Otroci so se hvalil med seboj:
- Pri nas smo tri sestre in vsaka ima svojo posteljo.
- To ni nič. Nas je pet in vsak ima svojo sobo.
- Nas pa je sedem in vsak ima svojega očeta.
- Požrl si obljubo, ki si mi jo dal.
- Nič ne skrbi, ti bom še enkrat obljubil.
- Včeraj si me vprašal, če bi se poročila s teboj.
- Vem. Pa si me zavrnila.
- Sedaj sem si premislila.
- Jaz tudi.
- Vaše hčere ne morem omožiti.
- Zakaj pa ne?
- Zame je preneumna.
- Saj res. Vi potrebujete tako, ki bi imela dovolj pameti za oba.
Žena ima rojstni dan, in ker mož ni imel niti ideje niti časa, da bi
ji kupil darilo, ji je podaril kar ček. Žena se je zelo razveselila in
mu rekla:
- Hvala, dragi. Ampak tudi ti boš imel kmalu rojstni dan in jaz prav
tako ne vem, kaj naj ti podarim. Ali imaš kakšno idejo?
- Preseneti me. Vrni mi ček.
Na sodišču:
- Zakaj se želite ločiti od žene?
- Veste, gospod sodnik, to je tako. Moja Micka mi že štirinajst let
meče krožnike v glavo.
- Koliko časa ste pa poročeni?
- Petnajst let.
- In zakaj ste se šele po tako dolgem času odločili za ločitev?
- Včeraj me je zadela.
Janez se je pred kratkim poročil in po dobrem letu zakona potožil prijatelju:
- Moja žena je neusmiljena. Ne smem več kaditi, ne smem piti, ne smem
hoditi na sestanke, ne smem se sestajati s prijatelji, ničesar ne smem.
- Revež, potem si pa res nesrečen.
- Ne tudi to ne smem biti.
-Ivo, te kaj moti, da se tvoja žena oblači v Trstu?
-To ne, bolj ji zamerim, da se slači pri sosedu...
-Dober dan. Vprašat sem prišel za roko vaše hčere...
-Nič ne bo, mladi mož! To pot bi si lahko mirno prihranili!
-Oh nič hudega, saj sem se tako samo spotoma oglasil, ker sem moral
tu mimo.
Jože pri zdravniku. Na glavi ima dve rani.
-Kaj vam je padlo na glavo!
-Leva rana je od kozarca, desna pa od likalnika.
-Kako pa to?
-Žena je izvedela, da imam ljubico, ljubica pa, da imam ženo.
Soprogu prekipi in reče:
-Nikoli mi ne daš prav, vsako mojo besedo popraviš, in to traja že
petnajst let.
-Šestnajst, reče soproga.
-Ljuba moja, ali si imela pred menoj ljubimca?
Ona molči.
-Ali te nisem nekaj vprašal?
-Si, si. Samo, zdaj štejem!
Prodajalec ponuja Koširju stereo-kasetnik, ojačevalec in gramofon.
-Ne bo vam žal. Zvok bo prihajal z vseh strani.
-Hvala lepa. To že poznam. Živim z ženo in taščo.
- Povedali so mi, da si bil sinoči tako pijan, da si objemal drevo
ob cesti...
- A zdaj boš pa še na drevo ljubosumna?!
- Veš draga, zavedam se, da te sploh nisem vreden.
- Kako modro govoriš danes, ljubi! Ko bi bila vedno tako enakih misli,
bi bil najin zakon zares vzoren!
- Ljubica, počasi bova morala pričeti misliti na kakšnega otroka!
- Ja, dragi, toda samo misliti na bo dovolj!
- Draga Špela, alkohol te polepša!
- Pa saj veš, da jaz sploh na pijem!
- Zato pa pijem jaz!
Janez in Micka sedita v gostilni in nenadoma se Janez razburi:
- Zdaj je pa dovolj tega! Prepovedujem ti, da gledaš tistega osla za
sosednjo mizo! Zakaj sem pa jaz tukaj?
- Mama, zakaj ima vsaka nevesta na poroki belo obleko?
- To je barva veselja, moj sin!
- Aha, sedaj šel razumem, zakaj imajo možje črne obleke!
