| |
page 3
[Pendant ce
temps, dans le château fait à partir de crottes de troll qu'habitait
Smoron dans le royaume ténébreux de Mordor que l'on appelait
maintenant Merdor, depuis que le mont Doom II était entré en
érection et avait éjaculé des tonnes de merde et de résidus de pneus
sur la contrée autrefois fertile.]
Scrotum : Scrotum vous trouve sssiii beau....sssiii beau, mon
ssseigneur...Je ssssuuis à votre ssserviccce pour toujours.
[Une petite créature qui sentait la mouffette était
recroquevillée sous un géant de dix pieds qui portait une grosse
froque de cuir avec des studs et des chaînes à bicycle autour du
cou. Il avait les pantalons descendus jusqu'aux chevilles et les
jambes écartées. La créature misérable qui était penchée au dessous
de lui était en train de lui jouer dans le trou-de-cul avec ses
longs doigts pleins de vaseline pour bébé. À côté d'eux gisait un
vulgaire tas de merde fraîchement chié dont l'analyse du contenu
aurait sûrement révélé la présence de zinc et de potassium : deux
éléments que l'on retrouvait en abondance dans la cervelle d’orc.]
Smoron : Awaille, l'étron, torche moi le cul avec tes doigts, il
m'en reste encore de collé sur mes poils. Je le sens.
Scrotum : Oui, maître. Scrotum fait le plus vite possssible. Quel
beau trou de cul, maître. Puisss-je en prendre une lèccccchée ?
Smoron : Ok. Mais tu fais attention à mes poils de cul. Sans eux, je
ne suis rien. Je ne suis qu'un Balrote comme les autres. Ils me
retourneraient à mon ancienne job de surveillant de piscine de feu
dans les mines de la Morvia.
Scrotum : Slllllliiiippppppp!!! Mioum! Votre cul goûte le poisssonnn
frais...le bon poisssonnn frais....Scrotum aime le bon poisssonnn
frais.
Smoron : Où en sont rendues les recherches de mon Cockring ? As-t-on
eu des nouvelles de ce bon à rien de Nazgul, Benoît ?
[Sortant de l'ombre dans laquelle il était en train de faire jojo
avec une grosse araignée de 1500 livres en état perpétuel de manque
affectif, un gros barbu avec plus de mentons qu'il n'avait de poils
dans sa barbe hirsute s'avança à la rencontre de Smoron. Il tenait
un joint à la main et arborait une expression de béatitude
artificielle.]
Sa-Rhum-Man : Heille man, ça l'air qui ont r'trouvé a trace au
Nazgul proche d'un cinéma de la Chire. Y était en fuite avec deux
petits vauriens de grosbits qui sortaient d'une séance. Y'en a un
des deux qui'avait le Cockring au bout du gland durant tout le film.
Ça l'air qu'y a fallu les mâchoires de vie pour le décoller du siège
en avant de lui.
Smoron : Ainsi, Ti-Ben nous a fait faux bond. Le traître. Il doit
vouloir garder l’anneau pour lui-même Je savais qu'il était une
mauvaise graine. Après tout, sa couverture ne se lavait qu'à l'eau
froide. Il va falloir envoyer quelqu'un d'autre pour retrouver le
Cockring. Je me demande si on pourrait pas...
[Smoron jeta un regard inquisiteur sur la créature pathétique qui
était à ses pieds, en train de se laper les doigts pleins de merde
comme s'il s'agissait d'un joyeux festin McDonalds. Il donna un
violent coup de botte à cap dans la face de Scrotum : celui-ci
revola plus loin dans un mur couvert de merde (et qui était donc
considéré comme propre dans ce royaume maudit). Scrotum revint sans
broncher se remettre au pied de Smoron.]
Smoron : Sa loyauté semble acquise... Peut-être que je devrais
t'envoyer, l'étron ?! Qu'en dis-tu ?
Scrotum : Je ssssuis à vos ordres, ssseigneur. Scrotum ferait
n'importe quoi pour vous. N’importe quoi.
[Sa-Rhum-Man tira une grosse bouffée de son joint et projeta la
fumée directement dans les yeux exorbités de Scrotum.]
Sa-Rhum-Man : À ta place, man, moi j'y ferai pas confiance à ce
p'tit tas d'excréments là.
Smoron : Mais
pourquoi ça ?
[Sa-Rhum-Man tira une autre bouffée de son joint : ce qu'il
aimait bien faire après avoir fait l'amour.]
