|
Voici quelques unes des nouvelles qui sont passées
sous silence dans l'actualité du mois de décembre 2002 mais qui n'ont pas
échappé à l'attention de l'équipe de rédaction de Vulgairement
vôtre.
Un
voleur de banque en quête de liquidité
Luc Lestage, 41 ans, a été condamné à huit ans de prison avec
sursis après avoir été arrêté pour vol à main armée à la banque de
sperme Deshamps. L'homme aurait semble-t-il braqué son .45 tronqué
en plein visage de la réceptionniste en ordonnant aux autres
employés de vider le "rack" à éprouvettes dans un sac brun sous
peine d'exécuter son otage. Pour expliquer son geste, monsieur
Lestage a avoué qu'il s'agissait d'un acte de vengeance puisque la
banque n'avait pas voulu lui verser le moindre argent pour les
quelques misérables gouttes de sperme qu'il avait réussi à éjaculer
au bout de trois heures d'efforts intenses lors de sa dernière
visite.
Le secret est dans la sauce
Les corps de 3 hommes en état de
décomposition avancée auraient été retrouvé dans le conteneur à
déchets d'un restaurant bien connu de la région de Pohenegamouk,
tard hier soir. Le propriétaire de l'endroit nie catégoriquement
toute relation entre cet incident et le spécial du mois sur le trio
boulettes de steak haché, sauce brune et patates pilées.
Double usage interdit
Un homme d'âge mur a
été surpris hier en train de ramasser des seringues usées dans un
secteur de junkie dans le but avoué de les revendre comme
distributeur de crémage pour décorer les gâteau dans les
boulangeries.
Mauvaise idée
Un homme de 28 ans a
été arrêté hier après s'être immobilisé à un feu rouge à côté d'une
voiture de police pour ensuite donner plusieurs coups de gaz
invitant du même coup les policiers à botcher avec lui.
D'une cabine d'essayage à l'autre
Hugo Bouliane, 26 ans,
a été arrêté pour grossière indécence et vol à l'étalage, hier
après-midi au centre d'achat Place Laurier. Le jeune homme aurait
été surpris en train de circuler en sous-vêtements et avec une
chemise volée de chez Sears sur le dos. Pour sa défense, le jeune
homme clamait qu'il avait besoin de se rendre de toute urgence au La
Baie qui se situait à l'autre bout du centre d'achat afin de tester
l'agencement de cette chemise avec une paire de pantalons qu'il
avait vu préalablement au La Baie. Monsieur Bouliane a été
immédiatement enfermé à l'asile psychiatrique Robert-Giffard en
attente de sa comparution.
Des frites comme on en trouve pas
ailleurs
Une dangereuse
criminelle du nom de Margot Tibo a été arrêtée hier soir sur son
lieu de travail, un Normandin de la région de Québec où elle est
serveuse depuis 22 ans. Connue aussi sous le nom de Marco Tibo, la
femme de 52 ans a été prise en flagrant délit par deux policiers
alors qu'elle mettait des queues de rat dans la poutine d'un client.
Suicide mérité
James Davis, le
créateur et programmeur de Bloc-Notes 1.0, s'est pendu hier soir
dans son établi, laissant une note de suicide dans laquelle il
s'excusait d'avoir mis sur le marché un produit aussi minable.
Une aubaine à rater à tout prix
Petite annonce classée
: À vendre, vieux criss de divan lète, brun avec des lignes beiges,
usé à la corde et ayant souvent servit de litière pour les 6 chats
de la famille. État presque neuf, on en demande 1500$ non
négociable. N'a jamais sortit l'hiver.
Drôle de patriote
Dans un élan de
patriotisme incontrôlable, un homme de 32 ans de Détroit est entré
dans un magasin pour y acheter 18 drapeaux Américains qu'il
entendait afficher sur tous les murs de sa maison. Mais comme le
gérant du magasin lui apprenait que devant la pénurie de drapeaux,
un client ne pouvait en acheter plus de 3, l'hommme est devenu fou
et a tiré un shotgun à pompes de sous son imperméable et à fait feu
sur chacun des 42 clients du magasin en question, tout en répétant à
voix haute : god bless America.
Pro-Choix
Un fou fourieux de
Saint-Tite-De-Bellechasse a été appréhendé à la sortie d'un hôpital
ou il aurait tenu en joue plusieurs membres du personnel médical
pendant six heures d'affilée. L'homme se serait apparemment présenté
à la réception en compagnie de ce qui était de toute évidence une
vieille poupée gonflable roulé en boule dans un sac d'épicerie. Il
aurait déclaré à l'infirmière en lui pointant sa carabine de gros
calibre entre les deux yeux qu'il avait besoin d'un médecin de toute
urgence pour pratiquer un avortement à la poupée car il aurait,
dit-il, oublié de mettre son condom au moment d'éjaculer au plus
profond de ses entrailles en plastique et qu'il ne voulait pas d'un
enfant sur les bras.
<-
page précédente |
page suivante ->
|