- Mami ali se vse pravljice začno s stavkom: Nekoč, v davnih časih,
za sedmimi gorami je bilo...
- Ne, sinko. Pravljice za mamice se začnejo drugače: Imel sem še en
sestanek, draga!
Žena se vsa premočena huduje na moža:
- Saj sem ti vendar rekla, da vzemi dežnik s seboj!
- Ti pa res nikoli nisi zadovoljna! Še zjutraj si se pritoževala, da
imaš suho kožo.
- Ali hočeš slišati nekaj strašnega?
- Ali boš zapela?
Toneta prevara žena. Ta izve in jo zaslišuje:
- Ali je bil Jurij?
- Ne!
- Kaj pa Ljuba?
- Tudi ne!
- Pa Francel?
- Ne!
- To je pa že res od sile. Tudi noben moj prijatelj ti ni zadosti dober!
Žena se stiska k možu in mu očita:
- Dragi, nisi več nežen z menoj, kot si bil pred poroko.
- Seveda! Si že koga videla, ki bi tekel za avtobusom, če v njem že
sedi?
Po televiziji je nogometna tekma. Žena pravi:
"Na drugem programu je komedija."
"Če ne pustiš televizorja pri miru, bo tragedija," odvrne mož.
- Kaj bo pa danes za kosilo, ko tako diši?
- Nič, likam.
- Kaj ti je, čisto potrt si?
- Doživel sem letalsko nesrečo.
- Kako?
- Tašča je priletela na obisk.
Policaj ustavi avto:
- Zakaj niste pripeti?
- Ker sem pribit!
- Kazen bo!
- Vem. Peljem se k ženi.
Žena si ogledovala izložbe in mi dejala:
- Glej, kako je poceni! Hlače 350, suknjič 400, plašč 650 do 700, obleka
750 tolarjev ...
- To je čistilnica, sem jo pomiril.
Prijatelja se pogovarjata:
- Ali tudi tvoj oče zahteva, da pred obedom zmoliš očenaš?
- Pri nas ni treba. Mamica dobro kuha.
Mlad uslužbenec vpraša šefa oddelka:
- Ali bi lahko jutri izostal z dela, z ženo bi moral po nakupih.
- Ne.
- Najlepša hvala!
- V časopisu sem brala, da je samo vsak sedmi zakon zares srečen. Verjameš
to?
- Ne vem, poročen sem šele četrtič!
- Kakšne ženske imaš rajši, take, ki veliko govorijo ali druge?
- Katere so pa druge?
Prijatelja se pogovarjata:
- Pridi enkrat na obisk. Tako modernega gospodinjstva še nisi videl.
Vse je avtomatično.
- To mora biti žena zadovoljna.
- Ne vem, sem ji dal odpoved, ker je bila tehnološki višek!
Zakaj so samci bolj suhi kot možje? - Samci zvečer pogledajo v hladilnik,
vidijo, da ni notri nič posebnega in gredo v posteljo. Možje pogledajo
v posteljo, vidijo, da ni notri nič posebnega in odprejo hladilnik.
- Kaj pa se ti je zgodilo, Tone, da imaš tako razpraskan obraz?
- Ah, to! To je pa žensko ročno delo.
- Kje imaš pa moža?
- Na službeni poti v Madridu.
- Pa si prepričana, da je tam? Kaj pa, če je šel k ljubici?
- K njej ni šel, ker je tudi ona šla v Madrid!
Deveti marec. Detektiv poroča ljubosumni ženi.
- Vašega moža sem včeraj zasledoval ves dan. Najprej po pisarnah, potem
pa še v štirih barih.
- Saj sem vedela! In kaj je počel?
- Vas je zasledoval.
Mož se vrne iz službe, žena pa ga pričaka že pri vratih:
- Bedak, kaj si spet storil! Hišna pomočnica nam je ušla, ker si jo
tako grdo zmerjal po telefonu!
- Kako za vraga, kaj nisi bila ti na telefonu?
Na klopci:
- Poljubi me in tvoja bom za vse življenje!
- Hvala za opozorilo.
- Možiček dragi, jutri odpotujem za tri dni na obisk k mamici. Naj
še kaj storim zate?
- Ne, hvala! Zadošča!
- Ali ste poročeni, vpraša lastnik podjetja moža, ki prosi za službo.
