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[Les membres de
la Falluship commençèrent à chercher activement au sol pour voir si
l’anneau ne s’y trouvait pas. À ce moment, Avalgorn surprit l’homme
de Culdor avec quelque chose entre les mains.]
Avalgorn : VaVomir, redonne tout de suite l’anneau à Frotteux. Ce
n’est pas toi le porteur officiel du Cockring.
[VaVomir inspectait le Cockring, qu’il avait découvert le premier
et qu’il tenait maintenant entre ses mains, avec un regard empreint
de désirs et de fantasmes secrets. Il marmonnait faiblement pour
lui-même tout en se contorsionnant le corps comme sous l’emprise de
nouveaux tics violents.]
VaVomir: Cet anneau m’appartient… Il appartient aux gens de Culdor.
Pourquoi le détruire au lieu de s’en servir…
Avalgorn: Je ne te le redemanderai pas deux fois, VaVomir. Donne
l’anneau à Frotteux.
[L’homme de Culdor se tourna vers le coureur des bois et le toisa
d’un air méchant tout en fermant la main sur le Cockring en signe de
défi.]
VaVomir : Viens le chercher si tu es un homme !
Avalgorn : …
Vavomir : …Ce dont je doute après avoir parlé avec une des servantes
de la princesse Analrwen.
Avalgorn : Argh !
[Avalgorn saisit le pommeau de son épée. Gémi empoigna du même
coup sa hache de guerre et Lesgrelos, lui, son arc multi-fonctions.
Les grosbits ramassèrent de grosses poignées de neige et s’en firent
des balles dures et énormes qu’ils pointèrent ensuite en direction
de VaVomir.]
VaVomir : Euh…! Hé !
[En voyant que tout le monde s’était rangé du côté de Avalgorn (à
l’exception de Glandalf qui semblait trop occupé à continuer à
chercher le Cockring dans la neige), VaVomir tempéra ses ardeurs et
arbora un sourire niais. Il garda néanmoins la main bien serrée
autour de l’anneau.]
VaVomir : Désolé ! Je voulais pas t’insulter, Avalgorn. J’ai été
stupide de rapporter de tels ragots à propos de la princesse et toi.
[Avalgorn baissa son arme et ordonna aux autres de faire de
même.]
Avalgorn : J’accepte vos excuses, maître Vavomir.
VaVomir : Merci. Maintenant, remettons nous en route. Nous avons
encore un long chemin avant de…
Avalgorn : Le Cockring, s’il-vous-plaît, maître ?
[VaVomir commença à desserrer lentement la main dans laquelle il
avait l’anneau afin de la tendre à Frotteux qui s’était approché de
lui. Cependant, sa volonté semblait inhiber par le pouvoir maudit du
Cockring.]
VaVomir : Nnnn….nnn.o…NON ! Jamais !!!
Frotteux : Osti de tabarnak de niaisage de crisse…
[Frotteux prit un grand élan et administra un violent coup de
pied dans les parties intimes de VaVomir qui plia en deux sous la
force de l'impact.]
VaVomir: Aaaahhhhh.... r'prend le... J'm'en calisse...sssssshhhhh.
De toute façon, pourquoi faudrait que je souffre autant pour un si
petit bout de caoutchouc gluant ?
[Frotteux s’empara de l'anneau et le remit fièrement à l'endroit
qu'il se devait.]
Frotteux : Bon ! Comme mon oncle Bimbo disait quand il avait fini de
m’enculer pour la vingt-deuxième et dernière fois de la journée. Y’a
toujours bien des osties de limites !
[Dégoûté par ses propres agissements mesquins et méchants,
l’homme de Culdor s’effondra subitement au sol en pleurant comme un
veau.]
VaVomir : Bou ! Hou ! Hou!
Scram : Pas encore une crise de larmes. Ça fait trois depuis hier.
Qu’est-ce que ses parents ont bien pu lui faire quand il était
petit, celui-là. Je me le demande bien.
VaVomir : BARF ! Bou ! Hou ! BARF ! BARF ! Bou !
Scram : C’est tu du vomi ou de l’ectoplasme c’t’affaire là ? C’est
dégueulasse.
[Avalgorn se sentit le devoir d’aller consoler VaVomir. À l’aide
d’un mouchoir, il l’aida à s’essuyer le tour de sa bouche pleine de
vomi et ensuite (avec le même mouchoir) le tour de ses yeux pleins
de larmes séchées. À l’aide d’une comptine pour enfants, il finit
ensuite par faire apparaître un sourire sur le visage ravagé par
l’acné de l’homme de Culdor.]
Lesgrelos : Bon. On va pouvoir se remettre en route maintenant ?!
Gémi : Écoutez ! On entend une voix dans les airs qui crie ben fort.
Lesgrelos : Vos poils dans les oreilles, maître Dwarf ! Quand
allez-vous finir par les couper ? Y’a pas de voix dans les airs,
maudine de maudine.
MerryChristmas : Non ! C’est vrai. Moé itou je l’entends la voix.
Lesgrelos : Bon, en voilà un autre qui a pas les oreilles propres.
