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Avalgorn :
MerryChrismas ! Ptit Pine ! Que faites-vous là malheureux ?
[Les deux grosbits avaient le cul baissé au dessus du lac.]
Ptit Pine: Ben ça se voit y me semble, on fait un concours de bonds
dans l'eau du lac de Morvia.
MerryChrismas: C'est facile, y faut que tu chies le plus fort
possible pour faire le plus de bonds dans l'eau avant que ta crotte
coule au fond.
Avalgorn: Bande de petits sots ! Ne voyez-vous pas l’écriteau ici ?
Il est écrit : Interdit de faire des bonds dans l'eau avec des
crottes sous peine de le payer très cher !
Gin : Hi-Han ! *prout*
Ptit Pine : Wow ! Quatorze bonds ! C'est encore Gin qui a gagné !
Avalgorn : Cette mule va nous apporter malheur. Si cela devait
perdurer, il nous faudrait l'abattre sans tarder !
MerryChrismas : Voyons ! Il ne ferait pas de mal à une mouche !
[À ce moment, Gin attrapa une mouche en plein vol avec sa langue
et l'écrabouilla ensuite entre ses dents en arborant un air
satisfait.]
Avalgorn : Ça va, je vous crois sur parole, mais on ne peut pas
l'emmener avec nous dans les mines de la Morvia. Ce n’est vraiment
pas un endroit pour un poney. Il faut le laisser partir.
MerryChrismas : Mais il va se faire manger par les loups !!!
Avalgorn: Non. Faites lui un peu plus confiance que cela. Cet animal
est beaucoup plus intelligent qu’il n’y paraît. Allez Gin ! Va ! Va
!
[L’animal hésita pour partir même après qu’on lui eut enlevé sa
bride. Finalement, après quelques coups de pied au cul solidement
appliqués de la part du coureur des bois, il comprit que son destin
n’était maintenait plus lié à celui de la Falluship. Le poney
rebroussa donc chemin en hénissant de tristesse et disparut à
travers la forêt. Deux minutes plus tard, d’énormes sons de rotes de
loups retentirent.]
Ptit Pine: Pauvre Gin, je me demande si on va le revoir un jour.
Avalgorn: Rien ne se perd. Rien ne se créer dans la nature. Vous
savez.
[Pendant ce temps près de la porte des mines.]
Glandalf: SVP.OUVRE.TOI.BELLE.PORTE.GENTILLE !
Scram : *soupir*
Glandalf : AWAILLE.DONC.ROUVRES.CRISSE.DOSTI.
Scram: … … Crisse de sale mage merdeux ! T'es juste bon à remplir
des couches ! T'es même pas capable de faire disparaître un 25 cents
!
Glandalf: Y a rien a faire, mon alzheimer prend le dessus. Je ne me
souviens plus d'aucune formule magique. Tout ce que je peux faire
apparaître c'est un gros tas de marde dans ma couche.
Scram: Heille ! Attends une minute. C'est écrit ici : Portes
coulissantes automatiques, avancez et entrez !
Glandalf: Ah ben c'est vrai ! Je ne m'en souvenais plus. Ils ont
installé une rampe pour handicapés il y a une dizaine d’années. Vite
tout le monde ! On entre !
[Tout à coup, l'eau du lac se mit à faire des grosses bulles,
comme si un gros ogre mage pétait dans l'eau après avoir mangé un
diner canadien remplis de bines passées date.]
Avalgorn: Attention, un monstre va surgir de l'eau ! Tous dans les
Mines de Morvia !
[Une grosse pieuvre géante en furie sortie de l'eau la face
pleine de merde. Elle semblait vraiment d'humeur massacrante.
VaVomir qui avait vaincu sa crise de tics sortit son arme et tenta
de retenir la bête en lui crachant au visage. Le postillon partit
comme le jet de desh d'une grosse queue de troll et atteint
directement l'oeil droit de cette mystérieuse créature cyclope.
Celle-ci riposta en y allant d'un crachat de merde qu'elle chia de
sa bouche géante et qui projeta le pauvre VaVomir sur plusieurs
mètres, atterrissant finalement en pleine face directement au fond
d'un trou de bouette, qui, de façon surprenante, guérit
immédiatement son acné virulente. Il se releva et vint pour
remercier la créature mais celle-ci avait déjà tourné son attention
vers le porteur du Cockring.]
Scram : NOOON ! La pieuvre vient de s’emparer de Frotteux.
Glandalf : Cela n’est pas le fruit du hasard. Elle sait ce qu’elle
fait, croyez-moi.