- Ne nisem, toda kljub temu naredim vse, kar mi ukažejo.
Bodoči mož svoji izvoljenki:
- Zakonsko življenje ni pravljica. Morala boš, na primer, vsak dan
kuhati...
- Da, dragi, in ti boš moral vsak dan pojesti, kar ti bom skuhala,
odvrne ona nežno.
- Poglej tisto klopco za grmom! Se spomniš, na tisti klopci si mi ukradel
prvi poljub?
- Kako se ne bi spomnil? Zaradi tiste kraje sem že dvanajst let na
prisilnem delu.
Po petih letih se iz strogega zapora vrne arestant.
- Čigav je pa tale dojenček? vpraša doma ženo.
- Če bi bil bolj pošten, bi bil lahko tvoj! odvrne ona.
- Ti si nežna z menoj samo takrat, kadar potrebuješ denar.
- Dragi, kaj ni to dovolj pogosto?
- Tvoja žena po vsem mestu razlaga, da si bigamist.
- A res? Katera pa?
- Kaj pa je tvojemu možu, da je v bolnišnici?
- Ah, nekaj je imel na kolenih!
- Kaj pa?
- Svojo tajnico!
- Moja žena ima to napako, da ne zna skuhati fižolove juhe.
- In vi mislite, da je to napaka?
- Ja, ker jo vseeno kuha!
- Ljubica moja, si bila zelo obupana, kar me prejšnji teden ni bilo?
- Kaj res, ni te bilo??
Mlada žena pride obiskat moža k vojakom. Dovolijo mu, da ostane zunaj
čez noč. Gresta v hotel. Okajen gost opolnoči pomotoma potrka na vrata.
Mož in vojak plane: "Sranje! Tvoj mož je!"
Ženkica (tudi v polsnu): "Ni mogoče! Je pri vojakih!"
Na klopi v parku se poljublja parček. Nenadoma se jima približa moški
in bojevito spusti roko na dekletovo ramo.
- Kako si upate! poskoči moški na klopi.
- Oprostite, hotel sem samo svojo ženo prositi, da mi da ključ od stanovanja.
Na dolgo pozvoni. Gospa odpre. Akviziter se prikloni:
- A bi se radi znebili kaj takšnega, starega, ki ni za nobeno rabo?!
- Počakajte, grem po moža.
Na vasi sta mož in žena gledala petelina, ki je naskakoval kokoši.
Žena je možu očitajoče dejala:
- A si videl petelina, kolikokrat je naskočil?
- Videl, videl. Pa tudi to, da je vsakokrat drugo!
- Draga, ko se bova poročila, bova imela tri otroke. Prvi bo Peter,
druga Suzana in tretja Špelca.
- Kako pa že vse tako natančno veš?
- To so moji otroci iz prvega zakona.
Zakonski par srednjih let se sprehaja v parku in gre mimo dveh mladih,
ki se poljubljata naklopi.
- Ubogo dekle, reče žena. Zažvižgaj jima, naj prenehata s tem, dokler
je še čas.
- Ne bom. Tudi mene ni nihče opozoril.
- Odkar te poznem, srček, ne morem jesti ne piti. Tudi kadim nič več!
- A tako grozno rad me imaš?
- Ne! Tako grozno suh sem!
Žena vpraša moža: "Povej mi, ali sem fejst ali sem grda?"
Mož : "Oboje : fejst grda!"
Zelo zaposlen Štejerec je telefoniral domov:
- Žena, imam pol ure časa, prišel bom dommov. Sleci se, stuširaj in
me počakaj v postelji...
- Prav. Kdo pa kliče?
Pogovarjata se dva nadebudneža:
"Žena mi očita, da se premalo ukvarjam z otroki."
"Koliko jih pa imaš?"
"Pet ali šest ali nekaj takega..."
Primorka je sina učila, da mora biti do deklic vedno prijazen.
Njen mož se je temu uprl:
- Ne delaj tega, saj vendar veš, da se bo fant nekega dne poročil.
Dolenjec je prišel pozno domov, bil je precej nakresan.
- Kje si se ga pa tako napil? ga je vprašala žena.
- V Lojzetovi zidanici smo tekmovali, kdo lahko več popije...
- In kdo je bil drugi?
