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Glandalf : Il va
falloir nous arrêter une fois de plus. Je ne peux continuer plus
loin avec cette couche fendue en deux autour de mon cul. J'ai
l'impression d'avoir du poudding collé entre les deux couilles.
Avalgorn : Mais ou est-ce que tu vas bien pouvoir trouver une
nouvelle couche dans cet endroit maudit et désert ? Es-tu capable
d'en conjurer une à l'aide ta magie blanche ?
Glandalf : Hélas, j'ai perdu ma magie blanche le jour où j'ai eu la
mauvaise idée d’essayer d'enculer un rhinocéros mort. Il ne me reste
maintenant plus que la magie brune, sur laquelle, hélas, j'ai perdu
tout contrôle.
[Le bruit assourdissant d'un étron bien boudiné tombant aux pieds de
Glandalf se fit entendre, puis se fit sentir, au plus grand dam de
tous.]
Gémi : Suivez-moi, il y a un peu à l'est d'ici, un endroit où nous
allons pouvoir faire une halte gros-caca en toute sécurité. C'est le
château de mon cousin BranleBin. D'ailleurs, si on se grouille, on
devrait être bon pour arriver avant que le souper ne soit terminé.
On pourra toujours se gaver des restes de gigot de cervelle de
mulots, la spécialité de la région.
VaVomir : BBAAAAARRRFFF!!! BBAAARRRFF!!!
[En vomissant ses tripes gluantes à l'endroit exact où Glandalf
venait de larguer un ahurissant étron radioactif, VaVomir venait de
créer, bien malgré lui, une nouvelle forme de vie dans les cavernes
nauséabondes de Morvia. C'était un foetus de troll des cavernes,
tout vagissant et mignon comme un coeur avec sa tête démesurée et
ses yeux exorbités. Mais personne ne porta attention à ce qui venait
de se produire. Ils partirent tous en direction du château du cousin
BranleBin en ne remarquant pas que le fœtus grossissait à vue
d'oeil.
Au bout de quelques minutes, le nain annonça avec fierté qu’ils
étaient arrivés à destination.]
Gémi : C'est ici qu'habite mon royal cousin, BranleBin EnCrisse. Le
roi du party. Entrez mes amis. Mais entrez donc !
[Ils pénétrèrent dans la salle immense d’un château en ruine dont
les murs étaient couverts de mouches écrasées et de sperme
dégoulinant. Au milieu de la salle en désordr, se trouvait une
grosse tombe en pierres ainsi que des ossements de Dwarfs éparpillés
un peu partout.]
Gémi : Hum! Je vois que mon cousin a fait rénové son château. C'est
particulièrement réussi. Mais je me demande où il peut bien être.
[Glandalf s'approcha de la tombe en émettant les habituels sons de
SQUISH-SQUISH qui venaient de son fond de culottes. Il ôta son
chapeau et le garrocha en direction de Ptit Pine, qui était toujours
prêt à se rendre utile, même quand il ne s'y attendait pas. Le
magicien vit qu'il y avait une lettre posée sur le dessus de la
tombe en pierres. Il s'en empara, et après avoir vérifié magiquement
que celle-ci ne contenait pas d'anthrax, il l'ouvrit. À ce moment,
une petite poudre blanche toxique s'éleva et lui retomba sur la
tête.]
Glandalf : Zut, mon sort de détection d’anthrax n’a pas fonctionné.
Il y en avait bel et bien dans cette maudite lettre. Ah, ça brûle !
[La poudre hautement toxique était en train de lui faire fondre les
cheveux sur la tête. Le magicien devint rapidement aussi chauve
qu'un oeuf à la coque. Il se gratta le fond de la tête aved
désespoir.]
Glandalf : Je suis chauve. Je suis chauve. Quelle horreur !
Frotteux : Maintenant, tu fais ton âge, Glandalf.
Scram : Ça te donne un genre.
Glandalf : Sa-Rhum-Man va se moquer de moi lorsqu'il va me voir sans
un poil sur le caillou.
Gémi : Et cette lettre, quelqu'un va la lire. Je le ferai bien si je
n'étais pas Anal-Phabitte.
[Tous se tenèrent devant Glandalf, attentifs.]
