidiš, da še oba stojita!
Žena pride domov precej pozno in se možu opravičuje:
- Bila sem v koloni.
- Zakaj pa nisi prehitevala?
- Kako, ko pa sem bila prva v koloni!!
"Slišim, da iščeš ženo prek malih oglasov?"
"Res je."
"Si že dobil kakšno ponudbo?"
"Dobil sem več sto ponudb!"
"Hudiča!"
"Na vseh piše: 'Vzemi mojo!'"
Zakonca gledata film:
-Ali misliš, da se bosta vzela? vpraša ona.
-Seveda. Te vrste filmov se nikoli ne končajo srečno.
Janez telefonira zdravniku:
-Moja žena si je sinoči izpahnila čeljust in zdaj ne more govori ti,
pa bi vas lepo prosil, da se prihodnji teden oglasite pri nas, če se boste
slučajno peljali mimo.
Tine sprašuje očeta:
-Očka, kje ležijo Bahami?
-Vprašaj mamo, ona pospravlja.
Dan ali dva po poroki.
-Kakšen recept pa tako mrzlično iščeš po kuharski knjigi, draga?
-Kako se kuha perilo.
Mož in žena sta se ob poroki dogovorila, da bosta za vsako nezvestobo
dala vsak v svoj hranilnik zrno riža. Pri praznovanju zlate poroke sta
odprla hranilnika in v moževem je bilo pet zrnc, v ženinem pa nobenega.
"Ljubica, oprosti, saj veš, da sem ljubil samo tebe. Res mi je nerodno!"
"Nič hudega! Kar spomni se, kolikokrat smo jedli rižoto..."
- Karlo zbudi se že! Najin Gregec se joka že cele pol ure. Kaj nič
ne slišiš? Jaz ga ujčkam in zibljem, ti pa kar smrčiš! Saj ni samo moj
otrok, od vsakega je pol!
- Če je tako, potem pa ti kar ziblji svojo polovico, moja naj se pa
kar dere!
Žena je v gozdu našla jurčka in sprašuje moža:
- Dragi, poglej kako lepo gobo sem našla. Ali je užitna?
- Seveda je, dokler je ne boš skuhala.
- Draga, s čim si pa polnila gosko, vpraša mož ženo, ki se še uči kuharskih
veščin.
- Zakaj bi jo pa polnila? Saj sploh ni bila prazna!
- Ljubica, golaž ti pa danes ni najbolje uspel.
- Veš kaj: to sploh ni golaž, ampak juha!
- Veš kaj, ljubica? S temle pecivom, ki si ga naredila danes bi pa
lahko obogatela.
- Komu bi ga pa prodajala?
- Mislim, da bi s tem receptom lahko naredila pravi boom v industriji
cementa!
Hčerka po medenem tednu pri mami:
- Mama, za mojega Milana sem vrabček, miška, piščanček...
- Boš videla, kako bodo vse te živali hitro odrasle.
- Moj mož da veliko na zdravje: Vsak večer gre za eno uro na sprehod.
- Moj ga pa kar doma cukne.
- Ljubček, povej mi: ali imaš raje lepo ali pametno ženo?
- Ne ene, ne druge. Saj veš, da imam rad samo tebe, ljubica!
- Pred poroko si me bolj ljubil! Pravil si mi, da sem tvoja najsvetlejša
zvezda.
- Več, od takrat je človek prodrl globlje v vesolje in odkril nove
zvezde...
- Stavim, da se bosta ob koncu filma poročila.
- Dam petsto tolarjev, da se ne bosta!
Happy end, ona dva se res poročita.
- Daj sem tistih petsto tolarjev! Ampak moram ti priznati, da sem ta
film že gledal na kaseti.
- Saj sem ga jaz tudi že videl, pa si nisem mislil, da bo on spet tako
bedast.
- Kaj ti je rekla žena zadnjič, ko sva hodila po gostilnah do jutra?
- Nič posebnega. Tisti zob sem itak nameraval izdreti.
Prijateljici si ob klepetu razkrijeta tudi intimne zadeve:
- Veš, da sem bila že tik pred ločitvijo?
- In zakaj se nisi ločila?
- Pokvaril se nam je TV sprejemnik in moža sem spoznala v popolnoma
novi luči...
Žena vsa urejena frli okrog moža:
- Dragi, danes, ko praznijeva deseto obletnico poroke, bi se spodobilo
praznično kosilo. Kaj praviš, naj spečem piščanca?
Mož si zamrmra v brado:
- Kaj pa je piščanec kriv, če sem bil jaz nor pred desetimi leti? Naj
živi, ubogi ptič!
- Ljubiš me samo še zato, ker ti kuham, med jokom očita žena možu.
- Ne bo držalo, ljubica. Ljubim te, čeprav mi kuhaš.
- Imate v vaši družini kakšen primer duševne bolezni?
- Imamo. Moj mož si domišlja, da je on hišni gospodar...