Iz kavarne telefonira mož svoji ženi:
- Dragica, vem: obljubil sem ti, da bom prišel domov po šesti, vendar
do sedaj nisem do konca popil niti četrte!
Zakonca sta se navsezgodaj sporekla, da so se kresale iskre. Popoldne
mož ves sladek telefonira ženi:
- Ljubica, kaj bo dobrega za večerjo?
- Strup! odvrne žena vsa nasršena.
- Prav, reče mož, naredi večerjo samo zase, jaz bom tako in tako večerjal
zunaj s tajnico.
- Francka, a si že jedla bikova jajca?
- Neee... A bik nosi jajca?
- Moja žena se kar naprej pritožuje, da nima ničesar, kar bi lahko
oblekla.
- Tudi moja ima dve omari ničesar.
- Kako ti je všeč moja nova večerna obleka?
- Prav lepa je, samo malo sem v zadregi: ne vem, ali si v njej in hočeš
iz nje ali pa si zunaj in hočeš zlesti vanjo.
- Nehvaležneš, praviš, da nič ne delam? A ni dovolj, da sem ves ljubi
dan na nogah?
- Prava reč, to zmore tudi naša omara.
- Če ti iskreno povem: klobuk, ki ga nosiš, ni po mojem okusu.
- Če naj bi bilo po tvojem okusu, bi morala nositi na glavi gajbo piva!
Mladenič pride pred stanovanje svoje drage in zagleda na vratih listek
z napisom: "Dragi! Odpotovala sem na morje in ne vem, kadaj se bom vrnila.
Prosim te, da tega listka ne odtrgaš, ker ni namenjen samo tebi."
- Ali me ljubiš, dragi?
- Neizmerno, draga!
- Pa bi dal zame življenje?
- Ja kdo te bo pa potem ljubil?
Mož in žena sedita v stanovanju in se dolgočasita.
- Dragi, reče žena, rada bi naredila nekaj nenavadnega, nekaj, česar
nisem še nikoli...
- V redu, potem pa obriši prah z omare!
- Če bi vedela, kakšen si, bi se raje poročila s hudičem, kot s tabo.
- Ha! žal so poroke med ožjimi sorodniki prepovedane.
Med žolčnim prepirom žena besno vzklikne:
- Ne samo, da si lenuh, si tudi lažnivec, pijanec, surovina in nepoštenjak!
- Kaj hočemo, nihče ni popoln!
Ljubeči mož je zraven pri porodu:
- Ljubica moja, srce se mi trga, ko te gledam, kako trpiš!
- Ne se sekirat, reče porodnica, saj ti nisi pri tem nič kriv!
Na nezgodni oddelek so pripeljali moškega, ki je imel močno razbito
glavo..
- Ste poročeni..??...vpraša sestra..
- Ne...odgovori ponesrečenec..to je od prometne nesreče..!!
- To je žalitev..!! Zahtevam zadoščenje..!! Jutri ob šestih vas
pričakujem pri ribniku. Pištole..!!
- No, v redu. A če ne bom točen, vas prosim, da kar začnete....
"Včeraj sem imel težave z ženo," razlaga nekdo pri točilni mizi. "Šla
sva v kino in zraven mene je sedelo ljubko dekle. Ženi seveda ni bilo prav."
"Ti si imel še srečo," pravi drugi. "Jaz pa sem bil v kinu z ljubkim
dekletom in naneslo je, da sva sedela zraven moje žene. Pa ji tudi ni bilo
prav."
- Kako pa vam uspe zjutraj prebuditi moža..??
- Pod blazino položim kos mesa in spustim bernardinca v sobo...!!
Q. Are you married?
A. No, I'm divorced.
Q. And what did your husband do before you divorced him?
A. A lot of things I didn't know about.
Q. Do you know how far pregnant you are right now?
A. I will be three months November 8th.
Q. Apparently then, the date of conception was August 8th?
A. Yes.
Q. What were you and your husband doing at that time?
Pride žena pozno zvečer domov. Mož osorno: "Kje si bila tako dolgo?!"
Žena se postavi v manekensko pozo in reče: "V lepotilnem salonu!"
Mož jo pogleda izpod čela in pravi: "In zakaj nisi prišla v vrsto?"