Glandalf: Cela m’apparaît comme le récit d’un fameux party du cousin
BranleBin. Cela va comme suit : "[...]C'est l'extase ici. Gemma, ma
cousine, se fait passer dessus par tout ce qui bouge, même ce vieux
mulot qui servira de diner plus tard. Mon frère Dildo a emmené sa
cassette huit pistes de Village Dwarfs. Ses chums et lui se sont
déguisés en tapettes pour faire un belle chorégraphie ! Le frère de
mon cousin est en train de pisser dans le punch comme il le fait à
chaque année afin d’épater la gallerie. Mais ce qu'il ne sait pas
c'est que cette année le punch est fait a base d'urine de troll
albinos. Y a là d'autres personnes invités, mais elles sont
retardées par un groupe d’hommes-lézards contre lesquels elles sont
en train de faire une guerre de fusils à eau. J'espère qu'ils vont
arriver à temps pour la surprise: un gros gâteau au crémage à la
moutarde avec à l’intérieur trois troglodytes femelles danseuses du
ventre..."
Gémi: Ah ! Je le reconnais là mon cousin Branlbin, lui il sait
comment recevoir !
Glandalf: "[...] Le party vient de s'interrompre... On a entendu des
sons de destruction massive. Et cette fois ce ne sont pas les
flatulences de ma cousine Gemma. Je crois que c’est une descente d’orcs.
Je les entends qui s’approchent ! S'ils pénètrent cette salle, nous
ne sommes pas mieux que morts. Ils vont nous asperger de leur sperme
acide mortel. J'en profite pour violer une fois de plus la fille de
mon beau-frère avant qu’il ne soit trop tard. La petite cochonne,
elle avait juste à ne pas me regarder avec sa suce dans la bouche de
cette façon ! Ca y est, les orcs sont dans la salle ! Ils se
branlent en groupe !!! Ils viennent. Ils viennent."
Gémi: Nooooooonn...bouhouhououoouou..... quelle mort atroce !
Avalgorn : Ne touchez à rien, il doit rester du sperme d'orc un peu
partout !
Lesgrelos : Je confirme que les murs en sont pleins encore. Slurp !
Slurp !
Avalgorn : Mais où est passé le porteur du cockring ?
[Frotteux revint d'un coin sombre en remontant sa braguette.]
Frotteux: Ici ! Ici. Désolé, mais c'est le genre d'histoire à
laquelle je ne peux résister ! Aaaahhhhh.... Ce Cockring fait
vraiment des miracles !
Glandalf: Restez tous collés les uns contre les autres, unis comme
le sont mes deux fesses dans la marde. Il faut passer inaperçu !
[Ptit Pine, qui était distrait par le chapeau de Glandalf plein de
pellicules mouvantes qu’il avait entre les mains, ne porta pas
attention à l'avertissement. Il aperçu le cadavre de l'un des
convives du party de Branlbin qui était figé dans la semence d'orc
sur le bord d'un puits sans fond qui servait généralement à chier
sur la tête des goblins. Il remarqua sur le cadavre une clé de
ceinture de chasteté qui devait certainement appartenir à la cousine
Gemma. Il était fasciné par cette ceinture qui apparaissait avoir
été défoncé à coups de massue à de nombreuses reprises. Il tenta de
récupérer la clé en se disant que s'il retrouvait le cadavre, il
pourrait se vider généreusement. Mais en s’emparant de celle-ci, une
réaction en chaîne difficile à prévoir survint en un laps de temps
très court. L'os de la main qui tenait la clé éclata et alla
s'écraser contre le mur en face ; une petite roche tomba de ce mur.