MerryChristmas : C’est certainement pas le fruit du hasard. Ça fait
deux minutes que Frotteux s’acharne à essayer d’enfiler la pieuvre
par derrière.
Glandalf : Il n’y serait jamais arrivé. Cette chose n'a aucun
trou-de-cul. Tout passe par la bouche chez elle.
Scram : Touche-Pipi, vite! Faut que tu fasses quelque chose. C't'affaire
là va avaler Frotteux tout rond. Le crisse, il me doit encore 400
piastres pour la fois où je lui avais payé un gros vibrateur en
fibre de carbone qu doit être encore pogné dans son cul au moment où
on se parle. Sors lors de ce pétrin, Touche-Pipi.
Avalgorn : Évidemment, c'est encore moi qui dois tout faire ici.
[Avalgorn émit le même genre de petit son d'impatience qui
émanait à tout coup de sa future épouse à chaque fois qu'il essayait
d'escalader son mont de Vénus, mais sans succès, aucuns. Il sortit
son épée brisée Mardesil et se lança à l'assaut de la pieuvre. Scram
le retint un moment.]
Scram : J'ai dit d'aller le défendre mais pas tout de suite. Y'a de
quoi qui faut que je checke avant.
[Scram regarda dans les airs, là où Frotteux était prisonnier des
tentacules de la pieuvre qui s'amusait à le faire tournoyer autour
de sa bouche géante, pas pressée d'en finir comme tout bon méchant
qui se respecte.]
Scram : Hé Frotteux, je peux te délivrer mais y va falloir que tu me
promettes de me rembourser ce que tu me dois, une fois pour toute,
mon petit maudit.
Frotteux : HhhhEEEInnnnn?
Scram : Je veux mon cash, criss. C't'u clair ?
Frotteux : Osti..dee...coonnn...J't'ai dit que je te le
donnerais...un jour..
Scram : Pis ce jour, c'est aujourd'hui.
Frotteux : Cccccrriiss de rat
Scram : Hé ! Hé!!!
[La pieuvre
cessa de faire tourner Frotteux et se mit à suivre l'engueulade
entre les deux Grosbits avec un intérêt soutenu. Les deux
continuaient à s'enguirlander de plus belle au sujet de cette somme
d'argent dont Scram croyait être le propriétaire légitime. Avalgorn
profita que la pieuvre était suspendue au déroulement de cette
querelle de famille pour sauter sur la créature et lui trancher le
dessus de la sixième tentacule à partir de la droite (ou la douzième
à partir de la gauche si l'on tenait à commencer à compter par ce
coté - comme l'avait fait Gémi (qui allait devoir vivre avec ce
lourd secret pour le reste de ses jours).]
Avalgorn : Aaarrggh!
*Bruit d'une grosse balloune qui se dégonfle*
[Après qu'Avalgorn eut fendu la fameuse sixième tentacule (qui
était le talon d'achille de toutes les créatures de la grande
famille des pieuvres arc-en-ciel), la créature commença à dégonfler
et à perdre énormément de volume. Elle libéra Frotteux de son
emprise et celui-ci se dirigea vers une violente chute au sol
jusqu’à ce qu’elle ne soit heureusement amortie par VaVomir qui
passait par là en se regardant avec fierté dans un miroir de poche.
VaVomir fut projeté au sol et tomba directement en pleine face dans
un autre trou de bouette (mais cette fois-ci de bouette maléfique).
Il lui poussa instantanément plus de boutons dans la face que s'il
venait de manger 92 pizzas extras sauce aux tomates avec un gallon
de pepsi pour faire passer tout ça. Il se sauva à toutes jambes,
honteux, à la recherche d'une pharmacie à escomptes où l'on vendait
de l'oxycuteur à base de benzoil de prepuce, sans se remémorer que
Glandalf avait dit qu’il n’y avait pas de tel magasin dans ce coin
perdu et maudit.
Pendant ce temps, le reste de la falluship demeura estomaqué par ce
qu'ils avaient devaient les yeux, c'est-à-dire les restes de la
pieuvre qui en dégonflant, venait maintenant de révéler sa véritable
nature au monde entier : une grosse bonne femme de 350 livres,
probablement d'origine Allemande, avec du poil au menton et une
jambe plus courte que l'autre.]
Glandalf : Mes compagnons, voici la créature que l'on appelle the
weight watcher. Elle trouble le repos de cette eau boueuse depuis
des Siècles, essayant de perdre du poids avec un régime à base de
Grosbits et de map-o-spread. Mais elle est devenue un monstre et
elle se cache ici afin de tourmenter les petits chicos dans votre
genre.