- Tvoja žena pa vozi avto kot strela!
- Da, vedno kam trešči...
- Možek, ali veš, da mora človek pojesti vsa dva kilograma soli za
normalno prebavo?
- Verjamem, ljubica. Ampak vseeno ti ne bi bilo treba celo količino
stresti ravno v današnjo juho.
Žena se zadnje dni sumljivo obnaša in mož najame privatnega detektiva,
da jo zasleduje. Po prvem zasledovanju poroča:
- Žena se je sestala s postavnim mlajšim moškim in skupaj sta se odpeljala
v hotel Evropa, kjer sta naročila dvoposteljno sobo.
- In potem? Kaj je bilo potem, je ves na trnih mož.
- Najel sem sobo poleg njune in čez balkon opazoval dogajanje. Vaša
soproga se je slekla do spodnjega perila, potem pa je moški ugasnil luč.
Žal nisem nič več videl.
- Joj, ta večna negotovost, je zastokal mož.
- Marjan, pridi gledat! V jezik sem se ugriznila.
- Ni mogoče! Le kako si ga ujela?
- Kdo pa ima pri vas doma zadnjo besedo?
- Kakšne neumnosti sprašuješ! Jaz vendar!
- Kako se ti le posreči?
- Ko žena konča, jaz vedno zaključim: Tako je, draga moja!
- Simon, kmalu bo pomlad!
- Kakor želiš, ljubica.
McMilanova žena se vrne z zdravniškega pregleda in pove možu:
- Zdravnik mi je predpisal spremembo zraka.
- Imaš srečo! Ravno danes se bo severni veter obrnil na južnega.
-Moja žena dela kar hoče.
-Kaj pa ti?
-Jaz tudi.
-Tudi ti delaš kar hočeš?
-No, tudi jaz delam, kar hoče ona ...
"Danes sem naredil prvi korak k ločitvi."
"Res? Kakšen?"
"Poročil sem se."
Prijatelja se srečata na ulici:
-No, kaj je rekla Pavla, ko si jo zasnubil?
-Pristala je,vendar pravi, da malo pozneje...
-Kako malo pozneje?
-No, rekla je: Drago Nestl, Z vsemi drugimi se bom prej poročila, kot
s teboj.
Sredi noči mama očeta, rekoč:
-Pod posteljo cvili miš.
Oče zagodrnja:
-Ali naj jo namažem z oljem?
-Madona, ko takole vidim, da leži vse naokrog razmetano, me kar prime,
da bi začel pospravljati...
-In zakaj tega ne storiš?
-Veš zadnji hip se človek še nekako obvlada!
Očka pride iz službe. Že na vratih mu sinko pripoveduje:
-Danes smo imeli pa srečo. Mamica bi šla kmalu v nebesa...
-V nebesa? Saj je zdrava kor riba!
-Že, že, a zjutraj je ležala na postelji na hrbtu in stokala:
"Prihajam, o nebesa, o nebesa, ..." Še sreča, da je na njej ležal poštar
in jo držal na zemlji!
Na postajo policije priteče upehan moški in vpije:
-Zaprite me! Ženo sem udaril s steklenico po glavi!
-Ali ste jo ubili?
-Ne, zato me pa zaprite...
-Zdravo Lenčka, kako se imaš? Slišala sem, da si se poročila!
-Sem se, toda, mož mi je takoj po poroki umrl.
-No ja, siromak vsaj ni dolgo trpel.
-Popoln bedak si! reč žena možu vpričo znancev.
-Ponovi to še enkrat! zasika mož.
-Popoln bedak si!
-Vidite, reče mož znancem, kako me uboga...
Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico:
-Ali boš še pil?!
Mož molči. Žena mu primaže še eno zaušnico:
-Odgovori! Ali boš še pil?!
Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico:
-Povej! ALi boš še pil?!
-No prav, pravi mož, pa nalij.
-Moj odide iz gostline po enem vrčku piva.
-Moj po dveh, reče druga.
-Moj po treh, reče tretja.
-Moj pa največkrat po vseh štirih, vzdihne četrta.
-Nikoli ne bom bozabil silvestrovanja, na katerem sem srečal svojo
ženo!
-Ali je bilo tako romantično?
-Niti najmanj! Takrat sem bil prepričan, da je doma, z otroki.
-Ja, Tone, ali res pomivaš posodo?
-Res! Posodo, pa tla, potem pa so na vrsti še okna, vrata...
-Kaj pa žena?
-Ona se umiva sama!
Ženska pride v zakonsko posvetovalnico in začne pripovedovati:
-Ljubim ga, on ljubi mene, imava skupna nagnenja, on dobro služi, in
kadar sva skupaj, sva presrečna!
-Dobro, v čem je težava? jo vpraša svetovalec.
-Ne vem, kaj naj rečem možu...
Mož pride po hudem prepiru domov, odpre vrata stanovanja in vzklikne
ženi:
-Prosim te, začni me zmerjati, da bom našel do postelje!