[Tout le monde porta son attention et finit par entendre cette
dite voix.]
Avalgorn : C’est une grosse voix éraillée qui vient du sud, n’est-ce
pas ?
Tout le monde : Exactement !!!
Glandalf : C’est la voix de Sa-Rhum-Man !
Gémi : Pouvez vous bien me dire de quoi vous parlez par toutes les
fosses sceptiques de Morvia !? C’est une petite voix perchée qui
nous flotte au dessus de la tête. Écoutez, elle est en train de nous
dire quelque chose.
[Ils firent tous silence mais n’entendirent que le bruit du vent
d’hiver qui sifflait sur la cime du tas de neige souillée.]
Gémi : On l’entend encore. Écoutez !
Tous : *soupirs de découragement*
Ptit Pine : C’est qui ça, Sa-Rhum-Man ?
Glandalf : Un magicien corrumpu par les pouvoirs de Smoron qui
autrefois fut un allié des hommes et des Elfes. Mais aujourd’hui, il
est devenu une marionette dans les mains de Smoron.
Ptit Pine : Une marionnette ? Brou ! hou ! J’ai toujours eu une peur
panique des marionnettes.
[À nouveau dans les airs, la grosse voix éraillée d'une personne
ayant passée sa jeunesse dans les bars à fumer de la cigarette
s'éleva dans le ciel. Elle semblait réciter quelques étranges
incantations dans un langage secret appartenant aux sorciers.]
Sa-Rhum-Man:
MON-ESTIE-DE-GROS-CON-DE-CALISSE-MEN-VA-TE-CHIER-SA-TETE-VIEUX-COLON.
[Glandalf répondit en gueulant de toutes ses force et en
employant le même langage secret.]
Glandalf:FARME-TA-YEULE-OU-JVA-TARRACHER-LES.COUILLES.
Sa-Rhum-Man:JE-BAISE-TA-MERE-PIS-JE-LUI-PISSE-A-LA.BOUCHE.
Glandalf: REPETE-CA-SI-TES-UN-HOMME.
Sa-Rhum-Man:JE-BAISE-TA-MERE-PIS-JE-LUI-PISSE-A-LA-BOUCHE.
Glandalf:CEST-BEAU-TE-UN-HOMME-MAIS-MOE-JE-PISSE-DANS-MES-COUCHES-CEST-BEN-PLUS-HOT.
[Assis en
indien au dessus de la plus haute des 666 tours que possédaient la
forteresse de Ba-Marde-Dur qui se trouvait à Merdor (chacune des 666
tours avaient été sculptée à la main par une meute de dwarves
albinos, sans bras ni couilles) Sa-Rhum-Man le noir tirait sur son
seizième joint de pot de la journée comme une nymphomane sur une
grosse queue de troll. Et tout en le faisant, il murmurait des
bêtises à son rival de toujours, Glandalf le jaune, et ce, à travers
un gigantesque porte-voix fabriqué à partir d'intestins grêles de
troll.]
Sa-Rhum-Man:OUBLIE-PAS-QUE-SI-TAS-BESOIN-DE-COUCHES-CEST-A-CAUSE-DE-LA-MALEDICTION-QUE-JE-TAI-JETEE.
Glandalf: JE-ME-RAPPELLE-PAS-DE-CA.
Sa-Rhum-Man:ÉVIDEMENT-VU-QUE-TES-COMPLETEMENT-DEVENU-SENILE.
Glandalf : VA.CHIER.
[Sa-Rhum-Man eut une idée diabolique pour se venger de Glandalf
et de ceux qui étaient avec lui. Il se pencha vers l’avant afin de
mieux sentir l’odeur nauséabonde de son vieux rectum où aucun papier
de toilette n'avait pénétrer depuis des années, et, saisit par la
bouffée d'odeur de pisse de mouffette, le magicien éternua ses
tripes dans le porte-voix : ce qui provoqua une onde de choc encore
plus violente que celle de deux trolls en train de baiser, position
du marteau-pilon.]
Sa-Rhum-Man:CRAMPONNEZ-VOUS-CA-VA-BARDER-HA-HA-HA.
[Le bloc de vieille neige noire commença à s'effondrer sous les
pieds de la falluship. Tout le monde fut entraîné par cet éboulement
à l’exception de Lesgrelos, qui avait cette étonnante faculté de
pouvoir maintenir son équilibre dans toutes les positions (y compris
toutes les positions de sodomisation jamais créées à la surface de
la Terre du Dégueux). Les autres s’enfoncèrent tous dans la neige
avec horreur, et ce d’autant plus qu’aucun d'eux n'avait pensé avant
leur départ de se doter de mitaines de laine et de vieilles tuques à
pompons du Carnaval de Culdor.]
Sa-Rhum-Man:HA-HA-HA-VOUS-ALLEZ-PAS-POUVOIR-PASSER-PAR-LA-VOUS-ETES-FINIS-BANDE-DE-CRETINS.
Gémi : L’ostie de vieux bouc à marde ! J'ai de la neige pleine de
calcium dans les oreilles à cause de lui ! Mon audition risque d’en
être affectée à la baisse.
