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Serveuse : Salut
les beaux bruns ! Moé c'est Margot, pis mon chiffre fini dans quinze
minutes faque faites ça vite s.v.p.
Scram : Siboire, je suis même pas capable de lire le menu tellement
y a pas d’éclairage dans ce trou à rat. On peut pas avoir une
chandelle au moins ?
Margot : T'aimes mieux pas voir ce qui y a d’écrit là-dessus, fie
toi sur moi, mon beau.
[Ti-Ben le Nazgul regarda longuement Margot au point où un léger
filet de bave s’échappa de sous son capuchon. Il était visiblement
tombé sous le charme de cette serveuse aux jambes et au menton mal
rasés qui se tenait devant lui. Cette femme à l'allure débraillée,
avec sa robe de serveuse à l'allure d'un linge à vaisselle, sa
permanente défraîchie et sa teinture ratée d'une couleur difficile à
cerner. Frotteux et Scram, pour leur part, ricanaient entre eux
comme deux vieux bossus dans une salle de quilles aux dépens de la
serveuse qui était plus poilue qu'un coureur-des-bois revenant d'une
expédition de trois mois dans la forêt profonde.]
Scram : Osti qu'elle est laite.
Frotteux : Mets-en, son nom ça doit être Marco, pas Margot.
Scram : Margot, le jour. Marco, la nuit.
[En entendant les mots de dérision portés à l’endroit de la
serveuse, le Nazgul bondit de son siège comme une poule qui vient de
chier un poussin et d’une voix furieuse commanda une côtelette de
veau arrosée au vin rouge.]
Margot : Désolé mon beau, mais y'a pas de c't'affaire-là au menu,
aujourd'hui. Par contre, on a une omelette au navet qui est pas
piquée des vers.
Ti-Ben : Zut ! Moi qui voulait une côtelette.
Scram : Hé Ti-Ben ! Tu sais-tu qu’est-ce qu’on dit d’un Nazgul comme
toi qui a pas ce qu’il veut ?
Ti-Ben : *soupirs* Non ! Mais je sens que je vais le savoir bientôt.
Scram : On dit qu’il est dans de beaux DRAPS. Hé! Hé! Hé!
[Frotteux pouffa de rire la moitié de son verre d’eau directement
à l’intérieur du capuchon du géant. Pas une seule goutte ne
réapparut à la lumière du jour.]
Ti-Ben: Je vais y aller pour cette ‘fameuse’ omelette, madame. Où
est-ce mademoiselle ?
Margot : Ce soir j’ai mal à tête faque ça va être madame.
[Sans élaborer
davantage, la serveuse prit ensuite la commande des deux grosbits
qui y allèrent, comme tout bon habitant de la Chire qui se respecte,
pour ce qu’il y avait de moins cher sur le menu. Margot disparut
ensuite dans les cuisines, suivie du regard par Ti-Ben qui arborait
d’ailleurs une bosse d’une belle vigueur sous son drap. Un peu plus
tard, alors qu’ils attendaient leurs entrées en suivant avec un
intérêt mitigé les bus-boys se faire assaillir à coup de steaks trop
cuits par des clients insatisfaits, Scram pointa dans un coin du
restaurant en direction d'un drôle de personnage qui était assis
seul à une table, qui fumait la pipe et qui portait une vieux k-way
tout crotté avec le capuchon sur la tête.]
Scram : Check c'te gars-là, Frotteux. Depuis tantôt qu'il arrête pas
de te regarder.
[Frotteux se tourna en direction de l'étranger, tout en se
demandant s'il n'aurait pas du se laisser tenter par les têtes
d’escargots en entrée plutôt que par les biscuits soda avec du
beurre de peanuts.]
Frotteux : Qu'est-ce qui te fait dire que c'est moi qu'il regarde ?
Scram : Rien. Si ce n'est qu'il a son télescope de poche braqué sur
ta face depuis dix minutes.
Frotteux : C'est quoi son criss de problème à ce gars-là ? Heille
Ti-Ben, tu peux-tu aller lui demander c'est quoi son criss de
problème ?
Ti-Ben : À vos ordres, maître Backins.
Frotteux : Excellent ! Moi pendant que tu vas lui régler son compte,
je vais aller larguer une bombe atomique dans les toilettes. J’ai
l’anus dilaté ben raide. C’est prêt à sortir.
[Le Nazgul se leva et se dirigea en direction de l'homme en
question.]
Ti-Ben : Excusez moi, je ne sais pas ce que vous cherchez exactement
mais ce grobit n’est pas à vendre.
[Avant même que le Nazgul n’ait eu le temps de finir sa phrase,
l'homme lui empala le genou à l'aide d'une vieille épée brisée.]
Ti-Ben : Aw ! Espèce de fou. Je ne suis même pas vacciné contre le
tétanos ! Aw !
[Le Nazgul se roulait à terre, pas de douleur, mais simplement
par plaisir. Il avait toujours envié les porcs de sa jeune enfance
(avant qu’il ne devienne un mort-vivant) qui se roulaient dans la
boue à la ferme familiale. Pendant ce temps l'homme mystérieux
empoigna Scram et Frotteux comme deux grosses poches de patates de
piètre qualité.]
Homme : Allez messieurs, suivez-moi ! Il n'y a pas de temps à perde.
Il ne nous reste que quelques minutes avant que le Nazgul ne se
rende compte qu'en tant que mort-vivant, il est immunisé au tétanos.
Frotteux : Non ! Il faut que j’aille chier moi crisse. Laisse-moi
partir.
Homme : Pas le temps pour cela. Vous êtes en grand danger.
[Le mystérieux personnage fonça à toutes jambes en direction de
la sortie de ce sordide établissement en entraînant les deux
grosbits avec lui.]
Scram et Frotteux: Nooooooooon !!! Ti-Beeeeen !!!! Au secours !!!
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