Pol leta po poroki sedi žena v naslonjaču in plete otroško jopico.
Mož se ne zmeni za ženine pripombe in zaverovano bere časopis. Ona ga ogovarja
s sladkimi besedami:
-Srček, ali te ne bi veselilo, če bi po našem stanovanju capljale drobne
nožice?
-Sploh ne. Sovražim miši! zagodrnja on.
Žena se ja po dolgem dopustu vrnila domov. Mož jo je počakal na kolodvoru
in hladno poljubil.
-Tako, je rekla žena, po tako dolgem času tako hladen poljub.
Poglej tja, kako mož strastno poljublja ženo!
-Da draga, odvrne mož, toda ona odhaja.
-Oženil se bom z Japonko, reče Boris prijatelju.
-Oho! se ta začudi, velika ljubezen?
-Niti ne. Toda boljše je, če imaš taščo na Japonskem.
Meta pravi svoji prijateljici:
-In potem sem mu povedala, da ga ne želim več videti!
-Pa je odšel?
-Ne, samo luč je ugasnil.
V temi:
-Francelj, zakaj si danes tako slabe volje?
-Kar sem Korl.
-Rekla sem mu, naj se odloči - ali jaz ali pivo. Pa me je vprašal,
za koliko piva gre...
-No Milka, kako sem ti všeč v novi obleki?
-Izvrstno, od zadaj si videti, kakor da bi bila spredaj lepa...
Žena izjavi na sodišču za razveze:
"Spolno sva se v desetih letih najinega zakona odlično ujemala. Obakrat,
ali ne, Živko?"
Prijatelja se pogovarjata:
-Kaj pa režeš iz časopisa?
-Neko poročilo o ločitvi: mož se je ločil, ker je žena kar naprej stikala
po njegovi denarnici.
-In kaj boš s tem izrezkom?
-V denarnico ga bom spravil.
-In zapomni si, popek je najvažnejši del človeškega telesa!
-Popek? Ali zafrkavaš?
-Ne, popek je nepogrešljiv! Brez popka bi človek ne imel prostora za
sol, kadar na postelji zajtrkuje jajca.
Žena pride pred nebeška vrata in reče:
"Iščem pokojnega moža, ki je umrl pred dvema tednoma. Bolj majhen je,
z brki."
"Takih je tu veliko," pravi sveti Peter, "ali ima kakšno posebnost?"
Žena se spomni:
"Da, rekel je, da se lahko za vsakokrat, ko je bil nezvest, v grobu
obrne."
"Aha, že vem: tega imamo pri nas za ventilator!"
-Imate morda probleme z alkoholom, vpraše zdravnik Toneta.
-Jaz? Ne! Zakaj pa naj bi jih imel? Žena jih ima...
-Ali rada kaj spije?
-To ne, ampak vedno postane živčna, kadar me vidi vinjenega.
V kinu. Marta z ljubimcem (šepetaje):
- Vrsto pred nama je moj mož s tisto prsato blondinko. Ti preklet'
prasec: on v kinu, jaz pa sem pri moji bolni mami na obisku.
Sosedi se pogovarjata o škodljivosti kajenja.
- Moj oče si prižge cigareto samo po dobrem kosilu, pravi prva.
- Zalo pametno, meni druga, kakšne dve ali tri cigarete na leto mu
res ne more škoditi.
"Včeraj sem se z ženo strašno sprl. Toda - če verjameš ali ne, nazadnje
je pokleknila in prišla po vseh štirih k meni." "Ali res? Kaj pa je rekla?"
"Ali boš že prišel izpod postelje, ti reva..."
-Nikoli več ne bom prosil nobene ženske, naj se poroči z menoj!
-Kaj pa ti je? Te je kakšna zavrnila?
-Ne, prva, ki sem ji to rekel, kar tako, za vajo, je rekla da!
V kupeju brzovlaka potegne fin gospod iz škatlice debelo cigaro in
vpraša sopotnico:
-Ali dovolite, da kadim?
-Seveda, gospod. Počutite se kot doma!
Gospod da cigaro nazaj v škatlico in zagode:-no, pa ne bom.
-Kaj ti je najbolj všeč na meni, dragi? Moj lep obraz ali moje čudovito
telo?
-Tvoj smisel za humor!
-Kaj pa je narobe z vami? vpraša psihiater Marka.
-Ne, ne, ne, z menoj ni nič narobe. Veste, pet otrok imam, pa še tašča
je prišla za nekaj dni na obisk...
-Ne razumem. Kak pa potem delate pri meni?
-Na vašem kavču si lahko vsaj za pol ure oddahnem.
-Presenečen sem, da ste mi dovolili vzeti svojo hčer za ženo! Mislil
sem, da me ne morete prenašati...
-Saj vas res ne morem, privoščim pa vam svojo ženo za taščo!
-Očka, ali se tudi osli poročajo?
-Da, samo osli, sinko, samo osli...