VaVomir : Tu parles d’une idée de sans génie de vouloir passer par
ici, aussi. Faisons demi tour et rendons nous à Culdor avant qu’ils
ne nous arrivent encore d’autres incidents du genre.
Avalgorn : Hors de question. Nous avons promis d’aller à Merdor. Et
À Merdor nous irons. Il suffit de rebrousser chemin et de passer par
la forêt.
VaVomir : Quoi ?! La forêt qui nous entoure est encore plus
dangereuse que Merdor si tu veux mon avis.
Glandalf : Nous devons absolument trouver un chemin qui se rend vers
ce fameux détour dont tout le monde parle depuis tout à l’heure.
VaVomir : Mais c’est toi qui en a parlé.
Gémi : Moé je dis qu'on a pas le choix de passer par les mines de
Morvia !
[À la seule mention de ce nom, Glandalf s’échappa de peur dans sa
couche déjà presque pleine. Il devint blême comme les draps tachetés
de sperme des chambres à coucher de la Maison du Spaghetti.]
Gémi : Mon cousin Branlebin habite toujours là-bas et il va nous
faire un de ces accueils chaleureux, mes amis. Comme lui seul sait
le faire ! C’est le roi du party !
MerryChristmas : Un party tu dis ?! Ah ben là je suis partant.
Ptit Pine : Moi aussi ! Moi aussi !
Gémi : La dernière fois, il nous a tous emmenés faire un pic-nic
dans un trou à Balrote désaffecté. Il avait préparé de la bouffe
pour une armée de mulots : y’avait des sandwiches au jambon de fesse
d'araignée, des cretons de dessous de bras d'orc, des yeux de rat
dans le vinaigre pis de la bière de pissenlit en fût pour rincer
tout ça. À sept heures, mon cousin nous a crissé à la porte à grand
coup de pied dans le cul parce qu'il voulait se crosser en regardant
des gobelins se manger l'anus gluant. Faque on est tous aller se
baigner dans la piscine de purin d’un autre de mes cousins jusqu’au
petit matin.
Lesgrelos: C’est quoi ce party de cochons là ?!
MerryChristas : Arrête ! Ça avait l’air le fun.
Glandalf: Il est hors de question d’aller dans les mines de Morvia.
Jamais je ne vais y retourner, c’est compris ? La dernière fois,
j'ai manqué de couches en plein milieu du voyage. Et je n’ai jamais
trouvé de pharmacie à escomptes dans ce coin pour en rafler une
boîte format jumbo.
Scram: Ben t'avais juste à chier dans ta robe rose à boucle
d'argent. Ou au pire à terre.
Glandalf: Justement, c'est ce que j'ai fait. Mais le satané Balrote
qui habite cet endroit a retrouvé ma trace et a profité de ma
défection pour me défoncer l'anus avec son fouet de feu et de
sperme. J'en ai eu pour des années avant de pouvoir me rasseoir sur
un bloc de glace pour attraper les hémorroïdes de nouveau. De là est
née ma phobie des mines de Morvia. Vous comprenez ?
Avalgorn: Nous arrivons dangereusement à court d’options. Soit nous
passons par la forêt remplit de dangers et de mystères ou encore
nous tentons notre chance à travers les mines de Morvia. Il n’y a
pas d’autre choix.
VaVomir : J’en connais un autre, moi.
Avalgorn : Allez à Culdor. Je sais. Mais c’est hors de question.
VaVomir : Argh !
[VaVomir grinça des dents en tentant de retenir ses larmes.
L’envie de s’arracher le nombril avec les ongles de ses gros orteils
était insoutenable.]
Glandalf: Laissons donc le porteur du Cockring décider dans ce cas.
Nous irons là où il le souhaitera. Frotteux ?
[Le Grobit ne répondit rien.]
Glandalf : Frotteux ? Qu’est-ce que tu décides ?
[Frotteux resta muet. Il se tenait l’écart en tournant le dos aux
autres. Il semblait particulièrement concentré dans l’exécution
d’une tâche dont les autres ne voyaient pas la nature. Ils
devinèrent que cela avait rapport avec la neige puisque le Grobit
était penché au dessus de celle-ci avec les jambes écartées.]
Avalgorn : Maître Frotteux, que faites-vous en retrait alors que
nous sommes en train de décider de la meilleure destination à suivre
? Cela vous concerne plus que n’importe qui.
[Le Grobit ne prêta pas attention à ce qu’on lui disait et
continuait à faire ce qu’il était en train de faire alors qu’il
émanait de lui des sons d’efforts intenses.]
Frotteux: Gni ! Gni ! Gni !
Glandalf : Mais qu’est-ce qu’il est en train de foutre encore ?
Scram: Ah non ! Moi je le sais.
[À ce moment, Frotteux tourna la tête et d’une voix essoufflée
s’adressa aux autres.]
Frotteux: J'me crosse ostie de tabarnak. Ça fait longtemps que je
veux essayer ça dans la neige. Ça me gèle la queue et puis je peux
continuer à me branler même si ça saigne étant donné que je ne sens
rien. GNI ! GNI ! GNI !!!
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