Weight Watcher : Une fois encore, nos chemins se croisent, Glandalf.
Je me rappelle encore la fois où tu étais passé par ici pour
nettoyer ton dentier et que tu l'avais échappé dans ce lac parce que
tu avais sursauté de peur en voyant ton reflet dans l'eau et que tu
en avais rempli ta couche, pourtant extra-absorbante à l'époque.
C'est moi qui avais retrouvé tes dents au fond des eaux et qui te
les avais redonnés en échange d'un sort d'amaigrissement qui
pourtant s'est avéré inefficace. Comme tous les autres d’ailleurs.
Glandalf : Je t'avais averti qu'il fallait que tu coupes sur le
map-o-spread mais non, tu as continué à t'en empifrer comme si le
jour du jugement dernier venait de sonner. Tu n'as que toi à blâmer,
vile Allemande.
[La grosse Allemande pleura comme un troll constipé et à travers
ses grosses larmes brunes, elle implora la clémence du magicien.]
Frotteux : Tue-la, Glandalf. Vide lui ta couche sur la tête qu'on
n’en parle plus. Pas de pitié.
Glandalf : De la pitié ?!! Jeune Frotteux, il y a des forces en ce
monde qui sont bien au dessus du bien et du mal.
Frotteux : Comme quoi, la force centrifuge ?
Glandalf : P’tit con. Je parle des dieux, des Volards. Ceux qui
vivent de l'autre coté du grand océan.
Frotteux : Pas des Français, toujours ?
Glandalf : Y'en a une couple, ouais. Mais y'a aussi des inuus et des
Cambodgiens. Mais entéka, avant que je pisse encore dans ma couche,
je veux dire que tu peux pas décider de la vie ou de la mort d'une
créature, en tout cas pas si tu veux aller au Paradis. Il y a des
bibittes qui vivent mais qui méritent la mort et d'autres qui font
plein d’argent mais qui mériteraient une bonne claque sur la gueule.
Mais c'est pas à nous de s'occuper de ça.
Scram : Hum! Pour moi, tu nous caches quelque chose, toé.
Lesgrelos : Bien sur, notre cher magicien veut épargner cette
monstruosité qui nargue ma beauté d'elfe efféminé parce qu'il ne
veut pas faire de peine à la soeur de cette grosse torche.
Frotteux : C'est qui sa soeur ?
Lesgrelos : Une serveuse poilue du nom de Margot qui travaille au
restaurant de la croisée des chemins : le Da Giovomi.
[En entendant ce nom, Ti-Ben commença à grouiller dans le sac à
dos d'Avalgorn car lui aussi avait eu des envies pour cette Margot.
Mais le bas que le coureur des bois lui avait coincé dans la bouche
l'empêchait de crier son amour brûlant.]
Scram : Vieux vicieux, tu nous avais caché que tu avais une petite
amie.
Glandalf : C'est plus que ça, cher Grobit. C'est… Comment
pourrais-je dire dans des termes… C'est une grosse cochonne sur
laquelle je vais me vider trois fois par semaine, tout en lui
foutant des claques au hasard de son corps velu.
Frotteux : Tu viens encore, Glandalf ?!
Glandalf : Non ! Je parlais de vider ma couche, bien entendu!
[Au moment où il venait pour annoncer à la grosse Allemande qu'il
était prêt à la laisser partir, Glandalf s'aperçut que la vilaine
s'était enfuit à la nage. Mais malheureusement pour elle, le boulet
de son embonpoint l'avait fait couler au fond et il n'y avait
maintenant plus que des bulles de noyade à la surface de l'eau. Ptit
Pine fit d'ailleurs remarqué que l'une des bulles avait la forme
d'un dwarf en train de se couper les ongles d'orteil avec une hache.
Gémi ne la trouva pas particulièrement drôle.]
Avalgorn : Tout le monde en dedans des mines, maintenant. J'entends
les loups qui se rapprochent. À moins que ce ne soit VaVomir qui
soit encore en train de se péter les boutons avec deux dagues. En
tout les cas, il nous faut rentrer au plus vite. C'est le seul
chemin qui va nous mener au dépotoir de pneus en feu, ne l'oubliez
pas.
[Tout le monde s'exécuta sans rouspéter comme il voyait la veine
au dessus du front d'Avalgorn commencer à dangereusement sortir d'un
bon pouce – signe qu'il était sur le point de péter sa coche.]
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