Sa-Rhum-Man : Tu connais pas toute l'histoire du Cockring. Ça parait
en ostie. M'en va t'en raconter un brin. C’est le roi des Hommes,
Yladur, celui qui t’a choppé la bite à la fin de la guerre, qui a
pris possession du Cockring. Un bon après-midi, lui pis sa bonne
femme, TrouSlack, essayaient de baiser dans un canot sur le fleuve
Andouilline. Mais ils avaient pas trop trop le sens de l'équilibre
faqu'ils ont crissés le camp à l'eau. Comme y savait pas nagés ni un
ni l'autre, ces deux osties là, ils se sont nayés en moins de deux
secondes. Pis comme l'eau était ben fraite, ça fait rapetisser la
queue à Yladur, pis le Cockring a glissé de sa bite pis coulé au
fond. L’anneau est resté là pendant deux mille ans. Tout le monde a
fini par l’oublier. C’est devenu juste une putain de légende. Mais
un moment donné, y’a quelqu’un qui a fini par mettre la main dessus
sans savoir ce que c’était…
[Cinq cent ans plus tôt, deux jeunes grosbits nommés Déméacrotte
et Sméacrotte étaient en train de pêcher la barbotte avec du vieux
blé d’Inde en grain Géant Vert aux abords du grand fleuve
Andouilline.]
DéméaCrotte : Ah ben calisse de crisse, j'ai pogné quelque chose,
Sméacrotte.
SméaCrotte : Kossé t'as pogné, DéméaCrotte ? Une barbotte ?
DéméaCrotte : Non. C’est pas un poisson, c’est un genre d'anneau.
Mais c'est ben trop gros pour se le mettre dans un doigt, ça, bout
de crisse.
SméaCrotte : Laisse-moi voir, DéméaCrotte.
DéméaCrotte : Enlèves tes longs doigts de gynécologue de sur mon
anneau, toé.
SméaCrotte : C'est ma fête dans trois mois. Tu pourrais pas me faire
un cadeau, en avance ? Pis me donner ton anneau.
DéméaCrotte : Je te l'ai déjà fait ton putain de cadeau. J't'ai fait
une pipe l'autre fois, tu te souviens pas ? Petit ingrat de mes deux
couilles.
[À ce moment, sans avertissement, SméaCrotte devint soudainement
possédé par l'esprit du Cockring. Sa bite devint plus grosse que
celle d'un troll et il se mit à parler le dwarf à l'envers. Il
sortit une grosse brique de fromage bleu de ses poches et la mit
sous le nez de son compagnon. Celui-ci rendit l'âme en mourrant de
façon atroce. SméaCrotte s'empara du Cockring, le mit au bout de son
gland et encula vigoureusement le cadavre de DéméaCrotte en
maudissant le Soleil qui plombait sur le Cockring et qui le rendait
brûlant.]
Sa-Rhum-Man : Tu comprends-tu ce que je te dis, man ? Ce grobit qui
a tué l’autre Grosbit, c’est lui, c’est le petit tas d’excréments,
ici présent.
Smoron : Donc, le Cockring a déjà appartenu à ce petit étron de
Scrotum ?
Sa-Rhum-Man : Il l’a eu avec lui pendant cinq cent ans. Il l’a gardé
sur sa bite pendant tout ce temps. Évidemment, y'avait pu assez de
sang pour irriguer le reste de son corps. C'est pour ça qu'il est
devenu tout noir et tout ratatiné.
Smoron : Mais comment ça, t'as perdu le Cockring ?
[Smoron ficha une autre claque à Scrotum qui revola cette fois-ci
dans un tas de merde que Smoron venait de chier quelques minutes
plus tôt.]
Scrotum : C'est ce grobit, maître. Ce méchant et vicieux grobit...
[Scrotum n'en dit pas plus et alla se gaver de crottes de chèvre,
dans un coin. Smoron remonta ses culottes. Sa-Rhum-Man continua de
fumer son joint.]
Smoron : Ce grobit ne perd rien pour attendre....Le petit verrat! Je
vais ravoir mon Cockring et plus rien ne pourra m’empêcher de
dominer le monde et de prendre ma retraite. Plus rien ! Ah ! Ah !
Ah! Bon, en attendant, qu’on m’emmène une plotée de ragoût à la
cervelle d’orc pis ça presse. J’ai faim moi crisse.
<- page précédente |
menu |
page suivante ->
|
|