Cette roche, en tombant, percuta une coquerelle qui passait au
dessous en poussant un vieux cure-dent de troll auquel elle avait
accroché une ficelle dans l’intention de s’en servir pour se pendre
et d’en finir avec les affres de la vie qu’elle ne pouvait plus
supporter. La poutrelle en cure-dent de troll qui devait retenir la
table où se tenait encore le vieux gâteau passé date du party de
Branlbin céda du même coup et la table s'écroula au sol tout comme
le gateau : les Troglodytes danseuses du ventre qui attendaient
toujours à l’intérieur crurent enfin avoir reçu le signal pour en
sortir et exécuter leur dance dégoutante avant de se faire venir
dessus. Mais l'une d'entre elle qui avait les jambes engourdies par
le temps passé dans le gâteau se prit les pattes dans une chaise et
tomba dans le puits sans fond. Et comme ses soeurs étaient attachées
à elle par une chaîne de prisonnier : les trois troglodytes
tombèrent au fond du puits. Mais au dernier moment, l'une d'entre
elle agrippa le squelette du Dwarf mort et l'entraina avec elles
dans la chute. Ce dernier, qui était relié par un fil d'araignée-hibou
au dentier de Glandalf (le magicien n'avait pas bougé depuis un bon
moment, alors l’araignée-hibou en avait profité avant que sa crise
de Parkinson ne reprenne) décrocha l’appareil dentaire de la bouche
du magicien en produisant un grand bruit de succion, digne d'un film
de la série Anal-Sucker. Le tout provoqua un vacarme identique à un
camion de vidanges qui passe en pleine nuit dans un paisible village
de Grobits. Tous les membres de la Falluship se tournèrent en
direction de Ptit Pine, le responsable de ce raffut de tous les
diables.]
Ptit Pine : Tabarnak ! Avez-vous entendu ce que je viens d’entendre
?
Glandalf: Esfèce de fffou de Ptite Fpine ! La frochaine fois,
caliche toé donc dans le ftrou a plache ! Ca va nous choulager d'un
abruti dans le groupe !
MerryChristmas : Ha! Ha! Ptit Pine. Tu t'es fait engueuler par
Glandalf.
Glandalf : Esfèce de fffou de MerryCfhristmas ! Ftu ne devrais pas
rire comme cha.
MerryChristmas : Ha! Ha! Glandalf a perdu son dentier. Pis il a les
jambes pleines de marde.. Ha! Ha!...Pis il a pu un poil sur le
caillou. Hi! Hi!
Avalgorn : Voyons, qu'est-ce qui se passe, maître Merry ? Pourquoi
vous en prenez vous ainsi à Glandalf ?
MerryChristmas : Ha! Ha! Touche-Pipi. T'as une grosse veine dans le
front pis une petite veine dans les culottes. Ha! Ha!
[Voyant que le jeune MerryChristmas n'était plus lui-même, le vieux
magicien fouilla dans les poches de sa robe salie par les excréments
qu'il produisait en abondance et en sortit un petit objet
mystérieux. Il s'avança vers le Grobit par l'arrière et pendant que
celui-ci avait la bouche ouverte (il était maintenant en train de se
moquer de la face pustuleuse de VaVomir, qui pourtant n'avait rien
dit pour se mériter pareilles moqueries), il lui glissa l'objet
mystérieux au plus profond de sa gorge. Immédiatement, le jeune
Merry devint très calme et cessa de se foutre de tout le monde.]
Avalgorn : Bravo, Glandalf. Une fois de plus votre magie a opéré au
moment où elle était la plus requise.
Glandalf : Cela n’avait rien de magique, Avalgorn. C'était seulement
du Ritalin. J'en garde toujours une couple de pilules dans mes
poches. Ça rend les enfants plus dociles pendant que je suis en
train de les encu... de les aimer.
[Voyant que son cousin MerryChristmas était étrangement devenu
tranquille, Frotteux l'emmena avec lui à l'écart des autres et il
fit ce qu'il rêvait de faire depuis toujours mais sans avoir réussi
jusque là par faute de la méfiance alerte de l'autre : il lui baissa
les culottes afin de voir s’il en avait une plus grosse que la
sienne. Il savait que son autre cousin, Ptit Pine, en avait une
moins grosse. C'était d'ailleurs Frotteux qui lui avait donné ce
surnom de Ptit Pine après qu'ils se l'eussent montré, au cours d'une
de leurs nombreuses parties de docteur Touche-Caca, qu'ils avaient
l'habitude de jouer à une époque où ils étaient tous les deux
vierges et innocents. Ainsi, il y avait maintenant plus de six mois
que Frotteux savait que Ptit Pine en avait une petite. Il allait
enfin savoir ce qu'il en était de MerryChristmas. Il baissa donc ses
propres culottes, exposant ainsi son sexe bien enflé et au moment où
il vint pour baisser celles de MerryChristmas afin de faire la
comparaison, Avalgorn et le reste de la Falluship se ramenèrent en
arborant des airs inquiets.]
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